人の気持ちに添えない自己中の夫　離婚がちらつきます

レス24

（トピ主 4 ）

yoko

2015年01月12日 17:52

ヘルス

定年を迎え、２年過ぎた夫のことで相談させてください。自由奔放で、活動的で、明るい人物です。外では他人によく思われるために、完璧にいい人を演じます。外面がよく内面が悪い典型。あることで、家族内でトラブルになっているのですが、夫は　自分の落ち度を突かれると、開き直ったり、責任転嫁をしたり、またこんなことを持ち出す！と怒って論点をすり替えます。自分の間違いを絶対に認めようとしません。何度話し合いを持っても、論争を繰り返すばかりで、解決に至りません。常に、自分は絶対であると勘違いしたまま、他者の気持ちに寄り添うことがありません。人を傷つけていることにはまるで無頓着で（そんなことで傷つく者のほうが悪いと言い放つ）、自分が傷つけられたことには、怒り狂います。また、妻の私には、一度離婚して再婚しようといい、現在の問題から逃げようとします。全部水に流して、再出発したいそうです。今ある問題を解決せずに、ボタンをリセットして再出発との考え方に、これってゲーム脳か？ととても理解できない状態です。夫はこれまで、妻を都合のいいようにコントロールしてきたのですが、もうついていけなくなってしまいました。再婚の条件は、自分の性格はこのまま変えず、この先も付いてきてほしいそうです。こういう時の解決方法、効果的な返しの言葉、対処方法等、なんでも結構です。解決のヒントになれば嬉しいです。アドバイスをお願いします。

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アドバイスにはなりませんが

2015年01月14日 14:29

自分の落ち度を突かれると、開き直ったり、責任転嫁をしたり、論点をすり替える。自分の間違いを絶対に認めない。そういう人ごく稀にですがいますね。ただそういうタイプはネクラが多く、自由奔放で、活動的で、明るい人物と書かれているのが違和感がありますが。定年を迎え、２年過ぎたということは６０歳を過ぎていますね。残念ながら治りようがないし、これからますます頑固になってゆくでしょう。離婚しかないと思います。

トピ内ID：9588032043

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いまさらって感じ…

❤

まりあん

2015年01月14日 14:29

すみません、30代後半の私が言うのもおこがましいですが。。もう還暦過ぎた人が変わるはずないでしょう…？それに、何十年寄り添ってきたの？もう誰よりもお互い分かってるんじゃないの？上手くかわす、あしらう、真に受けない、もう貴女もいい歳ならいい加減慣れるか諦めたらいいのに。学習能力低いなって思う。相手を変えるのは無理。変えられるのは自分だけです。受け止め方や考え方や発想をガラッと変える努力をしてみたら？すごく楽になりますよ。

トピ内ID：5914779496

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解決のアドバイスではありませんが…。

梅もまだかいな。

2015年01月14日 15:46

わかりますよ。私もまさに、そんな状態です。何か私の最後の人生をこの人と一緒で良いのか？と自問自答してます。でも夫婦の歴史って結構重たい物がありますね。それをリセットする勇気もなく…。私も他の方のレスを楽しみにしてます。便乗で申し訳ありません。

トピ内ID：2514748635

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お察しします

ティートリー

2015年01月14日 16:50

ご主人はわがままなのではなく、本当に人の気持ちがわからないのでは。自分がまずい事をやらかしたのはわかるけど、周囲が具体的に自分の何に対して怒り、傷ついているのか本気で理解できない。自分にとって普通の言動を否定され、非難されれば誰でも混乱し、自分は悪くないと主張しますよね。でもそういう人ほど孤独に弱い。言いなりにできる人をロックオンすると、どこまでもくっついて来る。君臨しているのではなく、実は依存しているのです。病気や認知症の初期症状などの可能性はないですか。離婚もやむなしのケースと思いますが、1パーセントでも情が残っているなら、夫婦で解決策を探るのも有りかと思います。

トピ内ID：2513922707

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離婚

🐱

しまねこ

2015年01月14日 16:50

じゃ、言う通り離婚してそのまま逃げたらいいんじゃないですか？再婚なんてする必要ないし。今更変わらないでしょう？そう言う夫でも一緒にいたいのでしょうか？

トピ内ID：6308065611

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いったん認めて見ては？

kokoro

2015年01月14日 16:50

うちの母がトピ主さんみたいで私は30年以上父の愚痴を聞かされ続けました。父は共感力ゼロで人の心が読めず自分が絶対です。長年見てきてこれはアスペルガーだなと思いました。だから治らないんじゃないかと母にも伝えました。それ以降うちの母はけっこう開き直って楽そうにしています。母にも問題があってそれは理想を父に押し付けることです。母は理想が高く自分にも他人にも厳しいです。私もそれに結構苦労しました。父にできた大人を求めるのが辛さの原因であって、好きなようにやらせたらどうかと言いました。晩年になってうちの両親は逆に平和な感じです。うちの父はコミュ障気味で鬱気味にもかかわらず定年まで勤め上げ、私たちは比較的裕福な暮らしができました。母も専業主婦で居れましたしそこは感謝しても良いかもねとも伝えました。

トピ内ID：0305109699

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離婚したらいい

☀

ポンジュース

2015年01月14日 16:50

財産を半分頂いて離婚しましょう。すっきりしますよ。困るのはご主人の方でしょうから。

トピ内ID：0166479831

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う・・・ん・・・・・

🐱

こゆき

2015年01月14日 16:50

自分の間違い絶対に認めないのは、トピ主さんに嫌われたくないからです。認めたら、責任とって、離婚してくれと、言い出されたら困るからです。妻を都合のよいように、コントロールしてきた。でも、コントロールされたのもトピ主さんですよね。だから、今更、何を言うかが。ご主人の本音でしょうね。案外、お互いが頑固で、二人とも似たもの夫婦に思えますよ。それならば、これからご主人と、一切、口をきかず(口でまかされるのですから)、黙々と家出の準備することです。不用品をかたずけ、重要書類をひとつにまとめたりします。このときご主人の物には、一切、手を触れないことです。かたずいたら１０日間でも一人で旅行に行くことです。この作業して面倒に感じるのなら、一生、このままです。それでも夫婦ですから、夫婦喧嘩は犬も食わないです。

トピ内ID：4317853921

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ご主人を変える方法はありません

匿名

2015年01月14日 18:01

年を取るごとにますます頑固になっていきます。離婚が一番いいのですが、あなたは経済的自立が無理ですか？一度弁護士に相談してみたらどうでしょうか？そしてこのあなたからの離婚通知が一番ご主人に堪える方法だと思います。あなたのことをバカにして、ご自分の思う通りになると思っている傲慢さを打ち砕く方法としてね。

トピ内ID：6192073881

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具体例がないと～

あらら

2015年01月14日 18:01

具体的な会話や具体例がないので、答えられません。書いていることは全てあなたの感情や気持ちだけなので、あなたの思い込みやあなたの特殊な考えや我儘だという場合もあります。気持を書き連ねても、判断材料がないので判断しようがない。揉める具体的な内容をかかないと無理ですよ。例えば、友達が「私の夫は酷いんです、自己中で、いつも私を追い詰めます。やっていけません。どうしたらいいでしょうか？」と、友人から聞かれても、あなたも、答えようがないでしょ？　実際にどんなことがあったのか話さないとさっぱり分かりません。

トピ内ID：5197225429

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で、どうしたいのですか

こたつ猫

2015年01月14日 18:01

あなたがご主人のことで　悩んでいらっしゃるのはわかりますが　どうしたいのかがよくわかりません。離婚がちらつき、かつ夫も離婚しようと言っているのだから　離婚したらいいように思うのですが。本当は　離婚したくないっていう相談なんでしょうか。子育ても終わってるし　この先もその夫と一緒にいなくてはならない理由はあるんでしょうか。勝手な男って　年を追うごとにどんどん勝手になるから　今のうちに一人になった方が気楽に思うけど。　間違ってもそんな奴と再婚はしないようにね。

トピ内ID：7594747218

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いやでも、主さんも夫を傷つけるような指摘の仕方をしてない？

❤

AppleTown

2015年01月14日 18:01

トピに具体例がないから、指摘しにくいですが例えば、子供が幼稚園に毎日何か忘れてくる…という状況を先生と話し合うとき「先生が全然うちの子を見てくれないから、忘れ身のばっかりだ」という指摘をするか「うちの子は全然、自分の所有物の管理ができないから、お忙しいでしょうが、ちょっと気をつけていただけますか？」と丁寧に言うか、同じことを言っててもその辺りの会話テクニックで、相手の取り方は全く違いますよ。主さんも、相手を「自分の非を認めない」と一方的に決めつけてますが、自分の指摘の仕方はどうなのか、考えた方が良いのでは？特に、外ではうまくやっているという社交性のあるご主人みたいですから、非があるのは、主さんの指摘の仕方の方かもしれませんよ

トピ内ID：8165294680

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再婚するなら別の方と

🙂

別人と再婚幸せ組

2015年01月14日 18:01

ご主人は、これまで妻をコントロールしてきた、でもあなたは夫をコントロールなんて無理でしょう。これまで身勝手とされる夫をあなたが捨てなかった理由は何ですか？年金を半分戴いて、さっさと見切りをつけたらいかが？相手をコントロールするのは無理かと思います。せっかく離婚してもまた再婚？ナゼ？熟年再婚なら、他の男性とどうぞ。そういう方は、最近は大勢いますよ。一度しかない人生なんだから、終盤ぐらい幸せに暮らしましょうよ。しょうもない夫にぶらさがってもあなたが損するだけですよ。

トピ内ID：4422815886

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詳細不明なのに判断できるわけがない

やさぐれパンダ

2015年01月15日 00:01

＞あることで、家族内でトラブルになっているのですが、トラブルの内容がわからないのにどっちに非があるのか判断できるわけがありません。＞自分の間違いを絶対に認めようとしません。何度話し合いを持っても、論争を繰り返すばかりで、解決に至りません。論争を繰り返して解決にいたらないのは、夫にだけ責任があるわけではなく、他方も同じスタンス（相手の言い分を認めない）だからです。＞常に、自分は絶対であると勘違いしたまま、他者の気持ちに寄り添うことがありません。トピ主さんは夫の気持ちに寄り添っているとでも言うのでしょうか？そもそも離婚して再婚すればクリアできる問題っていったいなんなんでしょう？借金問題や相続問題等ならそういう方法も手段としては有りかもしれませんね。

トピ内ID：5968385798

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ついて行けないなら

🙂

おっちゃん

2015年01月15日 11:01

もう定年を迎えたご主人だし、お子さんに迷惑を掛ける訳でもないので、堂々と離婚されたらいいと思いますが、それでは食って行けませんか。

トピ内ID：5343623676

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家庭内のトラブルとは？？

めぐみ

2015年01月15日 12:04

私の両親も、トピ主さんみたいな感じでしたよ。母の言い分は、トピ主さんソックリで、父の言い分は「何で（母は）あんなに細かいのか。しかも、執念深い！」でした（笑）母は父を正したいし、父は母の干渉が嫌でしつこいと思っていた訳です。娘からすると「どっちもどっち！」です。でも、母にそれを言えば、「お父さんが自己中。私は悪くない」の一点張り。結局、母も父と同じ気質というか、頑固で支配欲が強い（苦笑）夫婦は合わせ鏡なんだなーと思いました。なんにしても「家庭内のトラブル」が何か分からないと、御主人が自己中なのかは判断出来ません。

トピ内ID：3919398876

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他人に聞くときは

エム

2015年01月15日 13:00

先ず必要な情報を提供しましょう。貴女の文章には貴女の感情しか書かれていません。これが貴女の人への接し方ならば、ご主人に同情する部分もあるのかなと感じます。何があったのか何が争点なのかこれが分からなければ誰も何も言えません。

トピ内ID：4360957488

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離婚したらいいと思います

もも

2015年01月15日 15:32

６０代から性格が変わるとは到底思えませんが、相手も離婚を口にしていることだし、条件をよく考えて年金も半分にしてもらって離婚でいいと思います。再婚するかはよく考えて、離婚したままがいいかもしれませんよ。こんな暴君とふたりで１日一緒だと老後が地獄じゃないですか？６０過ぎの自己中な男性が離婚で変わるとは思えませんので、トピ様が我慢できるかどうかだけが問題です。　一度離れてみて、もう少し我慢強くなれそうなら再婚でいいんじゃないでしょうか。　効果的に返しても意味ないですよ。反省しなそうですから。　離れても反省しないと思うのですが、寂しくなって少しは丸くなるかもしれません。

トピ内ID：9318759629

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アドバイスにもなりませんが、、、。

りんごすき

2015年01月16日 11:59

　夫がそうです。家族は誰も相手にしません。それもまた寂しいようで自分に私も含めて子供たちも誰ひとり感謝をしていないと言っています。会話をしないからです。今の環境は過去の自分が作ったということが分からず、全部回りの人が悪いようです。指摘しても理解できない言い訳ばかりをしています。　私に経済力がないので離婚ができません。働いては居ましたが貯金ができませんでした。小町を見ていると若い方はしっかり貯金をしている方が多く、そういうことに疎かった自分が情けないです。　８０歳の叔母が言っていました。夫を大事にすることが自分を大事にすること、自分の幸せだと、もう今さら働くのは嫌なので、節約しながら美味しい食事を作り、黙っていることにします。それでも腹が立ってどうしようもありませんが、、、。なるべく顔を合わせないようにし、何かで入院するか介護施設にお世話になるようになったら一度も訪問しないでおこうと心に決めています。どちらが先にお世話になるかもわからないので口には出しません。

トピ内ID：6008475986

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トピ主です

yoko トピ主

2015年01月16日 13:00

MKさん、ネクラに多い性格とのこと、納得です。そういえば、夫は二面性があり、時々ネクラにはまったときは、下を向いたまま、ジロッと妻を見据えて妻いびりをしたり、妻の医者通いの予約を勝手に取り消したり、復活させてまた取り消したり、信じられないことをしてくれます。モラハラです。会社員生活で、普通に出世ができなかったことによる劣等感が、大きな原因の一つかもしれません。（こんなだから出世できなかったのかもしれません。）無計画、デタラメ、なすがままの行動をする自分を肯定します。嘘も方便だとも言います。先日、｢あなたは、刹那的な生き方をしているように見えるよ？｣というと、｢みんなそうだ、違うのか！｣と高圧的な返事。平和な会話もできず、疲れてしまいます。

トピ内ID：2330434758

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トピ主です

yoko トピ主

2015年01月16日 11:59

まりあんさん、これまでそうやって寄り添って参りました。今回の問題で、妻の私が、はっと気づいてしまったのです。私の残りの人生、果たしてこのままでよいのか？二人で譲歩し合って解決し、乗り越えるのがスジではなのか？等々。気づきがなければ、それまで同様、流れに乗って過ごせたのかもしれませんね。梅もまだかいな。さん、同じような苦労をしている方がいらっしゃるんですね。３０年以上も連れ添ったのに、｢まさかの坂｣に足を踏み入れてしまったようです。

トピ内ID：2330434758

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年金のことです。

りんごすき

2015年01月16日 15:31

　二度目です。離婚するにしても年金は半分はいただけませんよ。厚生年金の部分の半額です。せいぜい多く見積もっても４万円ぐらいの物です。トピ主さんが国民年金だけとしたら満額としても１カ月に７万円弱それにプラス４万円です。安易に離婚など考えてはいけませんし進めてもいけません。のらりくらりしているうちに寿命が来ることもありますので、のらりくらりしていた方が得策です。

トピ内ID：6008475986

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トピ主です

yoko トピ主

2015年01月16日 16:30

多くの方からレスを頂き、ありがとうございます。一つ一つ読ませていただいて、なるほどと納得しています。ティートリーさんのおっしゃることは、新しい発見です。そういえば、モラハラの加害者は、ストレスを発散するための餌食を確保しているから、よそで安心していい人として振る舞えると、聞いたことがあります。先日ふらついたのを、本人が大げさに心配して、MRI検査を受けましたが、異常なしでした。多分、認知症の心配はないと思いたいです。 kokoroさんがおっしゃるアスペルガー、ググってチェックしてみました。部分だけにこだわって、全体を見られないというのは、ぴったりです。こゆきさんのおっしゃるのも、妻（餌食）に執着しているということでしょうか？先に夫が実家に、気の向くままに家出をしまして、私もただいま、実家に家出中です。子育てが終了しているので、出来ることだと思います。

トピ内ID：2330434758

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トピ主です

yoko トピ主

2015年01月16日 17:27

AppleTownさん、これまでコントロールされていて、自分の意見を出すのを抑えてきました。自分のエネルギーレベルを高めて、夫と対等か、もしくは上に持っていかないと、論争することができず、私自身が論争ベタであるのを認めざるを得ません。これを言うと、｢稼ぎもないのに対等か？｣と、言われてしまいました。続けて、｢夫が一馬力で働き、妻子を養ってきたことを誇りに思ってきた｣と言います。本当は働いて欲しかったが、押さえつけるために、見栄を張るために、働かせなかったという本音が見えてきて、夫に対する尊敬、信頼、愛情が、また一段階崩れたように感じました。トラブルの具体例は、本当の事を書いてしまうと、人物が特定される可能性があるので、本当に申し訳ありませんが、ご容赦ください。離婚したら、同じ人とは再婚しませんよね、普通は。私もそのつもりです。匿名さんがおっしゃるように、夫は妻と娘（女子供）に対してだけは、自分が優っていないと気が済まないタイプ（息子には媚びる）なので、私が先に離婚届けを出すというのは、堪えるだろうと思います。

トピ内ID：2330434758

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