離婚話を切り出すタイミングがわかりません

レス24

（トピ主 3 ）

😨

みどり子

2015年01月13日 11:25

恋愛

初めまして。みどり子と申します。よろしくお願いいたします。
我が家は夫37歳、私35歳、子供4歳、結婚5年目です。
夫の実家は遠方、私の実家は車で2時間程度の核家族です。

タイトルの件ですが、離婚をしたり理由は複数あるので、まず羅列します。
・空腹時や疲れた時など、他もささいなことで不機嫌になる夫に気を使うことに疲れた
・私が家事、育児を中心にやってほしいが働いて生活費も稼いでほしいという要望に応じる生活に疲れた
・夫の実家が複雑であるため(クレーマー体質な身内がいるため、いざこざが絶えない)関わるのが憂鬱
・育児、仕事、義実家のいざこざのストレスで2年前に突発性難聴になり、耳鳴りが消えなくなったことで夫を責めたい気持ちが消えない。またこのことに夫は悪かったとの反省もないことが不満

以上の理由で離婚を考えております。幸いに私は技術職でフルタイム勤務であり、食べるには困らない自信はあるため、余計に夫の存在が負担に感じてしまっているところもあります。
度々気を使ったり、嫌な思いをするなら早く離婚してしまいたい。というのが今の考えです。
ただ、夫は喧嘩すると高圧的な態度で罵倒してくるということもあり、対して私は気弱な性格であるため、なかなか言い出せずにおります。
同じような経験をお持ちの方々にお伺いしたいのは、いつ、どんなタイミングで、話を切り出したのか、どのように持ちかけたのか、ということです。
ぜひアドバイス願います。

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話す前に

🐧

さくらんぼ

2015年01月14日 21:45

逃げなさい。とりあえずはウィークリーマンションにでも。慎重に準備して。話し合いは無駄ですから。逃げるしか方法はありません。ウィークリーマンションを借りて私物と子供のものを事前に移動しておく。子供はしばらく実家に預けるのもありです。知り合いの奥さんは、銭湯に行ったまま帰ってこなかったそうです。

トピ内ID：8027142164

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ご主人はモラハラ？

ぺんぎん

2015年01月14日 21:45

少しモラハラのにおいがしましたので。そのような方との離婚の進め方は第三者を交えることをおすすめします。信頼できる身内でもいいですが、すぐに別居できない場合は家に帰ったら暴力と暴言が待っている恐れがあります。調停を申し込む、そして経済的に許されるなら弁護士さんも必要でしょう。何年もかかるかもしれませんが、あきらめないで頑張ってください。経済力もあり、妻として母として申し分ないあなたを、向こうは簡単に手放したりするわけがないので。

トピ内ID：4683412299

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切り出すタイミング

ブラックダイヤモンド

2015年01月14日 21:45

旦那さんが酔っていない時なら、いつでもいいんじゃないのかな。ただ、旦那さんが離婚に同意しない場合は、裁判で決着をつけることになります。旦那さんに不倫や暴力がないようなので、難しいと思われます。そこで、一つの方法ですが、トピ主さんに十分な収入があるようなので、まずは子どもを連れて別居したらいかがですか。別居期間が長くなれば離婚を認められる可能性があります。詳しいことは弁護士に相談してください。

トピ内ID：7587151779

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夫のいぬまに

ikomu

2015年01月14日 23:38

引っ越しして別居して、あとは弁護士を通して離婚しましょう。

トピ内ID：9752563682

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虎視眈々

💋

岩に立つ

2015年01月15日 11:01

私も切り出すタイミングをずっと待ってました別れる運命ならきっとどこかでその機会がくるだろうと。荷物はある程度まとめて隠してありましたこどもが３人いてすごい荷物なので。来ましたねー最大のチャンスが。夫はいつものように思い通りにならない時の口癖を言いましたこどもを連れて出ていけ家は俺の名義だうちの親に出してもらった５００万は？と聞くと耳を揃えて返してやる！とそれを聞いて喜んで出ていきました後は調停で決着。お金は戻ってきませんでしたが別れられてよかったです何事もタイミングです

トピ内ID：3719440614

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離婚届けを置いて出る

🐧

Q子

2015年01月15日 11:01

二人きりの話し合いが無理、恐怖なら離婚したい理由を箇条書きで書いて、離婚届けと一緒に置いて出る。その後のことは弁護士さんに依頼して財産分与、養育費等について、話し合ってもらえばいいと思います。但し、相手が同意しなければ成立しませんから、長期戦になる可能性もあります。

トピ内ID：0365627048

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今

十把一絡

2015年01月15日 12:04

今ですよ。タイミングなんか関係ないです。離婚したいなら今言うんですよ。離婚したいと言いながらごちゃごちゃ言いながら先延ばしにする人を見てきましたがそんなもの関係無いです。相手に対して宣戦布告するんだから今。そんなことでタイミングを見計らっているようじゃ、これから先泥沼の戦いになったら負けるんじゃないですか？そんな甘いことを言ってるようじゃ、離婚なんてやめたほうがいいです。

トピ内ID：1995602606

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弁護士さんに依頼

チャッカマン

2015年01月15日 11:01

弁護士さんに話を聞いてもらい、トピ主さんの言い分で離婚可能かどうか、離婚について、話し合うべき事案、段取りなど相談するといいですよ。ご主人が高圧的な人ならば、尚更、暴力の危険もあります。感情的なしこりが少なくなるよう、事務的に法律にのっとって進めてもらってはと思います。相手の出方次第でぐらつかない自信があるなら、弁護士さんをお願いすると、無駄に泥試合しないですみますよ。

トピ内ID：8325788186

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全てを記録しましょう

くま

2015年01月15日 12:04

なんか、旦那さんがヒモ成分を持っていそうですねえ。一筋縄ではいかないかも。まずはICレコーダーとか用意しましょう。そして旦那さんの同意の上で(話しが発散した場合にお互いの主張を後から確認できるように等の理由で)会話を全て記録しながら話合いましょう。録音は旦那さんキレ防止の効果もありますし、激昂しての暴言を記録できればそれは先々もめた場合の良材料になります。その為にも同意の上での録音というのが大事です。あなたの存在は旦那さんにとって利益が大きいので、是が非でも離婚を阻止しようとしてきかねません。もし、もめるようなら素直に弁護士に相談するなどの対策を取りましょう。自分の人生を左右する転換点で費用や手間を惜しんだりすると、ずっと後悔しますよ。

トピ内ID：2936167094

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夫婦とは何でしょう

迷える大羊

2015年01月15日 13:00

主様の心中お察し申し上げます。かくいう私も二度の離婚を経験しました。子供はいません。今わたしが思うのは、夫に対して尊敬の意や、信じる心、尽くす心、夫に非があろうとも、生涯夫婦として妻として通す心が足りなかったと反省しております。私は48歳ですが、この年になりようやく夫婦のありかたについて気づき多くを学ばせて頂いております。主様は、精神衛生上、とても病んでらっしゃるんですね。さぞお辛い事でしょう。ここで提案なんですが離婚はいつでもできます。しかし今ある家族は二度ありません。それならば、夫に対して心から感謝し続け、更に夫の好きな料理を作り笑顔で迎えいれ、子供にお父さんは立派な人だと言い続けてみませんか？これまでも、主様は努力してこられてます。ならば、最初は演技でもいいから夫をたててお手伝いに徹するくらいに夫を気持ちよくさせてみませんか？それでも無理なら仕方ありません必ずそう通していくと不思議といい事が起こるかもしれません。一度きりの人生です。後悔しない生き方をできるといいですよね。

トピ内ID：4195625155

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弁護士に相談を。

とるか

2015年01月15日 13:00

ご主人が高圧的ということはモラハラでしょうか。おそらくご主人も悪いという自覚はないのでしょう。お子さんのために夫婦関係の改善する努力は最低限でも続けられたほうがいいでしょう。モラハラについて調べてご主人に自覚を持ってもらい冷静に話し合うのが最善です。離婚については、まずネットなどで調べて離婚問題に強い弁護士に相談すること。病気の診断書も取っておく。貴重品などの身辺整理と財産分与の資産管理。それから話し合いが困難なら弁護士に相談の後、お子さんを連れて別居する。別居の同意が得られない場合は有責になる可能性もありますが状況次第です。調停などはそれから様子を見ながら決める。３～５年は別居必要。一番負担を掛けるのはお子さんだと思います。

トピ内ID：7373027263

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がんばってください

🐱

がんばってください

2015年01月15日 15:32

ここに列挙されたことをレターにして渡しては如何でしょう。本当に離婚したいのか、あるいはご主人が心を入れ替えるのであれば留まってもいいのか、よく考えられましたか。前者であったにせよ、レターの前に、引っ越し先やいろいろな新しい生活環境、サポート体制について、まず具体的なことを調べていつでも動けるようになさっておけば、高圧的に挑んできた場合にも怯むことなくご自分の気持ちをちゃんと伝えることができるのではないでしょうか。どうぞお幸せに！！

トピ内ID：9572105410

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いつでもいいでしょ

😨

仕事ないもん

2015年01月15日 16:34

早いほうがいいすね最近の女性は生活力あるのでストレスで難聴になるなら即離婚しましょう話し合いで協議離婚ができると一番いいですね

トピ内ID：2156100660

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強行手段

まゆ

2015年01月15日 17:32

慰謝料など求めるつもりはないなら、手紙書いて荷物まとめてお子さん連れて実家に帰るか別居されたらどうですか？手紙には「もう、疲れました。離婚してください」今の日本は破綻主義を取っているので、一定の別居期間を設ければ破綻していると判断され離婚は可能です。手に職を持っていてラッキーでしたね。離婚したくても離婚できない専業主婦はゴマンといるのですから。

トピ内ID：8256797749

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第三者に立ち会ってもらう

☁

ガンバレ

2015年01月16日 10:36

そのような夫であれば二人で話すのはとても危険ですね。親兄弟、親戚、信用できる友人同僚に間に入ってもらうか、弁護士さんに相談して具体的なアドバイスをもらった方がいいと思います。とにかく二人の時に話を切り出すのはキケンですから絶対に駄目よ！一人でやろうとせずに、周囲に相談して下さい。そんな旦那、離婚されて当然です。無事に離婚出来ますように。

トピ内ID：5232844460

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同じです。

😢

ひよこまめ

2015年01月16日 13:00

同棲中の彼がトピ主さんのご主人と同様の性格です。きっとご主人、弱いんですよね…。不機嫌になるかポイントがわからないため、友人以上に気を使いますし、喧嘩中は帰宅する音が聞こえるだけで何か起こるのではないかと動悸がします。家計は完全折半なのに家事は女の仕事、という意識があるようで、家事はあくまで「お手伝いしてあげている」態度。彼といるメリットはどこに…？と感じる機会が多くなってきました。お子さんがいるとなおさら疲れるし悲しくなりますよね…。私の場合は、喧嘩になると彼が「でてけ！」、「もう終わりだ！」などと発言するので、別れるときはその発言を素直に受け入れる形にしようと思っています。プライドが高いため、こちらから別れを切り出した場合、キレて話にならないと思うので。トピ主さんとお子さんが幸せになれる方向にすすみますように。

トピ内ID：4071369638

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罵倒する証拠は取って逃げる

ももか

2015年01月16日 13:00

罵倒されるのは嫌ですね。　私も精神的にダメージがくるタイプなので、トピ様の気持ちが分かります。勇気を出して、何度か罵倒された証拠を取るしかないと思います。録音とかできませんか？それで弁護士さんとか第三者に間に入ってもらって、離婚を進めるといいと思います。　先に引っ越して、後から喫茶店とかで話を進めるという手もあります。　罵倒してきてお話にならない相手には、相手が怖くて話し合いができなかったって第三者に言ってもらった方がいいと思います。できるだけ穏便に新しい暮らしに入れるように頑張って下さい。体に支障を来たしては生活していけません。　自分と子供の健康は自分で守れるように頑張りましょう。　気が弱いなら、まず信頼できる人に相談して味方になってもらった方がいいと思います。

トピ内ID：4152204300

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第３者を間に入れて話し合いを

がんばって

2015年01月16日 17:27

冷静な話し合いが難しい相手のようなので、ご自身のご両親に先に事情を話して、話し合いに参加してもらえたら良いかな？と思います。もう全くやり直す気もないのなら、とりあえず住む所を借りて家を出るのがいいような・・・。何となく離婚を切り出した後、一緒に住むのが怖い相手に感じたので。言葉だけでも傷つくのに、もしもトピ主さんが暴力まで振るわれたら、と心配になりました。弁護士に相談するのも１つの手だと思いますよ。向こうがなかなか離婚に応じてくれなかったりすると相当神経をすり減らしますので、覚悟を決めてがんばってください。

トピ内ID：4577145519

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レスありがとうございます

😨

みどり子トピ主

2015年01月16日 17:27

トピ主のみどり子です。ご意見いただきありがとうございます。さくらんぼ様別居のことは少し考えていたのですが、Wマンションは思い付きませんでした。変動的に動けそうでいいですね。ありがとうございます。選択肢にいれてみます。できるなら逃避してしまいたいですが、逃げるという選択肢…勇気がいります…。ぺんぎん様私から見て夫はモラハラだと思います。暴力はないものの、喧嘩になると壁を蹴ったり、威圧的な態度で人間否定するようなことさえ言ってきます。平常時でもたまに私や、私の家族をけなすようなことを平気で言ってきたりもします。やはりまともな話し合いをするには誰か間に置かないと難しそうですね。ブラックダイアモンド様夫に特に暴言はありますが、暴力や不貞行為はありません。いずれにせよ話を切り出したところで揉めそうですので、別れることに大きなパワーを要しそうです。ストレスが多くかかると体のあちこちに不調が出る体質なので、闘っていけるか心配です。 ikomu様夫の居ぬ間に出ていく…という勇気がありません。しかし、私と夫の間にワンクッションは必要そうですね。

トピ内ID：1660058320

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弁護士に伝えてもらう

🐶

みずたま

2015年01月16日 22:21

弁護士に相談した方が良くないですか？だって話し合いが出来ない夫なんでしょう？そんな人相手に、どういうタイミングも何もないですよ。一応、弁護士に相談してある程度話がまとまったら、引っ越し先を探し、夫が居ない間にパッと引っ越ししちゃいましょう。そしてそれから弁護士に離婚の話をしてもらった方がいいですよ。話し合いが出来る夫であるなら、普通に帰宅後に話をすればいいだけですが、話が出来ない人であるなら第三者を使う方が無難です。友人や親族では事件になる可能性だってありますから、弁護士が一番なんです。弁護士なら全く無関係な人なので、ご主人も多少冷静になれると思います。暴言を吐こう物なら、それが離婚に有利に働く場合だってあるでしょうから、ある意味一石二鳥ですよ。

トピ内ID：1307765798

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たくさんのアドバイスありがとうございます。

😨

みどり子トピ主

2015年01月17日 16:22

自分のレスが表示される前にたくさんの方から細かくアドバイスを頂き、感謝しております。さて、本来はお一人お一人にレスしようと思っておりましたが、思いの外たくさんの方からためになるご意見を頂けましたので、申し訳ございませんが割愛させていただきます。頂いた意見をひとつひとつ拝見し、私なりに整理してみました。読んでいるとやらなければいけないことが見えてきた気がします。本当に感謝しております。大まかに 1歩み寄る努力をする 2離婚の準備をするこの二つの選択肢だとして、1はないなぁと思いました。夫に対してお膳立てを、歩み寄る努力を…とありましたが、そもそも環境的に私のほうが長い労働時間+家事+育児をしていて、生活費も折半なため、思いやる要素がみつかりません。この時点ですでに自分のキャパを越えた生活をしていて、卑屈な性格になっているのかもしれません。というわけで現時点で1は難しいと思います。 2の手順として皆様のご意見を参考に整理してみました。 (1)弁護士に相談する (2)家を探しておく (3)別居を切り出すすみません。続きます。

トピ内ID：1660058320

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トピ主つづきです

😨

みどり子トピ主

2015年01月17日 17:30

弁護士…の前に、調べたら市で女性の相談窓口がありました。最初はそこを利用してみようかなぁと思いました。引越の準備ですが、子供の保育園は変えたくないため、なるべく近辺で探してみようかと。とりあえず情報を集めてみます。出ていくタイミングと状況で悩みます。第三者を入れて話し合うか、手紙なりなんなりを残していきなり出ていくか、のどちらかがよさそうな気がしてきました。このあたりは自分の中でもう少し整理したいです。荷物のことも少し考えたり、職場も連続した休みが取りにくい環境ですので、ある程度方向性が決まった段階で上司に相談してみたいと思います。慰謝料、養育費についてはもらわなくてもいいと考えています。財産分与も引っ越し費用程度あればそれだけでかまいません。これだと後々後悔するでしょうか。極力時間とパワーを使いたくないですが、なかなか大変そうですね。

トピ内ID：1660058320

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話し合わない

akireta

2015年01月18日 00:01

喧嘩すると高圧的な態度で罵倒してくるこんな人と離婚の話し合いなどできませんね。理由を話したら激高するでしょうしね。相手がいない間に、荷物をまとめてお子さんと2人でさっさと出ていくことです。引っ越し先もちゃんと用意しておくこと。あとはあらかじめ目星をつけておいた弁護士に入ってもらうことですね。

トピ内ID：6217920436

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バカなコメントばかり

法曹

2015年01月18日 13:01

離婚届を置いて逃げなさいって…無知も甚だしい。夫婦は法律で決められた同居の義務がありますので、私ならそうされたらしめたもので、義務を果たさなかった有責配偶者として当然慰謝料を請求しますよ。もう一度書きますが、夫婦は何らかの事情がなければ同居の義務があります。実家に帰るということはその義務を果たさず、話し合いの機会も自ら閉ざした有責配偶者ですのでかなりの慰謝料を払うと思いますのでそれは覚悟して下さい。

トピ内ID：1995602606

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