気持ちがない相手でもやりなおせるか

レス156

（トピ主 6 ）

🙂

ココ

2017年06月08日 23:26

恋愛

ココと申します。私43歳、夫45歳で、結婚して15年。娘2人（15歳、10歳）がいます。
様々なことがあり夫婦仲は冷えていますが、離婚をした方がいいのか、
本当に悩んでいます。

子供が産まれて以降、育児疲れからイライラが止まらず、
育児にあまり関わらない夫への怒りもあり、些細なことで頻繁にキレていました。
キレた後に言い過ぎを反省し謝るのですが、夫は喧嘩に疲れたのか、仕事に逃げました。
早朝に食事なしで家を出て、外食して深夜に帰ってくる生活で、平日は殆ど顔も合わせず、
休日のみ子供の行事に出たりしている生活がもう10年ほど続いていました。

今は育児も楽になり、専業主婦として経済的には不自由なく暮らせているのですが、
夫に対する感謝の気持ちはあまりなく、顔を見るたびイライラしてしまいます。
結局、産後に肉体的精神的に支えてくれなかったことをまだ許せていないようです。

そんな中数か月前に夫から離婚を提案されました。離婚したい、もう一緒に暮らしたくない、
あとは弁護士と話してほしいとだけ言われ、荷物をまとめて義実家に帰ってしまいました。
その後は毎日がトラブル続きで、夫の給与口座の通帳を取られ、生活費も減らされて毎月赤字、
夫の生命保険を解約されたり、どんどん追い詰められているような状況で、
辛くてベッドから出られない日もあります。

離婚したら、夫が出ていく前と同じ生活はどう頑張っても無理となると離婚へは踏ん切りがつきません。
やり直したいと思っていますが、夫に気持ちもないのにやり直せるのでしょうか？
これまでの言動を謝罪し、メールで送りましたが返信はありません。
私が夫に対して気持ちがないというのは、夫もわかっていると思いますから、
謝罪も信用してもらえていないのかもしれません。
こんな状況でもやりなおせるのでしょうか？

トピ内ID：5687250069

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気持ちが無い相手とはやり直し不可能

🐴

デグレチャフ

2017年06月11日 16:06

相手に対する愛情がないのだから、やり直しは不可能です。心の通い合う関係でないなら、たとえ形や体裁だけ整えても結婚生活に実質的な意味はありません。

トピ内ID：1916269647

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もう終わり

貝

2017年06月11日 16:06

トピ主さんは、｢私は夫に持ちがないけどやり直せるか｣と悩んでいますが、もうその段階は過ぎ、どう離婚の話し合いをするか、がポイントだと思いますよ。すでに旦那さんは、あなたを見限っていて、弁護士までたてて離婚を目指している。そんな相手に、｢私は相手を受け入れてやり直せるか｣なんて、ズレすぎというか滑稽です。あなたが夫を受け入れても、もう夫はあなたを受け入れないし許さない可能性が高い。今、悩むべきは離婚協議の内容と離婚後についてでしょう。

トピ内ID：9279601249

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金蔓としか思ってないくせに

😨

ちゅら

2017年06月11日 16:06

仕事をせずに暮らせていることに感謝がないとは呆れますね。育児が辛くても専業主婦なのだからするのは当たり前。イライラをご主人にぶつけているのにモラハラの自覚はないわけですね。あなたにとってご主人はただの金蔓。ご主人は限界でしょう。生活水準を維持するためだけに離婚をしたくないと。なんとも勝手な奥さんですね。あなたは愛情よりも金でしょうから離婚しなくてもやっていけるでしょうがご主人には無理なんですよ。夫婦関係を改善しようとするわけでもなくただ八つ当たりをする鬼のような妻とは暮らせないんです。多少離婚を先延ばしにできても逃れることはできませんよ。人をバカにするのもいい加減にしたらいかがですか。あなたのしてきたことが返ってきただけです。自業自得ですので離婚は甘んじて受けてください。

トピ内ID：3128310731

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やり直せるわけがない

🙂

霧にまみれた

2017年06月11日 16:06

経済的に苦しくなるから、離婚したくないだけのあなたとやり直せるわけがない。散々夫をバカにしてきてATM扱いしてきた結果です。自分を支えてくれなかった恨みってではあなたは夫を支えてきたの？かなり、好き勝手にやってきたようにしか読めないです。夫が嫌気さすのが理解できます。自業自得。子供も気の毒ですが夫を自由にしてあげてください。やり直しは不可能です。

トピ内ID：2006690839

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「やり直す」ではないでしょ？

また体重が増えていた

2017年06月11日 16:06

優雅な専業主婦生活を続けたいから夫という財布を手放したくないだけ。いつもいつも大変で辛いのは自分だけでご主人がどれほど疲れていてもそれを考えたこともないのでは？ご主人は限界まで我慢したのだと思いますよ。中味のない謝罪は通じません。それよりも離婚後の生活設計をしては？

トピ内ID：3441453622

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兵糧攻めですか…ごめんなさい。

大ママ

2017年06月11日 16:06

無理だと思います。あなたも我慢して来られたのでしょうが、ご主人だって我慢されて来たのでしょう。まさに、我が家の夫が前の奥様と離婚した理由と同じです。離婚を言い渡されてあわてて、愛してる、好きなのに、と言って来たそうですが、頑として聞き入れなかったそうです。離婚した後も、生活の面倒をみてくれ、と、お姉さんを介して言ってきたそうですが、その理由も、してやる法的根拠も無い、財産も貯金も渡した筈だと突き放したそうです。つまり、欲深で我が儘でヒステリックな妻に、ほとほと愛想が尽きたってことらしい。世の中の大抵の男性誰もが、素晴らしくもの分かりの良い美しく聡明な、百点満点の妻を望んでいるわけではないと思うんですよね。優しさも聡明さもほんの少しあれば、他は目を瞑っていられるのが男だと思うのです。それだけ男って、女より優しくできているんですよね。その男がいよいよ怒ったり諦めたら、振り返ることは無いと覚悟しなきゃだめだってことです。諦めて財産分与の調停起こして、今後の、夫の居ない人生の設計を立て直すしかありません。

トピ内ID：5903093117

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あらら

あられ

2017年06月11日 17:04

気持ちがない相手って、誰のことです？お互いに気持ちがなくなってしまえば、たとえ一方が打算で結婚を継続したいとしても、一方が離婚したいのなら、どんなにがんばっても無理じゃないかな。気持ちがない相手の打算なんて、なにがあってもぜったいに、受け入れたくはないですよ。トピ主さんは許せないご主人から解放されて喜んだ方がいいのでは。経済的には不自由ないってことは、ご主人相当激務なのでしょうね。それなのに妻にまで当たり散らされて、これまで本当におつかれさまでした。

トピ内ID：6393881878

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気持ちがない男性のお金で暮らすことに違和感は感じないのか？

🙂

三浦大根

2017年06月11日 17:04

許せないし、気持ちもない、顔見るだけでイライラして、言葉と精神的な家庭内暴力をふるってしまう相手だけど、自分で働かずに専業主婦でいたいから、生活費は別居前の状態に戻したい、、、、ということですか？随分と都合のいい話ですね。産後のご主人の振る舞いに失望・幻滅したとして、10年以上も引きずっているあなたの精神は、ちょっとおかしいですよ。トピ主がすべきことは、ご主人への謝罪の前に、カウンセリングに通って治すことだとおもいます。そのあとで、改めてご主人の答えを聞きましょう。ご主人に、心から大切にしたい別の女性が現れる前に、急がれたほうがいいですよ。

トピ内ID：5294551371

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夫さんにエールポチ、やり直し？ムリムリ

😀

姫だるま

2017年06月11日 17:04

トピ主にビックリポチ。自分だけが大切で感謝を知らないトピ主に１０年間、いいえ１５年間良く耐えた夫さん、『もう頑張らなくて良いよ』と言ってあげたい育児疲れ？子供を得た女性は皆さん育児をしていますが。私を含め回りの女性は仕事をしていました。誰も疲れたなどと言わず正社員残業有りの夫をなるべく休ませ寛げる家にしようと頑張っていましたよ。夫達も嫁に答え子供を可愛がり仕事を頑張っています支え合う事を忘れ家族の為に働いて呉れる夫に専業をさせてもらっている事に感謝も無く　自分の感情だけを疲れた夫にブツケ続け、１５年たった今でも許せないと言う執念深さ、ＡＴＭの為だけに夫が必要と言う態度、当然の帰結夫さん、仕事に逃げたのではなくトピ主のイライラの捌け口から逃げたのです自分だけが大切なトピ主は最大の夫婦の危機に気付かず態度を改めなかった自業自得１０年の歳月は重い。相手に感情が有るのを認めず、真の反省が無く楽をしたい為に修復を試み謝罪しても見透かし見限った夫さんは帰ってきません早々に仕事を探し自活し外で働く大変さ、夫さんの傘の下でヌクヌクと生活を出来ていたのかを実感して下さい。

トピ内ID：5870854292

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自分が何言ってるかわかってますか

😠

はーくんの妻

2017年06月11日 17:04

経済的にやっていけないからやりなおしたいってだけですよね、それ。それに旦那さんが「はいわかりました」と言うわけないと思うけど。気持ちはもうないけど生活苦しいから戻ってきてよってすごく相手をバカにしてる事だし、あなた自身そんな人生でいいのかな。

トピ内ID：9643643624

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そんな状況を作り上げたのはトピ主様自身。

🙂

楓

2017年06月11日 17:04

長い間、夫への感謝の気持ちも無く、金銭的に追い詰められたら自分の都合の良い思考。どこまで甘えれば気が済むんだか……… 子育て時代は、単にトピ主様の自己満足の為に疲れたのでしょうね。自己満足の為、やらなくても良い事を『やらなければならない事』にしちゃったから。ある程度の完璧を求めちゃったでしょ？できない事ややらなくても良い事を無理にすると疲れてそうなるんですよ。。弁護士が登場したら、弁護士は金の為に別れさせようと必死になるのが仕事。今更修復は不可能ですね。全てがトピ主様の都合の良い様にはいきませんよ。

トピ内ID：5354504768

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苦言

😍

無常の風

2017年06月11日 17:04

あなた自身がこれまでの生き方を省みて生き方を変えていかない限り、修復しないでしょう。自分がなぜキレたのかが解ればあなたは生まれ変わっていけると思います。そのための導き手に出遇うことが必要です。それが、あなたの人生の修復の道ではないでしょうか。

トピ内ID：3042205919

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100％無理でしょうね

🙂

maimai

2017年06月11日 17:04

まず、第一にご主人にやり直すという選択肢は0だからです。少しでも可能性があれば「謝罪」も効果があると思いますけど。 43歳で専業主婦15年という人に再就職先があるでしょうか？今時、専業主婦で経済的に不自由なく暮らせるって珍しいことですよ。それに気づかなかったのが残念です。 10歳と15歳の娘さんならそれなりに意見を聞くことは出来ると思いますが、お子さんから見てどういう家庭だったのでしょうか？お母さんに味方してくれるでしょうか？女の人はカマ掛けて「離婚」を口にすることがあるようですが、男性が離婚を口にしたらそれは「決定」だと思います。愛情がないのはお互い様ですが、状況は完全にトピ主が不利です。

トピ内ID：6988022306

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気持ちがないのに、

🙂

こぐま

2017年06月11日 17:04

なぜやり直す必要があるの？あなたにとって必要なのは、ご主人ではなくお金でしょう？ご主人もそれはよく分かってる。今まで専業主婦で楽させてもらったのだから、そろそろ自分で稼いだらどうですか。

トピ内ID：2118809431

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無理でしょう。

カナコ

2017年06月11日 17:04

旦那さんはあなたの幼稚で怠慢で冷たい性格を見抜いています。あなたの顔を見るだけでも嫌なのでしょう。都合が良い旦那に依存をせず自分が楽できる道を選ばず、しっかり大人の女性として自立しこれからはあなた１人で生きていく道を考えましょう。

トピ内ID：2653054097

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夫は無視され続けて来た結果です。

切れた凧

2017年06月11日 17:04

専業主婦なのに、何でそこまで一家を支える稼ぎ手の夫に感謝もしないで、家事育児の分担を強いるのか、意味が分かりません。世間で言われるイクメンに完全に振り回されて自分の意思もなく一人で苛ついている、夫から見れば愚妻にしか見えないと思いますよ。当然第三者の私からも貴女は良い妻ではないです。外れ妻です。かまってちゃんだったり、依存する人間は、まぁ自分に超甘いです。我が強く視野も狭く、たぶんこれまでの夫婦生活でさえ夫は満足できていないのではないですか。自分中心で家庭を回して被害者面ばかりして、それでは夫が離婚迫るのも当然です。夫からすれば家に帰れば苦虫つぶした様な笑顔も無い妻の顔で、家庭内も暗く面白くも無い雰囲気では、外れた結婚だとしか思えないでしょう。まず専業主婦で不自由なく暮らせるなら夫には感謝でしょうに、それに気づくべきでした。貴女の性格では全般、被害者面意識が強いから夫の我慢も限界に達したのですよ。そんな妻を持つ夫なら誰でも嫌気がさすでしょう。夫は離婚決断して家を出たのだから、今更無理ですよ。貴女の意思は今更関係ないです。

トピ内ID：6886314989

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自業自得

😑

ふみか

2017年06月11日 17:04

うちもよく似た家族構成です。夫４７、妻（私）４４、子供二人１６と１２歳。貧乏なので産後すぐに仕事を始めて、現在まで失業期間はあったものの基本は共働きでやっています。ちなみに両方の親が遠方または他界しているので近くに頼れる人はいません。夫は家事能力がまったくなくて、私の負担は相当なものです。私がそんな夫にかなり口うるさく怒ったり、喧嘩もしょっちゅう。でも息抜きが欲しいので休日だけは私もほとんど家事をせず、外食したり手抜きしています。経済的にあまり余裕はないのですがせめてもの自分へのご褒美のつもりです。外食をしたら会話も増えるので、これが我が家の夫婦関係をなんとか円滑にしている秘訣です。あなたは子育てに専念して来られたんだから、ご主人にもっと感謝するべきです。稼いでいるのに怒られてばかりではご主人がかわいそうです。ご主人への気持ちがないならお互いのために別れるべきです。ご主人だって男です。愛されたいしリスペクトされたいはずです。パートでもしてなんとか自分でやりくりする努力をしてはいかがですか？辛口ですが、自業自得としか言いようがありません。

トピ内ID：5226821375

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分かりきってたことなのに

🙂

匿名

2017年06月11日 17:04

ご主人よく我慢したなと思いますよご主人から離婚を言い渡されるとは思ったことないのですか？お子さんも大きいですよねなぜ就職するなど準備をしなかったのですか？ご主人だって感情があります人間なんですあなたのサンドバッグではない専業主婦が家事育児をするのは当たり前じゃないですかご主人が手伝わないとしても人を粗末に扱っていい言い訳にはなりません家に居られないご主人の気持ちを考えたことはないのですか？ご主人の食事の面倒すら見てあげないのにご主人のお給料をよくも今までのうのうと図々しく使えましたねお子さんに対してもあなたは残酷なことをしていました子供に父親を与えなかった、父親がいるのに。母子家庭で育ててきた罪を感じないのですか？お子さんの親権はご主人にお願いしたほうがお子さんたちのためではないですか？ご主人には実家があるのならあなたが育てる必要はないのでは？あなたには経済力がない事をよく考えてお子さんご主人とよく話し合ってください今までのように自分の我を通すのではなく母親として子供のために考えてください

トピ内ID：7173143096

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え？？

🐤

桜貝

2017年06月11日 17:04

冷静に考えてみましたが無理ですよね？あなたも夫が嫌いでしょう？新しく仕事を探す方が先ではないですか？先延ばしに出来る問題じゃありません。気持ちが覚めてきたな、子育ても落ち着いてきたな。そう思った時から、色々打つ手はありました。転ばぬ先の杖です。仕事先、その後の展開。あり得そうなことばかりですよ。それにしても、気持ちのない謝罪が出来るのも不思議です。悪いって思っていないのに？もう一つ。子供達はどういっていますか？１５歳ですから子供扱いしないで、あなたの考えを聴きたいと言って、その言葉で判断して下さい。おそらく、貴女より状況をよく把握できていると思います。

トピ内ID：3059909320

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自分のことばっかだね

無関心

2017年06月11日 17:04

お子さんが５歳も離れてるのに「育児疲れでイライラして切れる」ねえ。上も女の子だから特殊な事情がなければそれほど大変ではないでしょう。私も５歳離れた娘二人ですが、ほんっとに楽でした。長女がすごく次女を見てくれたので。息子さん二人とは全然違うよね。子供が大きくなっても仕事もしないで専業させてもらってたのに夫を「まだ許せていない」だって。もう許さなくてもいいからいいんじゃない？離婚するか悩む、もおかしいです。状況わかってますか？いつまでも金づるにはできないんですよ、トピ主同様向こうもトピ主を嫌いなんだから。もう離婚するしかないんですよ。就職したら？

トピ内ID：2649410843

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レスします

😑

40代母親娘2人あり

2017年06月11日 17:04

読んだ感想は、「どっちもどっち」でした。ただし、子供が産まれた後、私もイライラしていたのでトピ主さんの気持ちも分かります。私の夫は子供の世話はほとんどしませんでしたが、家事の手抜きには目をつぶってくれたのでそれは助かりました。家事も完璧さを求められていたらノイローゼになっていたかもしれませんが…。一番大変な時にちょっとでもいいので何か気遣いがあればやっていけますよね。と、いう事で愛も思いやりも無くなった夫婦はもうやり直せないと思います。それから、トピ主さんは自分の事ばかりですね。離婚する勇気も気持ちもないならなぜご主人を大事になさらなかったのですか？

トピ内ID：7807825787

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増えていくと思う　これからそのケース

50オーバー

2017年06月11日 17:04

男女雇用機会均等法が更なる改正をしたのが1997年。トピ主さんの新婚の頃はワーキングマザーが過半数超えし数年経った頃ですね。覚えています。私のような妻が仕事を持つと、夫が可哀想、子どもが不憫、と周囲に憐れまれ肩身の狭かったライフスタイルがようやく市民権を得た頃。夫さんの周囲にはそういう女性がうようよしていて、つい我妻にも高い要求をしてしまうのはあるんじゃないでしょうか。もちろんそれが、いい面しか見えていないとしても。私の周りでも同じ現象起きてます。ある程度家事を手伝ってでもそこそこ収入のある妻のいる家庭よりも我が夫の満足を得るには、かなりの妻側の自覚が要るでしょう。ある程度社会経験を積んでの結婚を経た主婦は途中専業主婦となっても夫の稼ぎへの敬意を維持できているので比較的円満のように感じます。最悪なのは、働く妻と同じような高度な家電を要求し実家に甘え義実家を疎遠にして、そのウラでは暇を持て余しで昼間っからゴロゴロしてる暮らしの実態でしょうか。そりゃ夫もうんざりします。

トピ内ID：9320555758

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無理かと

くま

2017年06月11日 17:04

やり直せる要素が全く見当たらない。 15年かけてトピ主さんがしたことを謝罪するなら15年かけて謝罪をするしかない。もっとも、その前に離婚になる。別居の上に弁護士までついているなら離婚に向けた準備に入っているということ。近日中に離婚になると思う。やりなおしの模索は時間の無駄かと。それより今後はトピ主さんの生活は自分の収入如何にかかわってくる。早期に仕事をさがさないといけない。

トピ内ID：2762660874

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もう無理です。

😉

りリス

2017年06月11日 17:04

夫を蔑ろにし生活させて貰っていた事に胡座をかいていたツケが回ってきましたね。それでまだ「気持ちがない」相手でもやり直せるか、ときた。いやはや呆れますね。気持ちがないのは夫の方でしょう。夫は離婚をもう覆さないでしょうね。夫に非はないので慰謝料も発生しないでしょう。毎月幾ばくかの養育費は貰えるかもですが。さあのんびりしてはいられませんよ。主さんは一刻も早く仕事を見つけなくてはね。まあ娘さん二人ももう大きくなられているので心置きなく仕事が出来ますね。自分を反省しながら世間の厳しさを体感してみて下さい。

トピ内ID：3857416027

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結局ＡＴＭが欲しいだけ

ガチャという凶器

2017年06月11日 17:04

>専業主婦として経済的には不自由なく暮らせているこの自覚がありながら >夫に対する感謝の気持ちはあまりなく、顔を見るたびイライラしてしまいますこんなこと言えるトピ主さんが怖いです。どれだけ自己中なんですか？そして謝罪を信用してもらえないとありますが、謝罪の意味が分かっていますか？一切自分の非なんて認めてないですよね？それにご主人と再構築がしたいのではなく自分自身の生活レベルを下げたくないだけでしょ？救いようのないトピ主さん。つらくてベッドから出れないなんて甘えてないで離婚後の生活の基盤である仕事を見つけることに必死になられてはいかがですか？

トピ内ID：6029493828

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ハッキリ言って！

😠

ジャッジ

2017年06月11日 17:30

無理だと思いますよ！専業主婦で育児疲れを夫に当たり散らして…共働きで頑張っている人を見た事無いのでは？夫が出て行ったら焦って『ごめんなさい』これで又専業主婦の暮らしに戻れるって、有り得ません！自分で長年仕出かした事の責任は自分で取って下さい！働いて二人の子供を立派に育て上げるのが責務でしょうね!!

トピ内ID：0882358980

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現実を見ましょう

通りすがり

2017年06月11日 17:30

トピ文を読む限り、主導権を握っているのはご主人です。＞夫に気持ちもないのにやり直せるのでしょうか？トピ主の気持ち以前に、ご主人は全くやり直す気がないんですよ。しかも、トピ主は反省してない。私の夫も産後、支えてなどくれませんでしたが、トピ主のような執念深さは持ち合わていませんし、専業主婦でいられるなんて羨ましくさえ思います。離婚ありきで、今後のことを考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：5415822471

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やり直すしかないでしょう

🐱

ねこ

2017年06月11日 17:30

私も似たような感じです。トピ主さん夫婦の世代、子どもの年齢が同じくらいです。産後、心身ともに支えてくれなかったこと（産後クライシスと言うみたいです）、未だに許せていないです。トピ主さんと違うのは、喧嘩の際に言いすぎるのはいつも夫側で、私はいつもその暴言に耐えている立場です。離婚が頭を過ったことは結婚生活で何度かあります。が、その感情は出さず、ひたすら耐え心療内科に通いながら今の専業主婦の生活を続けています。結婚してずっと主婦で、40代になって何度かパート（オフィス系）の面接を受けましたが採用には至りませんでした。子どもが成人するまで頑張ろう、と自分に言い聞かせています。成人を待てたら大学卒業まで頑張れるかな。大学卒業まで耐えたら結婚まで頑張れるかな。子どもが結婚する時に私達両親が離婚していると、相手側のご両親に心象良くないのではないか、など色々考えて現在に至ります。今の生活は夫のお陰です。嫌なら別れればという意見もあるかと思いますが、シングルマザーの貧困を考えれば簡単なことではないです。感謝と謝罪をして、定年まで家庭のサポートをして両成敗かなと思います。

トピ内ID：7916843046

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やり直せません

🙂

アンブレラ

2017年06月11日 17:30

これまでの言動を謝罪し、メールで送りました・・・とのことですが、もう無理です。 ATMにされるのは迷惑です。ご主人はお子さんのためにがまんしてきたんでしょう。ご主人にもいくらか非はあったにせよ、トピ主態度がよほどひどかったのでしょう。生活のために離婚したくないとは、身勝手です。早く仕事を探した方が賢明です。「謝罪も信用してもらえていないのかもしれません」…まったく信用してもらえるはずがありません。

トピ内ID：4521550242

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夫の方にも気持ちがないんでしょ

🐱

ニャンコママ

2017年06月11日 17:30

こんな状況で、どこにやり直す可能性を見つけろと？育児に協力的でない夫にイライラする所までは同情します。で、夫に気持ちがなくなった時点で、どうして主さんは将来の離婚を視野に入れなかったんですか？些細な事で頻繁にキレる、無収入で愛想もない同居人をこの先も養ってもらえると思っていたの？ブランクや能力から考えて、夫と同等の収入を得るのは無理でも、せめて半分、いや1/3でもいいから仕事をしなさい。その上で真摯に謝れば可能性は0ではなくなるかもね。だいたいメールで謝罪って・・・夫から見たら「やっぱり俺の選択は正しかった」と思ったでしょうね。

トピ内ID：3872506512

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