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デリカシーの無い発言の夫。一緒にいたくない。話したくない。

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（トピ主 0 ）
😑
イオタマ
恋愛
共働きで二歳の息子を育てています。もともと私は虚弱体質で、産後さらに体が弱くなり、それでも頑張ってフルタイムで働いています。
育休前は私の方が夫よりも給料は100万ほど上です。
夫は比較的イクメンで、保育園の送りとゴミ捨て、茶碗洗いをしてくれます。
たまに、ご飯も作ってくれ、子どもの面倒もよく見てくれます。
ただ、夫は以前からデリカシーの無い発言がたびたびあります。
例えば、自分が微熱が出た時は大袈裟にしんどいとアピールし、ご飯の世話など含め私が看病しますが、私が39度の熱が出ても、大丈夫？の一言もなく、
うつるから、近寄らんといて、と言われる始末。
私が今許せないのは、夫が私に向かって、何にもしてないくせに、と言うことです。
何にもしてないわけないんです。子育てしながら、フルタイムで働き、あまり残業できないので、定時までほとんど休憩なしで仕事していますし、
食事の用意、洗濯、保育園の迎えなど、当たり前ですが、色々しています。子育てだって、布オムツ頑張ったり、本の読み聞かせを生後一ヶ月から毎日したり、
子どもを賢く育てたいと、コツコツ今まで頑張ってきました。
夫も頑張ってくれてると思っているし、それを言葉で表現しているのに、夫から私が評価されることはありません。
というか、全然やってない、と言われます。

ハッキリ言って許せません。何度もその言葉はおかしいでしょう？もう言わないでと伝えてるにも関わらず、週一ぐらいで言ってきます。
べつに夫のために頑張ってるわけじゃないけど、やる気をなくさせるようなこと言うなら、もう一緒にいたくありません。
こんな私はおかしいでしょうか？
どうしたらいいのかわかりません。アドバイスや、ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：6378059860

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あなたの方が稼ぎが多い

💰
おっちゃん
ことに対するやっかみでいちゃもんを付けているのでは

トピ内ID：1723021716

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うちもたまに言われますが

041
そば粉
「あー、そうですか。じゃあ私明日から一切なにもしないことにします。そしたら骨の髄からわかるはずよ。私がいかに働いていたということが」 と言うと慌てたように、「ごめんごめん」と謝られます。 ただ夫が「君はなにもしてない」というのも理由があって、私があまりに大儀に疲れがったり、しんどいアピールをしてるからなんだろうな～とも思います。 夫から見ると要領もよくなく、頑張ってるアピールが鼻についてつい「何もしてないくせに」と言いたくなるのでしょう。 トピ主さんの一行目を読んで、多分私と似たタイプなんだろうなと思いました。 ところで家事育児にも限度がありますし、優先度を意識して動いたほうがいいですよ。虚弱ならなおのこと。 布おむつや読み聞かせは親の自己満に近いものがあるし、そういうのを誇らしげに「やってますし！」と言ったところで、それに価値を見出していないパートナーにとっては「……」だと思う。

トピ内ID：9750304693

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そうですね

041
見下す
離婚する事をお勧めします。一緒にいたくないのなら。一人で子育てすことになりますよ。それでもイクメンの夫がいた方が楽では無いですか？何だかあなた達夫婦の前途は多難な気がしますね。貴女の不平・不満の原因は彼の給料が貴女より安い事にあるような気がします。分かって結婚したのではありませんか。

トピ内ID：3704409966

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互いに”やってます感”アピール夫婦

🐤
ぴよ
＞私が今許せないのは、夫が私に向かって、何にもしてないくせに、と言うことです。 どうしていろいろやってるのにそういう風に言われるの？ ちゃんと真剣に話し合って具体的に聞いたら？ あなた達の夫婦ってお互い、見ているとこが違うんじゃない？ 同じものが同じに見えてないんだよ。

トピ内ID：0425746200

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聞き返してみる。

💰
たらうどん
「何もしてない」の「何」がいったい何を意味するのか、 冷静に聞いてみたら如何でしょうか。 ていうか、私だったら聞く。 「何もしてないって、どういう意味？」と。 トピ主はよく頑張っておられますし、ご主人の暴言は聞き捨てなりませんが、あえてご主人を擁護するならば、 ご主人との会話の前後がわかりませんが 朝起き抜けに、おはようの挨拶もなく「何もしてないくせに」と 突然吐き捨てられるわけではないでしょう。 ご主人が妻に望むことは、仕事や家事や育児だけではないはずで、 「（オレが望む妻としての努力は）何もしてない」という意味かもしれない。 それを鑑みても（何もしてない）は到底許せる発言ではないので 夫が何を言いたいのか、根掘り葉掘りききますね。 聞いた上で、では妻が望む夫としての配偶者は努力しているのか問います。 主さんの望みは夫に「何もしてないとバカにするのをやめてほしい」ことなのに、その夫はないものねだりです。これ以上バカにするなら、自分にも考えがあると伝えたらよいと思います。

トピ内ID：7745536399

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根拠は？

041
ぽう
何を持ってご主人は 奥様が「何もしていない」とおっしゃるのでしょう？ 何をすれば 「している」ことになるのでしょう？何を「して欲しい」のでしょう？はっきり聞いてみましたか？ 共稼ぎで収入も有り 子育てもがんばっているのに…。 ふと思ったのは 自分（ご主人）の世話？（スキンシップ等を含む） 「（ボクのこと）何も（最低限しか）してくれない！」と言う かまってちゃん発言？お子さんのことをトピ主様が一生懸命やればやるほど ボクは？ボクは？となっているのかも？ …的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：5054877432

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お気の毒です

041
ToTo
＞夫が私に向かって、何にもしてないくせに、と言う 『あなたよりはずーっとやってるよ』 そう言い返しましたか？ 彼の「何もしていない」という意味は、 共働きの妻が、 家事育児のすべてをやらないから 俺までやらされることになる…、という不満では？ お子さんが成長し家を出るころに、 熟年離婚でも目指すのはどうでしょう？ 別に、離婚は明日でもいいかもしれませんが、 お子さんが小さいですからね。 でも、念のため、屈辱的、暴言と思える発言は、 きちんと記録に残しましょう。 仕事は、絶対に続けてください。 そんな夫なら特に、収入がなければ、 さらに馬鹿にされるのは見え見えですから。

トピ内ID：4700099574

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レスします

041
楓
読んでいても腹立ちます。 主さん優しいです。食事の用意や看病までしてあげてるなんて。 「今度「何にもしてないくせに」って言ったらホントに何にもしません。」 って宣言して夫の分は放置してみてはいかがでしょうか。 このままいっても仮面夫婦化しそうなので、どうせなら、って感じです。 ちなみにうちは今その状態です（笑） 少しずつ「ありがとう」とか言うようになってるみたいです。 血のつながった親子ならまだしも（親子でも何もやってないとかあまり言いませんよね）、与えられるのが当たり前って駄目ですよね。

トピ内ID：9389182334

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夫を思い通りにはできない。

041
60代女性
残念ながらお付き合いしているときから、今のような性格の片りんはあったのではないですか。 少し、疲れているから、嫌なことが気になって用がないのだと思います。 あなたの価値観も少しずれていると思います。体が弱いと言いながら布おむつで頑張るのがよいと思うのは合理的ではありません。 昔でないので、紙おむつにしてもう少し家事を楽にしたほうがよいと思います。 御主人もあなたのことを思い通りにできないのですから、お互い様です。 子供を育てて、共働きをするにはお互いを思いやる寛容さが必要だと思います。

トピ内ID：2612234923

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その言葉を言うヤツは

041
ふわり
何もしない～ とか みんなが言ってる～ とか言うヤツは 優しい面があっても基本的に「モラハラ」です

トピ内ID：1816855119

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お怒りごもっともです。

041
傀儡課長
ご主人の発言に対して、泣きわめいて反論したことがありますか？かなり効果的ですよ。私は妻に対して軽はずみなことを言わないよう気を付けるようになりました。

トピ内ID：2897768209

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頑張っていますね…辛いよね。

☁
夢
一番庇って欲しい御主人に認めて貰えない事程辛い事ないですよね。主さんは頑張っていますよ。同じ様にご主人にヤレ…と言っても出来る事ではありません。ご主人が自分の少しの手伝いに勘違いをしているのかな？ 私の主人も似た感じの人でした。自分の病気の時は大騒ぎ、私が寝込んでも冷静な冷たさでしたよ。世の中の男性は傷一つでも女性より弱いもんなんです。 最悪な状態だけは子さんの為に避けたい。 しかし、話し合いしても無駄なら荒療治が必要かもしれません。今の主さんは、離婚が頭から離れない状態。離婚しても、主さんの生活は差ほど変わらない。だけど…お子さんは違います。離婚覚悟があればその気持ちを正直に話す。第三者を交えて話す事が御主人には聞く耳が出てくるかもしれません。勿論、やり直す事を前提の話し合いです。お子さんにも恵まれて幸せの絶頂期の筈が、主さんは疲れてしまっています。体の疲れより心ない御主人の態度や言葉で傷付いている。辛いよね。余り自分自身を追い込まないで！何もしていないとは、こういう事だと教える為にも、一切家事を放棄してみるのも荒療治です。本当に苦しくなったら…そのときに離婚でも遅くありません。

トピ内ID：0039670531

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言葉の裏側

041
横浜っ子じゃん♪
ご主人の言葉の裏には「俺の方が頑張って居る」と言う気持ちが有るのかもしれませんね。 うちの主人こそは、家の事を何もしなかったくせに私に対して 「何もして無いくせに」とさんざん言ってましたよ。 そこで提案ですけれど．．．時々、仮病を使って、本当に何もしなかったら良いのでは？ お互いに連休の時とかに、寝込んでみたら如何ですか。 「具合悪くて何も出来ない．．．」と言って。 普段、何もして居ないと言うのなら、全然困らない筈ですよね。 それで本当に夫が音を上げなかったら、本気でトピ主さんの家事育児を評価していないのかもしれません。 トピ文を見て思ったのは（ご主人は結構手伝ってくれている人だな）と言う事です。 この際なので、夫を煽てて「凄い！何でも出来るのね」ともっと手伝って貰ったら如何ですか？ それで怒られたら「だって、私は何も出来ないから～」とかわしてしまう手も有ります。 トピ主さんご夫婦は、二人とも頑張り過ぎなのかもしれませんね。 大変ならば、紙おむつに変えるのも手ですよ。 上手に手を抜きつつ、頑張って下さいね。

トピ内ID：7272195866

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旦那さんは負け犬の遠吠え状態

041
春よ来い
たとえ離婚しても、トピ主さんは充分シングルで生きて行けそうですね。 お給料も良いし、それは強みですよ。 旦那さんは、妻に頭が上がらないから言葉で負かそうとしているのです。 自信を持ちましょう。 「私がいなくなってもあなたは大丈夫そうね」とか、 危機感を与えてみては？ そのうえで、気持ちが萎える言い方はやめてくださいとはっきり言うのです。 それでも変わらないなら、別れることも現実にしてもいいですね。

トピ内ID：2790548540

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ほんと最低な旦那さん！！！

😢
妻なんてツマらん
私の夫もデリカシーのない発言の多い人なんで、お気持ちすごくわかります！ 疲れているときにそういう発言されると泣きたくなりますよね。 「じゃあ、あなたが全部やって！」などと丸投げしようものなら「家事もやらない最低な嫁を持った俺ってかわいそう」って悲劇のヒーロー気取りだし。 私の経験上、冷静に話を聞いてもらおうとしても無駄なんです。 そういう時はブチ切れてやるんです。 「私だって頑張ってるのに！なんでいっつもそういうこと言うの！うわ～ん！！！もうやだ～～～～！！！」 って一方的にしゃべって号泣してやるんです。 そしたらね、そういう状況になるのがめんどくさいから徐々に言わなくなるんです。 心の中では夫がどう思っているか知りませんし、知ろうとも思いません。 でもたまにぶちまけると自分の中がすっきりしますよ（笑） トピ主さんも一度試してみて！

トピ内ID：4403853612

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一緒に居たくないのね？

🐧
おばはん
じゃあ別れれば？ 「私のことを何もやってないという貴男とは一緒に暮らせない」と本気で言って、話し合いましょう。 それでも夫が反省しなかったら別れるのでよいと思います。 いま本気で怒らなかったら一生そのままです。

トピ内ID：5241243687

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何すればいいのかな？

041
磯辺揚げ
「何もしてないくせに。」って言うことは、するべき事をしてないって思われてるんですよね？ ご主人は何をして欲しいと思っているか、聞いてみた？ 「もう言わないで。」って言うだけで、ご主人の不満が解消されていないから、何度も言われるんじゃないかな。 一度ゆっくりと二人で話して、気持ちを擦り合わせてみたらどうかな？ ご主人の話をきいて、その通りにやるべきって事じゃなくて、夫として妻として、お互いに考えている事を具体的に言葉にして、理解しあう努力をする価値はあると思うよ。 その上で、お互いに改善出来る事はして、希望に添えない事は納得してもらうように話し合うといいんじゃない？ 発熱時のご主人の発言に対しても、トピ主さんはちゃんと思いを伝えた？ 離婚しても生活は出来るかもしれないけど、せっかく縁があって結婚したんだから、出来れば夫婦でいた方がいいよね。 ご主人が、自分の意見を押し付けてくるだけだったり、話し合って理解する努力すらしてくれなければ、その時に新たな人生を検討したらどうでしょうか。

トピ内ID：5029132297

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ヒアリングはしました？

041
りりまる
ご主人は、何に対して「何もしてない」とおっしゃってるんですか？ 家事？ 妻として旦那様の世話？ 文を見る限り、仕事と育児はとても頑張ってますよね。 主様が頑張っていることと、ご主人がやってほしいことが一致していないのでは。 言われたときではなく、別のときに機会を設けて、トピ文通りのことを伝えてみては？ お互いが負担していることを全て紙に書き出して、見せてみるとか。 ご主人が「やっていない」ということが何なのかヒアリングして、それをするためには、お互い何をどのように負担したら可能なのか、話し合ってみては。

トピ内ID：4006570691

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身も蓋もありませんが

041
魑魅魍魎
もともと虚弱体質のあなたと、以前からデリカシーのない夫。 子供が出来たらこうなることはある程度予測できませんでしたか。 愚痴を言いながらでも頑張るしかないですよね。 子供を持たないという選択もないわけではなかったのですから。

トピ内ID：3430292326

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「どういう意味？」

041
ハロン
「もう言わないで」と言う前に「それどういう意味で言っているの？」と尋ねてみました？ それを聞いてから具体的に反論するのが効果的だと思います。 現状では気持ちの行き違いで互いにストレスになっているのでは？ うまくコミュニケーションを取りストレスを溜めず逆に仲が深まることを祈ってます。

トピ内ID：1335472858

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旦那が悪いけど、手を抜くことも大事。

041
ちょい先輩
確かに旦那様は余計なことを言いますね。我が家も似たようなもんです。 でもトピ主さんも、多少手を抜いてもいいのでは？例えば布オムツはちょっと大変じゃないですか？洗濯が大変でしょう？オムツの取れる時期は賢さとかと一切関係ないと思うのですが。。ママが常に幸せでなければ、情緒不安定になるのでは？もうちょっと気楽に適当にやらないと。 で、旦那様ですが、我が家の夫も似たようなものなので、男ってそんなものなのかも。。私の場合は、気分を害したらその都度キレます。子供置いてプチ家出したり。育児押し付けて大変さを思い知らせたり。 別に喧嘩をしなくてもいいのですが、夫婦でどうにか理解しあえると良いですね。

トピ内ID：2223354509

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体が弱い・・・ねぇ

🙂
momo
ううーーーん・・・微妙です。 すごく申し訳ないのですが、今迄の経験上、 自分で自分のことを「体が弱いから」「虚弱体質だから」という人は、あまり信用できません。 必要以上に、被害者意識が強かったり、無意識に自分を擁護したり、正当化するタイプが多いと思いますよ。 トピ文を読む限り、トピ主さんは家事育児をたくさんしているようです。 でも・・あくまで「トピ主さんの一方的な主張」ですからね。 まずご夫婦で、自分がやっている家事育児をそれぞれ書き出し、 文字や表に起こしながら、事実を明確にしてみては？ 思ったより自分がやっていない事や、相手がたくさん負担している事に気づくかもしれません。その逆も。 そこまでやって、本当にトピ主さんの負担が重かったとして、 それでもご主人が治らないなら離婚すればいいんじゃないでしょうかね。 でも、虚弱体質（？？）でシングルマザーって大変では？離婚するなら実家に頼るのも一案だと思います。

トピ内ID：2505926723

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そんなの

041
なむこ
まともに受け取ってたら潰れます 私の夫もそういうことがありますが、わざと勘の悪いふりをしたりしますよ 「意味が分からないけどそれって、何もしないでほしいってこと？ なら仕事やめて、家で一日ゴロゴロしてよっかな？ だってそうしてほしいんでしょ？ (私、元々体弱いし)フルタイムはきついしね～」 育児家事に積極的だけど、自分かわいいアピールが激しく周りは何もやってない的被害妄想が強い… うちの夫そっくりです(苦笑) 頑張ってくれるのは嬉しいけど、誰かを悪者にせずに頑張れないものなのかと思います。

トピ内ID：8955782854

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諦めかなあ

😀
かと
うちもです。デリカシーないというか、自分がこの家の大黒柱なんだって思いたいだけなのかも。うちは共働きで私は在宅で仕事してます。収入は私が主人の倍です。でも主人は家に帰ってくると今日も一日遊んでたの？いいね気楽でと私に言います。でも何とも思いません。だって十分報われてるから。子育て大変だけど、今は中学生の息子の一番かわいいところ、最初にできたこと、全部私が見てこれた。今でも面白いこと言ってげらげら笑ったり主人には内緒で豪華ディナーを二人で食べに行ったり。その報いってすごく大きい。一生私を支えてくれる喜び。だから主人が何を言っても怒れないし、というかなんとも思わない。別に夫婦仲が悪くはないです。むしろいいですけどね。でも相手の発言に怒ったりする時期は過ぎたかな。健康で働いてくれて家のこと少しはやってくれて借金とか浮気とかしないで子供のことを愛してくれればそれでもうＯＫです。

トピ内ID：9023685386

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別れちゃえ

041
帽子
あなたのお給料で子供と生活していけるんでしょ？ そんな人と一緒に暮らさなくていいんじゃないですか。 私もあなたと同じような思いをして離婚しました。 娘と二人で幸せですよ。二十年になりますが後悔したこともありません。

トピ内ID：6710958134

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それはコンプレックスの裏返しです

❤
山茶花
ご主人はおそらく、収入面で奥様に負けていたこと、出産後もフルタイムで頑張っていらっしゃること（＝専業主婦させる甲斐性が自分にないこと）などが、密かにコンプレックスなのではないでしょうか。 だからこそ逆に「お前は何もやっていない」という言葉を使って、（だから俺の方が上の立場）と必死に夫としての自分の立場、地位の向上を図っているわけです。 本当は、妻が頑張っていることも、有能なことも、分かっているんです。何より出産という大仕事は、女性であるトピ主さんにしか成しえないことです。 家事育児仕事をこなす兼業主婦は、本当に大変で立派な役目であり、こういうスーパーウーマンが増えた昨今、夫連中はそんな優秀妻達より優位にありたいと願うのを止め、彼女たちの能力と努力を認め、支える立場に回る方が、ずっと家庭として上手くいくと思うのですが。 そこまで悟りを得るには、トピ主さんのご主人は、まだまだ精神の成長が足りないようです。 もう少し成長を待ってやるか、待たずに別れるかはトピ主さん次第ですが、世の中には、一切育児も家事も手伝わず、それでも妻より威張り腐る夫も多いので、ご主人はまだマシな方だと思いますよ。

トピ内ID：1723869933

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いちいち言い返す。

041
ちるちる
風邪ひいたら微熱でも大病みたいに振舞うのは夫も一緒ですねー。 こっちはインフルエンザでも子供の世話は休めないのにね。 その上ふざけた発言をされたら腹が立ちますよね。 まあ、そういう相手に感情論で話しても通じませんよ。 「やめて」とか「もう言わないで」「その言葉はおかしいでしょう」じゃなくて、 「私が何をやっていないのか具体的に言ってみて？そしてあなたが何をやっているのか具体的に言ってみて？」 と冷静に対処し、返答に困るまで問い詰める。やっていることを一から並べて伝えてみる。 毎回やっていれば気づくのではないでしょうか。 私なら間違いなくそうします。大抵の男は女の感情をあまり理解できません。理詰めで話さなきゃダメです。 なので、私の夫もデリカシーないですが、あんまり腹は立ちません。言われたら冷静に言い返すだけ。最終的には謝るし、理解さえすればそのうち変わってきますよ。

トピ内ID：8031303494

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酷すぎる....

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みつ
トピ主さんの話を聞いたあとで恥ずかしいですが.... 私は専業主婦ですが、今第三子を妊娠中で気分が優れない事が多いため上の子達が幼稚園に行っている間ずっと横になったりゴロゴロしたりしています。 掃除、洗濯は最低限、食事だけは気を使って....という感じですけど主人は「大変なのにありがとう、辛かったら食事は買ってきても良いよ」ととても感謝してくれます。 平日は帰りが遅いので子育ては100%私ですが休みの日には「俺が子供達を見てるから寝てて良いよ」と言ってくれます。 それこそ「何にもやってない！」と怒られそうな状況ですが、一度も言われたことがありません。子供達を産んで育て、家を守ってくれているだけで感謝してもしきれない、君が笑ってくれているのが何より幸せだと言ってくれます。 トピ主さんは、目一杯頑張って居るじゃないですか......。そんな酷い事が何で言えるんでしょう？ こんなに頑張ってくれる奥さんなんてそうそう居ないのに、馬鹿ですね、ご主人。 目一杯怒って改善要求しましょうよ。

トピ内ID：8748787806

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旦那さんには当たり前になっちゃってるんですね

041
あーあ。
ためしに外での仕事や子供の世話は別として、家事はなにもしないでいてみたら？一週間くらい。 旦那さんにどういうつもりだとか、なんで掃除しないんだとか言われたら、荒れた部屋を指して[なにもしない]状態とはこういうことだと教えてあげましょうよ。

トピ内ID：5879973902

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エールを送ります

041
ブービーセブン
お互い喧嘩して仲直りしてそれの 繰り返して子育てして来ました。 お互いモヤモヤした事も有りましたが 翌朝は機嫌よく送り出してくれました、 今は妻に大変感謝してます。 御主人もキツイ事を言っちゃたなって きっと後悔してますよ。トピさんガンバレ！

トピ内ID：6547726231

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