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後悔。なぜこの人と結婚してしまったのか。

レス44
（トピ主 1 ）
041
キティ
恋愛
夫、私共に30代。子どもが一人います。
結婚当初、専業主婦を希望しましたが、夫の強い希望により共働きをしており、子どもを保育園に預けながらフルタイムで働いています。
夫の帰りは遅く、朝も早いので平日はほとんど家にいません。そのため家事、育児、仕事すべての負担が私にきています。
義両親は近くに住んでいますが、共働きの大変さを理解してくれておらず、ほとんど手助けしてくれません。手助けどころか「あたなはうちの洗濯物を取り込みに来てくれたことがない」とフルタイムで働いている私にたいして平日に義実家の手伝いをしないことを責められたりするので、こちらも何も頼めません。
それに対して夫は何も言いません。すべての負担が私にきていることも当たり前に思っています。
母子家庭状態で毎日頑張っていますが報われません。もっと違う結婚生活がしたかったと思って止みません。離婚しか道がないのでしょうか。

トピ内ID：6063588927

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お辛いですね

🐧
かき氷
あなたはきっと我慢強い人なのでしょう。 今の生活の不満をご主人に話してみてください。 話はそれからです。

トピ内ID：0967125550

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離婚したら楽になるの？

041
M
今は給料二人分、あなたはフルタイムで家事育児。 離婚したら給料一人分、あなたはフルタイム家事育児。 給料一人分でも充分やっていけるし、心が楽になる（？）分はつらつと生活出来るのならしたらいいと思いますが……。

トピ内ID：1379577833

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離婚したつもりになってみては？

041
ななこ
離婚したら今より大変ではないのですか？（それとも楽なのですか？だとしたら離婚しかないけど） お金だけでも稼いでくれる御主人に感謝はないのですか？ 問題が義理の両親だけだったら、完全に無視したらどうですか？御主人とも逢えない忙しさの中で、義理の両親と仲よくする暇はないですよ。 というか、離婚したら義理の両親とは逢わないでしょ？離婚したと思って、義理の両親は無視しましょう。離婚も考えるのでしたら、できますよね？ トピ主の御主人は、トピ主の両親に対していろいろしてくださったのですか？してくれていたら義理の両親にもお返しの気持ちがわくと思います。忙しくて無理ですよね？ お互いの義理の両親に対する接し方を考えてみては？ お仕事がんばってください。

トピ内ID：3606854905

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何言ってるの？

😣
はぁふぅ
でも、仕事している時間は旦那さんのほうが長いんでしょ？ 実労働時間はお互い似たり寄ったりじゃないの？ 土日は旦那さんどうしているの？もしゴロゴロしているなら、それは問題だけど、 そういった大事なところが書かれていないから不明なまま。 少なくとも掲示板で質問する文章ではありません。 そこまできついなら時短勤務とかすればいいじゃないですか。 今は法令で決められていますから、会社はNOとは言えませんよ。 夫が夫親に対して手綱を取れないのは酷いとは思いますが、 まあ、よくある嫁姑問題程度。

トピ内ID：2156168114

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離婚する前に・・・

🛳
しーしー
＞母子家庭状態で毎日頑張っていますが報われません。 →本物の母子家庭になったら、がんばれますか？ ＞もっと違う結婚生活がしたかったと思って止みません。 →専業主婦、もしくはバイトかパートになって、 自宅で過ごす時間が増えれば、変わりますか？ 離婚がよぎるほど、追い詰められているとは思うのですが、 まずはフルタイムでの働き方を変えるべく、 ご主人と話し合いをすすめます。 えぇと、話し合いはできますよね？ まさかご主人は、聞く耳を持ってない・・・なんてこと、ないと思いたいです。

トピ内ID：0256002292

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もう離婚ですか？

🐤
ママコ
うちは、結婚5年目(主人37・ママコ29・息子5)です。 うちも主人は朝から晩まで仕事です。 私も平日フルタイムで働いているので、主人が休みの日には主人が家事、育児ほぼ全てやってもらってます。 私は仕事が好きなので続けてますが、自分も働いているので主人にも家事育児は協力する事が当たり前だと主人にも言ってきました。 まして、実家から平日手伝え？！ありえない・・・ トピ主さんは、既に家族で話し合いはされたのですか？ 御主人さんの方が主導権を握ってらっしゃるのでしょうか・・・ なんだか、もう離婚しかないって早すぎるのでは・・・？ 同じ働く主婦として、解決を願ってます。

トピ内ID：2470418812

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一度キレてみては？

041
さつまいも
子供がいない時はフルで働いたほうがいいかと思いますが、小さな子供がいる場合、ご主人の協力が無いと大変ですよね。 私だったらキレちゃいますけど、主さんはご主人に文句も言えないの？ 義両親はあてにしないほうがいいですよ。 もし助けて貰っても、気を使って精神的に疲れるかもしれませんよ。

トピ内ID：8175915499

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つらいですね

🐶
noeru
私は一度結婚失敗しました。でも子育ては頑張ってよかったと思っています。 今は再婚して幸せに暮らしています。昔子育てしている時は夢中でゆとりがありませんでした。 子供が成長するまで我慢できませんか？ どうしても無理ならあなたの気持ちを伝えてみては？

トピ内ID：0731469092

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専業主婦希望だったんですね

041
よかったですね
　結婚できて良かったんじゃないですか？だって今時寿退社を望む男なんて数少ないですから…。今時それぐらいであまり愚痴を言ってると孤立するしレベルが低い人だと思われちゃいますから気をつけて！ 　

トピ内ID：3122349910

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甘いことを夢みないで

041
澤エリカ
男は仕事ですよ。 朝早くから夜遅くまで、まじめなご主人ではないですか。 あまり義理両親とも旨くコミュニケーションをとっていないみたい ですね。 嫌なら離婚しかないですが、今以上よくなるとは考えにくいですよ。 ３０代子持ちでは生活やっていけますか？ それにいい再婚相手なんて皆無に等しいですよ。 もう少しやり方があると思いますがね。

トピ内ID：9396501113

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旦那様に対する気持ちは？

041
のん
旦那様に対する気持ちはどうなんでしょうか・・・。 フルタイム主婦は大変かと思いますが、でも良いこともありますよね。保育園に預けているのであれば、毎日数時間しか子供の相手をされてないかと思います。きっと子育てに対するストレスはとても少ないかと。そして自分の収入もありますよね。旦那様がそれだけ働いているのであれば、生活もそれなりに余裕があるかと思います。その分、自分に使えるお金もおありなのでは？ お金に余裕がなく、子育てで毎日子供と向き合い、3食子供のご飯を作り、ちらかった部屋を片付け、オムツをはずしも四苦八苦。旦那様の帰りも遅く、「専業主婦なんだから」と子育て・家事・義理の両親の世話も全て任される。 そんな主婦はたくさんいます。 離婚したいならばフルタイムの仕事がある以上、やっていけないことはないんじゃないですか？ 離婚したくても専業主婦にはまず仕事・貯金からで、第一歩を踏み出すまでが相当な覚悟と時間が必要となります。その分トピさんは離婚しやすい立場です。 もう少し良く考えてください。まずできることは、旦那様とのコミュニケーションをもっと持つように努力することじゃないですか？

トピ内ID：0095438460

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頑張ってるんですね

🐤
peach
厳しいことを書いてる人も沢山いるけど・・・ すごく頑張ってると思います。 離婚が頭をよぎる気持ちもわかります。 私は４才２才０才の３姉妹の母ですが、専業主婦です。 ３人目ができた時、『あなたの協力がないと3人の育児は無理』とはっきり言って３人目を出産しました。 主人は一般に言うイクメンだと思います。 それでも、たまに主人の協力が十分でないと感じた時にはすごいイライラするし、気持ちが通わない時には離婚？と思ったりします。 私こそここにレスされてる方達からしたら『何を甘えてるんだ！』とお叱りを受けるでしょうね(笑) トピ主さんの毎日の生活は想像するだけでも本当に大変だと思います。 家事育児に加えお仕事まで・・・・ 一番理解してほしいご主人が理解してくれてない場合、日々のいっぱいいっぱいの気持ちをどこに持ってっていいかわからなくなるのではないですか？ 義両親もかなりの傲慢。なぜ義両親の洗濯物を取り込まなきゃいけないのか。 一度ご主人に気持ちをぶつけてみてはどうですか？ ご主人はトピ主さんの苦労や悩みを理解できてない気がします。

トピ内ID：8862630813

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まずはパートに変える方向で話を進めては？

041
蜜柑
離婚しても苦労が増えるだけですよ。 とりあえず、家事育児の負担が大きい分、 お子さんが小さいうちはパートにさせて貰っては？ トピ主さん夫婦は『相手に期待だけする』ように見えます。 妥協的をみつけあい、心地よいバランスを探してみてください。 ちなみに、パートでも仕事は続けられたほうが良いですよ。 『私にも収入がある』と思えるのは、いざというときに心強いものです。

トピ内ID：3611628011

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家事育児に協力してくれる親と近居

041
私の周りでは
共働きで夫の仕事が激務の場合は家事育児により協力的な親の近くに住むことが多いです。遠方に住んでいる両親を呼び寄せて同居している女性もいます。義親に手伝うように言われたならば、育児と家事と仕事の両立のため、我が家に協力してくれる方と一緒に住みたい、とけん制してそれを実行します。

トピ内ID：0440014202

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離婚まで考えてるなら

041
すっちー
どうせ離婚するならその前に専業主婦になってみたらどうでしょう。 お仕事やめちゃって数ヶ月でも専業を楽しんでからにすれば いいと思います。 再就職が大変かもしれませんがトピ主から離婚を言いださなければ 慰謝料も貰えるかもしれないし少なくとも養育費は貰えるし。 試してみてもいいのでは？

トピ内ID：9259382282

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ちゃんと夫と話をしていますか？

041
chickpea
「専業主婦を希望」とは、結婚前に伝えていたことですか？ 結婚当初って、してしまってから言っても遅い部分はあると思います。 結婚前に言って相手に反対されていれば、その人とは結婚しないという 選択もできたかと思います。 > 夫の帰りは遅く、朝も早いので平日はほとんど家にいません 結婚後お子さんができるまでが短かったのでしょうか？ 近くだといって義両親の手を借りようとは思わない方がいいです。 手を出されたら出されたで、気に入らないことばかりだと思いますよ。 > 母子家庭状態で毎日頑張っていますが報われません 本当の母子家庭はもっと大変…ですよね？ あまり簡単に言わない方がいいのではないでしょうか。 経済的な面を除けば何も変わらない、というならそれもありなのかも。 ただ、いきなり離婚を突き付けるのはなしだと思います。 夫に（仕事のない日に）分担を頼むとか、努力はしているのでしょうか。 それもせずにお子さんから父親を奪うのはどうかと思います。

トピ内ID：6456094956

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頑張れ!!

🙂
律子
まず、手助けしてくれない…とありますがあなたのお子さんです。親を頼らずに自分で責任を持って下さい。自治体によっては安くシッターやお手伝いさんを派遣してくれるサービスもありますので確認してみては。 違う結婚生活を考えてもしょうがありません。今の生活で楽しく暮らす方法を考えましょうよ。 何の為に働くのか、目標を持つとまた違ってきますよ。 共働き夫婦、沢山います。皆さん頑張っています。主様も、お子さんの為に強く逞しい母親になって下さい。

トピ内ID：8428110863

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他人は変えられない

041
ザミエビルチテソン
いまさら，ご主人や義理の家族の考えや行動が変るとは思えません． 早めに離婚した方がいいと思います． トピ主さんは専業主婦向きだと思います． ご主人の「強い希望」に妥協したことが，そもそもの間違いでしょう． もし再婚するのであれば，次回は， 専業主婦になることを約束してくれる男性と結婚するべきでしょう．

トピ内ID：7070295037

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すべての負担が私って？？？

🐴
人生いろいろ
それって旦那さんはお金を家に入れないで、家賃も子供の養育費も生活に掛かる費用を全部トピ主さんが払っているって事ですか？ ＞すべての負担が私にきていることも当たり前に思っています。 これは旦那さんがそう言ったのでしょうか？ 夫婦間で良く話し合いをしていないダケに思えます。 後悔する前にする事がまだ沢山残っているような気がします

トピ内ID：1468387342

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確認した？？

041
匿名
なんで専業主婦希望だったのに、共働き希望の人と結婚したの？？？ 愛してるからと１００歩譲ったとして、家事分担の話し合いに彼は少しでも応じた？？ 結婚した後ずーーーっと生活は続いていくのに、そんな重大なすり合わせを一切しないまま結婚したんですか？ なんか押し負けちゃった感じですねえ。

トピ内ID：5273501198

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横ですが

041
呆れた
母子家庭状態などと軽々しく口にするのは控えましょう。 母子家庭状態で毎日頑張っているって…あなたは母子家庭の大変さを理解しているのでしょうか？ 本来夫婦ふたりで苦楽をともにすべきことを、世帯主としてすべて背負って行くのが母子家庭の母です。逃げ場なんかないんですよ？ あなたは幸せですよ。そうやって無神経な言葉を吐いて自分を慰めていられるんだから。

トピ内ID：4231505907

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ご主人のこと、好きですか？

🙂
kiki
条件はいろいろあるでしょうが、ご主人のことは好きですか？ 好きならこのまま頑張る方がいいと思います。 子供が小さいうちはフルタイムで働いていることは非常につらいです。 でも子供は育つんですよ。 高校生にもなると自分の時間は黙っていてもできるようになります。 気が狂うくらい暇になりますよ。 あと、今から手伝いを要求する義両親ですから，専業主婦だったら当然介護をするものだ、と思われます。 お仕事、是非続けてください。 夫や義両親の助けもなく、働き続けることを惨めだと思うかもしれません。 でも逆に何も助けてくれなかったって，すごい切り札にもなります。 今の私がその立場。 「私が大変なのも気づかず，自分（達）は自分のペースを守って生活していたよね。母子家庭状態で私は毎日頑張ってきたよ。今になって、自分が大変だからって、私を頼るの？それって、自分だけ大切にしすぎ」と、返せます。 もちろんできることはしてあげるんですが。 やさしい気持ちだけは忘れず，聞いていないかもしれないけれど時々愚痴り，今を乗り切ってください。 必ず，何らかの形で報われる日が来ますよ。 ファイト！！

トピ内ID：6085114814

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子育て仲間

041
元保育士ミオ
おつらいですね。 でも、その不幸感、ほんとに夫だけのせいなのかな？ ちゃんと話し合えていない、自分の思いを伝えられていないように思いますが。 「こんなに大変なんだから、分かるでしょ」では、誰と結婚しても同じだと思うけど。 せっかくの保育園通い。お迎え時や行事で、他のお母さん方と話していますか？ 同じ境遇の人と愚痴ったり、共感したりするだけで、パワーもらえますよ！！ 母子家庭の方の話も、考えさせられることが多いと思います。 みんな、そうやって、自分を強くしていってるんですよ。

トピ内ID：8637759286

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短絡的

🐱
りんご
＞離婚しか道がないのでしょうか。 離婚する覚悟があるなら 腹割ってトコトン、ご主人と話し合う事が先決じゃないですか？ もちろん理不尽な義父母の要求にも、反論して良いと思います。…どうせ離婚覚悟してるんですから。 頑張ってっ下さい。

トピ内ID：0327603778

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トピ主です。

041
キティ トピ主
皆様、たくさんの叱咤激励ありがとうございます。 親身になってご意見くださる方ばかりで嬉しくなりました。 何人かの方からご指摘のあったように軽々しく母子家庭状態と書いてしまったことは、この場を借りてお詫び致します。軽率でした。 先日何もしないでテレビばかりみてる夫にキレて全てぶちまけました！ 結婚当初は共働きでやっていくなら家事は半分という約束で２人で台所に立つのが当たり前だったのに、私が育児休暇に入り家事を一人でやるようになったら今度はそれが当たり前になって、育児休暇あけて職場復帰したあとも私一人が家事をやるのが当たり前になってる。私がお願いしないと手伝ってくれないし、お願いしても｢あー！｣と面倒くさそうに立ち上がって嫌々やる感じだからお願いするのも顔色を伺う。ここまで家事を手伝ってくれないなら約束が違うから仕事辞めさせてほしい…と。そしたら｢確かに思いやりが足りなかった。そういえば育児休暇前はよく２人で台所に立ってたのにな…｣と言ってくれました。夫に伝わったようです。夫婦でコミュニケーションをというご意見が多かったので、夫に話してみて良かったです。

トピ内ID：6063588927

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母子家庭に…

♨
オフロスキー
母子家庭状態と言うのでしたら、離婚されて一人で子育てされてはいかがですか。 軽々しく母子家庭と言う言葉を使わない方が良いですよ。

トピ内ID：4512219654

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頑張ってますね！

041
あまね
人には、人それぞれのキャパシティがあると思います。 体も精神的にも丈夫で、仕事に家事に育児に、１人でやれちゃう人もいれば、 家事だけで、精一杯な人もいる。 人それぞれだと思うんですよ。 そこを無理すると、病気になっちゃう。 「世の中は、出来てる人もいるんだから、あんたは甘えてる」 出来ないから、悩んでるのに、 言われた方は、キツいと思うし、 同じ立場の女性の発言として、優しさが感じられない気がします。 主さんは、仕事と家庭の事と、旦那さんへの不満、切り離して考えてみては、いかがですか？ 旦那さんが「専業主婦でいたいのに、仕事してくれて、それに、いつも有り難う」って、 感謝をしてくれる人だったら、 例え、一切手伝ってくれなくても、頑張る気持ちになれませんか？ カギは、そこにある気がします。

トピ内ID：9446704960

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わかるわかる

🙂
はなまる
厳しい意見も多いけど、私はトピ主さんの気持ちわかるなぁ。 夫婦お互いフルタイム勤務なら、家事育児も分担しようよ、ってことですよね？なのに夫が忙しいからトピ主さんだけ、仕事＋家事育児で、嫌になっちゃうのでは？ 私は一人一歳の子供がいる専業主婦ですが、仕事と家事育児の両立なんてとても出来そうにないし、夫も激務なので、しばらく専業です。 働きたい気持ちもありますがうちの夫は反対なので働いても協力はのぞめないですしあきらめています。 だからトピ主さん、家事育児仕事、頑張ってるし、すごいと思います。 私もたまに、嫌なことやストレスにぶちあたると、ほかの人の結婚してたら違う人生だったのかなぁなんて考えることありますよ。 考えるだけ自由ですから。でも、例えどんな人生でも目の前の我が子には会いたかったなと思うから、これでよかったと思いなおしています。 具体的に離婚となると大変ですし、男性と女性では考え方も違うので、まずは同じ立場のママさんに愚痴を言うだけでもスッキリするかもしれません。 ネットでも良いですしね。 多分お疲れなんですよ！

トピ内ID：4623971061

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共稼ぎならー

☀
係長
少しは経済的に余裕があるでしょうから、お金を出して家事代行を頼むとか、お手伝いさんを雇ってみてはいかがでしょう？ あるいは、仕事先に事情を話し、パートに変えてもらうとか、在宅勤務を出来るようにするとか、出来ませんか？ 旦那様が家に一銭もお金を入れず、あなた一人の収入で、その生活をしているなら離婚ても良いとは思いますが、もし、旦那様が家にお金を入れてくれているなら、離婚後、何が変わりますか？ 義親の事は期待もしないかわりに、手伝いにもいかなくて良いです。何か言われても「そちらまで手が回りませんのでー」としおらしくしておいて、放っておいてください。

トピ内ID：3002735911

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気持ちわかります

041
ラクダ
トピ主さんの気持ちよくわかりますよ。私もほぼ同じ状況なので…私の場合は同じ職場で、同じ勤務時間。お給料もほぼ変わりません。でも負担は私の方がかなり多いです！トピ主さんも全くご主人と話し合わなかった訳ではないですよね？話し合っても変わらないのでは？そんな人の為に身体を壊してら馬鹿らしい！離婚した方がいいですよ！やり直しがきく内に！私は夫にとっては稼ぐ家政婦で、保険金目当てに私が早く死んでくれる様にわざとやっているんだと思いますが…

トピ内ID：3447467272

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