子育て中における昔の思い出との葛藤について

レス21

（トピ主 1 ）

🐤

カニカニ

2015年01月13日 12:59

子供

現在3ヶ月の娘を育児中の30歳・女性です。
子どもを産んでから、親への不快な気持ちが次々と湧いてきて辛いです。

親には昔から「親に感謝しろ！」「親を尊敬しろ！」「あんたも親になったらわかる」等々言われてきました。自分が親になってみて、かわいい我が子を見ていると、とても「感謝して欲しい」「尊敬して欲しい」などとは微塵も感じません。少し前まで寝不足過ぎてフラフラでしたが、その時も無事産まれてくれただけで嬉しくて、子どもから見返りを求める気持ちが一切出てきませんでした。

父は、私が思い通りにならないと暴力で押さえつけるタイプでした。母は常に父の悪口を言い、私に対してもなにかにつけ「変わってる」「父親そっくり(私がそれを言われるのが一番嫌なのを知ってて)」と言ってきました。

小さい時に暴力振るわれた子は自分の子に繰り返す可能性がある。と様々なところで言われてて、妊娠中など気をつけよう気をつけようと思っていましたが、産んでみて自分にその可能性はゼロだ、と確信出来ました。それと同時になぜ父は、私にあれだけ手を挙げられたのか全くわからなくなり、もやもやする気持ちでいっぱいになってしまいました。また、その時母は、暴力を振るわれる娘をただ見てただけだったんだなと気づいてしまいました。もし私の主人が娘に手をあげたら許しません。

赤ちゃんを抱っこしてる時、脳みそは暇なので、次々昔の事が思い出されて辛いです。赤ちゃんの将来の事を思うと、ついでに自分の過去を思い出してしまいます。今まで忘れていた小さい事も思い出されて、その度理解出来ず、もんもんとした気持ちになります。こんな真っ黒な気持ちのお母さんに抱っこされてる娘にも申し訳ないです。

スッキリしたいです。
解決方法があれば教えて欲しいです。また、似たような経験のある方意見お願いします。
どうぞよろしくお願いします。

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心療内科にかかりました。

わかるよ

2015年01月15日 00:01

薬を服用するのではなく、精神保健福祉士さんに話を聞いていただきました。子育てや生い立ちを含め、これまでの自分の努力を正当に評価していただきました。あとは夫に聞いてもらったり、穏やかに過ごす時間が一番効きました。自己肯定感を持つまで数年かかりましたが、今は親に半年に一度くらい(これが私の限界)は孫の顔を見せています。心から「自分は幸せになっていい、自分の居場所は夫と子供達の元」と思えるようになってから気分障害も寛解しました。ネットでは批判の声もあり辛いと思うので信頼できる人に聞いてもらってください。

トピ内ID：2040192281

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赤ちゃんが先生

るりり

2015年01月15日 11:01

赤ちゃんの笑顔が、きっとあなたを素敵なお母さんに育ててくれます。赤ちゃんをだっこしてるとき、ずーっとずーっと赤ちゃんの顔を見てればいいですよ。なにも考えずに。見飽きない。

トピ内ID：4890870930

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みんな何かしらある

はるちゃん

2015年01月15日 11:01

子供を育て皆、社会で活躍してますが、成長した彼らを見て子供は、一人の人間で、たまたま縁あり親子に…赤ちゃんの頃は、最初の子供には貴女と同じ思いでした。次は、考えてる暇無しで、結論からして思い入れが、強い長男は、まるで描いていた？だいぶ違うように成長笑えますが。次男は適当に育てたのに親思いの一面があります。最初の子供は親の毒を少しもらってくると言われてます。貴女が出来る事は、子育て楽しんで下さい。親が楽しく過ごしていれば子供も嬉しく元気に。貴女のつらかった子供時代を意識しないで。子供と貴女は別な人間で人生も。一緒にしない。

トピ内ID：6432196480

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まだこれから

カリスマ

2015年01月15日 12:04

まだ可愛い赤ちゃんでしょ？泣くのは大変だろうけど。口答えもしないし、暴言もはかないし。勉強とかまだ関係ないし。帰宅時間とか、友達関係とか。大きくなって、あなたからするとちょっと悪い友達と子供が付き合っているとする。当然あなたはあの子どんな子？みたいに探りを入れる。でも付き合いをやめない。子供が心配だから小言を言う。反抗される。プライベートに口ださないで！みたいな（笑）そしたらあなたは思うんです親に向かってなんて口聞くの！赤ちゃんの頃は、あんなに可愛いかったのに！生懸命育てたのに！ってね。私はぶたれてそだったけど、あなたがどんなに言うこと聞かなくてもお母さんはぶたなかったよ！とかも言いそう。そんなの関係ない！頼んだか？なんて言われそう。うちの子に限ってそんな事はいいません、って？

トピ内ID：6711665943

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3歳と、1歳の子供が居ます。

🙂

ななみ

2015年01月15日 12:04

同世代の、子供2人の母です。特に暴力を受けたりは無かったのですが、やはり、自分が子供を想うように、親は自分を可愛いと思っていたのだろうか？と、考えたことがあります。そして、私が子供たちを可愛いと思う気持ちの方が、はるかに強いのでは？と、思いました。でも、それは、まだ子供が小さく可愛い時期だからかなとも。大きくなれば生意気になったり、嫌なことをしたりもするでしょう。もちろん、だからと言って暴力を振るって言い訳ではありません。親も人間なので、完璧で居られないのです。暴力が、しつけだと思う人は、結構居ると思います。トピ主さんは、お子さんに気を付けようと、反面教師になされば良いのだと思います。優しい気持ちを大切に、お子さんと楽しく過ごしてください。

トピ内ID：0931067279

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わかりますよ～

coco

2015年01月15日 12:04

我が子はかわいくてたまらないです！が、うちの親は私達がかわいくなかったようです。子育てするうちに、ますます募る実親への葛藤。でも、ここ最近は消化出来た様に思います（母親暦１２年）。心理学の本を読み漁ったり、色々模索しましたが、私の母には母性愛というものがなかったんだろう。でも、私は母性愛が強いんだと思えば全ての感情が収まります。自分の子供に愛情をたっぷり注ぎ、毎日が楽しければ親への恨み辛みも薄れていくと思います。ここまで、長い道のりでしたが....

トピ内ID：3058529838

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同じです。

二児の母

2015年01月15日 13:00

お気持ち分かります。子供の頃、同じような経験をした3歳と1歳の子供の母親です。私も子供が生まれて以来、主さんと同じ気持ちを抱き続けています。こんなに子供は可愛いのに何故親たちは私にあんなひどいことをしたのか…？と毎日考えてしまいます。とても苦しいです。これも虐待後の負の遺産なのだなと思います。私は、今は子供達に虐待をしていませんし、する気配もありませんししない自信もありますが、いつか私の親と同じことをしてしまうのではないかという恐怖や不安は常にあります。今思いつく解決策としては、虐待してしまうかもしれないと感じたら、すぐに心療内科やカウンセリングに行こうと思います。毎日辛い思いが蘇ってくるので本当はすぐにでも行った方がいいのでしょうけど。子供が可愛く思えば思う程、実親に対しての苦い気持ちを味わうなんてこんな気持ちは自分の子供には絶対に経験させてはいけませんよね。まとまらない文章ですみません。

トピ内ID：1320276757

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投影してるのだと思います

🐤

ピヨピヨ

2015年01月15日 13:00

我が子と自分自身を重ねているんだと思います。私も同じく子供を産んでから自分の幼い頃を思い出しては悲しくなる事が度々あり… それは自分の中の「インナーチャイルド」というものがわっ！とでて来て子供と重ねてしまっている状態なんだそうです。満たされず、理不尽な思いをして、逆らえず悔しくて成仏してない怒りが今更じわじわでてくるそうで… 自分だって甘えたかったんだー！愛して欲しかったんだー！優しくして欲しかったんだー！認めてもらいたかったんだー！見て欲しかったんだー！って誰もいないところで叫んで見て下さい。ご主人に聞いてもらってもいいかもしれません。泣けて来たら思いっきり自分をわんわん泣かせてあげて下さい。子供の頃に押さえつけられてた本音や感情を素直に出してあげる事はインナーチャイルドを癒してあげる事になります。トピ主さんと同じような事を私も親に言われてきました。ずいぶん親との関係に悩み、苦しみました。トピ主さんもずいぶん頑張っていたんですね。トピ主さんとトピ主さんおご両親の人生は全く別物です。ご両親の呪縛を自分でといてあげましょう。

トピ内ID：8226211791

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赤ちゃんの事だけ考えて

50代女

2015年01月15日 13:00

私も同じでした。親から虐待に近い事をされて来たせいもあるのか、人との付き合いもうまく出来ず、子育て中は自分の悩みで一杯でした。今、私は50代になり、子供達も成人しました。夫はマメな人で、子供達が生まれた時からのビデオを撮ってくれています。まだ3才位の時、回らない口で私に話しかける様子や、毎年の運動会や、家族旅行ではしゃぐ可愛い様子など。見ていると、いつも涙が出てきてしまうんです。こんなに可愛かったのに、なぜもっともっと可愛がらなかったんだろうと。私も親から殴られて来たので自分の子供に手を挙げた事はないし、自分なりに一生懸、子育てしては来ました。でも今思うと、自分の悩みが多くて、目の前の子供たちと真剣に関わって来なかった、いつもどこかうわの空だったと後悔しています。主さん、赤ちゃんを抱っこしている時脳みそは暇なんて言わずに、その瞬間も赤ちゃんを見つめ、心から可愛いと思ってあげて下さい。今は2度と戻りません。今、赤ちゃんを抱いていられる主さんは、本当に幸せの中にいると思います。主さんには、私のような後悔をして欲しくないのです。

トピ内ID：0041281435

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まだ３ヶ月

むずかしい

2015年01月15日 13:00

トピ主さんのご両親は、いわゆる毒親なのかもしれません。ただ「親になったらわかる」というのは「生んだらわかる」ということではないのでは？＞自分にその可能性はゼロだ、と確信 …と書かれていますが、親になってまだ３ヶ月なのですよね？生まれたばかりの赤ん坊に向かって「親に感謝しろ」なんてさすがにご両親も思わなかったのではないですか？お子さんに暴力をふるう可能性がゼロなのはいいことですが、本当にそうでしょうか？「まさか私が子どもを虐待するようになるなんて」と思っている母親もいますよ。お子さんが生まれて自分の中に眠っていた親への思いがあふれ出てきたことは良いことだと思います。今、トピ主さんは親のことを考える時間をもらっているのだと思います。親への真っ黒い気持ちがあるからこそ、娘さんに愛情を注げるのだとも思います。真っ黒い…なんて書いていますが、真っ黒くなんかないですよ。考えなければならない事柄に気づいただけです。個人的には「暴力をふるう可能性はあるかもしれない」と思っていた方が後々のトピ主さんの精神にとっては楽かもしれないと思いますが。

トピ内ID：2985350288

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私も１

たこ焼き

2015年01月15日 13:00

私も６年前、妊娠出産したときそうなりました。私はトピ主さんのような目にはあっていませんでしたが、それでも小さいときの親への不満や傷つけられたことが、妊娠とともに突然鮮明に思い出されて、妊娠中一年間毎週カウンセリングに通い、両親には、私から連絡するまで連絡しないように言いました。出産報告も夫にしてもらい、出産後も自分の気が済むまで連絡しませんでした。カウンセラーによると、妊娠をきっかけに小さい頃の傷を思い出すことは良くあるそうです。私はカウンセラーに吐き出すことで自分を整理できたのと、（毎回１時間号泣しながら吐き出しました）両親が連絡しないことを理解して待っててくれたことがよかったので、気が済むまでコンタクトしなかったら、その後関係は良くなりました。当時のことを謝ってもらったら少しは気が済むかなと思いますが、難しいですよね。それならもう気が済むまで会わない、忘れる、親のために何もしない、が良いんじゃないでしょうか。そんな風に小さい頃のことをぐるぐる考えるのは、ホルモンのせいで、今が一番ひどい時期だと思います。しばらくは今の家庭を大事にすることに集中する。

トピ内ID：0944339887

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私も

たこ焼き

2015年01月15日 15:32

暇で考えてしまうなら、育児書を読んで勉強するとか、子育ての勉強会に参加するとか前向きなことで忙しくして、頭の中から消してしまいましょう。会いたくないのに会わないこと。子供が少し大きくなって落ち着いても、それでも悶々とするなら、ぶちまけて、きっぱり縁を切るなりなんなりすればいいですよ。

トピ内ID：0944339887

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まだ低月齢

らいおんはーと

2015年01月15日 16:34

おおむねトピ主さんと同じ状況の者です。３歳女児持ちです。子を持って親に感謝…というのはあまりありません。どちらかと言うと、親のなっていなかった部分が浮きぼりになりしらける一方なのです。非常に帰省したくありません。ただ… 私の子育てはまだスタートしたばかりでこれから何が起こるかどう難しくなるか、予想がつかないです。３歳になるまでの間でも予想外に子どもが扱いにくく（健常児ですが）かわいいばかりでは済まなかったです。さらに年齢が進み、子どもが難しい子になるかもしれないし夫婦関係も予想しない悪化などあるかもしれません。主さんもまだ子育てをスタートしたばかりですよね。

トピ内ID：6491552525

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子供に癒される

夜型28号

2015年01月15日 17:32

私も同様でした。苦しいお気持ち、お察し致します。でも赤ちゃんは成長してそのうちあなたを小さなお手手で抱きしめてくれます。抱っこしているはずなのに、抱っこされているような不思議な気分です。小さなお手手に抱っこされて、同時に小さな頃の自分も癒されていきました。

トピ内ID：6626314319

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親離れする

りさ

2015年01月16日 10:36

7歳3歳の母です。抱っこできるくらい小さなお子さんということは就学前、主さまが負けることも（または負けていても）問題ない時かと思います。子育ては自分が不完全であることを突きつけられ続ける過程です。私も、父母から言葉と暴力を受けて育ちましたが自分を許容する中で親への理解ひいては許すことはできると思います。（自分に甘くなるとは違いますよ）親へ怒りを感じるということは、私の場合「わかってほしい、私はこの人たちの子供なのに、どうしてどうして」すなわち親に期待し甘えているということだったと思います。知らない間に自分は成人し親にもなっていた、いつまで子供気分でいるのだろう？ということに気づいて甘えるのをやめたら、親とは大人同士の良い関係を築くことができました。親も、ほっとしたように思います。もしかしたら彼らも悩んでいたのかな、と。もちろん、自分がそのような仕打ちをうけたという事実からの悲しみは一生とげのようになって抜けないんでしょうけどそれは親でなく自分の課題なんだろうなと考えています。

トピ内ID：8442610666

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分かるよ…でもまだ始まったばかり

🙂

まいこ

2015年01月17日 16:22

あなたが感じたように私も思いました。赤ちゃんて、感動するほどかわいくて、守ってあげたいただそれだけの存在。我が子って本当に愛しいですよね。それなのに、どうして私の親はあんなに酷い事を言ったり感情的に叩いたりしたんだろう？自分は絶対あんな親にならないと思いました。自分は違う、と自信がありました。でも今思います。私は甘かった。赤ちゃん時代はいくら泣いても愚図っても、腹も立たず愛しいだけでしたが５歳になり、ワガママがパワーアップした我が子に対しては、イライラして怒鳴る事もあれば、手が出そうになる事だって正直あります。もちろん愛しくて大事な存在である事にかわりはないのですよ。でも、赤ちゃんの時が一番、ただ優しいだけのママでいられる時代なのです。この先我が子が思春期になったら私はどんな親になっているだろう？自信なんて全くないです。あなたの親を肯定する気は全くないのですがどの親も、ただの未熟な一人の人間なのだなと思います。私も、子供が赤ちゃんの時は、自分がいい親になれると「確信」したけれど、そう簡単じゃないなと思いました。

トピ内ID：6988221851

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つらいですね

むちもも

2015年01月17日 17:30

お嬢さんの姿で、ご自身の小さかったころの辛い思いがよみがえってしまうのですね。よくあるケースです。ダイジョウブ。できれば、カウンセラーの力を借りるのが一番いいのですけど可能でしょうか。今は、ネット検索すると、スカイプや電話でカウンセリングをする方もいらっしゃるので検討してみてくださいね。辛い感情は、体内から出すことが大事です。無理をしないようにね。あなたは、母親としてやってはいけないことをちゃんと知ってます。それは財産ですよ。自信をもってね。

トピ内ID：1571915127

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たくさんのレスありがとうございます。

🐤

カニカニトピ主

2015年01月18日 00:01

多くのレスを頂き、本当にありがとうございます。これまで、もんもんとした気持ちを整理するため、赤ちゃんが寝てる間に、ノートに思い出した昔の事を書き出したり、図書館から借りてきた親・親子関係の本を読んだりしていました。しかし、ますます深みにはまっていくようで、なにかヒントをと思い、ここで質問させていただきました。私の想像以上に、ためになる回答ばかりで、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。似たような経験のある方がたくさんいて驚きました。それぞれにアドバイスがあり、一字一句意味を考え、しっかりと読まさせて頂きました。ノートに書き出してるより、はるかにためになりました。また、他にも同じような人がいるとわかっただけで気が楽になったような気がします。また、今回はっとさせられたこととして「まだ3ヶ月」ということです。根拠のない自信で「私は親のようにはならない」と思ってましたが、気をつけようと思いました。病院は何度か頭をよぎるも、なんとなく敷居が高いような気がしてましたが、話を聞いてもらうだけもありなんですね。赤ちゃんのために、愛する気持ちを忘れないようにしたいです。

トピ内ID：3533431422

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そんなあなたが可哀想

あい

2015年01月20日 15:30

あなたのつらい思い出って、何才からあるの？それ以下の年齢って、どんな風だったかわからないでしょ？まだ三ヶ月じゃ体験してないと思うけど、子供って、高熱だして夜中じゅう吐き戻したりするよ。そんな事、一回や二回じゃないんだよ。あなたの親がそれを世話したから、あなた今、生きてるんだよ？放っておいたら死んじゃうからね。そういう事に、自分の記憶のない所に気づけないまま、子育てしてるなら、あなたほんとに可哀想ね。あなたの子供がいつか反抗期を迎えても、あなたのしてあげた事なんにも覚えてないから、自分の子供に文句は言わないことね。

トピ内ID：1653213387

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わかるけど

ligne

2015年01月21日 10:54

気持ちはわかるけど、まだ三ヶ月との事。手のかからない赤ちゃんの様で、夜には自分の傷を癒やす為にネットも出来るなんて羨ましい。親と自分を比べてるけど、ご自身は手のかからない赤ちゃんだったのかしら？育てやすい赤ちゃんとそうでない赤ちゃんでは、全く違う。何をやってもなかなか寝ない赤ちゃんの相談でみなさん奮闘していらっしゃいます。自分の中のモヤモヤをスッキリさせる方法…。後ろばかり見ないで、いい赤ちゃんである事に感謝する事、ですかね。

トピ内ID：2574941008

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赤ちゃんの間はいいのです

大きくなってから

2015年01月21日 23:59

私の父は身勝手で、自分のことにばかりお金を使いました。女性も作りました。進学時はいつもお金の心配。好きな学校、行きたい学校に進むことはできない。母はとても頑張ってくれましたが、お小遣いは足りないしバイトづけ。その当時は不満には思ってませんでした。身の丈に合うことをすればいいのだと思っていました。今、何不自由なく育った娘がおしゃれをしたりお友達と出かけたりするのに洋服やお小遣いを普通にあげられるようになり、これが普通の生活でへとへとになるほどバイトしてやっと友人に追いついていた私が変だった、と気が付きましたよ。体に無理をしてるから、時々大きく体調を崩していた。ほかの子がそんなことがなかったのは、バイトと学生生活のバランスがちゃんととれていたから、でした。子育てって自分の満たされない思いを供養していくもの、かもしれません。

トピ内ID：3633096952

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