本文へ

夫が夫の実家と絶縁したい場合

レス33
（トピ主 1 ）
041
マチ子
ひと
はじめまして。30代主婦です。

1年前、些細な事で夫の母親と私達夫婦が揉めて、現在も絶縁中なのですが、その事で相談させて下さい。

息子である夫が、もう義母や義母を取り巻く親戚達とも絶縁になってもいいと思っている場合、私も別にそれでもよいと思っていたら、そのまま放っておいてよいでしょうか？
今もたまに義母からの着信がありますが、夫は出ません。
私にはかかってきませんが、かかってきても出なくてもよいでしょうか？

絶縁になったきっかけは些細な事ですが、夫は今までも色々と我慢してきたようです。

私も始めは電話に出たら？と言っていたのですが、夫へのメールで義母が私や私の母の事も悪く言っていたのを見て、電話に出るように言うのはやめました。

なので私は絶縁でも別にいいかなぁとは思っているのですが、このままの状態でもよいでしょうか？

アドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：1077142065

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その義親が必要なの？

❤
いいんじゃない？
旦那さんも疎遠にしたがっているようだし これ幸い、ラッキーととっととフェードアウトするのです 悪口言われてまで仲良くする必要はない

トピ内ID：3819886044

...本文を表示

するもしないも

♨
湯けむり
絶縁でいいのなら、放っておけばいいのです。 夫婦そろって絶縁でいいと思うのなら、そうすればいいだけです。 こんなことまで他人に相談するようでは、絶縁の覚悟がしっかりとはできてないのではありませんか。 どうするか、夫婦でよく話し合いましょう。 絶縁するもしないも、二人の気持ち次第なのですよ。

トピ内ID：1215928190

...本文を表示

旦那様にまかせる

🐧
さくらんぼ
旦那様は義家族からトピ様を守っている面もあるのです。 トピ様が介入すると、矛先はトピ様に向けられますよ。 トピ様は旦那様を大切にして、全ては旦那様にまかせておけばよいのです。

トピ内ID：5806627112

...本文を表示

放置

041
座敷犬
ただ 「義母が私や私の母の事も悪く言っていたメール」は　貴女の携帯に転送し　保存しておきましょう　保険です 御主人がいろいろ グチとか文句とか言っても 決して 貴女から言ってはいけません　そうね　そうね　つらかったでしょ イヤだったでしょと　同調しておけば良いのです　 今は怒っていても　親子ですから なにげーに 元位置に戻りますよ　

トピ内ID：5372989932

...本文を表示

それは疎遠

041
pzo
親子で絶縁なんてできない。 今の夫さんに同調しないほうがいいです。 きっかけがあれば和解するのが親子。 不仲のとき夫さんに同調してると 痛い目にあいますよ。

トピ内ID：4898536146

...本文を表示

今はそれでいいのでは？

🐧
シモンズ
今までご主人が我慢してきたあれこれの内容にもよりますが、年月が経って親が年を取ると力関係も変わりますし、ご主人の気持ちも変化するかも。 余程の思いがあると汲んで、今はご主人に合せておく方がいいと思います。下手にトピ主さんが動くとこじれます。 私なら実母のことまで悪く言われた時点で、そんな悩みも捨てますけどね。絶縁と言うよりも相当の距離を長期間おくだけと考えておいては？

トピ内ID：6696800901

...本文を表示

何もしない

041
うっどぺかこ
アドバイスってトピ主さん自身も絶縁でいいんでしょ？旦那様も絶縁以外の選択肢がないんでしょ？この状況で何かすることってあるの？暫くこのままでいいんじゃないですか？

トピ内ID：6041972065

...本文を表示

絶縁は勝手ですが、

🙂
とろりん
勿論、貴女は他人ですから、絶縁OKです。 しかし、ご主人は親が元気な間は放ったらか しても良いですが、自分達(親)で生活出来なく なったら、面倒を見ないといけません。 子供の義務です。親が子供を育てる義務が有る のと同じです。それ位、貴女にも分かるでしょ う！

トピ内ID：4438773592

...本文を表示

どうかな？

041
kaiko
私の実母と弟もいま絶縁状態です。 些細な事で喧嘩したみたいですが、弟が我儘に育ってきたので 実母の意見に対して気に食わないとすぐキレます。 実母は現在要介護ですが、弟は一切介護等しません。 親の扶養義務は実子となっていますが、親を見捨てたようです。 主さんの夫も絶縁したいならすればいいと思いますが、実子しか出来ない事 もあるし、今後発生する相続の事も考えると絶縁しないほうがいいと思います。 親子の縁はそう簡単に切れるものじゃないのでよく考えて行動したほうが いいです。 私も実母は大嫌いですが、母親を見捨てるわけにいかないので介護をしてます。

トピ内ID：9510517957

...本文を表示

足並みを揃える

🙂
ぽん
ずっと前からトピ主夫と夫実家にゴタゴタがあったのですね。 ダンナさんが絶縁で良いと言っているのに、トピ主さんが交流していたら絶縁にならないとおもいます。 あなたの口から義母さんにダンナさんや色々なコトがダダ漏れ、という事です。 聞かれたら答えざるを得ないですいね？ 一切の接触を絶った方が良いと思います。

トピ内ID：5919597220

...本文を表示

まだまだお子ちゃまですね

😠
おっちゃん
そのまま、お母様が不幸にも亡くなるようなことがあったら、後悔しますよ。多少、嫌なことがあっても、電話くらい出られる程度に大人になりましょう。

トピ内ID：8998957436

...本文を表示

自分は悪くないという姿勢が不幸を招く

041
無常の風
親子の縁による絆は、自分の都合で勝手に切ったり結んだりするものではありません。絆とは、切れない綱の意味があり、切ることが出来ないつながりの意味です。 おそらく、夫の母親の都合と、あなた方夫婦の都合とが互いにぶつかりあって、相手が悪いと言っているのでしょう。互いに自分が正しい、相手が悪いと思っていれば、自分の正しさを訴え続けて行く限り、相手を排除する（絶縁する）ことになるだけです。 それは、一般的には、どちらも間違っているのです。あなた方夫婦の都合を夫の母親に押しつけていく限り、対立は続きます。あなた方夫婦のどこが悪かったのか、反省して甦ることが出来なければ、夫の母親も甦ることが出来ません。 先ずは、あなた方夫婦の反省が必要でしょう。今、それが出来なければ、今度は、同じことが夫婦の間で起きる可能性があります。しかも、些細な事で揉めてしまうのです。そして、夫婦間の絶縁は離婚になるのです。 一生、相手が悪い、相手が悪いと言いづけて生きることになるのです。相手に非があると考える限り、誰とでも対立してしまうのです。果たして、そんな生き方で良いのでしょうか。本当に「何だかなぁ」と思います。

トピ内ID：9557944128

...本文を表示

余計な事はしないでね

🐧
おばはん
絶縁と言ったら絶縁です。 貴女が余計なことして仲を取り持とうなどとしたら、貴女と夫の仲も絶縁になりかねません。 電話も取らずに、まったくこのままでどうぞ。 そのうち知らん顔を通せない事態がやってきます。連絡を取るのはそれからでも充分です。

トピ内ID：5514306657

...本文を表示

よっぽどのことでしょ

♨
ほっかほか
原因はなんであれ、この小町の同じような環境の人達のレスを見てみてください そしてご主人をしっかりと支えていっていただきたい しっかりした奥様や子供達がいらっしゃればご主人の苦しさも軽減されるのではないでしょうか　

トピ内ID：4219743121

...本文を表示

些細なこと？

041
はな
ってなんですか？ うちの義父母は超過干渉。 夫は二人兄弟の次男。 長男が最初同居していましたがほぼ絶縁状態。兄嫁に私は会ったことがありません。 私も超過干渉に耐えられず、心身を壊しました。 過干渉な上に自分勝手なのでハッキリ言って同居はキツイです。 わが家は、長男の例があったので義父母に対して同情も少しだけありました。 ただ、絶縁されても義父母は変わらないので私達は日々ストレスとの闘いです。 いつか、孫たちと楽しい時間が過ごせて良かった。と思ってもらえればそれでいいと思っています。 私達も、過干渉ではありますが孫だけは可愛がってくれているので感謝しています。 些細なことの内容にもよりますが、 絶縁はするのは簡単ですが、気持ちが変わった時に戻るのは大変です。 今は、旦那様の意思ですが、戻るときは 嫁の方が神経をつかいます。 親戚からの非難も凄いと思います。 そこまで考えて“些細なこと”で、本当に旦那さんを育ててくれた両親と本当に絶縁していいのか考える必要があるかと思います。 旦那さんは、気持ちが高ぶりトピ主様を守る気持ちがあるからこその決断です。 本当にいいんですか？

トピ内ID：8258532517

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

絶縁で良いですよ

😠
おやじじ
　絶縁で良いのですが、親子は法的には絶縁できないのが日本です。疎遠に摺るのは可能ですが、戸籍上で親子の縁を切ることはできないのです。それだけは分かって下さい。 　とにかく、親子のことは親子でなければわからないので、いらぬ口出しはしないことですよ。

トピ内ID：0352011537

...本文を表示

その流れでいいと思います。

041
たきこ
致し方ないと思います。 それは勿論仲よくできるのが一番ですが、なかなかそう、うまくいかないものですよね。 ただ、だからと言って無理に関係を続けると、誰かがうつ病になるとか、あなた方の家庭がかき乱され、もめ事が絶えず、子供の心が傷一杯になったり、子供も歪んだり～ 親族が憎み合う姿は子供にはよくないです。 親がある程度安定した、元気で明るい家庭でないと子供も育ちにくいでしょう。 だから、今は夫さんが言うよう、今は絶縁でいいと思いますよ。 まずは自分たちの家庭が平安に暮らせるようにすればいいです。 絶縁すれば、親の方も、反省します。（しない人なら絶縁のままでいいでしょう。） でも、親戚の葬儀連絡や葬儀場所で、どうしても話したりあったりする機会があります。 なので、またいつか、関係を戻したければ、関係が復活する可能性もあります。 夫さんがそう思うなら、今は自然に絶縁すればいいと思います。ただ、表だって【絶縁】宣言は、なるべきしない方がいいように思います。 自然に絶縁していれば、将来、必要なら自然に復活もありえます。

トピ内ID：3366078512

...本文を表示

そうですね

041
夫さんの立場の者
このままでよいのかは、ご主人に直接聞いた方が早いと思います 私ならこう思うという事を書かせていただきますね 絶縁でもいいと思っているなら見守っててほしい そうでないなら夫と話し合って、夫の意見に出来るだけ寄り添ってほしい 最悪なのは、夫に内緒で義実家と連絡を取り合ってだまし討ちのような事をやる事 その次に嫌なのは、深い事情を知りもしないで夫を非難する事 ご主人はトピ主さんを守りたくて絶縁に踏み切ったのかもしれません

トピ内ID：7345837504

...本文を表示

その他の状況は？

041
りょうこ
義母との関係は基本的に夫の意思優先でかまわないとは思います。 ただ夫も感情的になっていて冷静でいられないかも知れないので、最も近い他人である妻が、冷静に状況判断をして、必要なアドバイスはしてあげても良いかも知れません。 義母以外の血縁者との関係はいかがでしょうか？ 義父、兄弟姉妹や親戚との関係です。 義母一人との絶縁がきっかけで、仲の良い兄弟とまで疎遠になってしまう可能性はありませんか？ 義母のせいで義父まで孫に会えないとか、ちょっと可愛そうです。 （義母の行為を窘めない義父も同罪という考えもあるにはありますが） 夫の血縁者ですから最終判断は当然夫が行うのですが、パートナーとして冷静な視点で別の選択肢も提示してあげて下さい。 もちろん、絶縁が最善という最終判断であっても、それが家族の幸せを守る為であれば何ら問題は無いと思います。

トピ内ID：0571342156

...本文を表示

最終的には夫婦で判断

041
通行人
はっきりとした絶縁ではなく、必要以上に関わらないが一番だと思います。 絶縁って、言葉で言う程簡単ではない気がします。 知り合いの親戚に、葬式の連絡をしても来なかった夫婦の話を聞いたことがあります。 そこまで徹底するのは、私なら相当の覚悟が要る気がします。 絶縁でなく疎遠でいいのでは？ 決めるのはトピ主夫婦ですが、覚悟無しで絶縁を軽く見ないほうがいいと思います。

トピ内ID：8123691884

...本文を表示

いいんじゃないですかぁ

041
わたしは実家側
うちの実家は、ヌシご主人の実家と同じ立場になってます。 違っているのは、うちの親からは電話しないという事。 わたしは妹の立場なんですが、もう、本当に絶縁でいいなら絶対連絡してくるなという事です。こちらも、葬式の連絡もしないつもりなので。 相続の際もどうのこうのと騒がしくしないで、おとなしく法定相続分だけもらってだまっててもらえれば、絶縁でもなんでも結構ですという感じですね。 絶縁するけど、もらうもんはもらう、できればたくさんとか思ってるとしたら驚きです～。うちの兄の配偶者はそんな感じ。 ヌシさんがそうでないことをお祈りします。

トピ内ID：0617649239

...本文を表示

経験者から申し上げます

🐱
たこ焼き大好き
家庭内では御主人のやりたいように、させてあげて下さい。 「電話に一切出るな」と言われたら出ない、ただそれだけ。ひたすら御主人の意のまま。 対外的には、特に義実家とコンタクト有りそうな人へは 「主人と主人の実家とのことは、すべて主人が判断することです。私は口出しする立場ではございません」 で押し通します。トピ主と義実家は「夫」という要素を外せば単なる赤の他人です。

トピ内ID：8194525558

...本文を表示

家も一時期そうだった

041
海賊の妻
一時期夫は義母と疎遠でした。義母は心配して近づくと必ずもう一人の息子である義兄の悪口をどーっと吐きだし、私が言っていた事にしました。 いつの間にか同居していた義兄の妻は姿が見えなくなり、義母が調査会社を使い浮気の証拠を出して「これを見ろ」と言った事が分かりました。 特殊な苗字だったために私が浮気をして失踪したと言う噂が流れ、主人が激怒しました。そんなこんなで疎遠になりましたが、実は私が時々様子を見に行っていたのです。義兄嫁がいなくなり年を取って弱って行く義母とはどこかで関係を改善しなければ主人の一生の後悔になると思いました。 そしてある日死ぬ寸前の義母を見つけて救急車で入院させました。鎮痛剤の常用で胃潰瘍に大きな出血が有り、ヘマトクリットが７くらいで即輸血になりました。 このように親はいつまでも元気ではいません。 場合によっては一気に関係を改善しなければならない時もあります。その時には奥さんの協力が大切です。 今夫の机には義母の写真が有ると、息子が驚いていました。そんなものです。夫と私が死に水を取り義母は亡くなりました。それから数年後義兄と主人の和解が有りました。

トピ内ID：3640341590

...本文を表示

楽チン！

😣
ちょり
いいじゃないですか！放っておけば！ そうすれば、これから義母に気を使う生活をしなくてすみます。

トピ内ID：1924833499

...本文を表示

ほうっておいて良い

041
でら
たかが1年前、されど1年前です。 和解を考えるまで、旦那さんにはもっと長い時間が必要だと思います。 『旦那さんが愛する奥様・奥様のお母様』の悪口を旦那さんに言って、 旦那さんと義母が仲良くなれる・絆が強くなると考えれる義母さんって、 ホントに何考えてるんでしょうかね。 旦那さんの気が済むまで、任せて良いと思いますよ。

トピ内ID：9698083292

...本文を表示

冷却期間だと思っておくのはどうですか？

041
ももか
些細なことじゃないかもしれませんよ？ ２０年とか３０年の不満があるのかもしれません。　実家族同士の争いに義理の人間が間に入らない方がいいと思います。「何も知らないのに」って余計こじれたりします。 しかも夫は仲直りする気がないのですよね。 冷却期間をもっと置いて、２－３年か、５年か、１０年か、その後に夫が仲直りしたいけれど、きっかけがないと言うなら、トピ様が間に入ってもいいと思います。　今のところまだ怒っているなら、やることがないです。 義母がいい人なら連絡取ってもいいかなと思いますが、夫あっての義母なのに、悪口言うならお付き合いしなくてもいいと思います。問題の多そうな義母ですね。 絶縁というと聞こえが悪いので、今は冷却期間で様子見していると思えばいいでしょう。　実際、あちらが反省して謝罪するとか、状況の変化があってまた付き合うようになる家族も多いです。何だかんだと言っても家族なので、一生絶縁はなかなか難しいことです。

トピ内ID：5874770247

...本文を表示

基本は夫の意向を尊重でいいと思いますが

041
さと子
絶縁とはちょっと違うのですが、同居解消と施設入所の問題が生じた際、姑は夫に直接不満を言えない為に、私の前で「施設行きたくない」「施設行きたくない」を連発してましたよ。 私の当時の本心は、「夫が同居継続を望むのなら同意してもいいけど、夫が決断できないのに私が率先して提案する気はない」でした。だから姑は本当に施設に行きたくないなら、夫に頭を下げて夫の考えを変えさせればよかったのです。しかし私が何度もそう勧めても「そんな事（自分は絶対息子に頭下げたくない）」の一点張り。「私が施設に行かずに済むよう貴方から息子に頼んでくれないか」と言われましたが断りました。 だって大喧嘩のメインの原因は姑の露骨な兄弟差別で、私には関係ありません。嫁と全く関係ない事で親子で勝手に揉めて不利な立場になって、プライドが邪魔して自分で息子に頭を下げられないから、尻拭いを嫁にさせる？ありえないです。 夫すっ飛ばして姑様の肩を持って、夫婦仲がおかしくなったら姑様は責任取ってくれるんですかね。

トピ内ID：5436049199

...本文を表示

トピ主です。

041
マチ子 トピ主
ためになるお返事を頂きありがとうございます。色々と考えさせられました。 このまま何もせずに絶縁で。との意見が多く、正直少しホッとしました。 けれどずっとこのままではないという心構えは持っていようと思います。 無常の風様のご意見、勉強になりました。自分は悪くないという思い込みはしないようにしたいです。 私たち夫婦は価値観も合い、喧嘩をしてもその日のうちに（というかほんの数分で）仲直りするのですが、義母は自分が悪くても謝ることはないそうで、今回の事でも私なりに沢山考えたて意見したのですが、嫁が意見する事自体が悪いこと、恐ろしい事の様です。 なので夫も義母と言い合っても意味がない、こちらから謝らない限り仲直りはないけど謝る気などさらさらない、そうです。 もちろん親子で完全な絶縁は無理でしょうが、疎遠という形はとっていこうと思います。 夫はよく義母の事でストレスを溜めていたのですが、もし縁が戻った時はそんな夫を支えていけるように強くなりたいと思います。 ちなみに義母は裕福で、金銭的に援助している兄妹家族や親戚がいますので、孤独というわけではないと思います。

トピ内ID：1077142065

...本文を表示

夫が決める事

🐶
バロン
ここで多くの人が『その状態は良くない、トピ主さんから連絡しなさい』と言われた、トピ主さんは連絡するんですか？ 夫の元家族間のことです。 それは夫の判断に任せるのが一番いいんですよ。 トピ主さんが兎や角言うことではありません。 まぁまだ１年なんでしょう？ 何年かそのまま過ごしたり、義母が倒れたりしたら、また多少変わりますよ。 それまでは放置でいいと思いますけどね。 決めるのも夫、万が一後悔するようなことがあっても、それも含めて夫のことなんです。

トピ内ID：3139270668

...本文を表示

息子さん夫婦だけではないかも…。

☁
一人離れまた
他の方の悪口も尽きない方達かしら？おそらく他でもギクシャクしてるんじゃないのかな？ 息子さんがそこまでになるお宅って、それなりにありますね…。まわりもなるだろうなぁ～と結構感じてると思いますし。 御主人に任せていいと思います。

トピ内ID：2156037682

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ