夫の両親との復縁

レス17

（トピ主 4 ）

😨

ゆりか

2010年01月25日 10:08

ひと

20代専業主婦のゆりかと申します。夫の両親のことでご相談させてください。

夫の両親とは3年前から絶縁しています。絶縁は私から切り出したものです。絶縁のきっかけとなった出来事は夫、そして義母がこの掲示板を見ている可能性が高いため書くことを控えさせていただきます。

夫の両親は、義父は理性的で人間的にも出来た方だと思っています。しかし、義母は違います。結婚も義母が原因で破談にしようと思ったほど私と性格が違います。

義母は私の家事のやり方、服装、メイクなどこと細かにチェックが入ります。例えば私は週1度しか買い物に行かないのですが（時間の短縮、無駄な買い物を防ぐため）、そういった些細なことも気に入らなく、色々言われます。

私なりに気を使い、お菓子などをプレゼントしたりしたのですが、夫に「ゆりかさんにいくらお金を渡しているの！」と言ったことから、プレゼントをすることを止めました。

そのような些細なことを積み重ねたある日、義母の「爆弾発言」があり、ショックで夫に夫の両親とは絶縁すると言いました。今思えばノイローゼになっていたと思います。

その後、家庭に平和が訪れ、楽しく生活していたのですが、1ヶ月ほど前、夫から両親と復縁して欲しいと言われました。たしかに、冠婚葬祭などがあった際にお互い困ることから、お菓子とともに「ご無沙汰しております」とのカードをつけて送りました。

しかし正直、復縁したいと思いません。復縁すればまた義母の細かいチェックが入る生活を思うと気が重いです。でも絶縁状態ですと、冠婚葬祭の時に困ります。夫の親族と絶縁する条件に私の親族とも夫はかかわらないということがあるからです。

夫は義母から色々言われ板ばさみになって辛いと言っています。

皆様が同じ立場でしたらどのような対処をしますか？何かいい案がありましたら教えてください。

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私も距離おいてます

まきた

2010年01月25日 15:41

34歳夫婦と幼児2人です。義母に1人目の里帰り出産を非難され、2人目出産時、手伝い頼めば上の子のしつけが悪いから何もできない子になったから面倒見れないと出産前日に帰られ、赤ちゃん見に来れば病室で居眠り…夫も含め嫌なこと山盛りで冠婚葬祭以外は会うことも話すこともない予定です。夫も積極的に私の実家と付き合いたいわけではないようですが、お互い大人なので、冠婚葬祭時は普通にこなしてますね…。深く付き合わなくていい、でも家族や親戚の手前、冠婚葬祭時はやりましょうよで良いのでは？絶縁→距離を保った関係ってことで。

トピ内ID：0422811060

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それであれば

😍

ばろん

2010年01月25日 15:41

冠婚葬祭時のみのお付き合いにすれば良いのでは？

トピ内ID：9466807410

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冠婚葬祭だけに

haruka

2010年01月25日 15:41

冠婚葬祭だけは出席し合う関係にされてはいかがですか？「それ以外は無理だけど　冠婚葬祭では普通に話します」と言えばどうでしょう。逆にご主人にもそうしてもらえば問題もないでしょう。そんな細かい事まで干渉する義母と付き合っても今後　碌な事はありません。（きっともっと深刻な事があったのでしょうし）これからどんどんエスカレートしてきます。再びノイローゼになるのが確実です。今まで通り距離を持って　ご自分を大切に義母と付き合ってください。義母には　自分の発言や行動の非常識さを気付かせるべきです。こう言うのには理由があります。私は五十代の主婦。義親や義姉（主人の姉）とは長年付き合い　義親を介護し既に見送りました。時代も今とは違い　結婚以来全て嫁ぎ先に合わせ出来るだけの事をしてきました。その結果（詳細は省きますが）今考えると　本当に報われない事が多くあんなに義親や義姉に合わせる必要はなかったと大変後悔してます。少々嫌な顔をされても　こちらがノイローゼになるよりはマシと強い気持ちで割り切るべきでした。頑張ってください。

トピ内ID：5084593460

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のらりくらりでかわす

よそのおばはん

2010年01月25日 16:34

ご主人からのプレッシャー、トピ主さんもつらいですね。私だったら、「そうねぇ～、そうかしらねぇ～」と、のらりくらりかわすようにします。で、「でも、お義母さん、変わっていないみたいだから、いくらこっちが歩み寄っても、また同じことをくりかえすことになりそうよねぇ～」、「お義母さんからまた細かいことをいろいろ言われて、私が病気になってしまってもいい？」とでも、答えておきますかね。義両親も復縁したがっているのですか？板挟みにあうご主人だけが復縁させたがっているのでしょうか？平和に暮らすためには適度な距離は必要だと思いますよ。

トピ内ID：6077871302

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トピ主です。

😨

ゆりかトピ主

2010年01月25日 21:24

皆様、アドバイスありがとうございます。冠婚葬祭のお付き合いだけなら耐えられそうかな…と思ったのですが、義母の性格からいって、会ったら最後、何を言われるか分かりません。あまり悪口は言いたくないのですが、義母は表向きは知的で美しい方です。でもそれは私以外の第3者がいる時だけのこと。私だけの時になると、ここぞとばかりに「口撃」してきます。断絶した理由にあった「爆弾発言」も、夫も、そして情けないことに実母にも信じてもらえません。「爆弾発言」をした後、すぐさま義母が実母に根回ししたのです。そんなことから実母からも早く復縁するように言われています。夫には、夫と私、そして義母と実母で話し合わないかと言われています。日頃から義母が私のことで夫や実母に悩んでいると言っているのもあり、私一人が悪者になるのは目に見えています。もし、話し合いの席が設けられても、私以外の第3者がいるので、「穏やかで物分りの良い人」を演じるでしょう。いいたいことを言ったら最後、嘘泣きされるのがオチです。夫は話し合いの席を設けたいみたいです。正直ツラいです。

トピ内ID：5451844537

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大変だ・・・そりゃ・・・

😡

せえら

2010年01月26日 11:33

心中お察しいたします。私も義理実家とは距離を置いている状態です。トピ主さんと違うのは　主人も、実母も理解していてくれるところです。ご主人、実母さんに理解いただけていない状態は非常につらいですよね。義母はかなりの曲者ですね。会いたくも無いでしょうけれど、一度義母と二人で話し合いとか何とか言って　二人きりでお会いしたらいかがでしょうか？証拠を残しましょうよ。しっかりICレコーダーを持って。隠しカメラは無理かな？信じてもらえないなんて悔しいじゃないですか。お会いしちゃったらつらいでしょうけど証拠をご主人、実母さんに提示しないことにはもっとトピ主さんが窮地に追い込まれるのは目に見えていますよ。応援しています　頑張って。

トピ内ID：1520635841

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ICレコーダー

よそのおばはん

2010年01月26日 11:33

2度目のレスです。トピ主さんの1月25日 17:00のレスまで拝見いたしました。お守り代わりに義母と逢う時にはＩＣレコーダー持参しましょう。隠し録音するのは気が引けるかもしれませんが、トピ主さんの言葉を信用してもらうための証拠を押さえておきましょう。がんばってください。私はそのまま絶縁続行でいいと思いますけどね。

トピ内ID：6077871302

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ご主人がキーパーソン

いちヨメ

2010年01月26日 13:00

私もいじめられて絶縁中の嫁です。主さまの気持ちよくわかります。とりあえず、話し合いは止めておきましょう。こちらに取っていいことは何もないです。自分に都合のいい様に、事実をねじ曲げいろいろ言われるだけだと思います。結局は仲良くしろってことですよね。今の段階では、精神的にもとっても負担だと思うので止めて置いたほうがいいと思うんです。ご主人には平謝りで申し訳ないけどまだその段階ではない、まだ気持ちが切り替えられないということでわかってもらう訳にはいきませんか？出来たらいいけど、精神的にまだ辛いということを話せばご主人も理解してくれるのでは。やっぱりご主人の態度が問題だと思うんですよね。妻の言うことを事実として信じてくれない。そんな状態では、義父母と復縁なんてできません。夫が守ってくれる保証がないんだから。だから、ご主人とその点を話し合ってみてもいいかもしれません。あなたが私の言うことを100％信じてくれて、味方になってくれるのでなければ、無理ではと。冠婚葬祭だけだとしても、その姑さんじゃまたいじめられそうですよね。私も５年経ちましたが、まだまだ無理

トピ内ID：9445457816

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提案です

なおき

2010年01月26日 13:00

>あまり悪口は言いたくないのですが、義母は表向きは知的で美しい方です。でもそれは私以外の第3者がいる時だけのこと。私だけの時になると、ここぞとばかりに「口撃」してきます。二人だけのときに義母に言われた会話を録音して全部バラしたらいかがですか？夫も実母も信じると思いますが。

トピ内ID：8357918376

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旦那さん情けないナー

😠

りんりん

2010年01月26日 13:00

とぴさん、自分のいう事を信じてもらえない夫が一番良くないよ。最強の味方であるはずの夫がトピさんの話を信じてないのに敵陣に話し合いに行くなんて荒唐無稽です。まずは姑で悩む前に、夫と向かい合って本気で理解しあいませんか？旦那さんの言動は、とぴさんの辛さよりも自分の辛さや義母の辛さしか目に見えていません（幼いですね）そして、罪悪感をとぴさんに植えつけてます。とぴさん、相手に悪いっと思う気持ちも大事ですが、今の状況、自分を守れるのは自分だけと認識しておいた方がよいです。

トピ内ID：6874898682

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夫の辛さ

✨

バク

2010年01月26日 15:13

貴方のご主人は母親へ失望感を募らせています。自分の母親への理想をとっくの昔に捨て去ってはいますが、年々、人間性を疑い、心が離れていってます。それが、息子にとって辛いことなのです。 10年ほど、距離をとり、会わないことをお勧めします。

トピ内ID：5196086554

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トピ主です。

😨

ゆりかトピ主

2010年01月26日 15:44

皆様、アドバイス、そして温かい応援ありがとうございます。 ICレコーダーはメモ用に（記憶力が恐ろしく低いです）普段から使用していますが、口元にICレコーダーを持って録音しても、以外と周囲の雑音を拾ってしまいます。最低限テーブルに置いた状態ではないと録音されません。でもポーチなどに入れてテーブルに置くとなると、がっつり怪しまれそうで、実際使用するのは難しいかなと思っています。私としてはお付き合いするメリットは全くありません。冠婚葬祭も別に夫に出席してもらわなくてもかまいません。ただ、愛する夫が苦しんでいるので、何とかならないか…と思ってご相談した次第です。それにしても、この前、復縁の話が出た時に義母の「爆弾発言」を信じていないことには驚かされました。3年間、私の言ったことを信じて絶縁状態を許してくれていると思っていたからです。実母には「非常識だ」と言われています。実母は姑（私の祖母）に散々泣かされ私はいつも実母の相談に乗ってきました。自分もつらい目にあってきたのになぜ私のことを信じてくれないか…義母にすっかり丸めこまれているのです。続きます。

トピ内ID：5451844537

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トピ主続きです。

😨

ゆりかトピ主

2010年01月26日 16:16

姑に散々泣かされた母はまだいいのです。私の祖父母は資産家で、祖父母が亡くなれば、莫大な金額が相続されます。「我慢料」としては充分すぎる金額です。それに比べ、私の義父は普通のサラリーマンです。祖父母レベルの資産家であれば「我慢料」としておつきあいします。「苦手な人とお付き合いする時、多大なメリットがあるときのみ」というマイルールがあるからです。（私はドライな人間です）しかし、義母とお付き合いするメリットは「愛する夫を苦しみから解放させる」ということのみです。夫は苦しみから解放されますが、今度は私が苦しみを味わいます。夫には「仲良くしなくてもいいから、『つながり』だけは持っていて欲しい」と言われています。先日、私がカードつきのお菓子を贈ったところ、義母からもカードつきのお菓子を頂きましたが、そのカードを見ただけでもイラつきました。とりあえずは書面のみOKで行こうかなとも思っていますが…やっぱり嫌です。そんなネガティブなことに時間を費やしたくありません。愚痴ばかりですみません。皆さんのお考えをお聞かせください。よろしくお願いします。

トピ内ID：5451844537

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２度目のレスです。

いちヨメ

2010年01月27日 11:42

レス拝見しました。復縁を考えるのは、ご主人のためだけなんですね。考えてみましたけどだったら、そのままでいいんじゃないですか。実母なんだから何とかできるのは、ご主人だけです。この場合うまい解決が出来るのは、ご主人だけ。その本人が板挟みで何も出来ない、って言うなら、もう仕方ないですよ。そのくらいの苦痛は耐えてもらいましょう。私はいつでも、姑が耐えられなくなったら離婚する覚悟も決めています。夫にも姑を選んで私と離婚していいといってあります。でも夫は離婚はしたくないし、実母を何とかも出来ない。だから板挟みに耐えるくらいしょうがないんじゃないですか。私がされた仕打ちに比べたら板挟みくらいたいしたこと無い、って思っちゃうんですよね。交流だけでもって言うなら、こっちから年賀状とかカード、プレゼントくらい送る。で、向こうから来たのは見ないで捨てていいと思います。私の姑は何にも送ってきませんが。ただ交流してるとどんどん踏み込んで来るし、仲直りできるかもって思うみたいなので、要注意です。絶縁のままでいいんじゃないですか。こういう人って懲りないからまた同じこと繰り返します

トピ内ID：9445457816

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高性能のＩＣレコーダーを用意しましょう

🐤

rio

2010年01月27日 21:16

今は、ペン型や薄型など、いろいろ種類がありますよ？まずは、実母・ご主人に事実を知ってもらう所から始めましょうよ。

トピ内ID：6181634018

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覚悟

🐶

犬

2010年01月28日 15:28

私も疎遠になって3年経ちます。夫の両親とまず私が疎遠になり、そのあと夫が疎遠になったので状況が違うかもしれませんが。（夫両親からは今は連絡はありません）約束を交わしたわけではありませんが、夫両親と疎遠になった時点で私両親や私親族と夫は「交流する必要はない」と思っています。トピ主さんは何を悩んでいるのですか？夫が板ばさみなのは解決能力がないからでしょう、そこは気にしなくてもいいと思います。あなた側の冠婚葬祭で夫が来なければ世間体が悪い？ということですか？

トピ内ID：4682790362

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皆様、ありがとうございました。

😨

ゆりかトピ主

2010年01月29日 16:27

トピを立て、皆様のアドバイスを伺って、色々考えた結果、「書面のみのお付き合い」をすることにしました。正直書面のみのお付き合いも嫌なのですが、夫が命にかかわる内部疾患を持っており、いつ何が起こるか分からない状態です。夫が健康ならば、絶縁状態でも一向にかまわないのですが、万が一のことを考えると夫の両親に知らせないわけにもいかず、悩んでいた次第です。義母と二人だけであって録音しようかと思いましたが、はっきりいって顔を見ることを考えるだけで吐き気がするほど嫌です。この前カードが送られてきたのをしばらくそのままにしておいたのですが、考えるのも嫌でビリビリに破いて捨てました。すっとしました。これが私の本心なのだとその時気付きました。結婚している友人がいないので、相談する人がいなくて困っていたのですが、小町があって本当に良かったと思います。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：5451844537

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