長文です。吐かせてください。母親との辛い思い出について。

レス176

（トピ主 29 ）

いちだい時

2015年01月13日 23:53

ひと

私は20代の男性、会社勤めをしています。正直、辛い気分なので、ここで吐き出させてください。私には2つ上に姉がいます。子供の頃、母は私と姉とで、同じ親とは思えないほど、愛情も経済面も、差をつけられてきました。母は姉には、惜しみなく愛情を注ぎ、欲しいものは何でも与え、困ったことには何でも対応してくれる、まるで理想の母親をこなしていった一方、息子の私には大変厳しく、毎日毎日のように行動や言動の一つ一つを事細かく注意され、時には体罰や、ここでは書けないような暴言を受けたことも頻繁にありました。学校でいじめを受けても、孤立しても、何一つ助けてもらえず、むしろ「男なんだから、自分でなんとかしなさい」と突き放され、辛い思いをし続けてきました。親に認められたいと、勉強に励み、姉より良い成績をとっていたのですが、私立校や大学の受験を認めてもらえず、中高は近場の荒れた公立校に進まざるをえませんでした。不良グループからの暴力に遭い、若いエネルギーをいじめからの恐怖で使い果たしました。一方で姉は親の援助でカトリック系の私立校に進み、学生生活を謳歌し、予備校や大学での1人暮らしの費用も出してもらっていたので、いつも姉が羨ましく感じていました。私は高卒後、地元の会社に就職したのですが、得た収入の殆どを家に入れるように母親から言われ、月に10万円近いお金を払っていました。そしてそのお金は姉の留学費用や、就職準備金として使われました。また、わずかに増やしていた貯金も、姉の結婚費用として援助するよう母親から要求され、全て消えてしまいました。今は仕事の事情で、実家を離れて暮らしています。しかし、親から受けた仕打ちがどうしても忘れられず、悪夢として蘇ったり、たまに突然思い出して、苦しい気分になります。この年になって未だに、親の苦しみを乗り越えることができていません。続きます。

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続きです1

いちだい時トピ主

2015年01月15日 17:32

長くなると思いますが、続きのほうを書きます。母は女きょうだいのみ、学校も中学から大学までずっと女子校だったためが、「男の子との接し方が全然わからない」「男の子は育てにくい。女の子と違って行動が読めないからいつもいらいらしてばっかり」「2人目も女の子が良かったな、そうすればそんなに苦労することなかったのに」といった言葉をよく発していました。男の子を育てることに、人一倍抵抗があったようです。そのため、自分が男であることが嫌でたまらず、男のグループの中に入ることに強い抵抗意識があり、男の子遊びにどうしても興味を持つ事ができなかったので、学校の中では常に浮いていました。女子の方に入ろうとしたところで、「男のくせに、女の子にデレデレしていて気持ち悪い」などと反抗されて、理解されることはありませんでした。また大多数の先生も、私の個性や考えを理解してもらえず、私を協調性のない、周囲の雰囲気を乱す生徒として扱っていました。両親も同じような考えです。だれも理解者がいなかったのです。このときに受けた、自分には誰もわかってくれる人がいない、という思いが、今でも生きるうえで大きな重荷となっています。

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続きです2

いちだい時トピ主

2015年01月15日 17:32

ネットで、子供が発達障害もちで扱いに苦労している母親の方が、子育てでうまくいかないことを列挙していましたが、私自身も同じような発言を母親から毎日のように向けられていました。そのため今でも自分の発言や行動に必要以上に慎重になってしまいます。職場の人からも、慎重すぎると指摘を受けています。カウンセリングや病院には10年近く通っています。しかし、いざ辛い気持ちを口に出そうとすると、言葉が出なくなってしまいます。そのためカウンセラーの方からは「いったい、あなたは何が言いたくてここに来てるの？」「何が困っているのか、さっぱりわからない…」などと言われてしまいます。カウンセラーを変えても同じような状況です。小さい頃から、親に逆らうのは絶対に許されない、親を困らせるようなことをするあなたがいけない、などと言葉をかけられきたので、いざ口に出そうとすると心にブレーキがかかってしまうようです。学生のころ、どうしても耐えられず親の不満を学校で口にしたことがあるのですが、それが原因で今まで受けたことないような暴言を母から受けることになったので、そのトラウマも大きく影響しているように感じています。

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続きです3

いちだい時トピ主

2015年01月15日 17:32

同じような境遇の人が集まるコミュニティに、何度か参加したことがあります。しかし、私とは逆で男兄弟が優遇される環境で育った女性から「あなたのほうが、よっぽど恵まれている」と非難を受けたり、女性の方で、女でいて苦痛な事、女っぽくないことを思いつく限り挙げて「中身が男なんだよね～。本物の男のあなたがうらやましー」などといわれてしまいました。自分の気持ちを誰とも共有できなかった、という思いだけが残っています。たぶんこの後つくレスも、同じような文章が沢山出てくると予想しています。話は変わりますが。母親は姉には、本当に愛情を尽くし優しく接していたので、女性がうらやましい、自分も女性に生まれたかった、と思いを持っています。もちろん女になったところで、母親から愛されるようになる、とは思っていませんが、これだけ男女兄弟で扱いが違う環境だと、いくら社会全体が男性中心とはいえ、男の人生に何一つ良さを見出すことができません。しかしこの感情があまりにも他人からは非常に理解しづらいようで、未だに誰にも話せずにいます。

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続きです4

いちだい時トピ主

2015年01月15日 17:32

カウンセラーの方にこれらの状況を述べた上で「男でいることが苦痛でたまらない」と口にしたことがありましたが、「それって男だけど、男の人が好きってこと…？」と、全く的外れな指摘を受けてしまいました。一度、ジェンダー障害を持つ人の集まりに行き、気持ちを吐き出したのですが、「あなたは性別ではなくて、別の問題の気がする」と言われました。姉が羨ましいという思いは今も強く残っています。姉は、大学の同級生で大手企業に勤める旦那さんと結婚して専業主婦になり、実家近くに家をもち、親とも親密なつきあいをしています。私のほうは、親はあまり好感を持っていないようで、実家に戻った際もむすっとした表情で、「いつ帰るの？」としか聞いてきません。親と子の人生は別々だという事はわかっています。自分の人生は自分で生きる事もわかっています。だけど、あれだけ恵まれた姉をみてしまうと、どうしても親に愛されなかった自分を、心から愛することができないです。どうすれば自分を愛することができるのか、わからないです。とりとめのない文章におつきあいいただき、ありがとうございました。もしレスがついたら、お返事させていただきます。

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続き前ですが、、、状態はよく分かりました

匿名

2015年01月15日 18:29

しかし気になるのはあなたはとても弱い人みたいね。お母様に言われればその通りにしていた。いじめにも反抗することができず、その弱さのため不良グループから目をつけられてしまう。あなにも半分責任があることを忘れてはいけませんよ。次回、お母様があなたにお金の無心をしてきたら断りましょうね。はっきりと断る、、分かりましたか！縁をきりましょう。親はいないものと思ってあなたは一人で頑張って生きましょう。それから高卒のことが気になりませんか？今は通信で勉強できる大学もあるからご自身のためにとにかく頑張ってみましょう。これも親のせいではない、あなたが解決できることですよ。

トピ内ID：6406959893

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典型的な毒親

2015年01月15日 18:29

＞私は高卒後、地元の会社に就職したのですが、得た収入の殆どを家に入れるように母親から言われ、月に10万円近いお金を払っていました。そしてそのお金は姉の留学費用や、就職準備金として使われました。また、わずかに増やしていた貯金も、姉の結婚費用として援助するよう母親から要求され、全て消えてしまいました。このお金を返してもらう方法を弁護士に相談したらどうでしょう？とぴ主は利用する対象で姉はお金をかける対象なのです。母親は典型的な毒親ですから母親と姉とは絶縁しか方法はありません。とぴ主は虐待されてきたのです。今後、会う必要はありません。

トピ内ID：2087912616

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この年になってではないです

momo

2015年01月15日 18:29

大人になったから理不尽さに気がついたのです。子供の頃は、親が世界の中心でしたが今、あなたは社会に出て普通の家庭が、どういうことか気がついたのです。親と縁を切って一切関わらないのが良いのではないでしょうか? このままだと老後都合よく使われますよ。

トピ内ID：3092063807

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続き前ですが。

😭

いちご大福

2015年01月15日 19:36

トピ主さんが気の毒です。ひとさまの親に向かって失礼ですが、ひどい母親ですね。小町では、親への想いを書く人がいますし、またお母さん大好きシリーズを定期的にアゲる人がいるので、読み比べると興味深いです。足して２で割ったらいいのにと思います。

トピ内ID：3134482318

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かわいそうに…

🐱

みかん

2015年01月15日 23:58

まだ続きを読んでないですが、最初のトピだけで泣けてきました。随分ひどい仕打ちをされてきたのだなぁと思います。よく長男や息子に甘いというのは聞きますが、何故そんなに姉ばかり重宝したのでしょうね？その理由がよくわからないですね。一度親に自分の胸のうちを訴えてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5753097032

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僕も似た感じでした。

こうへい

2015年01月15日 23:58

僕もあなたと同じような感じで、僕の場合は兄ですが、差をつけられていました。で、どうしたかですけど。縁を切りました。このままいったら、自分の嫁や子供までないがしろにされて幸せな家庭を壊されると思ったからです。あなたも結婚前に、親と縁を切ったほうがいいですよ。ずーっと食い物にされるだけですから。

トピ内ID：5269635284

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続き前ですが

さとこ

2015年01月16日 11:04

続き前なのにレスしてごめんなさい。「毒親」のレベルです。よくこれまで頑張ってこられましたね。もう十分ですよ。縁を切るなり遠くに住み続けるなり自由にしていいと思います。でも気持ちは残りますよね。カウンセリングをお勧めします。「親の気持ちも考えて」などと助言しない、専門家にしっかり聴いてもらって下さい。最近は「毒親」の元で育ち生きづらさを感じている人たちが声を上げつつあります。自助グループがあれば、参加するのもいいと思います。自分だけではないと思えるだけでも違いますよ。私にも2歳違いの姉弟の子どもがいます。しっかり者の娘とマイペースな息子で対照的ですが、どちらもかけがえのない大事な存在です。他人の私から見ても、お母様の行動には憤りを感じます。人生これからですよ。ご自分を大切になさってくださいね。

トピ内ID：9233934946

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二度と帰らなくてよい

🐴

二児の母

2015年01月16日 13:00

続き前ですが。辛いでしょうね。もうひと踏ん張り、頑張って。二度と実家にお金を入れたりしなくていいです。母や姉に会いに行かなくてもよろしい。このまま、それこそ二度と、帰らなくていいです。あなたはよく頑張りました。一緒に生活を作っていってくれる、素敵な女性を見つけてください。黙って結婚してもいいんだよ。幸せになって下さい。

トピ内ID：7463457558

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もういいです

🐶

ろび

2015年01月16日 18:39

もう親にお金渡さなくていいです、縁切ってください。お気の毒です、よくある話だと娘の方が虐げられて利用されたりするものですが、親の言いなりになりそうな優しい方が犠牲になったのでしょう。でもトピ主さんのような育ち方をした方って、親に誉められたい、認められたいって願望が根底にあるのでなかなか逃げ出せないんですよね。今後は自分の人生のためにお金使いましょう、大学に入りなおすのは無理かもしれませんが、難関資格などに挑戦していってはどうでしょうか？親から呼び出されたりお金を要求されても過去に自分がされたことを思い出して乗り切ってください。

トピ内ID：9535827012

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もうそんな親

ikomu

2015年01月17日 10:24

縁を切って。二度と会う必要はありません。そして、カウンセリングを受けましょう。

トピ内ID：3296683099

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自信を持って

tassi

2015年01月17日 16:22

あなたは、会社勤めをして、家から独立しておられますね。本当に立派です。文章からは、まじめで誠実な人柄が伝わってきます。道を踏み外した事もたぶんないのでしょう。そして行動力もおありです。奇跡的に(失礼)子育て成功な気がします。時間はかかるかも知れませんが、乗り越えて下さい。今までにも乗り越える方法をいろいろ模索しておられますが、勉強すればもっとよいものが見つかると思います。

トピ内ID：1207409373

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エールの数を見てください

mie

2015年01月17日 17:30

胸が痛くなりました。私はトピ主さんのお母様とは逆の状況。兄のいる妹の立場で育ちましたが、我が子で恵まれたのは全員女の子でした。本当はどうしても男の子が欲しかったです。今でも諦めきれない気持ちもありますが、自分の子どもが女性であることに負い目を感じることは絶対にあってはならないと思っています。だからトピ主さんの苦しみはとても響きます。トピ主さんのおっしゃるように、男性だから、大切にされなかったという人は少数派かもしれませんね。でも読んだ皆さんが選んだボタンは「エール」です。非力ではありますが、私も応援したい1人です。あなたの中から苦しみが解消されることを願います。まずはその感度の悪いカウンセラーを変えましょう。男性なら自由にたくましく育てるという方針もありますね。実際あなたはよく育っている。しかしあなたのお母様は、ただの放任。愛情は注がなかった。ただただ、親が未熟だったのです。育てやすい同性のお姉様に逃げただけです。許さなくていい。でももう、あなたはもう親を超えましたよ。これからあなたのことをただ認めてくれる人が現れたら世界が変わると思います。

トピ内ID：7871707196

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男も女も関係なく毒親の被害者だよね

😢

私も毒親の子

2015年01月17日 17:30

トピ主さん、かわいそうに。私達のような立場の人は、男性も女性も関係なく、毒親の被害者というただそれだけです。カウンセラーもピンキリですので、良いカウンセラーに当たらなかったのですね。毒親は、わけて育てたりします。私は利用されるほうでした。兄はかわいがられる子でした。今、立場が逆転して母と兄はどん詰まりの人生を歩んでいますが、私は冷ややかな目でそれを見て、関わるとまた被害こうむるので遠巻きに眺めているだけです。絶縁してください。親子関係は絶てませんが、電話は着信拒否、メールも受信拒否、住所も教えない、葬式でまた会いましょうくらいで丁度いいんですよ。←これホントです親が私達に優しい言葉をかけてくれる時は、必ず「下心」がある時です。私達は１ミリでもいいから親から愛して欲しいという気持ちがどこかにくすぶっているので、それにうっかり騙されてしまいがちです。どうぞ今後の人生でもご用心くださいね。小町には理解者が沢山いると思います。男性とか女性とか関係なく、あなたも毒親の被害者です。どうか自分で自分を愛して、穏かな人生を歩んでいきましょう。

トピ内ID：4162565005

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姉もいずれ苦しむでしょう

ｊｕｊｕ

2015年01月17日 19:43

トピ主さんが愛されなかったのはトピ主さんが悪かった訳ではありません母親が人を愛せない、自分しか愛せない人だったのですトピ主さんが男性だったからでもありません母親が差別する理由に男の子だからを利用しただけトピ主さんは、そのまま、あるがまま愛される資格のある人ですたまたま、愛し方を知らない人が母だっただけ母に愛されなくてもトピ主さんが自分を認めて愛して良いのですいつか、トピ主さんを愛してくれる人も現れるのですそのためにも、男性である事は自然で素晴らしい事と思いたいですねその母に愛される事は諦めましょうできない人なのです姉の事も愛してはいません恨みつらみを口に出して言いましょうなぜ差別したんだそして、僕は愛されるべきなんだと言いましょう母をあきらめたら、捨てて良いですよ自分のためこれからの自分のために生きましょう

トピ内ID：3948486200

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うん

まめた

2015年01月17日 19:43

母親に手紙を書いてみてはどうでしょうか。直接対面すれば言葉が出てこない。私もそうです。なんだか喉まで言葉が出てきそうなんですが、言えません。ここに書いたようなこと、なぜ姉との扱いにこんなにも差があるのか等々、今までの気持ちぶつけても良いと思います。多分、母親がこんなことを言って来るだろうなと予想はつくと思いますが。返答次第で今後の付き合い考えても良いし、昔と違うのはあなたが大人になり独立しているということです。子供の時は逃げる術がなかったでしょう。生活していくことも出来ないから家に戻るしかなかった。母親の性格は変えられません。過去も変えられません。子供は親を選べません。あなたは行動力と根性があると思いますよ。

トピ内ID：6945029277

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つらいね。１

✨

ダイヤ

2015年01月18日 00:01

あなたのお気持ちがよく分かりました。ここに書かれていることをそのままお話すれば、カウンセラーは分かってくれると思うのですが、話せないのですね。共感してもらえないことをとても恐れているのかな、と思います。まず、「女性であれば」というお考えは、心理学的に言うと「一般化」と呼ばれるものかと思います。お母様の言動（女子校育ちで男の子の育て方が分からない）のせいもあると思いますが、「女でなかったから愛されなかった」という考えに、あなた自身が救いを求めているのではないでしょうか？理由もなく愛されなかったよりも、女でなかったからと思うほうが気が楽なのでは？　まずそれを止めましょう。ご自身も書いていらっしゃるように「女になれば愛される」訳ではありません。あなたは男性ですし、男性で良いのです。愛さなかったのは、お母様の問題です。まず男性であるご自身を認めてあげると、「女ではない」という苦しみからは解放されると思います。「女になりたい」というお悩みは、つまり「お母様に愛されたい」という心の叫びだと思います。本当は、男性のままでも、愛してもらえたらそれでいいのですよね？　続きます。

トピ内ID：6349385715

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つらいね。２

✨

ダイヤ

2015年01月18日 00:01

しかし、お母様を変えることはお母様にしかできません。トピ主さんがどんなにがんばっても無理なのです。子どもは親に無条件に愛される権利があります。それこそ性別がなんだろうが、障害があろうが、子どもはそれで完璧なのです。しかし、実際には、親にも多かれ少なかれ兄弟の好き嫌いはあります。親も不完全な人間ですから、相性だってあります。普通はそれを隠そうとするものですが、お母様はちょっと行き過ぎですね。お母様のことを悪く言ってすみませんが、それがお母様の限界ということでしょう。あなたはお母様に認められたかった。愛されたかった。子どもなら当然です。そしてあなたは、お母様に愛されなかったご自身を愛することが出来ないでいらっしゃるのだと思います。しかし、あなたももう20代です。そろそろお母様のことは諦めて、ご自身がまずご自身を愛してあげてはいかがでしょうか？　お母様に愛されなかったからと言って、あなたは価値のない人ではありません。それはあくまでも愛せなかったお母様の問題です。お母様への期待を捨てたらあなたはずっと楽に生きられると思います。お母様にお手紙でも書いて連絡を絶ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：6349385715

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お姉さんと比べないで

過去に捕らわれないで

2015年01月18日 11:28

私は弟が二人いて母は弟贔屓でした。女は家事を助けるだけの存在で男に生まれたかったと何度も思いました。就職したら独立しろと言われ続け実家を離れ距離を置くことで関係は改善されました。でも体調を崩し仕事を辞めて実家に帰った時に何も変わっていないことが分かりました。絶対に期待したり頼ろうと思ったりしてはダメです。自分が更に傷つくだけです。今、もし母親が死んだとして悲しいと思えなかったらどうしようと心配しています。本当に実家に帰らなければよかった。私立高や大学に行けなかった人なんてたくさんいます。トピ主さんの高校に通った人全員が私立高に行けなかったんです。どんなにお母さんが悪くても何をしても変わることはないのでお姉さんとは比べずそういう親なんだと受け入れてください。。今は若くて実感がないと思いますが例えばお姉さんが結婚しないでずっと実家にいたらトピ主さんが一生仕送りをすることになるかもしれないですよ？親の老後もお姉さんが全てみてくれるのだからラッキーだと思って過去を忘れて自分の人生を歩いて幸せになってください。お父さんのことが書かれていないのが気になります。

トピ内ID：4055546854

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つらいね。３

✨

ダイヤ

2015年01月18日 11:28

離れたからと言ってお母様が変わるとは限りませんが、あなたが傍にいて同じようにお金を渡している限り、お母様は自分のしていることにも気が付かないでしょう。離れることで、お母様が自分を見つめ直すきっかけを与えることは出来ます（しかし、人はなかなか変わらないものですので、あまり期待を多く持つのは止めたほうがいいでしょう。）あなたは、お母様の価値観で自分を見るのを止めて、自分の人生を生きて下さい。最後になりましたが、私は30代後半の女性ですが、支配的で暴力的な親の元で育ち、昔から親が嫌いでした。自立するまで金銭的にはお世話になりましたが、心は一人で生きてきたつもりでした。早々に独立し、その後も一切頼ることなく生きています。しかし、最近になってやっと、自分が本当の意味で「親離れ」したのを感じます。これまでは、一人でいてもどこかで「親がなんと言うか」と大嫌いなはずの親の目を気にしていました。親の価値観を離れて、やっと、本当の親離れだなと思います。どうぞ、ご自身の価値観で、よい人生を生きて下さいね。心から応援しています。

トピ内ID：6349385715

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性別による酷い差別養育ですね

🐧

空

2015年01月18日 13:01

自分の気持ちをカウンセラーにさえ言えないほどの恐怖は子ども時代の刷り込みでしょう。本当に辛い思いをずっと我慢して来たんですね。男性の場合特に、男の子でしょう、男のくせに、などの言葉で本音を言う事が封じ込められることが多いものです。これは男の子にとってとても辛く、後々までその人を苦しめるとの体験を読んだことがあります。愛情に差をつけられた側の苦しみと寂しさは、心に深い傷を作っています。男性である事実を拒否したくなるほど、この差別養育があなたを苦しめたと言えます。その事に関して本音を口にするのを、母親はあなたに禁じたけれどあなたは本音を言っていいし、言う必要があります。あなたの心の傷を癒し治すためにです。言う事がうまくいかない内は、された事を書き、その時のあなたの親に対する本当の気持ちを、書くといい。男性はあなたの様に、思いを言葉にする事が上手くできない人も多くその分苦しみも増します。よくここに吐き出されましたね。あなたは悪くない辛い気持ちもう一人で抱えないでいいんですよ。

トピ内ID：5388074076

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お気持ち痛い程よく分かります

同じです

2015年01月18日 18:09

事情は少し異なりますが私も親から存在を否定されて育ちました。いちだい時さん、あなたに愛される価値が無いのではなくて、あなたの母親に愛する能力が無いんですよ。彼女も多分親から愛されなかったのだと思います。彼女があなたにやった事はまぎれも無い精神的虐待です。彼女から受けた傷で今あなたの心の中は血だらけです。あなたはもう十分苦しんだから、もう頑張らなくて良いですよ。お姉さんに対する母親の接し方は愛情というよりはどちらかというと迎合に近い様に思えます。母親に無い物を姉が持っていてその姉を可愛がる事でその自分に無い物を補っている様な。またあなたが羨ましいのは女性ではなく「愛される」という事ではないですか？もし母親が自分よりネコに愛情を注いでいたら多分ネコに生まれたかったと思うのではないですか？多分あなたが苦しいのは、自分が嫌いなのにその自分が嫌いな事が嫌いで、母親を憎みたいのに憎めない自分がいてもがいているからではないですか？多分あなたは弱い人間ではなくて心がとても優しいんだと思います。いちだい時さん、もしかしたら他人の目を通してしか自分を評価出来ないでいるのではないですか？　続きます。

トピ内ID：4605228747

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お気持ち痛い程分かりますの続きです

同じです

2015年01月18日 18:09

自分の気持ちを口に出そうとしてもそれが出来ないのは、いちだい時さんにとって自分の本当の気持ちを口に出すという事は自分が傷つけられる事だからではないでしょうか？母親にさんざん傷つけられて来たのだからそうなって当たり前です。傷つきたい人がどこにいるでしょう。もう沢山。このままではあなたは自分の人生を生きられなくなります。私もそうでした。心の傷は身体の傷と違って治る事はないと私は思います。この心の傷の深さと深刻さは想像を絶するものだと思います。でも自分で自分を育て直してあげる事で出血を止めて傷を少しでも小さくする事は出来ると思います。ただものすごい時間がかかります。私はまず親と距離を置きました。時間的にも実質的にもです。そして自分を肯定する為に親を否定する事から始めました。これにはとてつもない罪悪感が伴います。特に私の母はもう亡くなっていましたので、亡くなった人を悪く思う自分はなんてひどい人間なんだろうと。戦いでした。でもこれをしないと私は自分が救えないと思いましたので「いいんだよ、いいんだよ」と何回も何回も自分に言い聞かせました。親があかの他人だったらどんなに楽だったか。続きます。

トピ内ID：4605228747

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毒親は捨ててこれからは自分の人生を生きる

わた雪

2015年01月18日 18:09

続き４まで読みました。お母さんからのお金の無心、きっぱり断ることができたらどんなに楽だったか。それができないから言われるままに出し、苦しんだのでしょう。親の言う通りにしないとどんな暴言や暴力が飛んでくるかわからない。自分の身を守るためには親の言いなりになるしかなかった。それは当時のあなたの生きていく術だったのです。私も親への消えない憎しみが今は確執になっています。中高生のころグレずに不良にならなかったのは、もし悪いことをして学校や警察から親に連絡が行ったら・・・帰宅後母に死ぬほど殴られるであろうことがわかっていたからです。良い子にしているのは自分の身を守る術だったんです。トピ主さん、口では言えなくても文章にするとこんなに書けるじゃないですか！今が毒親と縁を切るチャンスです。もう実家に戻っては行けません。転居して電話番号も変えて、親には今までの苦しかった人生を書き綴った手紙（絶縁状）を出しましょう。大丈夫、あなたは決して弱くないし悪くない！

トピ内ID：6655640846

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その親は見放しましょう

坂野

2015年01月19日 16:57

親と決別など軽々に口にするものではないですが、私自身の経験からそのように勧めます。以下、私の状態を言いますね。あなたと男女をひっくり返した状態だと思います。私は男女３人兄弟の真ん中。唯一の女でした。母親は兄と弟を明らかに溺愛し、私には物心ついた時から辛く当たってきました。実際に「男の子はかわいい。でもあんただけは腹を痛めた我が子ながらどうしても可愛がれないのよね」と口にされた事もありました。何が辛いと言って、まだ小さい時に母親が男兄弟だけにこっそりとお菓子をあげていた事、たかがお菓子ですが、子供心には堪えました。年齢が進んだ後も本当に些細な事で私には激高しました。そして親が高齢になり、倒れた際に兄が私に応援を要請しましたが、私は断りました。これまでの親の扱いを話した上で。兄はそれにコメントする事はありませんでしたが、応援を強いる事もありませんでした。そして晩年。近くに住む叔父から家の中の事故で急死している所を発見されたのが母親の最後でした。

トピ内ID：0255216746

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私も心の内を吐露出来たのは

💔

mica

2015年01月19日 17:55

40過ぎた頃、ポツポツ記憶のない時期のことを思い出してきました、最終的に50近くになって全て思い出し、友人や医療関係者などに心の中を吐露出来ました。今はまだきっと　あなたの辛い記憶が口から出てくるまで時間がかかるのだと思います。言葉にするのが怖いんだと思います私もずっと誰にも言えませんでした。一つでも言えばダムが決壊してしまう恐怖がありました。匿名であっても事の詳細をかけないくらい酷かった。私の場合は姉妹でしたが、あなたの場合は姉弟性別が変わっても同じですよ女だったら状況は違うのではないか？と思っているようですが、女だったとしても同じです。もし女の子だったら　より凄惨ないじめが待っていたかもしれない親から離れた今でも　ずっと暗い影を背負って生きている感じで、自己評価も低く不安定。。本来はきっとあなたも明るくはつらつとした子だったかもしれないその笑顔や輝きをすべて奪ってきたのが母親今後は一切連絡が取れないようにする金銭や労働援助も一切しない母や姉はもう死んだと思うこと今まで出来なかったこと(通信大学でも）一つでもやり遂げる

トピ内ID：5024739450

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辛かったですね。

🙂

ななみ

2015年01月19日 16:57

こちらに吐き出すことで、理解のあるお返事が誰かからつくことを祈っています。私にも幼いですが、息子と娘が居ます。2人とも可愛いです。私は姉妹しかおらず、2人目が男の子だと分かった時は、実はかなりショックを受けました。でも、産み育てたら可愛くて仕方ない。息子の可愛さに驚き、ショックを受けたことを申し訳ないと思いました。お母さんのお母さんも、姉妹のみでしょうか？おばあちゃんやおじいちゃんに、あなたを不憫に思う方は居なかったのかな。それにしても、カウンセラーの方と言うのは当たり外れが多いのかなと思ってしまいますね。マニュアルなんかもあるみたいですし、カウンセラーの方たちに言われたことは気にしないようにした方が良さそうです。親に愛されなかったという思いを乗り越えるのは大変だと思います。でも、子供を持ち、愛する立場になることの方が、本当に素敵なことだと思いました。的はずれかもしれませんが、前を向いて頑張って欲しいと思います。

トピ内ID：9738304882

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