末っ子の夫が貧乏くじを引きそうです

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

智子

2016年08月18日 10:56

ひと

40代の共稼ぎの主婦です。同い年の夫と中学生の子供が二人います。夫は3人兄弟の3番目で兄と姉がいます。3人とも地元の学区では1番良い公立高校を出ていますが、夫だけが高卒です。夫の兄姉は他県の私立大学に進学し、当たり前かもしれませんが義両親が学費も家賃も生活費も全て出しました。末っ子の夫は経済的な理由から義両親に就職を勧められて県内にある会社に就職しました。私立大学を出た夫の兄(現在50代前半)はそれなりに知名度のある会社に就職し、生活も余裕がありそうです。同じく夫の姉もエリートの男性と結婚し優雅な専業主婦です。夫の両親は子供の学費でお金が掛かったからとずっと賃貸暮らしで恐らく老後の費用も無さそうです。夫は自分が一番親の近くに住んでいるから自分が面倒をみなくてはいけないと思っているようです。親の両親や兄姉も夫が面倒を見るのが当たり前だと思っているようです。私は夫がそうしたいのなら妻として一緒に介護していく覚悟はありますが、なぜ3人兄弟の中で一番お金を掛けてもらえなかった夫が義両親の介護をしなければならないのか正直納得がいきません。夫の兄はお嫁さんが義両親をとても嫌っているからお金も労力も出せる状況じゃないと言います(実際義両親は兄嫁に対して散々失礼なことをしてきたので嫌われる理由にはなると思います)。夫の姉は専業主婦だし他家に嫁いだ立場だから自分の実家にはやはりお金も労力も出せないと。それぞれの事情は理解できるのですが、せめて兄姉達の大学進学のために掛かった費用分くらいは出して欲しいなぁと思うのはおかしい事でしょうか？

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義両親の作戦

チューリップ

2016年08月19日 10:25

ですね。大学に行かせると人生の選択肢が広がり親の下から逃げる確率が高くなるからね。最初から旦那様は介護要員として育てられている。だから人生の選択肢は少なかった。まあ、あきらめなさい。トピ主がよゐ嫁をするのは愚かな行為だと気付くのは近いが。

トピ内ID：4100332265

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義両親が賃貸暮らしで身軽なことを逆に利用する

🙂

セイウチ

2016年08月19日 10:25

＞　夫は自分が一番親の近くに住んでいるから自分が面倒をみなくてはいけないと思っているようです。だったら、引っ越せば済む話ですよね。トピ主さんでも義両親でも。親が賃貸だったら親が長子か次子の近くへ引っ越してもらうというのも有力な手ですよ。長子か次子が賃貸ではなく持ち家だったら、向こうはおいそれとは逃げられないですから。それには、義両親に旦那さんの意志の固さを見せてそのように誘導するしかありません。「上の２人に掛けた金額との差額が貰えない限り、面倒を見るつもりはない」と言い続けさせることがポイントなんですが、それができますか？＞　私は夫がそうしたいのなら妻として一緒に介護していく覚悟はありますが、これは、本当にそれしか選択肢が無くなってからでないと表明してはいけません。早々に表明してしまうと、本当にその通りになります。しかも、下手するとトピ主さんに丸投げという形になりますよ。それまでは、あくまで「面倒見るならあなた１人でやってね、私には義両親の面倒を見る義務は無いから」というスタンスを取ることが大切です。

トピ内ID：8432244762

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貧乏くじではなく『功徳』ですよね

🙂

ツムラ　カースケ

2016年08月19日 10:25

＞夫は自分が一番親の近くに住んでいるから自分が面倒をみなくてはいけないと思っているようです。＞私は夫がそうしたいのなら妻として一緒に介護していく覚悟はありますが、主さんがそう思えるのもご主人と主さんが『出来た人』だからです。良い学校を出て良い会社に勤め良い伴侶に恵まれる…これは個々の人生の糧ですがこれを功徳とは言いません。親から受け取るものは果たして金銭ばかりでしょうか。お金がなかったから高卒かも知れませんが、もっと大事なのは「自分が面倒をみなくてはいけない」と思える心を授かったことだと思います。そしてそれを認めてくれる人を伴侶としたことです。義両親がどのような方か存じませんが、主さんがやがてこの世を去るときにご自分の『よい行い』はこれだと思える選択を。ただ背に腹は代えられないので「夫が高卒なのでとてもじゃないが面倒みる費用が足りない。何とかしろ」と義兄、義姉に堂々と言って下さい。面倒が見られないのなら金を何とかするのは彼らが考えることです。

トピ内ID：3698646221

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夫自身のことです

🙂

よんりん

2016年08月19日 11:25

おかしくはないですよでも、夫の気持ち次第ですあなたが、口出しして止めることでもないでしょう

トピ内ID：9170671051

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出会う前の教育費に関してとやかく言っても仕方はないのでは？

💤

あら

2016年08月19日 11:25

ご主人も貧乏くじが嫌だったら、ご自分で何とかできる選択肢が全くなかったわけではないでしょう。兄姉以上に、ご主人は親の愛情をかけてもらったかも知れませんよ。ご主人は、ご自分で納得した人生だったのではないのですか？

トピ内ID：3909472508

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私がトピ主様なら

✨

エリッサ

2016年08月19日 12:32

ご主人に聞くよ。鬼嫁になってもいいかな。ってね。経済的な理由から高卒で就職。大学に出してもらった姉や兄はお金を出し渋る。弟に親見てもらって当たり前。こんな親だと、遺産相続の時は長男優遇しそうだしね。私があなたなら、親族会議してもらうよ。で、義両親と義兄、義姉を徹底的にののしるわ。ののしったついでに、介護は実子。お前ら金くらい出せ、ふざけんな！って怒鳴りつけちゃうかも。義両親には、一番、面倒を見なかった子供にそこまでたかりますか？あなたがたが主人に進学をさせなかったから、うちは生活にも余裕がありません。なのに、孫の未来まで奪おうって言うんですか？この鬼が！くらい言うかもね。それくらい言った方が良いかもよ。私なら自分の子供のために鬼になります。言った方が良いですよ。普通お金出してもらった人が多くすべきなんじゃないですか？なんで弟に重荷背負わせるんですか？お金も出さないで労力も惜しむ。あんたら鬼ですか？ってね。私なら、妻として一緒に介護なんてお断りです。ご主人に今のうちから納得が出来ないことを言った方が良いですよ。

トピ内ID：7998054162

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お門違い

🐱

ゴータム

2016年08月19日 14:54

＞なぜ3人兄弟の中で一番お金を掛けてもらえなかった夫が義両親の介護をしなければならないのか正直納得がいきません。トピ主が納得するしないは関係ないでしょう。夫と夫の両親との関係を夫が夫の人生の中でどう位置づけるかという問題であって、トピ主が口をはさむことではないでしょうに。夫の両親に対する姿勢にトピ主が協力するか否かは、夫とトピ主の関係性の問題です。夫の両親や兄弟がどのような金銭的負担をするかはトピ主とは何の関係もありません。

トピ内ID：8402997158

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これは揉めますね

🙂

50代

2016年08月19日 22:42

義両親の経済的状況や遺産相続でも揉める家のパターン。言いたい気持ちはよく理解できますが、学生時代の学費から言い出したら切りがない問題です。ここは過去は目をつぶり、未来にむかって、今後の親の面倒とその費用についてのみ絞って兄弟間で話し合いが必要でしょうね。そこで相続問題も大筋合意を取り付けておくのが問題解決の糸口ですね。

トピ内ID：9327046105

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介護はいつまで続くか分かりませんよ

😑

長男嫁

2016年08月20日 16:54

トピ主さん、覚悟はあると言うけど、親の介護がどんなものか判ってる？昔の事とか色々あるようだけど、それとは関係なく、介護なんて絶対に引き受けない方がいいですよ。今の親は長生きで、100歳まで生きる人も稀ではありません。けれどピンピンコロリの人は少なく、病気や不具合の連続の場合もあります。義父母２人なら、面倒も２倍。私も近居で義父母の世話をしていますが、病院通いの多いこと。定期的な通院の合間に、やれ家の中で転んで骨折した、湿疹ができた、視界に黒い物が見える、痔が出た、などでまた病院。息子である夫は、この重圧から解放されるのなら何もいらないと言っていますが、他にやる人がいないので仕方ないです。まだ本格的な介護でなくても、この大変さ。いつも縛られているような拘束感があります。親より先に、私達の体力が尽きてしまいそう。義父母の面倒を見るなんて、絶対に自分からは言わない方が良いです。できる限り義父母だけで頑張って貰い、いよいよ難しくなったら、トピ主夫婦は口を出さず、優遇された兄達に考えさせるようにした方がいいですよ。

トピ内ID：7264739799

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介護は平等、実の子が中心で

🙂

主婦

2016年08月21日 17:14

財産がない親の場合、介護は一人の子に押し付けられると負担がかかります。過去の大学進学よりも、これからの老後の介護についての負担を考えましょう。とびさんはお嫁さんなので、本来なら実の子供が3人でするべきです。ご両親が借家ということですが、厚生年金でしょうか。厚生年金ならいなかの古い家で家賃が安い物件に住めます。野菜を作って質素に、暮らしていけばそれでやっているひともいます。

トピ内ID：6424484524

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お気持ちは理解できます。

❤

奈津子

2016年08月21日 17:14

今後の親の生活費・介護費用についいて、義親に経済力が無ければ子供で３等分です。義姉さんが他県で生活しようが責任はあります。義兄さんについても、嫁が親を嫌いだからという理由で、経済的な支援を断る理由にはならないです。兄姉が介護に関わらないのなら、最低介護費用は請求しましょう。心ある人間なら、弟夫婦に親が世話になるのなら、介護に関わる人間にそれなりのお礼はすべきです。学費の問題ですが、ご主人さんが不満に思っているのなら、相続時に差額を請求される方もいますが、兄弟が絶縁になるかもしれません。不満に思っていないのなら、問題にすることは避けた方が良いと思います。私の夫も智子さんのご主人さんと同じく末っ子で義兄達は高校・大学と私学、それも最下位の学校。夫は経済的理由で公立高卒で、お人よし。誰も親の面倒見ないので、私達夫婦が主たる介護者です。相続も義兄たちが多く欲しがっているので殆ど残らないでしょうね。ツムラカースケ様の書かれている様に『功徳』こういう言葉は心が救われますね。考え方次第で、智子様のお気持ちも少しは楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：7846281168

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貧乏くじは、引いているのは主さん自身の意志です。

🙂

はなこ

2016年08月22日 11:59

義理の親の面倒を見るかどうかを決定するのは、子供夫婦(=主さん夫婦）です。主さん夫婦の両方がＯＫでなければ親の面倒は見れません。そして世の中には、夫は夫の親の面倒を見たいけど夫の妻は面倒見たくなというケースはゴマンとあります。その方が非常に多いです。だから、主さんがＮＯと言えば、義理の親の世話などしなくてよいのです。ただそこには、主さん夫婦間のいざこざが起こるかもしれません。離婚問題かもしれません。それでも、ＮＯという妻は、はっきり言うのです。今貧乏くじを引きそうなのは、主さんが夫にはっきりとＮＯと言わないからです。貧乏くじは、引いているのは主さん自身です。ＯＫなのかＮＯなのか、夫にはっきり伝えましょう。

トピ内ID：3166329115

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介護は甘くない

🙂

hiro

2016年08月22日 15:29

私は現在父親の介護の真っただ中にいる者です。私は妻なしの独身のため、弟のお嫁さんがサポートをしてくれています。弟のお嫁さんは私が仕事にいっている間、病院やら諸手続きやらケアマネージャーとの打ち合わせ等で満足に仕事ができない状況にあります。弟のところは子供が多く、家計も楽ではありません。私が経済的な援助をして何とか持ち堪えています。つまり、トピ主さんのご家庭の状況から考えて経済援助なしでは持ちこたえられない可能性を危惧するのです。先のない義両親にお金を使って、先のあるお子さんに我慢させるのですか？介護とはそこまで切迫していくものなのです。決して甘く見てはいけません。もう一つはトピ主さんの旦那さんがどこまで覚悟があるかです。仕事をしながらの介護は半端なくしんどいですよ。トピ主さんに丸投げになりかねませんよ。トピ主さんがどんなに人間的にできた方でも気持ちが続きませんよ。従って、トピ主さんの旦那さんの御兄弟が経済援助をしないなら、容易に義両親の面倒をみることを引き受けてはいけません。汗をかかないなら金を出せ。トピ主さんの主張は尤もです。

トピ内ID：9837886833

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トピ主です

🙂

智子トピ主

2016年08月22日 18:03

レスありがとうございます。自宅から夫の実家までは車で１時間程なので、凄く近いというわけではないのですが、夫の両親も高齢になってきたの通院の付き添いなどは私達夫婦がしています(夫８割、私２割くらいです)。お惣菜を作って届けたり、親戚付き合いも私達が主体となっています。私も田舎育ちで母が曾祖母や祖父母を介護していたので介護の大変さ辛さはわかるのですが、丸投げの義兄姉と全てを引き受けようとする夫を見ていると複雑です。これがもし夫が一人っ子で義父母に元からお金がない家だったらこんなに嫌な気持ちにはならなかったと思うのですが、義兄も義姉も一般的な家庭より明らかに裕福だから尚更腹ただしく思ってしまいます。ちなみに遺産相続ですが、そういった財産はないとの事です。持ち家もお墓もないです。

トピ内ID：4854458608

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夫が貢ぐのは勝手と思うけど

☁

あすか

2016年08月23日 11:09

その為に子供の教育資金減ったり老後資金減ったり、増してトピ主様の収入をあてにされたりは違うかな。功徳っていう人いるけど家庭をもったら自分の家庭を守る責任は必要ですよね。自分がしょい込みたがる分、妻や子供に我慢させる事に気付くべきとも思います。

トピ内ID：4895900741

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生活できない親の息子と結婚してはいけない。息子夫婦が経済破綻

🙂

はなこ

2016年08月23日 22:42

生活できない親の息子と結婚してはいけない。息子夫婦が生活費や介護費や入所費を援助せねばならなくなるので、妻子のためのお金も義親のために差し出さねばならなくなる。妻が働いているなら、その稼ぎまで。子供の学費もなく、教育させられず、貧困や経済破綻。親が老後のお金を準備していても足りないのに・・・親が賃貸なら年金生活なれば、いずれ息子がローン組んで家を立て、そこに同居するしかなくなるよ。そんな凶クジ引いて、主さんは納得？主さんと夫さんが動く限り、実の兄姉は逃げて関わらないよ。逆に、手を引いた方が、兄や姉が動くのでは？介護が必要になったら、離れることもできなくなる。主さんの夫の兄弟のような、人間の出来の悪い人たちに関わると人の良い人間が、難儀を押し付けられる。まだ親に介護が必要でないうちに一度離れ兄姉に考えさせ慌てさせるほうが良いと思うよ。夫さんは、主さんが強烈に嫌がらない限り、親の面倒を見続けて、全て背負わされるよ。ここは、主さんの考え1つで、進路が決まる。義親の実際に介護が必要になったら、夫さんも離れれらなくなるよ。実親だからね。

トピ内ID：3166329115

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もめるの覚悟で

🐧

2016年08月24日 14:38

もめるの覚悟でご主人や義両親や義兄、義姉にトピ文に書いてることをそのまま伝えてみる。案外トピ主の主張は通るかもしれませんよ。

トピ内ID：1288134924

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介護費用の算出～

🙂

ははは

2016年08月24日 14:38

1ヶ月の費用を計算して出せば良いのじゃないですか？ガソリン代～惣菜代～時間給～夫が請求する意思が「ある」か「ない」か・・・・ですよね。教育格差の不平等を「言う」か「言わない」か・・・・これも同じ・・。ヘタレな旦那さんなら「言えない」でしょう。そんな旦那さんを、アナタが「尻を叩くか」「叩かないか」コレ又、アナタ次第です～兄や姉に期待しても無駄じゃないですかねぇ～察してチャンはダメだと思いますよ。

トピ内ID：3472541040

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費用は分担してもらいましょう

💢

ヤマアラシ

2016年08月24日 18:07

私なら「あなただけ進学費用も出してもらえず、地元で就職させられ、老後も当たり前のように面倒見させられるあなたがかわいそうでならない」と言うと思います。でもご主人も40代。理不尽な思いをどうにかやり過ごし、仕方ないと自分を納得させてきて今があるのなら、また余計なことを言って気持ちを掻き乱すことになるのなら、止めておくかなと思います。でも、面倒をみるのなら、義兄と義姉には何が何でもお金は出して貰います。教育費を出してもらわなかったこととはまた別の問題ですから。義兄嫁が嫌だと言うなら本人に「私だって嫌だ」と言い張りますし、義姉には「専業主婦なら働いてその分出して欲しい」と乗り込んででも主張します。あなたも関わらざるを得ないことですから強くしつこく主張してもいいと思いますよ。根負けするくらいにね。遠慮は要りません。頑張ってください。

トピ内ID：7209773354

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相手から頼ませる

😑

桔梗

2016年08月24日 18:07

トピ主さんの仰る通り、財産のない親の世話は、上辺だけ見れば本当に貧乏くじというべき面があります。親があまり賢くない場合は、いつも世話している子供夫婦より、時々土産を持ってご機嫌伺いに来る別居の子供に感謝したりします。兄弟に介護の大変さを言っても、「好きで引き受けたんだろう」と言われたりします。また、介護している夫婦は、親が原因のいさかいが増えます。本当に、功徳とでも思わなければやって行けません。功徳を否定はしませんが、いつあるか分からない報いより、現実の生活を考えるのも同じように大切です。もしご主人が親の面倒を見る気で、主さんもついて行く気持ちはあるなら。最終的に引き受けるとしても、自分からは言い出さず、本当に困るまで手を出さずに、親兄弟の方から頼まれる形に持って行くべきだと思います。その流れで、トピ主夫婦に「介護してもらう」為には、お金を出す話にもなるかもしれません。同じ介護するにしても、やり方次第で立ち位置が違って来ると思います。優しいご主人が本当に貧乏くじを引いてしまわない為には、少し知恵を働かせてもバチは当たらないでしょう

トピ内ID：7264739799

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今すぐ、、、

😉

柴ちゃん

2016年08月28日 11:18

トピ主は完全に手を引いた方が良いです。トピ主とトピ主夫の負担割合が逆転するのは時間の問題です。トピ主が完全に手を引けば、トピ主夫は兄や姉と話し合うでしょう。３人とも配偶者に頼れないのは同じなのですから、トピ主夫と兄が金銭的えんじょして、姉がそれ以外のことをすれば良いのでは？金銭的な話になったら、トピ主夫は「高卒の自分の給料では、生活するだけで精一杯！」と繰り返すべし。それに、義両親は賃貸暮らしなんでしょう？なら、義姉の近くに引っ越せば良いです。年寄りの環境を変えるのは、、、とか言いますけど、子供からの援助を必要としている身なら、我慢するしかないです。いずれにしても、旦那さんが自分が面倒見るしかないとか言っているのは、トピ主の稼ぎと労力をあてにしているから。トピ主にNOと言われて初めて、旦那さんは介護を現実的に考えられるのです。今は、困ったら、トピ主が助けてくれると思っているよ。おかずなんて届ける必要無いのでは？高齢者向けの宅配サービスとか利用すれば良いと思いますけど。本当に助けが必要になるまで、手を出さない方が良いと思います。

トピ内ID：5417840425

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学費は・・・

❤

イーブイ

2016年08月30日 10:29

ご主人が納得しているのなら、トピ主さんには関係なくないですか？大学を出ていたら、もっと収入が良くてトピ主の生活も違っていたという理屈もあるのでしょうが、そしたらトピ主さんとは結婚しなかった可能性も高いですし。でも、義兄、義姉が何もしないのは絶対におかしいですね。とくに義姉は稼ぎのいい夫のいる専業主婦なら最も介護に適していますよね。

トピ内ID：5630713546

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