夫と死別義両親とのケンカ

レス56

（トピ主 2 ）

hkh

2015年01月14日 10:36

ひと

長文失礼致します。先月夫を交通事故で亡くしました。31歳でした。私も同い年です。子供は1人3歳の男の子がいます。私と子供2人だけでは心配と言われ、どっちかの実家へ行く事になり色々あり夫の実家へきました。まだ死んでから2週間もたってないときに、悲しみがすごく笑顔になんて子供の前だけで精一杯でご飯なんか食べれなかった時にお義母さんから「いつまでも悲しんでても帰ってこないんだから」と言われました。その後に2人目を妊娠していたことが分かりました。精神的に弱り、つわりもヒドく入院することになりました。息子の事は絶対私が守る！私が強くならなきゃ！という思いで退院後は頑張って明るくして、ご飯も吐きながら食べました。そしたら今度はお義父さんに「退院して、もう息子の事は悲しくないんだな、俺たちは24年も一緒に暮らしてて、あんたは4年だけだろ？悲しみが違うんだ！」と言われました。急に怒りながらそんな事言われてビックリしたと同時に怒りがこみ上げてきて「お義父さん！今本当に私に失礼な事言いましたよ！」と言ったら「常識がない女」とか他にも暴言を吐かれました。何度も「私の何がいけなかったのか教えてください。私ちゃんと聞きますから。」って言っても話したくないと言われ「頭冷やしてこい！」とまで言われました。なんでそこまで言われなくてはいけないんでしょうか？お義母さんは「目上の人への態度じゃない、偉そうだ」と反抗した私がムカついたそうです。黙って聞いとけばよかったみたいです。なんで私だけこんな思いしなきゃいけないんでしょうか？本当ずっと泣き続けられるほどなのに必死で我慢してるのに。ちなみに2人目は亡き夫の元へ逝ってしまいました。

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自分の実家が頼れないなら、自立の道を。

ひとりの方が楽

2015年01月15日 19:36

少なくとも、夫実家は選択肢になかったと思います。夫と繋がりが消えた今、夫の家族はもう他人も同然ですから。息子を失った悲しみは、トピ主さんと同じです。行き場のない辛さは、一緒に暮らしていたトピ主さんに向き、恨むようにもなるでしょう。なんとかその家を出て、お子さんと2人で暮らしましょう。それが一番いい道です。

トピ内ID：8306179103

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姻族関係終了届

🐧

さくらんぼ

2015年01月15日 20:06

トピ様の判断が間違いでした。大至急で子供を連れて実家に帰りなさい。同居は危険です。なぜ、義両親と同居などしたのか理解が出来ません。相容れる事はないです。接着剤となる旦那様はもういないのですから。子供を連れて逃げなさい。話し合いなど必要ありません。今なら逃げれます。

トピ内ID：9640791841

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むずかしいこと。

☂

みみみかん

2015年01月15日 23:58

「ラビットホール」という映画をご存知ですか？幼い子どもを亡くした夫婦が、すれ違っていく話です。例えば、その子の部屋を片付けてしまいたいか、何も変えずに残しておきたいか。悲しみの対処法は人それぞれなのですが、同じ悲しみの中にいるはずなのに、自分と違う対処法を見ると「悲しくないのか？」と感じてしまうのですね。実際、子どもを失った夫婦の離婚率はとても高いそうです。かすがいを失ったから、というだけではないと思います。トピ主さんの場合は旦那様でしたが、この場合は義母、義父、トピ主さんの悲しみへの対処法が三者三様だったわけです。義父さんの言い方は酷いですが、それも彼の悲しみのあらわれなのでしょう。可能であれば、義両親とは今は離れて暮らすほうがいいと思います。それぞれが自分のやり方で悲しみを癒した後のほうが、きっとうまくやっていけるのではないでしょうか。

トピ内ID：8264368929

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嫁の悲しみと親の悲しみは、

紋次郎

2015年01月15日 23:58

本質的に違って当たり前です。内容的に比べ様がないそんな悲しみの差があります。貴女は貴女だけの悲しみに浸って悲しみを乗り越えたら新しい人生へと旅立っていけばいいと思います。親に対しては、今は何を言っても同じ事です。気にする必要はありません。

トピ内ID：8992194983

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実家へ

tome

2015年01月15日 23:58

大変でしたね。かわいそうに。同じことがありました。その経験からお伝えしますね。今は、冷静になることができません。それは、義両親も同じなのです。彼らも悲しい。。。でも、彼らに共感する必要はありません。今のあなたにはできない。孫がいるということで、あなたを留めておきたい、そして、一緒に息子を悼んでいたい。子供（孫）のいる場合、金銭的には親には何も入りません。金銭的に困窮したお家なら、嫁孫といることのメリットも、考慮にあるのかもしれませんし、精神的な、先行きの不安感も大いにあるでしょう。。。これが、義両親の現状です。あなたは、子供を抱えて一人になった。当面は実家にいた方がいいです。あるいは、元いた家にいる。長い目でみれば、義両親とは利害が一致することはない、必ず、袂を別つことになるから、です。あなたは若い、少しずつ距離を置き、あなた自身のことを考えてください。今、考えることではないけれど、位牌、お墓全てあちらにお任せすることも、、頭の片隅に置いておいてください。人は前にしか生きられません。どうぞ、頑張って！

トピ内ID：0572113681

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帰りなよ

おにぎり

2015年01月15日 23:58

子どもと２人で頑張りなさい。何で、義両親のところになんて行ったかな・・・息子を亡くした親が、嫁の心情なんて酌んでる余裕なんて無いでしょうに。それから、怒って冷静ではない人に＞何度も「私の何がいけなかったのか教えてください。私ちゃんと聞きますから。」こんなことしつこく言われたら火に油を注ぐだけですよ。私も、主さんみたいに理論で対決しようとする人苦手です。頭では解っているけど心が付いていかないのを説明しろ。と言われてもね・・・＞なんで私だけこんな思いしなきゃいけないんでしょうか相手もそう思ってますよ。お互に　人の心を思いやる余裕が無い状態です。離れないと、お互い傷つけあうだけです。

トピ内ID：3068728780

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どうして夫の実家？

😝

あちゃ

2015年01月15日 23:58

義両親のお世話のなる、、ということは、この先　あなたは再婚もしないでそこに居るんですか？いずれは　義両親の介護もするのですか？まだ若いのに　どうしてですか？義両親に可愛がってもらえてないと思うのですが、お金の問題ですか？シングルマザーで頑張ったほうが良くないですか？

トピ内ID：7679704975

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どうして義実家なのか

🐴

あ

2015年01月15日 23:58

ご主人のこと、大変でしたね。お悔やみ申し上げます。ところで、どうして義実家なのでしょうか。ご自分の実家を選ばなかったとすれば、よほどの事情があるとお察ししますが、義両親なんて、主さんにとってはただの他人。義両親にとって嫁は憎しみの対象だったりただの使用人だったり、サンドバックにしてもいい、使い捨ての存在だったり、そんな風に扱う人、多いですよ。嫁にとって、義両親は夫がいなければただの他人で有る様に、義両親にとっても、息子がいなければ嫁なんてただの使用人、息子がいたって余計者なのに、なんで義実家なんかに行くかな？快適に過ごせるわけ無いのに。トピに書いて有ることなんて、まだまだ序章でしょう。本番はこれから始まるのですよ。私だったらなんとか自立を考えます。お子さんと2人でやって行くてだてを考えてはいかがですか。これから先、長い人生を考えれば、そんな侮辱を受ける毎日でいいんですか。

トピ内ID：4859426576

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とっとと出て行きましょ？

鏡

2015年01月15日 23:58

義実家を出れない特別な事情でもあるんですか？義父は決して言ってはいけない事を言ったんです。そんなストレスだらけの家にいたら病気になりますよ。出て行きましょう。決して楽ではないでしょうが、母子家庭には色々支援があります。このままじゃ息子さんの教育にも良くないですよ。

トピ内ID：2943626191

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どうして自分の実家に行かなかったの？

🐧

らずべりー

2015年01月15日 23:58

元々同居して居たわけではないのに。そこが間違いだったんです。義両親はあなたを慰める為に同居して居るんじゃないと思います。確かに子供を亡くす親も悲惨だと思いますよ。お互い同居に賛成したのは経済的な事情ですか？だったら、あなたには何かを期待しているはず、家事か働いてお金を家に入れることか？少なくてもお客様じゃないでしょう。今からでも自分の実家に行った方が良いと思いますよ。その調子じゃ、これからも色々お互いに不満やトラブルが絶えないと思います。

トピ内ID：2885978175

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いろいろ

かーラ

2015年01月15日 23:58

人生っていろいろあら～な！

トピ内ID：0775402403

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ご主人とお子様

ikomu

2015年01月15日 23:58

たてつづきに亡くされて、さぞお辛いと思います。お悔やみ申し上げます。どうか体に気を付けて、残ったお子様と生き抜いてください。義両親様も息子さんとお孫さんを亡くされて辛くて、貴女にあたっているのかもしれませんが、酷いです。できれば、そんな義実家からは出られることをお勧めします。

トピ内ID：7454868806

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皆辛いのですね・・

桔梗

2015年01月16日 11:04

ご主人様の突然のご逝去、心からお見舞い申し上げます。トピ主さんも辛いけれど、わが子に先立たれたご両親様もつらいのです。少子化で子供の少ない現在、ご主人さまも一人息子でしょうか・・不謹慎なたとえで申し訳ないのですが、そうであったら余計に辛いですね。普段父親は無口ですが、情は細かくて子持ちも優しい・・義理父様も、今はまだ自分の感情をコントロールできなくて、トピ主様に八つ当たりしてしまった・・・トピ主様、あなたはお若いので将来的なことを考えたら、少しでも早く、お子様と自立なさった方が良いですよ。このままですと、互いに傷つけあうだけです。トピ主様は、お子様との人生を考えることが最善です。波風が立つかもしれませんが、将来的にベストな選択のような気がします。特にご主人にご兄弟がいた場合大変です。長男の嫁として義両親に仕えたとしても、最後は権利がないのです。財産に於いてはあくまでも他人扱い・・遺言があれば別ですが、ここは冷静になって考え時です。

トピ内ID：0054900070

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同情したいが・・・

😑

ゼロ

2015年01月16日 11:04

もう月日は経ってしまいましたが、自分がしっかりしなきゃダメなのは３０になればわかるじゃないですか？私も夫に早死にされたけど、夫の両親と同居して養ってもらうなんてよぎりもしなかったですよ。子どもと公営に移り独立して暮らしました。新しい出会いからどんどん自分の世界も広がりました。今は持ち家、新しい出会いから海外に住んでいます。夫が居ても夫の親は夫ですから自分の親ではありません。喧嘩になれば血が繋がっていないのですから情もありません。どうして甘えてしまったのかあなたのことが理解できません。そんなことで子どもが育てられるのでしょうか？弱すぎるあなたに悲しさを覚えてしまいました。頑張って下さい、子どものために。

トピ内ID：0905969264

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いまはみんなつらい

😣

とみー

2015年01月16日 11:04

ご主人とお腹の赤ちゃんのこと、心よりお悔やみ申し上げます。お子さんと二人、本当にお辛いですね。大事な家族を失った者同士、きっと同じくらい辛いと思うんです。どっちが辛いとかないですよね。子をなくすなんて、これほど辛いことはないと思うし、でも、配偶者を失ったものからしたら「どんなに辛くても、あなたには配偶者がいるじゃないか」と思ってしまうし。同じなんですよ。みんな自分の辛さと向き合えなくて必死なんだと思います。トピ主さんは、誰にもあたらないで、自分でなんとかしようとしてるけど、お父さんお母さんはトピ主さんをサンドバッグにしているんですね。だから、暴言も全て受け入れる必要はないです。ああ、お父さんもお母さんも辛いんだなあって思って、適当に流すしかないんじゃないでしょうか。手を取りあえれば一番いいかもしれないけど、そんなに簡単にいかないですよね。老後の世話とかなんとかっていう現実的なこともあるだろうし、辛かったらお子さんとその家を出ることも考えてみましょうね。きっと落ち着いて暮らせる日がきます。頑張って。応援しています。

トピ内ID：1693374390

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あなたとお子さんは幸せになって！

れいママ

2015年01月16日 11:59

若くして亡くなったご主人さまの事、心からお悔やみ申し上げます。大変でしょうけどお子さんと2人で生きていく道を選ばれてはどうでしょうか？義両親に対してはあえてコメントしません。あなたはこれ以上傷付いてはいけません。ご実家は？頼れませんかね？金銭的援助は難しいですかね？あなたさえ健康なら働いてお子さんとの2人暮し、母子手当フル活用して人生をスタートさせて欲しい。亡きご主人、きっと応援してくれていますよ。私も応援しています。

トピ内ID：4666405316

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ご主人の両親の立場

松

2015年01月16日 13:00

ご主人と私の息子と同じ年齢です。まず、ご両親の気持ちですが私から言わせてもらうと主さんはまだまだお若い。再婚だって当然出来ます。たぶんそれだけの理由なんですよ。ご両親が主さんに対して苛立つのは。大切な息子が、これからの長い人生が閉ざされたというその悔しさと、悲しさは、想像を絶するものでしょう。解かってあげてください。

トピ内ID：7868070189

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可哀相・・

おはぎ

2015年01月16日 13:00

元気出して。金銭的に実家を頼れないのかな？苦しいね。でももし義理の方と一緒にいることで金銭的に楽とかあるならしばらくは我慢して保険とかあるのかな？義理の方に取られないようにね。

トピ内ID：6405631228

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さっさと籍を抜く

🐧

おばはん

2015年01月16日 13:00

そんなとこに居る必要ないです。さっさと籍を抜いて旧姓に戻って自立して下さい。そんな環境で子供がすくすく育つはずもないです。

トピ内ID：6736610802

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ご自身の実家を頼ってください

HIROKO

2015年01月16日 13:00

ずっと一緒に生きていくことを誓ったお相手との突然のお別れ、その悲しみはいかばかりかとお察しします。二人目のお子さんも…。夫と死別した後、義両親宅での生活は無理があります。トピ主様も義両親様も、辛いと思いますが立場が違うためどうしても衝突してしまうものと思います。一旦、ご自身の実家を頼られては？そして、少し生活の目途がついたら仕事、実家から近くのアパート等への引っ越しを考えたらと思います。泣きたいときには思いっきり泣ける環境に、ご自身を置いてくださいね。今はとてもそんな気持ちになれないと思いますが、ヒーリングミュージックやアロマ、お香はお勧めします。数年経ったら、悲しみの形が変わったのを実感できますよ。今は焦らずに、ご自身を大切に。

トピ内ID：1699037006

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もう、一緒は無理ですよ。

😢

きみたか

2015年01月16日 14:27

３１歳という若さで、旦那さまと死別されて本当にお気の毒でしたね。義父母さんも突然息子が亡くなって、気持ちがかき乱れているのでしょうね。どのような理由で一緒に住んでいるのかはわかりませんが、四十九日をすぎてからでも行政機関に相談して、息子さんと二人で暮らすことを考えられたらいかがでしょうか。トピ主さんもまだまだ若いです。これからですよ。

トピ内ID：8269511613

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ご自身の実家へ

雪だんご

2015年01月16日 16:30

ご主人の件、お悔やみ申し上げます。悲しみのさなかに、子供を亡くした親（義両親）と暮らすのは賢明ではないと思います。特別な問題がないなら、ご自身の実家へ戻られた方が気が休まるとおもうのですが…。私ならそうしますね。悲しくて心がささくれ立った人たちが一緒に暮らすのは、お子さんの教育上もよくないと思います。二人目のお子さん、本当に残念でしたね。一日も早く、その家をでることをお勧めします…。

トピ内ID：4978820413

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貴女の悲しみと親の悲しみは違うと思う。

🙂

とろりん

2015年01月16日 16:30

貴女は夫を無くした悲しみは、子供を育てる不安、自分の今後の生活の不安、義両親様の悲しみはお金の不安では無く純粋に我が子を亡くした悲しみです。血が繋がっていますから。悲しみの重さははかれませんが。

トピ内ID：2946006989

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ひどい（涙）

☀

ハレルヤ

2015年01月16日 15:31

ひどい言い種ですね… トピ主さんは間違っていないです。義両親も辛いのでしょうが、単なる八つ当たり、言ったらおしまいと言えるくらいの言葉です。いつでも自立できるように準備はしておいて…

トピ内ID：0245687486

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一緒にはいないほうがいい。

かなぶん

2015年01月16日 15:31

一通りの手続きが終わったらあなたは自分とお子さんで生活を構築したほうがいい。下世話ですが遺族年金とか支給されるはずですから。事故の詳細は知りませんが、あなたとお子さんが食べていくには何とかなるはず。お義父さんもお義母さんもご主人がいなければ他人です。同居する義理はない筈。

トピ内ID：8917313251

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一言で終われない。

かく

2015年01月16日 17:27

本当に。お若いのに。大変でしたね。お子様も。義理親も、悲しいんですよ。でも、そんな言葉言われて疎遠で。いいんです

トピ内ID：9494798651

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他人なんですよ

りんご

2015年01月16日 17:27

旦那様とは家族でも、義父、義母は他人なんですよ。お互いが思いやりがなければなりたたないのに、思いやりがない人ではないですか？孫と嫁は違う。あなたは、届け出一つで無関係になれます。出てしまってもいいのではないですか？あなたをかばってくれる人はもういません。31 なら、まだまだ出会えるとしですよ

トピ内ID：1097364319

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それはね、多分

ハニサックル

2015年01月16日 16:30

ご主人の他にお腹のお子さんまで亡くされてお辛いですね。ただ、義両親さまも息子さんを若くして亡くされたをいうことですよね。ものすごい悲しみようだと思います。悲しい者同士から思いやりで建設的なものが生まれる場合とやるせないはけ口を求め合う場合とがあると思うのです。不幸にして後者ですよね。もしかしたら義両親さまはお孫さんが生きがいかもしれませんが、まだお若いし、お子様をあずけて働いて自立する方がいいと思います。心配ならとことん責任もって主さまの事を扱って下さるものでもないという現実も知らされました。本当はすごく悲しいけれど子供の為に強く生きたいと思ったと言って義両親さまに本心を話すのもいいと思います。でも、いつまでも居られる処ではなさそうですね。生命保険とか退職金とかちゃんと主さまが持っておられますよね。交通事故だと補償金も出るかもしれません。まさかとは思います。、私は当面生活できるのなら家を出られた方が後々の事を考えるといいと思います。

トピ内ID：6270750803

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なぐさめ合えない関係なのです

🐧

シモンズ

2015年01月16日 18:39

実家へ即帰りましょう。あと、トピ主さんよりも子どもを亡くした親の悲しみの方が深いと思ってみては？実際には比べられませんから、トピ主さんの方が、より悲しいかもしれないけど比べても仕方ないですしね。とにかく心安らかに暮らせる環境をお子さんの為にも整えるべきです。実家へ戻るにあたって、義両親の了承は不要です。孫に会いたければ、落ち着いた頃連絡してくるでしょう。

トピ内ID：6150967270

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息子を亡くして辛いのです

かなえもん

2015年01月16日 18:39

目の前に悲しんでいる人がいれば励ますでしょう。でも…孫と息子の妻が目の前にいるだけで『どうしてここに息子が居ないんだろう』と悲しい気持ちにもなるものです。そういう感情は、本人にとって、やるせなく辛いものです。同居して一緒にいると、息子を亡くした現実を常に突き付けられて辛かったんではないでしょうか？それを押さえきれずに貴女にぶつけたのだと思います。私も夫を亡くした後、義理の実家に同居を望まれましたが、断りました。義父母の様子を見て、『もし一緒に歳をとったら、どんな夫婦になっていたんだろうな』とあるはずのない未来を思ってしまい切なくなるのは間違いないからです。向こうも『息子が生きていたら…』と思うでしょう。別居か、ご自分の実家には戻れませんか？

トピ内ID：3318606186

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