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図々しい義弟夫婦

レス29
（トピ主 2 ）
😣
ｍｉｅ
ひと
皆様の意見を聞きたく投稿いたしました。 義弟夫婦ですが、昨年９月に第一子(女)が生まれました。順調に育っていると思っていたら今年3月に点頭てんかんを発症し入院。１か月後退院。現在、生後8カ月で保育園に通っています。義弟夫婦は共働きです。 子供が入院した1ヶ月間24時間付添いの為、発作が出ている間も早朝から半日は義母に看させ自分達は仕事。入院中の洗濯・ご飯全て義母任せ。付添いは１人までとの規則なのに心配だからと夫婦２人で泊り込み。退院の時は義父母達に一切の連絡なし。退院翌日に義父母が連絡して知りました。 【退院後の１日の流れ】 退院後、義弟嫁が｢１人で車に乗せて行くのは不安｣との事で、嫁が運転し義弟が子供を見張り、保育園へ入れる→義弟を送る→嫁出勤。 嫁退社→子供お迎え→義実家→義弟が帰宅→義実家でご飯(その間、子供は義母に見させる)→即帰宅。 ＊義弟は、朝昼晩のご飯を義実家(義弟の実家)で食べてます。 退院してから２カ月・・・食費も払わず毎日ずっとです。休日は来ません。義父母は年金暮らしです。先日、義母がぎっくり腰になっていたのに毎日、上げ膳据え膳です。 随分前から義弟嫁は私に、義母が嫌だと言っていました。初節句の時も義母がお祝いしようと言うと拒否し、普段から義父母を自宅には一度も招きません。 義母は私に｢いつまで続くのか？甘えすぎだ｣等々愚痴っています。初めは｢大変だろう。私に出来る事なら｣という気持ちだったそうです。 本当の娘なら言えるけど、息子に言っても息子が嫁に言わないと言ってました。 義母が今の状態に持って行ったのかもしれませんが、それにしても義弟達はやり過ぎと思いますが皆様はどう思いますか？今後どうしたら良いですか？文字数の関係で乱文ですいません。因みに私は長男嫁で週1回義実家行きますが、此方にも来て貰いご飯を出してます。

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嫁同士

🙂
長男妻
＞義実家→義弟が帰宅→義実家でご飯(その間、子供は義母に見させる) ＞→即帰宅。 ＞＊義弟は、朝昼晩のご飯を義実家(義弟の実家)で食べてます。 ＞退院してから２カ月・・・食費も払わず毎日ずっとです。 この部分は義弟さん夫婦と言うか、義弟嫁さんが気が利かないのか何なのか・・・厚かましいとは思います。 でもトピ主さんからは義弟さんや義弟嫁さんに物申さない方が良いです。 トピ主さんに出来る事は、今まで通りお義母さんの愚痴を聞いてあげる事です。ただし、一緒になって愚痴ってはイケマセン！トピ主さんのお義母さんを疑う訳ではありませんが、お義母さんも人の子ですから・・・何かがあった時『mieさんもこう言っていた』なんて口にしたら・・・とばっちりを受けるのはトピ主さんですからね。 余りにも酷いと思うのなら、義父母さんとトピ主さんのご主人で下話をしておいてから、義弟さんに話をするのが良いと思います。

トピ内ID：2405641882

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ご主人から弟へ

🙂
さてと
叱ってやればいいんじゃないですか？ 主さんが口を出すとややこしくなるのでご主人からが一番です。 なんなら義妹さんも一緒に夫婦ごと説教でいいですよ。 「いつまでも甘えるな！食事も自分の家で食べなさい。 　親がぎっくり腰になってるのに変わらず世話をさせるとか 　お前たちはいつまで子供のつもりなんだ！」 って言ってもらえば？ そういう図々しい人間にはハッキリとものを言う相手が必要ですよ。

トピ内ID：5666482675

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母上に一芝居してもらいましょう

041
ロン
ぎっくり腰が再発したとでも言って、義弟夫婦が来るころに寝込んでいればいいです。 そして「あぁ、ちょうど良かった。ご飯が作れなくて困っていたのよ。こういう時はお互い様よね。今日は嫁子さんがご飯を作ってくれるわよね～。洗濯も溜まっていたからよろしくね。」とでも言ってもらいましょうよ。 ２～３日もそれを続ければ逆に来なくなりますよ。 我が家にもてんかんの子供がいるので不安になる気持ちはわかりますが、甘えすぎだと思いますよ。 そもそも保育園の送迎の時間すら不安で夫婦一緒にでなければ登園できないのなら保育園は無理です。 いくら病気もちと言えど四六時中、保育士が義弟夫婦の子供だけを見張っているわけではないのですから。 どちらかが仕事をやめて、自宅で過ごしたら？と私はトピ主さんの義弟夫婦に言いたいですね。 （我が家も共働きで保育園を利用しているので、病気もちの子供は保育園に入れるなというわけではないです。）

トピ内ID：0397334185

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利用しているだけ

😨
チンプンカンプン
仕事と子供の病気を理由に甘えているというより、利用している様に思います。義弟嫁の言い分だと多分、｢私は働いている(働いている女性の常套句)。孫は病気で誰かが見ないといけないが私は働いているから出来ない。孫が可愛くないのか？私は働いて帰ってきてるんだからご飯位当然。孫が食べるんだから私達だって。｣という感じでは？ 感謝の気持ちがないのは本人の性格でこればかりは他人が忠告したところで逆ギレされるのがおち。腹正しいでしょうが、いつか義弟夫婦にはツケが回ってきます。その時にはっきりと言うか冷たいけど手を貸さないか、今はっきり言うかですね。 私だったら言ってしまうかも、あまりに酷いです。

トピ内ID：9356962668

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はっきり言うしか

041
ピノ
義母さんの口から、直接義弟夫婦２人に言うしか無いんじゃないかな。 「今まで出来る限りの協力をしてきたけど、ぎっくり腰を患ってしんどくなってきた。申し訳ないが、今後の協力は難しい。」と。 もしくは、上記の様な宣言という形でなくても、例えば当日の朝に電話なりメールなりで、義弟夫婦に「体調が悪くてゆっくり休みたいから。今日来るのは遠慮してもらいたい」と連絡。それを毎日続けて「もう、義母はあてにならない」という印象を植え付けてフェイドアウトするとかね。

トピ内ID：3575370725

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放っておく

041
オブレネリ
確かに読む限りでは夫婦そろって「オイオイ…」という感じですが、さりとて今後どうしたら…って… どうしようも無いですよ。 トピ主さんもおっしゃっている通り、義母が今の状態に持って行った部分もあるでしょうし、義弟さんが一番問題だと思います。 親子間で解決してもらうしかないでしょう。ヘタに首を突っ込むより、義母さんの愚痴を聞き流してあげるくらいしか、嫁であるトピ主さんに出来ることは無いと思います。 どうしても、というのなら、ご主人から弟さんに「母さんがうんざりしてるぞ」と言ってもらってはいかがですか？ ただ、その結果、義弟さん夫婦と義母さんがぎくしゃくしたら、間違いなくトピ主さんにも火の粉が降りかかって面倒なことになると思いますけど。

トピ内ID：9194214722

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何もしません。

041
長男の嫁
義母さんは　自分が好きなようにやってるんですから、長男の嫁である私が言うべき事は特にありません。強いて言うなら義母さんに｢お体無理しないで下さいね。｣言うくらいです。私ならたぶん何もしません。 義弟夫婦に何か言う事があるとしたら、主様のご主人からでしょうか？主様からご主人に相談されてはどうでしょうか？

トピ内ID：4502762820

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やるからでしょ

041
れんこ
もう無理だから自分でやってと揃ってる時に言えばいいだけ。 片方に言ってもだめです。

トピ内ID：0711266264

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できる範囲内をこころがける

041
ななこ
入院した赤ちゃんの心配がないのが、気になりました。その後大丈夫なのですか？ 急なことってあるから、義母さんはよく協力されたなと思います。でも協力するなら、自分のできる範囲内を心がけるしかないです。 きっと無理がたったのでしょう、体がついていかなかったのかもしれませんね。 今回は過ぎたことだし、次のときには、３日ぐらいが限度だし、費用も出せない、といった条件を義弟夫婦に伝えておくぐらいではないでしょうか。 そのときに好意で引き受けてしまったんだし、お礼がない、費用出さないってことなら、請求するか、あきらめるかどっちかかなと思います。 後々負担になったり、文句が出てしまうほどのことは、今後は引き受けず、親にがんばってもらうしかないと思いますよ。

トピ内ID：6789289523

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関り合ってはダメ

😨
なおなお
義弟夫婦は確かに厚かましいと思いますが、トピ主がおっしゃるようにそうさせているのは義理の両親です。トピ主の立場で口出しをすると問題が余計こじれますので、決して関ってはいけません。 義母さんが迷惑をしているというのであれば、義母や義父が断固拒否をすればいいだけの事です。「次男に言っても嫁に言ってくれないの」とトピ主に愚痴ることで、トピ主をいいように動かそうとしているのではないですか？自分からきつく言うことで、次男やその嫁に恨まれたくないけれど、長男嫁から言って貰えば自分は悪者にならずに済むし、怒りの矛先をトピ主に向けられますもの。 義理の両親が困っているのを見ていられないというのであれば、御主人が義弟と話をつけるのはありでしょう。が、トピ主は表に出ちゃダメですよ。

トピ内ID：6374331712

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同じ嫁の立場として…

🙂
マドレーヌ
話してみたら？と言いたい所だけどやめといた法がいいですね。 姑さんも自分が可愛いのでしょう、義弟さんも揉めたくない 親の言ってる事だっとスルーし当たり前の態度 それも問題有りですね。トピ主さんも毎日愚痴を聞かされたんじゃたまったもんじゃないですよね。ご主人が弟さんに話をしてみるのはいかがですかね？『親も苦しい年金暮らし、お前たちは当たり前のように来て食事して帰宅、孫可愛さに迎えてるのに連絡もしないなんてどうなんだ？親しき仲にも礼儀有りだろ？』ってな具合で…。 しかし…巻き込まれたくないですよね…。お疲れ様です。

トピ内ID：0339056658

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そこまで気が回って無いのかもね、、

🐤
ふゆか
子供が病気で、働いている若い母ならそこまで気が回っていないのかもしれません、、。 でも、嫌みが義弟でなく義妹に向いているのは嫁姑だからでしょうか？甘えているのは義弟と思って、お礼も言っていると思っているかもしれませんね。 トピ主→御主人→義弟経由で、「今までのお礼をしたほうがいいよ」と言ったらどうですか？お礼に義妹の判断なんかいらないと思いますが、義弟もしないから不満が出るんでしょ。それとも子育てや子供にかかる費用や体力は嫁実家限定と？？ でも、御主人経由で「トピ主が義母から愚痴を聞いて、、」と言われたら、義妹と義母がタッグを組んでトピ主が悪い人となる時もあります。その可能性もあるから、、その時は何もしないほうがいいよ。義母が、トピ主を使って義妹になにかさせようと思っているだけだからね。

トピ内ID：2530011592

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トピ主さんは動かない方がいい

041
よしいくぞう
義母の愚痴ばっかり聞いてるから、義母寄りの考えになってしまうのかもしれませんが あんまり真剣に考えてあげる必要無いですよ トピ文を読んで、疑問があるのですが・・・ ・義弟家族が義実家にいる間ずっと、義母は家事一切をこなしながら孫の世話までしているのですか？ 　あちこち移動すると思うのですが、おんぶでもしているのですか？ 　本当は義弟嫁が食事の支度から片付けまでをこなし、義母は孫とべったり過ごしているのでは？ ・休日に義実家へ行かないのは何故？ 　上げ膳据え膳当たり前と思っているなら休日も行くと思います 　ひょっとしたら休日は義両親から解放される日なのかもしれません ・自分達の食費は払っていないのは本当だとして、生活費を義父母に渡してる可能性は？ 　もしそうなら、入院時に仕事へ行くのも納得出来るのです ところで・・ ＞義弟が子供を見張り　→　義弟が子供を見守り ＞保育園へ入れる　　　→　保育園へ送り届ける ですね(笑) 義母がこう言ったんですか？ ちょっと、義母の言い分を疑って聞いてみて下さい 違うものが見えてくるかもしれませんよ

トピ内ID：2728600250

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巻き込まれない方が・・・

💍
次男の嫁
個人的な意見ですが、義母さんと義弟夫婦との関係は、あくまで義母さんと義弟夫婦さんの問題。あまりトピ主さんが出て行ったり意見をしたりしない方がいいと思います。私でしたら、愚痴を聞くのも嬉しくないです。愚痴を聞いてあげただけで「○○さんも私と同じ意見だと言っていた」なんて義母が周りに言ったりして巻き込まれかねないので。あまりに義母さんの愚痴が続くようなら、旦那様が間に立った方が安全だと思います。

トピ内ID：0925497456

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義母が悪い

🐴
はあ
嫁にはっきり言えばいいだけじゃないですかね！ 嫌われたくないなら我慢でしょ。

トピ内ID：5970204278

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大変ですね・・

041
Martha
義弟さんご夫婦も、義親も、かわいいお子さん＝お孫さんのことで 皆さん、必死なんですね。どうやら初子のようですね。 ただでさえ大変な子育て、ましてや病気があれば、もう、みんな必死ですよ。少しはわかってあげてくださいね。 孫のことにどの程度関わるかは、 義親が決めることなので、トピ主さんは今のところ巻き込まれていないようですので、何も口出しもせず、手出しもせず、が良いのではないでしょうか。 週１で義実家へ行ったときに、その家の手伝いの範疇で、 手伝えることをすればよいのだと思います。 もうやっていらっしゃるでことでしょうけれど。 つかず離れず、余計な口出しせず・・・・ 愚痴を聞いてあげるだけで、相手は楽になれますから。 バランスが難しいでしょうけれど、ガンバって！！

トピ内ID：8208053551

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つづき

😣
mie トピ主
義弟嫁の実家は、他県にありすぐ帰れる状態ではありません。正月・お盆・ＧＷなどの連休だけ帰っています。 義弟夫婦は２人揃って元々、陰な性格です。なので子供の病気が分かってからはもっとマイナスになっています。 子供がいつ発作を起こすか分からないから・・と休日は家で過ごし一歩も外に出ません。ずっと子供を見ているそうです。 まだ腰は据わってないので｢発達が遅れてる。病気のせい｣と言っています。今は発作もなく落ち着いています。義母は陰な生活を心配しています。 夫は両親を心配しています。私も義父母が可哀相です。都合良く使われているだけです。夫は弟に言ってもいいと言ってくれます。ただ、弟が嫁さんに言わないと思う。との事でした。

トピ内ID：7180493634

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大変なんじゃない？

041
やくいん
初めてのお子さんが病気で、大変なんじゃないですか。 あなたもそんなに義母さんが心配なら、手伝ってあげればいいのに。

トピ内ID：5792965048

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義弟がこれでいいと思ってるんでしょ？

041
りんご
義弟には義母は文句を言っているのですよね？ でも、義弟は改める気持ちが無い ってこと 三食義母が作ったものを食べていること自体 義母が甘やかしているのですよ 嫁が悪い、実は息子は悪くない と言いたいのでしょうが、義母が これから食事は自分達でなんとかしなさい 家に来ても何もない と言う態度を取れないことが問題だと思います 嫌なら嫌と息子に言う 言ってダメなら態度で表すしかないですよ それすらしないで、 全て嫁が悪いと思わせるような言い方をする義母が間違っている と思います

トピ内ID：0912385250

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ありがとうございます。

🙂
ｍｉｅ
皆さん沢山のレス有難う御座います。 やくいん様 大変なのは分かります。ただそれを理由に甘え過ぎてると思ったのです。義母にはおかずになるものを渡したり、私が出来る事はしています。 Martha様 有難う御座います。そうですね、私が出来る事をします。 よしいくぞう様 ＞義弟家族が義実家にいる間ずっと、義母は家事一切をこなしながら孫の世話までしているのですか？ そうなんです。義弟達が来るまでにご飯用意し、義弟達がご飯の間は別室に寝かせている子供を片時も目を離さず見ています。食べたら片付けず即帰ります。 休日は家から一歩も出ません。休日は自分達の好きなように過ごしたいみたいです。平日は仕事して忙しいからとの事です。 生活費もないです。 なおなお様　マドレーヌ様　ふゆか様 はあ様　次男の嫁様 有難う御座います。私は関らない方がよさそうですね。 言えるものなら言いたいですが、私が言うのは間違っているのでまた夫に相談してみようと思います。

トピ内ID：5928115119

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ありがとうございます。

🙂
mie トピ主
れんこ様　ピノ様　オブレネリ様 その通りだと思います。義母がはっきり言えばいいんですよね。 チンプンカンプン様 有難う御座います。義弟達は、仕事と子供の病気を理由にしていますね。 私も自分の姉妹なら、もう言ってると思います。 ロン様 有難う御座います。同じ意見です。本当に言ってる事とやってる事が矛盾してるんです！子供から目を離せないと言いながら保育園・・・。それなら家で見てれば？と思いました。義弟の給料だけでやっていけてるみたいですが仕事は辞めるつもりないそうです。 長男妻さま　さてと様 有難う御座います。主人に相談してみます。 本当に沢山のアドバイス・レス有難う御座います。私も共働きで子供がおり、子供は酷いアレルギーで気管支が弱く、毎月必ず病院に何度も通っています。病気は違えど心配するのは解ります。朝と晩のご飯、昼の弁当、子供の事(主人は帰りが遅く子供が就寝後帰ってきます)私一人で月～土曜までしています。比べてはダメかもしれませんが、私だけでなく他の方もしている事と思います。なのに仕事や病気を理由に甘え過ぎてると(利用？)思います。

トピ内ID：7180493634

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早くてんかんの対策を！

😑
花
早くてんかんの対策を立てては？？ 予防の薬があるはずですから・・・。 薬をきちんと飲んでいれば、基本起らないものらしいですよ。 うちの子もてんかんの可能性のある熱性痙攣もち（てんかんの診断はおりていません。）と診断されています。 毎日びくびくして過ごしていましたが、 ２～４歳は、痙攣予防の薬を飲んでいたので、その間は安心して暮らせましたよ。 早くてんかんの対策をとれるといいですね、

トピ内ID：6022599321

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レス有難うございます。

🙂
mie
りんご様 義母は、義弟にも言ってません。もし義弟に言っても、嫁さんに言わないだろう。と言ってました。尻に引かれてるそうです。 ややこしい書き方してスイマセン。 確かに、義母がやらなければ今のような状態にはなっていなかったと思います。初めは｢大変だろうから｣と、良かれと思いしていたそうです。 それがずっと続くのが嫌なら、はっきり言うべきですよね。 義母も義弟嫁も、お互い様なのかな？

トピ内ID：5928115119

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ヨコですが花さんへ

041
あずき
点頭てんかん（ウエスト症候群）は発作のコントロールが 難しいです。 幸い、トピ主さんの姪っ子さんは今は発作が落ち着いてるとの事ですが、 花さんのレスにあるような、「薬をきちんと飲んでいれば基本起こらない」 ような簡単なものではありません。 抗てんかん薬には沢山の種類があり、 どれが効くかはその子によって違います。 そして、薬の量も少しづつ増やしながら様子を見ていくので、 一つの薬が効くのかどうか、判断するのに時間がかかります。 点頭てんかんと熱性けいれんとはまったく別物です。 当然言われるまでも無く、対策は取ってると思いますよ？ 抗けいれん薬も飲んでるはずです。 点頭てんかんは抗けいれん薬が効きにくいため、 ACTHというステロイド大量投与療法がとられることが多いです。 ２～３ヶ月の入院が必要となります。 トピ主さんの義弟嫁さんが図々しいのは別問題ですが、 不安はあって当然です。 家から出ないとかは任せておいたらどうでしょう？ 慣れれば外出もするようになるでしょうし。 ウエスト症候群で普通学級に通えるのは２割いないとの報告があります。 事体は深刻ですよ。

トピ内ID：8511703609

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点頭てんかんは・・・。

041
mirana
点頭てんかん（ウエスト症候群）は、ほとんどのケースで発達障害を伴いますよ。 予後がいいとは言い難いと思います。 ８か月で腰が据わってないのは遅いです。 今はいつ発作が起こるか分からないので、インドアなのは問題ないと思いますが・・・。 余計なお世話かもしれませんが、主さんも病気の事を少し調べてみてはどうでしょうか。 保育園はともかく、この先普通学級に入れなかったら、手助けなく共働きを続けるのは難しいと思います。 義母さんのお体がそれでもつのか、ご主人とよく話し合われてみてください。

トピ内ID：3950859600

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甘えすぎだけど…

🐷
Ｂｂ
病気が有っても無くても子供の心配は尽きないし同じだと思います。アレルギーの子を抱え、仕事をし、頑張っているトピ主様からすると義弟嫁さんは甘えすぎに見えるかもしれませんね。 でも、点頭てんかんでしたら入院中の付き添いや保育園の送り迎えを二人でされているのは判る気がします。 義母様は義弟夫婦を心配して手伝いすぎてお疲れで、トピ主様に愚痴ったのではないでしょか？義母様のこと心配だとは思いますが、ただの愚痴だと思ってスルーしましょう。 義弟夫婦様は礼儀知らず図々しく見えますが、周りに気遣いする心の余裕は今ないと思いますよ。

トピ内ID：3517857845

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あのね

😨
捨てられました
点頭てんかんってほとんどが重度障害児になるのをご存じですか？ 義弟さん夫婦、今とても苦しんでいる最中だと思います。 実家に甘えながらもなんとか頑張っている三人を応援できませんか？ それとも、トピ主一族に障害児は不要かな？ 点頭てんかんの子と共に夫に捨てられたものより。

トピ内ID：0566597304

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しばらくは、静観した方がいい

☀
砂金
確かに、弟夫婦の行動は、図々しく感じるかもしれません。 でも今は、子供の事で精一杯。 実家や他の事を考えるユトリが無いのでしょう。 下手に意見をすれば、彼らの反発を招くだけです。 しばらくはこのまま静観して、実家が困ってどうしようもなくなったら、助言しましょう。

トピ内ID：4534995869

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義母が悪いよ

💤
はぁぁ
その状況を自分で作って、自分で文句言ってるんです 相手に変わってほしいなら、自分が変わるか伝えるかしないと。 陰で文句言っててもわかりませんよ 言いたいことをトピ主さんに言うから、トピ主さんが義弟夫婦に嫌悪感を抱くようになっただけじゃないですか 愚痴を言うばかりで何もしないのは、それでバランスがとれてるからじゃないですかね 大変なのよ辛いのよ。と言うから、聞かされてる方は腹も立つし心配もするけれど 義母は聞いてもらってスッキリし、また明日からがんばれるという・・ つまり口で言うほど限界じゃないんです もし、主さんが義弟夫婦に言って甘えをやめさせ、義母の不満が解消したとしますね？ そうなったらなったで、逆恨みされるかもしれません 「言ってくれなんて頼んでない」「息子や孫に会えなくなった」なんてね。 逆に、何も改善されないままトピ主さんが共通の敵になってしまう可能性もあるんですよ 結局義母は次男が可愛いのですから。 今の状況が嫌なら、一番いいのは愚痴を聞くのをやめることです そしたら自分で何とかするかもしれません

トピ内ID：2728600250

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