お祝いを「いらない」と断られる（愚痴）

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（トピ主 4 ）

あい

2015年01月16日 16:30

話題

既婚アラサー女性です。よろしくお願いします。友人に結婚祝い、出産祝いなどを送ろうとすると断られることがあり、悲しさや憤りを感じます。先方が私を嫌っている、ということはないと思います。 Aは、先方から打診して遊びに来たりなど、よくありました。 Bは、遠方で数年あっていませんが、よくはがきなどくれています。 Aには、品物など貰っても趣味に合わないと困る、など言われました。ご祝儀を贈るから住所を教えて、というと、お祝いを贈るなら住所は教えない、とも言われました。でも年賀状が届いたのでその住所にご祝儀を送りました。まるで先に内祝いをもらうようなタイミングでプレゼントをもらっていたので、何もお祝いを渡さないわけにはいかない、と思って送りました。 Bは、気を遣わなくていい、とのこと。数年合っていないこともありますし以前誕生日おめでとうのメールをしたら「私はそういうの大嫌いだから今後やめて」と冷たく言われたことも思い出し、しばらく様子見中です。何か私が嫌われているのかと思いたくなりますが、いつも先方から会う打診やら、お葉書やら、連絡があるのです。うちに来てくれたら精一杯もてなしていますし、お葉書にもちゃんと返信しています。なのにお祝いを断られるというのが、悲しいと思います。また、自分の意見をはっきり言わず（言うことで若い時トラブルが多かった）最近は無難な明るい言葉しか言わないように友人づきあいをしてきたので結局、無難なノーコストですむ自慢用要員か便利な宿、みたいな感じにしかとられていないのかな、と卑屈になってしまう部分もあります。今は二人とも遠方で気軽に会えないし、であればこういった節目の付き合いで気持ちを渡す・受け取ることが大事だと私は思うのですが。愚痴を聞いて頂きありがとうございました。

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そうまでして繋がりたいの？

ボン

2015年01月18日 18:09

相手の失礼な態度に腹も立てずになぜそうまでして送りたいの？友人を失うのが怖いのですか？相手はもうあなたを友達として見ていないのではないですか？とっくに縁は切れているように思います。

トピ内ID：3268832726

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まともに受けない。

はるちゃん

2015年01月18日 18:09

多分、気を使っているのでは。嫌な人に手紙などを出さないと思います。さりげなく結婚なら一段落付き落ち着いた時にプレゼントもしくは、お祝い金を贈られては。聞いてすぐに…さすがに入らないと気を使うのでは。もらっているならなおさら必要かな。

トピ内ID：6319339939

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いい友人じゃないですか

まりこ

2015年01月18日 18:09

物のやりとりはしたくないということでしょう。贈り物を何にしようかとか迷うし、贈り物を頂いても気にいらなかったりするし、値段が高いやの安いやのと悩むし、送ったのにお礼がないとか、色々問題が出てくるでしょう。それが嫌なのですよ。

トピ内ID：2580896576

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どっちもわかる

jami

2015年01月18日 18:09

トピ主様は普段からおもてなししたり贈り物をされたりし過ぎて、それが相手に気を遣わせているのではないでしょうか。あまり色々してもらうと、気を遣うからやめて、ということなのかも知れませんよ。それなら、良いお友達ですよね。それにのっかってクレクレとタカってくるような人だっている訳ですから。トピ主様の「お祝いをしたい」という気持ちは素敵ですが、相手が断っているのに自分の気持ちを優先させて無理矢理送りつけるのはひとりよがりだと思います。そうしたお付き合いは面倒な方もいるのですから。

トピ内ID：0894004026

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相手が嫌がっている場合はおしつけになりますよ

🐷

こいぬ

2015年01月18日 18:09

お祝いを｢いらない｣と言われるのはただの社交辞令のこともあります。でもトピ主さんのご友人の場合は嫌がっているようなので本当にお祝いはいらないんだと思います。あなたが贈りたくても相手が嫌がっていたらただのおしつけになりますよ。それとお祝いを頂いたら内祝いをしなければなりません。でも出産したばかりで赤ちゃんのお世話で大変な時に内祝いを選ぶのは大変だったりするのでお祝いを辞退したい人もいると思います。お祝いはいくらこちらがしたいと思っても相手が喜ばないようでは意味がないと思うので｢いらない｣という相手に無理に住所を聞いてまで贈るのはかえって迷惑かなと思います。

トピ内ID：0278153909

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モノって自己満足

子供いないけど

2015年01月18日 18:09

要らないと言われたら、贈らないほうが無難正直、贈答って迷惑な慣習だと思ってます。例えば1万の好みでない食器を貰ったら半額の5千円出費してお返ししなきゃいけない短絡的に言えば、要らないものを五千円で買い取ってるようなものです。それも単に現金を払うだけでなく、5千円分の何かを選ぶ手間がいる。インテリア趣味や好みが拘りがある人や、断捨離で物を持たない人ほど贈答は迷惑です。粗品やおまけでさえ迷惑でしょうね全く拘りがなければ、半額で貰えてラッキーだろうけど。物をもらうということは相手に「手間」「お金」を負担させる行為です。

トピ内ID：9315582784

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うーん

memo

2015年01月18日 18:58

それは結構な拒否ですね。あなたのお祝い、プレゼントとかか昔から高額すぎるとかないですか？さすがに受け取れないよ～と言いたいなる額。もしくは手作りとか、あなたの好きな物で趣味の押し付けになってるとか？ってか、あなた既婚者でしょ。あなたの時はなにか頂いたのですか？普通そういうのはやり合うものですから、あなたの時何もあげてないから受け取れない、いらない、必要ないからね！って、やってるだけなんじゃ？一方的には受け取れないですよ。

トピ内ID：4934266902

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礼儀正しい方ですね。

🐤

peko

2015年01月18日 18:58

古風な考えで感心です。ただまあ、別に嫌われてるわけじゃないんだから、受け取ってくれてもよさそうだけど、お返しとかめんどうなんじゃないですかね？まあ、たとえは悪いですが、最近は香典受け取らない人って増えてますよね。そんな感じで、いらないものはいらない人なんだって割り切ったらいかがですか？私も先日友人に結婚祝いを渡して、お返しをしたいから住所教えてと言われたけど教えませんでした。たぶん、そのうち家に遊びに行くことがあったら、なにかお返し的なものをくれると思いますが。ホントいらないんですよ。でもまあ、世の中お祝いが欲しくてももらえないって愚痴る人も多いけど受け取ってもらえないって愚痴る人もいる。相手を取り換えたいとこですよね。

トピ内ID：3819950913

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嫌いな人もいるから

ronron

2015年01月18日 18:58

相手にお祝いをあげるのは、単なる付き合いでというのもあると思いますが基本、相手に喜んでもらいたいからですよね。お祝いを喜んでもらえるどころか煩わしく思われたのなら本末転倒ではないでしょうか。相手が喜ばないことをし、さらに受け取ることが大事なのに！なんて、相手の気持ちが置いてけぼりになってませんか？お祝いがただの自己満足になってる気がします。人っていろいろな考えを持ってるので、なかにはお祝いのやりとりが嫌い、そういうことをしない付き合いをしたい… という人もいるでしょう。そういう人の気持ちを尊重してあげるのはおかしい事なのでしょうか。杓子定規に「節目の付き合いをするものだ」なんて考えなくていいと思います。友人付き合いにお祝いは必ず必要、という考えの人だけじゃないと理解しては？それに、確かに日本人にとって節目のお祝いのやりとりは大事ですけどでもやり取りする間柄ってそれなりに親密じゃないとやり取りしないのでは？無難な付き合い程度しかしてなかったらお祝いを辞退されるのも仕方がないのかもしれませんね。

トピ内ID：0486766367

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友人、お返し面倒くさい？

🐤

桜

2015年01月19日 10:44

出産祝いって現金ですか？だいたい品物ですよね？ベビー服とか？私も、大昔、友人数名から出産祝いにベビー服もらいましたが趣味に合わない服でした。男子だったので黒の繋ぎ服で、着せようか迷っているうちにサイズ合わなくなった友人も出産祝い貰ったり、またお返しするの面倒くさいと思います。新生児いるうちは外出出来ないし育児で寝不足だと思います。

トピ内ID：7998200430

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レスします

こつぶ

2015年01月19日 10:44

お祝いをする気持ちを素直に喜ばないあなたの友人・知人も心が狭いのかな。でもお祝いを断れて憤りを感じるアナタだから、もしかしたら嬉しいでしょ誕生日を覚えて上げてるというオーラがすごくて辟易されてるのかもね

トピ内ID：2040472528

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面倒くさいです

ななこ

2015年01月19日 12:58

今までもやたらとお祝い、お祝いと言っては物を渡したりしてませんでしたか？自分が気持ちだからと思って渡したとしても相手からしたら御返しの事を考えなきゃいけないから正直面倒くさいです。

トピ内ID：7669669518

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レスします

匿名

2015年01月19日 12:01

確かに物とかは趣味や必要なものかどうかで相手が困ることも多いでしょう。せめてお金か商品券くらいなら邪魔にもならないしもらって損はないでしょうけど、気も遣いますし、いずれにしてももらわない方が丸く収まるでしょうね。相手が本当に迷惑レベルと思っている可能性もないわけではないので、従った方が無難でしょうね。いらない物を無理に送るのは迷惑行為以外の何物でもありません。

トピ内ID：3212395018

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お祝いなどの品物は困る

匿名

2015年01月19日 12:58

私もあなたのお友達と同じ感覚です。お祝いで趣味に合わないもの、安物、飾り物、すでに持っている物などを頂くと本当に困ります。そして、送付された方はお返しを必ず期待していて、私が不必要な物を頂いて、お返しを考えれば私の持ち出しになるのです。わざわざ相手がお祝いを必要ないと言っているのに送ることは無意味。それより必ず会う機会があるでしょう。その時にあなたの気持ちを送ったらどうですか。次回会った時の食事代はあなたがもつとか。「これは私からのお祝いだから」と言って。この方がよっぽどスマートだと思いませんか。

トピ内ID：8441085768

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堅苦しくて重い

鍋が好き

2015年01月19日 12:58

いい人なんだけど、どこかバランスが悪い… 友達付き合いにおいて、堅苦しくて重いところがあるのかも。

トピ内ID：2572036592

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貰うのがイヤなのではなく返すのが面倒なのよ

座敷犬

2015年01月19日 12:58

お祝いいただいたらお返ししなきゃでしょ　それがメンドウなのよ例えば誕生日プレゼントをいただいたら相手の誕生日に知らぬ顔はできない　ぁぁぁメンドウ!! と　考えるある意味誠実な方達なのでは? モノを贈りあうのはやめようって　なかなか言えませんよ　本音が言えるお付き合いができているのでは? そう　悲観的　自虐的に落ち込まないでほしいな

トピ内ID：8495666352

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そういうの大嫌い

ikomu

2015年01月19日 17:55

と言ってるんだから、嫌いなんでしょ。やめておけばいいじゃないですか。それ以外では、楽しく付き合ってるみたいだし。

トピ内ID：4473474696

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お祝いは、相手のためにするものですよ

⛄

すいか

2015年01月20日 11:17

トピ主さんの文章を読んでの感想は、ご自分の自己満足のために贈ろうとしている。お祝いは相手に喜んでもらうためのものであって、相手が要らないというのであれば、贈ってはダメだと思います。憤りって、ひどくないですか?

トピ内ID：3211840434

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友達ではない

😣

ちょり

2015年01月20日 15:30

趣味が合わないとか誕生日メール大嫌いとか… 普通言わないよね。メールなんてもらったら、ありがとうの一言返信するだけなんだし… 趣味だって、送る側の気持ちなんだからさ。変な2人ですね。私なら不快なのでアッサリ友達辞めます。家にも来させないかな！主さんの気持ちを踏みにじる様な人いりませんよね？

トピ内ID：1182353607

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相手の状況を考えてないんじゃない？

榛名

2015年01月21日 10:54

結婚のお祝いを送ってくれる、というのを断ったことがあります。私は結婚後、海外に移住しました。郵便事情が日本ほど良くないし、個人的なプレゼントなのに関税を課されることもある国です。しかも関税を支払うことになった場合は、遠くの国際郵便局まで自分で取りに行かなきゃならないのです…（経験あり）プレゼントを送る、と言ってくれた友人の一人は、この説明で納得してくれて、「じゃあ、一時帰国した時に嵩張らない物をお祝いにするね。」と言ってくれ。もう一人は、「そんな！プレゼントさせて！」と、失礼ながら厚意の押し売り…気持ちは嬉しいけど… お友達は国内でしょうから、状況は違うと思いますが…「いらない」（多分、むしろ迷惑という意味）と言っているのに、受け取ってくれ！！はちょっと… お友達には、何かトピ主さんに話していない事情や気持ちがあるのかもしれませんよ？トピ主さんに「受け取って欲しい」という思いがあるように、お友達にも別の思いがあるのです。お祝いなら、お友達の思いの方を尊重するべきだと思います。

トピ内ID：4686433272

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私の本音

あいトピ主

2015年01月21日 12:06

友人にプレゼントなどを贈ったことは他にはありません。また、私は結婚祝い、出産祝いは全てご祝儀か物品指定のリクエストに応えています。私自身も、物を貰うのは大嫌いで、日本のお祝いは不合理に感じます。でも、相手も気持ちがあってしてくれることだし、断ればこちらの非常識が原因で相手を困らせてしまうので、断ったりはしていません。相手の行為を断りたいような相手には結婚の連絡もしていません。連絡をしないといけないならば、お祝い＆内祝いもついてくるのは仕方ないと割り切っています。気を遣わせたくないからいりません、ではなく、気を遣わせたくないので「ありがとう」とありがたく受け取ります。おもてなしが重い、という意見もありますが、家に泊まりに来たいというので、寝具の用意と食事（外食も一緒に作ることもあり）とレジャーを一緒にするだけです。家に来られた以上、普通のもてなしです。おはがきが来たから返事を書くのも当たり前だし、結婚・出産の連絡がこればお祝い（ご祝儀）を手配するのも、これまた当たり前のことだと思います。

トピ内ID：2763080615

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私の本音

あいトピ主

2015年01月21日 12:06

「気を遣わないで」は、一応の遠慮なのか、本当に物品のやりとりをさけたいのかわかりませんよね。私の友人には「気を遣わないで」と言いながら、結局は「これこれがほしい」というリクエストをしてくれる人もいました。また、出産祝いが煩わしいことは百も承知なので、気を遣わないでと言われたら無理に送りつけたりはしていません。さて、会う機会があるだろう、というご意見もありますが、当分ないと思います。そもそも、ここ数年、自分からAとBに連絡したことは一度もありません。私は正直いって、AとBに会うためにアポをとって、宿泊も設定して、自分が新幹線に乗って移動して会いにいこうとは思いません。会うのはしんどいです。しかし、AもBも、会いに来てほしいようです。会いに来てほしいという要求のほうが、よほどこちらに気力体力時間お金と使わせるのに、平気でそのような要求をしてくることが理解できません。私としては、人間関係を積極的に切る気はないのですが、かといってたくさん投資して維持したいほどのことはありません。遠方に住んでいるなりに、礼儀を守って細く維持したいだけです。

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私の本音

あいトピ主

2015年01月21日 12:06

でも、もうAとBとはこっちから切ったほうがいいのかな、とも思いました。 Aには結婚・出産でご祝儀を贈っています。Aが結婚前に「過剰なプレゼント」をくれたので「お祝いいらない」と言われても、お祝いをしないわけにはいかなかったです。しかし、私の結婚に際してはAからはお祝いは一切ありません。 Bと私は結婚がほぼ同時期、またBの出産時期も近づいていましたので結婚祝いにはふれずに、自然に相殺という形にしていますが出産祝いは「気を遣わないで」とのこと。内祝いは省略でいいと言いましたが、赤ちゃんのお世話で一杯一杯だろうとそれ以上の押しつけはしていません。でも、そもそも私は、その人達に自分の現状を知らせたいとあまり思っていません。でも相手が自分の現状報告（結婚、出産）をしてくるのであれば、礼儀を守らなければならないだろうと思って、お祝いの打診をしていたんです。でも、今にして思えば先方から連絡が来ても一切無視、返事しない、というのが正しい選択だったのかなと今は思います。

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私の本音

あいトピ主

2015年01月21日 12:58

何か長くなってしまいましたが、相手に慶事があればお祝いするしこちらに慶事があれば煩わしいと自分が思っても相手の気持ちを受け入れてお祝いして頂くし、お祝いを頂いたらその気持ちに感謝を示すための内祝いも伴う、というのが、常識ですよね。それもコミコミで、おつきあい、だと思います。 AとBは「お祝いのやりとりという煩わしさは引き受けたくないが自分の慶事は心から喜んでほしい、会いに来てほしい」という考えのようです。私にはそれは、とうてい受け入れられません。余計わずらわしいです。 Aは結婚式は家族のみだったと思います、Bは結婚式はしていません。私は家族のみの結婚式で、遠方の人は招待していませんが他の人はそんな中でも色々とお祝いして下さって、感謝しています。 Bは赤ちゃんのお世話が落ち着いたころに、もう一回打診してみようかなと思わないでもないですが、それでも断られたら積極的に縁切りしようと思います。Aにはもう二度と連絡しない、と思います。

トピ内ID：2763080615

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答えは出ている

フリージア

2015年01月22日 12:06

「お祝い」は相手のためにするものであって、自分のためではありません。相手の嫌がることをして意味があるのでしょうか？またトビ主さんも最後に「節目の付き合いで気持ちを渡す・受け取ることが大事だと私は思う」「気持ちを渡す」と書いてあるのにモノやお金を送る・・・矛盾してませんか？そして「私」はそう思っても「相手」はそう思っていないわけです。どちらが正しいかどうかの問題ではありません私は相手によっていろいろ変えていますモノを貰うのが好きな人にはモノを現金がいい人にはお金をモノのやり取りを嫌う人にはステキなカードをドライな付き合いを望む人にはメールをつまり相手のことをどれだけ理解してあげているか、自分の気配り度が相手との信頼関係を高めていくのではないでしょうか。ちなみに私も趣味の合わないものをいただくのは絶対イヤ！なのでモノのやり取りは固くお断りをしています友人の中には「お土産のやり取りはやめない？」と正直に話してくれてとっても付き合いやすくなった友人がいます。マナーとは相手への思いやりです

トピ内ID：9174129710

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