別居か海外移住か

レス24

（トピ主 1 ）

サボテン

2015年01月17日 00:01

ひと

結婚１０年目、欧州出身の夫と乳幼児の二人の子供を持つサボテンといいます。夫が欧州に戻りたいと常々言っており、家族で今更ながら海外移住するのがいいのか、夫だけとりあえず欧州に戻り、しばらく別居するのがいいのか悩んでおります。私が海外移住を渋っている理由は、・欧州で夫が必ず仕事を見つけられるか保証はない・私もすぐに仕事を見つけられるか分からない・今は実家が近いので子供など、困ったときに頼れる。移住を考えている国は夫の母国ではないので家族はいません。・現在実家の家業を継ぐべく、国家資格も取得し、仕事を覚えている段階。親やまわりの人は私が跡を継ぐと信じており、そのため皆様からいろいろとご支援賜っている状況。このままいけば、１０年以内には会社を継ぐことになると思われます。・子供は上の子が４歳で、海外生活に馴染めるか心配。移住予定の国の言葉は理解できません。子供にとっては家族全員そろっているのがいいですし、夫のストレスも理解できます。しかしながら経済的にやっていけるのかという保証がなく、この地を捨て移住をしてしまえば、ダメだから戻ってきました、というのは受け入れられません。親やまわりをある意味裏切って出ていくことになるので。また、しばらく別居となれば、その期間、私の収入だけで子供を育てなければならない上に、夫に渡すある程度まとまったお金も用意しなければなりません。私としては、このまま安定した生活を続けたいのですが、夫との喧嘩も絶えず夫婦ともに疲れてきました。子供にも悪影響ですし、、、どうしたらいいのか、、、先がまったくみえません。。

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まぁ・・・別居となったらそのままずるずる離婚でしょうねぇ

おばさん

2015年01月19日 12:01

まず生活基盤を作って欲しいとご主人だけ欧州に送り出して、一人暮らしをはじめたら、まずそのまま離婚になると思いますでもトピ主さんのケースの場合それが一番無難なのでは? トピ主さんのような家庭環境（家業がある）の人が、国際結婚をするのが無謀ですよそういう人は、一緒についでくれる人をお見合いで探すのが一番確実だったはず、実際そういう話もちらほらあったのでは?

トピ内ID：6926049380

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別居婚

🐧

さくらんぼ

2015年01月19日 12:01

がベストとは言えないがベターでしょう。不景気な地域ですと仕事を探すのは大変です。資格を活かせる場合以外は厳しいですよ。万が一に離婚となった場合には新しい条約も有りますから子供さんが住む地域も限定されますし。移住は子供さんに対して無責任ではないですか。移住するなら子供さんが成人してからでしょう。

トピ内ID：9271734788

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悩みますねぇ～

☀

在米２？年

2015年01月19日 12:58

悩むけど、普通は引っ越し先で仕事見つけてから引っ越すでしょ？うちも夫が何度か転職して引っ越ししてますが、いつも仕事が確定してからです。なんで就職も決まらないうちに移住を決めてしまうのか？ご主人が住みにくいのもわかります。私がずっとそうですから。いずれ日本に帰れる日を夢みて暮らしています。それよりもとぴ主さんの仕事の方がもったいない気がします。せっかく築き上げたものが　無しになってしまう。でも離婚しない、仕事はあきらめるなら今しかないのかな。引っ越し先でもいかせないのですか？４歳のお子さんの語学力については問題ないと思います。すぐに現地の幼稚園に入れ、できるだけ長時間過ごさせるようにすれば、半年もすればお喋りできるようになるでしょう。日本語がしっかりわかるようになってからの方がバイリンガルになる確率が上がります。中途半端な年齢で２か国語教えるとモノリンガルになっていまいます。もちろん家での語学教育もすごく大事です。一度ご主人が希望の地へ一人で行ってみて、頭を冷やして考えてみてもらったらどうですか？

トピ内ID：9470325348

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あなたの旦那さん

やいさ

2015年01月19日 12:58

自分の国(実家)に帰りたいから、海外移住を希望されているのではないのですね？日本で彼は仕事をされていますか？まず、できるだけ家族は一緒にいなければいけません。それを踏まえた上で、海外移住された場合の旦那さんの計画を聞いてください。仕事が見つからなければどうするつもりなのか、当面の生活費はどこから出るのか、一生そこで暮らす予定か等です。もし、あやふやだったり運任せなら、海外移住は無いです。独身ならともかく、お子さんもいるのですし。よくあることですが、相手の国に移住すると、自分の不甲斐なさや不公平さに、最初は誰でも精神的にネガティブになります。特に男性だと、メンツとか、どうでもいいプライドが捨てられない人もいっぱいいるでしょう。特にトピ主さんのように自立した妻を持つと、自分の状況と比べてしまったり。家業があり国家資格も取って、将来安泰なのに、それを今の時代に捨てるのはどうでしょう。欧州では高収入の国は生活費も高いし、安いところは経済危機、失業者で溢れ、年金、親の老後、ビザ問題、共働きなら親の助けもありません。今一度良くご検討して下さい。

トピ内ID：6073920054

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夏にでも数ヶ月、ご主人だけ行かせてあげたらどうですか？

❤

Kitten

2015年01月19日 12:58

多分、ご主人はホームシックなんじゃないでしょうか？欧州系の方は夏に3週間とか1ヶ月とかまとまってバケーションを取るのに慣れてるでしょう？今はちょっと冬で暗いですから、春まで待って、2ー3ヶ月お休みをあげたらいかがですか？その間に、ご主人が向こうで家族を養える定職を見つけられたら、本気で家族移住を考える…という条件で… 無理なら、日本へ帰って来てもらって、まあ、毎年か、せめて2ー3年に一回、1ヶ月単位で、ご主人には向こうでバケーションさせてあげたら良いんじゃ無いですか？ (ご主人も主さんのおたくで働いていると思って書きましたが、そうでないなら、すいません)

トピ内ID：7117690975

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とりあえず旦那様だけ欧州へ

🙂

フィーカ

2015年01月19日 12:58

北欧在住の者です。旦那様のストレス、海外に外国人として住むストレス、分かります。水が合う会わないもありますね。欧州は失業率が高いので簡単に仕事見つかりませんよ。その国で一人の収入で家族全員やっていけるかも、調査して下さい。サボテンさんが、旦那様の分のお金を用意する必要あるんですか？彼は、大人の男性なので、自分でなんとかしてもらいましょうよ。自分で期限を決めて、仕事を見つけてからの話ですよね。私は共働きで働いてますが、自分の１００%希望の仕事ではないです。しかし、年間５週間の連続休暇がもらえるし、日本みたいに仕事だけの生活ではないので満足してます。子供二人も、大学まで無料です。サボテンさんは、日本での仕事も順調だし、海外に住んだら、ご両親にも中々会えなくなりますよ。もったいないです。家族全員の里帰りは、お金が掛かるのでうちは２年に１回です。旦那さんの母国はダメなんですか？義両親のサポートは、してもらえませんか？子供は４歳なら、すぐ馴染んでしまいます。大変なのは、さぼてんさんだと思います。今更、海外で語学、生活、一から始められますか？

トピ内ID：6973664717

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「夫に渡すある程度まとまったお金も用意」とは？

匿名

2015年01月19日 12:58

あなたはご主人を養っているのですか？もしそうならご主人を帰国させて働かせたほうがいいですね。別居しましょう。

トピ内ID：3639189056

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私なら別居します

ちなみ

2015年01月19日 12:58

乳幼児二人を持つ身で、移住先での生活の保証が全くないにも拘らずただ移住したいとだけ言い張る夫は、ストレスを差し引いても夫として父親として責任ある態度をとっていると思えないからです。夫がどういう経緯で日本に住むに至ったのかは書かれていませんが少なくとも10年の間日本で家庭を築き、積み上げてきたものがありその基盤を前提に数多くのコミットもしてきているわけです。それを全て捨てることを妻に要求するのに、ただ「戻りたい」だけであっさり納得できるわけがないでしょう。戻りたい一辺倒ではなく、移住後の青写真をきちんと描いて見せまず単身で渡欧して仕事を得、妻と子のために生活環境を整えてから迎えに来る。戻ることを主張し、妻に何もかも一から積み上げなおすのを求めるならばそれくらいのことはしていいはずです。＞夫に渡すある程度まとまったお金主さんがお金を用意しなくてはならないのですか？戻りたいと主張する割に、彼にはそれくらいの準備もないのですか？＞子供にとっては家族全員そろっているのがいいそうとは限りません。揃っていても目の前で喧嘩されるほうがよほど悪影響です。

トピ内ID：3355165399

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ハーグ条約

🐧

あさみ

2015年01月19日 12:58

も念頭にいれておく必要があります。環境が変わると思考回路が変化しますから、今の旦那様の精神状態が永遠に続くわけではありません。事態が急変した時のセーフティーネットを構築するのは必須です。博打のような選択は危険です。第一に考えるのは子供達を自立させるプロセスを明確にしておく事です。優先順位を間違えてはなりません。

トピ内ID：9271734788

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何が大事か

おかん

2015年01月19日 15:41

海外（夫の国）在住20年です。海外暮らしでストレスや職探しの困難さ、頼れる身内がいないなど、すべて経験しています。別居は正直オススメしません。一年に何回会えるかわかりませんが、気持ちは離れます。日本人同士でも言えることですが、住まいに関しては、結婚している以上、どちらかが妥協しなければならない状況が発生します。個人的には旦那さんが10年我慢したのだから、トピ主さんが今度は妥協してあげてほしい気持ちです。だめだったらまた戻ってくるということはできないのですか？だめだったらご主人も諦めがつくかもしれませんよ。

トピ内ID：3783476946

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旦那さんは離婚したいのでは？

🐤

魑魅魍魎

2015年01月19日 15:41

客観的な立場からすると、旦那さんは無理な条件を提示して、トピ主から離婚という言葉を引き出そうとしていると思われます。だってどう考えたって家族を思っての希望じゃないでしょう？おそらく一人で欧州に行かせたら音信不通になると思います。子供のために離婚したくないと書かれてますが、私にはトピ主は自分の世間体を気にしてるだけのように感じました。

トピ内ID：6593655915

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私も国際結婚だから分かりますが

貝

2015年01月19日 15:41

夫の国に住んでから別の国に住んでいる者です。子供がいないのでトピ主さんとは違うとは思いますが、ご主人の気持ちも痛いほど分かります。でも、客観的に見て、家族ができてしまえば経済的なことを重視しなくてどうするんだと思いますよ。欧州は国が違ってもそんなに大変ではないのかもしれませんが、それでもまず収入確保できなくては。だめなら妻の実家に頼ればいいさという考えが透けて見えます。トピ主さんは出て行くご主人に生活費を渡すつもりなんですか？甘いですね。もし先にご主人だけが行って生活の基盤をつくると言っても、切羽詰っていないと何もしないでしょうね。ただ、４歳のお子さんはすぐになじむとは思います。でもそれ以前に、あなたはキャリアを捨てる必要があるのでしょうか。別居もしくは離婚になっても仕方がないケースだと思います。生き方が変わってくるのは仕方がない、けんか別れしたわけじゃないと見切りをつけて、お子さんに会いにくるならいつでもどうぞと離婚した方がいいような気がします。あなたはあなたで自分に課せられた役割、仕事、しっかり全うしましょう。私がいる国では女性は皆そんな感じです。

トピ内ID：5360851499

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一時別居で

⛄

みこ

2015年01月19日 17:55

ご主人はホームシックなのでしょうか？一度故郷に近い欧州に帰られたら気持ちも落ち着くかも知れません。離れて日本の良さや家族の元に戻りたいと思われるかも知れません。主さんが欧州に行かれるとしても国家試験を合格してからにした方が良いでしょう。少し離れてお互いを見つめ直したらいかがですか？

トピ内ID：4617789532

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別居したら離婚でしょうね

🐷

cocoa

2015年01月20日 12:33

旦那さんと一緒に生活したいですか？パッと答えられない場合は、離婚も考えたら？人生の転換期で、旦那さんは、日本を離れたいのでしょう。あなたが外国へ移住したら旦那さんの気持ちは理解できるようになると思いますが、帰国したいと願うと思います。

トピ内ID：0581436634

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旅行のつもりで送り出す

🙂

nano

2015年01月20日 17:29

＞移住を考えている国は夫の母国ではない問題はここです。欧州出身なのに、移住したい国は母国ではない。そこでどうやって生きていくのか、全く見えません。トピ主さんがその国に移住してもビザの問題で働くまで時間がかかりますしね。単に日本からどこか別のところに逃げたいだけでしょう。トピ主さんに生活能力がおありのようなので、旅行のつもりで送り出しては？

トピ内ID：5641216767

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よく考えてください

あんみつ

2015年01月20日 19:39

私は外国人の夫と海外在住です。子供が一人います。私の場合はこの国で学生時代を過ごし、結婚し、仕事をしているので少し違うかもしれませんが。周りには知り合いや友人はいますが、夫の家族や親せきは近くには全くいません。また夫の仕事で何度か引っ越しもしたのでその度に、子供の面倒を誰に頼むのか、私の仕事はどうなるのか、など大変でした。相手が外国人、日本人に関わらず海外で安定した生活をするには、まず夫婦どちらかまたは両方が確実に安定した職につけるという見込みがあることが大切だと思います。住む場所によっては日本人がたくさん住んでいて、馴染みやすい環境もあると思いますが、必ずそうなるとも限りません。私は今の場所に引っ越してきた時は、仕事探しと並行して、あちこちに出かけ、信用できる保育所を探したり、知り合いや友人を作る努力をしました。ただ、お子さんに関しては４歳ということなので今のうちから現地の学校に入れることで、時間はかかっても確実に馴染むことができると思います。偉そうな発言が多かったかもしれませんが、サボテンさんご夫婦が最善の道を二人で見つけられることを願っています。

トピ内ID：2982195359

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この場合は離れたらおわり

たんぽぽ

2015年01月21日 10:54

私なら迷わず夫について行きます・夫の仕事→こっちよりは見つけやすいです・自分の仕事→選ばなければ大丈夫です、好きな仕事はゆっくり見つければ良いと思います・夫の母国ではない→そんな人いっぱいいますよね・子供は上の子が４歳→最も柔軟性があり何の障害でもない、むしろグローバルに育てるチャンス最後は親の会社の後継問題でしょうか国家資格ももう取得済みということなのでいつでも戻って来れると思えばいいような気もしますがそのご主人と一緒にいたいなら親とは離れないと無理なような気がしますご主人が移住したいのはあなたの親がうるさすぎるからでは？国内の移住はだめなんですか？

トピ内ID：2555286300

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トピ主です。ありがとうございます。

サボテントピ主

2015年01月21日 17:29

相談にのっていただきありがとうございます。追加させていただくと、夫は私と同じ職場で仕事をしています。ストレスもあるだろうと、特別に毎年２週間から１か月の休みをもらって母国に帰国させています。。今回の件に関して、夫は欧州に戻りたいが子供と離れたくない、子供には母親が絶対に必要だ、と主張しており、長期の別居提案には消極的です。するとしても数か月の短期別居ということになるでしょうか。果たしてそれで仕事が見つかるかは大きな疑問です。子供の語学に関しては、あまり心配することはなさそうですね。私のキャリアについては、もちろん日本の資格は欧州では使えませんが、同業につくことは可能だと思います。語学のブラッシュアップは必要かと思われますが、、、、。私が一番気にしているのは、やはり親を裏切るということなのかもしれません。結婚当初は家業を継ぐ気はなく、別の仕事をしておりました。いろいろとあり、地元に帰った私たちを両親は温かく迎えてくれました。ここで家業を継がないとなると、両親や周りの人たちに申し訳なく、また両親の落胆も容易に想像できます。。

トピ内ID：2169621766

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何故母国でない？

torako

2015年01月22日 13:00

ご主人はホームシックにかかっているなら何故母国に帰らないのでしょう？私はイギリス在住ですがイギリスの今の状況をご存知でしょうか？ EUの方が移住してきても全く歓迎されない状況ですよ。フランスも似たような状況ですよね。ご主人がどちら出身で何処に移住する気か知りませんが、上記の事は念頭に入れておいて下さい。

トピ内ID：9360404881

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先にご主人を一人で行かせては？

在独

2015年01月22日 22:05

家族で移住するのは、最低限、住居と、ご主人の就職が決まった後にした方が良いと思います。そもそも、ご主人は、移住希望国の言葉が流暢なのでしょうか？欧州、国や地域での言葉や制度の差はかなりありますよ。その国が合うかどうか、住んでみないとわからないと思うので、まずはご主人に、期間限定で行ってもらうのは、いかがでしょうか。その前に、ネットでの就活してますか？ご主人は、日本での生活にお疲れなのかもしれません。そんな時は、1度帰国させるといいです。一時帰国すると、母国の長所と短所が見え、日本の長所短所も冷静に分析できます。その結果、どうしても日本での生活が嫌なら、移住か離婚か、別居婚か、夫婦で決めたらいいのではないでしょうか。欧州では、離婚後も共同親権の国が多いです。離婚は基本、裁判離婚です。離婚後も面会権がありますし、婚姻中でも、未成年の子供の海外渡航(里帰り)には両親の同意が必要ですし、離婚後も双方の同意が必要だそうです。移住希望先の国の法律など、ネットで調べてみてはいかがですが？安易な子連れでの海外移住は、個人的には、おすすめできません。

トピ内ID：9207544281

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無理

☂

2015年01月23日 17:29

何の資格をお持ちなのか存じませんが、移民を常に受け入れて人材不足な国ならともかく、欧州ですよね？一時在住権を取るまではたとえ語学が出来ても大学・専門学校に通う権利はありませんし、資格さえ取り直せばすぐに働ける・・・なんていうものではありませんよ。資格が難しくなればなるほど、相当な語学力と資質を要求されます。結婚10年ということは今、30代半ば、それで移住して資格を取ると40代の新人です。日本のように年功序列ではありませんが、相当焦らなければ日本で得ていたような地位にいることはまず不可能でしょう。夫婦二人だけで家族も親戚もいない国で、お子さんの新しい生活の面倒を見ながら、自分も学校で勉強して資格を取り、家事をこなし・・・、相当なスーパーウーマンでなければ不可能でしょうね。

トピ内ID：6148619098

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前向きな方ですね

🙂

nano

2015年01月24日 12:56

「子供の語学の心配はなさそう」「語学のブラッシュアップは必要」という程度でやっていけるという、よほどの自信がおありなのでしょうか。私は在外で、ある資格を持って働いています。数年前、同業の現地人女性が欧州国籍を持つご主人の国に移住しましたが、移住前から現地のテキストを取り寄せて勉強するなど並々ならぬ努力をしたものの、子育てとの両立で頓挫。悩んだ末に子供だけを祖父母がいるこの国に送り返し、資格を取って仕事を見つけてから再び呼び寄せました。仕事も子育ても生活も・・・なんて全部、イイトコ取りは無理ですよ。優先順位からしたら、移住数年はあなたが専業主婦になって家事育児をし、その間にご主人が猛勉強をして現地資格を取得、その後にあなたが学校に通って資格取得、という感じになるでしょうね。

トピ内ID：5641216767

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二度目です

ちなみ

2015年01月24日 21:25

もちろん主さんのお考え次第ではあるのですが、そもそも＞今回の件に関して、夫は欧州に戻りたいが子供と離れたくない、子供には母親が絶対に必要だ、と主張しており、長期の別居提案には消極的夫のこの何一つ譲る気のない言い分自体が、地に足がついていず責任感を欠いているのが問題なのではないのですか？何人もの方が書かれているように、夫が長期別居してでも仕事と生活環境を先に確保するのが家族で移住を考える上での最低条件でしょう。その実現にむけて実際に行動しているわけでもないなら、この話は始まっていないも同然で始まってもいない以上、ご両親のことを気にするのも全くの時期尚早という感じです。にもかかわらず、主さんが夫のこの言い分をまるまる話の出発点にして＞するとしても数か月の短期別居と譲り、ご自分のキャリアについても＞同業につくことは可能とまで楽観される根拠が全く見えません。もちろん、トピ文に書かれていない有利な材料をお持ちなのかもしれませんが・・・。

トピ内ID：9003809785

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ひたすらあり得ない

😣

うん

2015年01月25日 16:00

結婚して子供までいる男の言うセリフではない旦那として、父親としての責任感はどこへ？と読んでいて思いました家族一家で移住して、路頭に迷ったらどうするの？全て（仕事や実家、今まで積み重ねてきたもの）を捨てて行く必要があるのか？私だったら行きません。離婚です理由は、旦那のわがままにしか思えないからです

トピ内ID：3272367804

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