実母が、事実でないことを散々触れ回ります

レス33

（トピ主 4 ）

😠

2015年01月18日 00:01

ひと

40代前半の既婚女性です。実母のことで相談させてください。母は昔から見栄っ張りな人でした。極端に針小棒大なことを言う性格でもありました。それを何度か指摘したことがあるのですが、いいじゃないのこのくらい!と癇癪を起こし、全く取り合いませんでした。そういう母に育てられたので、私は母を反面教師と捉え、あまり感情を交えず正直に、なるべく事実のみを話す性格になりました。そんな母が、大学院を落ちた私を、大学院卒だと触れ回っていたことを知ったのが、 10年程前のことです。複数の母方の親戚から、院卒なんだってねと言われたので、否定しました。父は母方の親戚とは疎遠です。また私自身は大して親しくもない母の知り合い数人からも言われ、母のしたことを知りました。そのことを母に問い詰めると、いいじゃないのそのくらい!と癇癪を起こし、私も食い下がりましたが、自己弁護のみで謝罪なんてありませんでした。しかし母のうそは、私の結婚披露宴の経歴紹介でばれました。そういう経緯があった母が先日電話で、私の夫はまだ（職場での役職）にはならないの? と聞いてきました。私は院卒だと触れ回ったことが思い出されたので、誰かに何か言ったの?と聞くと、だってもう（職場での役職）にはなっていると思ったのよ、まだなの?!と。雰囲気から誰かに言ったと感じたので、なんでそんなことするの?と聞くと、気分が悪いと一方的に電話を切られました。こんな母の性格は直らないでしょう。憎しみさえ覚えます。他方、産み育ててくれた母への感謝、年老いた母への労りの気持ちがあることも事実です。嫁に出ましたが介護もしようと思っています。ですが母のことを考える度、労りと憎しみの気持ちが入り混じります。疎遠にするつもりはありません。心の持ち様をご教示いただけませんか。

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大変ですね

🐤

バード

2015年01月20日 11:17

Tさん、お気持ちお察しします。おつらいですね。私は40代後半です。私も実母とはいろいろありましたが、20年かけて、ようやく苦しい気持ちも整理でき、母との関係も改善してきました。私の場合、気持ちの整理に一番役に立ったことは、子供の心が成長していく過程で、どのような環境が必要で、それが欠けるとどのような問題が起きるか、という心理学や幼児研究の知識と、母の生育環境を良く知るということでした。この方法に辿りついてからは、母の言動がよく理解できるようになりましたし、私の生育環境の問題点や自分自身の問題点にも気付けて自分も変化したと思いますし、その変化によって、母の私に対する態度も変わりました。ご参考までに。

トピ内ID：9705271329

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うーん

きょうすけ

2015年01月20日 11:17

何らかの人格障害では？嘘と現実がわかってないのでは？心療内科か、認知症の検査されたら？年取ればもっと悪化します。早めに施設への入居を考えたほうが無難です。

トピ内ID：7495701304

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大なり小なり

🐱

にゃん太郎

2015年01月20日 12:33

親子関係はなかなか極端で、ニュートラルにはいかないですね。自分の親や子を過大評価してるんじゃないかな～、もしくはその逆じゃないかな～と、思うことが間々ありますね。特にネットは自分からの告白が全てですし。と前置きはこのくらいで、私も友達のお母さんからやられました（苦笑）。里帰りの際、旧友のお母様に偶然会って、「○○男は病院に勤めている」と言うから、成績も良く医学部志望だった彼のこと、「お医者様になったんですか？」と聞いたら、うふふと曖昧に笑うので、無事に医者になったと思ったんです。実際は検査技師でした。職業に差はないです。ないですけど（苦笑）。まあええんとちゃいますか？親はかなしく愛おしい。お母さんせいぜい大事にしてくださいませ（苦笑）。

トピ内ID：8298133807

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困ったお母様ですね

🐱

ゆっぽん

2015年01月20日 12:33

でも　憎むまでの事でもないかな？だってそれそのまま嘘をついたお母様に帰って来る事で嘘はいつかバレますから恥をかくのはお母様自身ですし。今迄も事ある毎に嘘をついてきたのでしたらお母様の虚言癖は既に周りの人達には知られているのでは？周囲の人達はとうに皆わかって話半分で聞いているか今回の様な事が続いた為気付き始めているかいずれにしても　嘘をついた見栄坊のお母様自身が恥をかくだけでしょう？別にお母様がついた嘘で主さん自身も一緒に恥じ入る必要はないですし。主さんが気付いた時にはお母様の嘘を否定した上で「本当に見栄っ張りで困るのよ～」とかなんとか周囲の人達にはさらっと言っておけば恨むまでの事でも無いと思いますよ。そんな事が続けば相手にされなくなるのはお母様自身なんですから。それだけの事です。周囲の人達には「母ったらまたそんな事言ってるのね~?!」と笑い話位のスタンスでいるようにして主さん自身あまり深刻に受け取らない様にした方が幸せですよ。主さんはとても生真面目な方なのですね。

トピ内ID：4794935684

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未然防止が必要

無常の風

2015年01月20日 12:33

常日頃からコミュニケーションが取れていないのでしょう。大切なことは、あなたの事実を正しく言っておくことです。常日頃、あなたの口から母に「私は大学院の入学試験に落ちた」「夫はヒラ社員のまま」ということを、繰り返し、繰り返し言っておくことです。さもないと、母が期待する「あなたの姿」「あなたの夫の姿」を延々と触れ廻っていくことでしょう。

トピ内ID：3998048351

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距離を置く

☀

mallarme

2015年01月20日 12:33

あなたのお母さんはおいくつか知りませんが、年寄りって、みんなこうですよ。私の実親は７０代ですで、同居ですが、最近、年寄りとの同居は辛いと感じるようになりました。私はそれでうつ病になりましたょ。自衛手段として私がやっていることは、 ”見ない！””しゃべらない！””一緒にいない！” です。こうしないと、病気になります。年寄りとは、一緒にいない！ストレスの元ですから。。。

トピ内ID：8266291886

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あきらめかな

はるちゃん

2015年01月20日 12:33

もう、直りません。あきらめかな…また馬鹿していると冷静に受け流しまともにとらえない。耳に入って来た事には、否定で母親の事は、周りも気が付いています。気にしない。

トピ内ID：6786779562

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いわゆる、専業主婦だったのでは？

ウォークマン

2015年01月20日 12:33

「己れ」が対人的に「誇れる」ものなど何もない…と寂しく思っているのかもしれませんね。あなたのような立派な社会人を育てたのだから、それなりに満足できる半生と言って良いと思います。

トピ内ID：9849799223

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疎遠にしないと難しくなるばかり

ちー

2015年01月20日 12:33

構って欲しいんです。あなたにも、周囲にも。ちやほやされたい、でも自分には特技もないから、娘自慢婿自慢しか手がない。周囲もわかってます。「最近は婿が昇進したと言いふらしているから～多分、元のまま(笑)」なんて笑い者にされてますよ、ご主人は。ご自分だけでなくご主人まで笑いの種にされていいなら放置しましょう。そのうち子供さんもオリンピック候補のアスリートになるか、東大に行かされてます。夫の実家はもうすぐ国会議員かな？家族で嘘っぱち扱いですね。おかあさんは治りませんし、周りもおそらく真に受けたりはしてません。実際あなたに真偽を聞きにきてるくらいだし。但しよい噂にはならないですね。私なら、疎遠にします。夫やその家族の話は一切聞かせない。種がなければ尾ひれも付けられません。何だかんだ夫側の理由をでっち上げてでも盾にしまくって実家から離れます。ああ、ご質問はこころの持ちようでしたね。問い詰めない方がいいです。意地になるだけ。周囲に自分で訂正して歩いて、母は虚言癖があるから信じないでと頭をさげ、本人には好きなようにさせたらどうですか？手料理から着るものまで全てを褒めあげてあげて下さい。

トピ内ID：9483472530

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私の母に似ています

50おんな

2015年01月20日 12:33

私の場合、母本人の親兄弟や親類縁者、友人知人に関する嘘八百のオンパレードを見抜けず、私自身が騙されていたことが多々ありました。で、騙されたままに母は亡くなり、亡くなった後、母の兄弟姉妹や親戚から色々と本当のことを知らされました。真実がわかると、母の存命中に「おかしいな？？」と抱いていた疑問の数々が氷解していきました。私のことも、周囲には自分に都合のいいように、色々と脚色して言いふらしていたようですが、トピ主さんのお母さんのほうが、嘘のつき方が良くも悪くも単純だと思います。私は、母のことがあまりに恐ろしかったので、面と向かって抗議もできませんでしたが、いま考えれば、堂々とイヤなことはイヤだといえばよかったと後悔の念でいっぱいです。中途半端に「いい娘」を演じていたな、と。「憎しみと労わりの気持ちが入り混じる」とおっしゃいますが、「労わり」の気持ちのほうは、スパッと切り捨ててよいのではないかと思います。

トピ内ID：1598539424

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罪は軽い

2015年01月20日 12:33

大学院卒でないのを大学院卒と触れ回る、娘の夫の役職を偽っていうなど、単なる見栄っ張りな性格のなせるものかとも思います。あるいは、世の中には虚言症とか病的虚言癖という病気がありますが、軽度のそれに該当するのかと思います。ウソはいいことではないですが、その程度ならさしたることでもなく、誰も気にしないし、罪も軽いです。そういう母に育てられたトピさんが正直な、事実のみを話す性格になったのはいいことですね。当方働いていたころ一部上場企業でしたが、上司の常務取締役が当方米国留学前の英語の試験で合格点に達してなかったなどと２０数年間周囲に言いふらしておりました。誰かからそう聞いたのだそうですが、まさに○○の一つ覚えというやつでした。他にもあることないこと出鱈目を言いふらしていたのでおそらく虚言症だったのでしょう。最後は部下にも相手にされずさびしく退任し、数年後にはあの世にいきました。つまらないものは時間がたてば跡形もなく消えてゆきます。見方によっては可愛いお母さんとも思えますが。

トピ内ID：6761519216

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トムピリビ

三次

2015年01月20日 12:33

貴女はトムピリビと云う童謡歌を知りませんか？トムピリビは小父さんで、大嘘つきだけれどとっても無邪気でお人好しだから、僕も大人になったらトムピリビの様になりたいな、と云う歌です。貴女のお母様は、トムピリビの様に無邪気でお人好しではないかも知れませんが、でも良いでは有りませんか、此の位の嘘つきと云うよりも、見えっ張り。お母様の云う通り、いいじゃあないの此の位を認めて上げちゃえば。子供の様なお母様は、私は可愛いなとも思いますよ。

トピ内ID：8660548835

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立派な経歴詐称

🐤

みみりん

2015年01月20日 12:33

自分の価値を上げるため嘘をつく。産んだ娘、その夫まで使い必死のアピール。。周りも気がついて呆れてるはず。しかし経歴詐称です。止めさせないとあなた方も不信な扱いをうけますよ。

トピ内ID：6240304588

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私も実母が嫌い

匿名

2015年01月20日 12:33

散々、私の意見は押さえつけられて育てられ、私が反発でもすると｢あんたは扱いにくい｣と言い放ちました。忘れられません。いつも母の機嫌をうかがって生きてきました。良い子でいようと頑張ってきました。それなのに最終的には母からの暴言。｢この人は自分中心なんだ｣失望しました。正直、母を憎んでます。私も気持ちの整理の仕方を知りたいです。

トピ内ID：3278833324

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なるべく関わらない

🙂

雪化粧

2015年01月20日 12:33

トピ主さん、悔しく又そういう性格のお母様を持った自分が情けなかったことでしょうね。私の母も大袈裟に触れ回る人でした。人様に自慢できると判断したら何倍も大きくして人に言うものだから、随分恥ずかしい思いをしました。しかし夫が急死した葬儀の席で(私が不在の時)、夫親族を前に私達夫婦について嘘八百を並べた事を知ったのは、葬儀が終わった1ヶ月後でした。皆様に「それは違います！！」と誤解を解きたくても、後の祭り・・・その件以降、母と完全に疎遠になりました。そして去年、亡くなってから葬儀に行きました。「いいじゃないの、それくらい！」と癇癪を起こして頑として謝らないのも同じですね。私一人が被害に遭う分には我慢できましたが、娘やまして亡くなった夫まで巻き込まれて疎遠にする覚悟が決まりました。トピ主さんはいずれ介護をすると仰っているのはすごいと思いました・・・お母様には食いつかれそうな情報は与えず、出来るだけ距離を置いた付き合いをされた方が良いと思いました。うっかり聞かれても「さあ、私よくわからないのよ」で押し通す。寂しいハナシですが、仕方が無いと思います。

トピ内ID：9051503711

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程よい距離で。

れいママ

2015年01月20日 13:00

41歳既婚です。分かるなー、あなたの気持ち。私の親もそうだから。特に父親がそうでした。半年前他界し、今は母1人だけど。母もそんな感じ。だから1人暮しで可哀想って気持ちすら無いわ私。車で3時間の距離にあるので、普段は一切関係ない存在。電話もかけない、私からは。それでも年2回くらいは泊まりで行きます。母が住む実家は都心なので私の子ども達は行きたがるんです。お店も多いし。会いに行く、のでは無く買い物しに行く感覚です。血は繋がってる、じゃなきゃ生まれてないもんね私。だけど愛情はそんなに無かった、って話だよ。本来あるはずなんだけどね。今、自分の家族、生活が幸せならそれでいい。母を憎む気持ちもずっとあったけど、今は無い。無視ってこと。愛情の裏返しが憎しみ。母に対しては無視。裏返しすらありません。

トピ内ID：1909082694

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なぜか横にいる夫は何もいいません。

🐤

カタガキ

2015年01月20日 12:33

似たような人がおります、親戚はみなさんお気づきですよね。親戚が集まる行事では、半世紀近く前の話を最近の出来事かのように、好きなように言わせてる御主人まですっかり変な目で見られており、どちらかと言うと似たもの夫婦でした。それは昔々の夫の親の経歴に夫婦で、まだすがりついております。あなたよりも、お父様はお困りではなかったのかしら？

トピ内ID：2895323107

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ほおっておく

リツカ

2015年01月20日 13:00

親戚や知人に、「あれ？院卒って聞いてたけど」「ご主人まだ○○になってなかったんだ？」とか言われたら、「ごめんなさい。うちの母、よくわかってないのにペラペラ言っちゃうんですよ、物忘れが酷くなったかしら」などと苦笑しちゃいましょう。「結婚前の恋人の学歴、職歴詐称」とかでなければ、そうそう学歴とか職場のポジションなんて重要じゃないです。聞いてたことと現実が違っても、「あれ、そうだったのか」と思う程度。（本人＝あなたがウソついたわけじゃないし）変な言い方ですが、母親が見栄でつい現実よりいいことを言ってしまう、ってわりとあることだと思います。相手に損害を与えるようなレベルでない限り（親戚や知人の学歴やポジションが現実と違っても大きなトラブルに発展することはないでしょう）、笑い話ですむと思いますよ。実の母親なので、いろいろ思うところはあるでしょうけれど、あまりシリアスにとらえすぎず、「またお母さんがやっちゃったよー、やれやれ」と思っていればいいと思います。

トピ内ID：7557958609

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そういう人います

🐤

ぴよぴよ

2015年01月20日 15:30

そういう人います。私もずいぶん迷惑を被りました。でも彼女の嘘は少し考えればよく解ることです。 1話や2話ではありません。貴女のように、しっかりしたお嬢さんがいて幸せなことと思います。これから年を取り、もっと大変になると思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：3078296286

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どこもあるのでは

⚡

電気代高い

2015年01月20日 15:30

ご近所や知り合いと話して一番に聞かれるのは子供、孫の話に始まり経済力や出世の話。結局親の世代もいくつになっても競争なんですね。勝ちすぎるとスルーされ、負けると下に見られる。何なのでしょうね。年取るほど信用や融和がなくなるのでしょうかね。どうせ勝敗競争なら人生一度限りだし誰に何言われようが関係なくありのままの自分でやってます。もちろん嫌味や悪口には倍返しです。

トピ内ID：1681728324

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失礼ながら典型的な毒親というのですね。

yumeyume

2015年01月20日 16:46

主様、辛いですね。お母様自身が世間から「凄い！」といわれる人生を送りたかったのでしょうね。そして失礼ながらお父様にも失望しておられる。だから主様のご主人が出世されれば、自分が出世する良いご主人を持ちたかった夢を娘で叶えたいのです。もう自分の夢と娘の夢と現実がごちゃ混ぜになってしまっています。お母様ご自身の成長過程で強い不満や不安を経験されたのです。その気持ちのまま大人になって子供を持って。そしてこういう母親と娘（主様）との関係が今社会的な問題としてクローズアップされています。主さんも良い娘を辞めたほうがいいです。お母様に付き合っていたら心身を深くやられますよ。

トピ内ID：7170526670

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お疲れ様です。

🎂

コップ

2015年01月20日 20:59

お母様、虚言癖があるんですね。年齢的に認知症が出ないとも限らないのでこれからも注意して付き合っていくか、疎遠気味にするかどちらかですね。嘘をついている自覚も反省もないので、謝るなんてお母様からしたらあり得ないことです。でも嘘を言った後に電話してきたのは自覚は少しはあるのかな？もう親戚の方々や知り合いの方はお母様の虚言には気づいたでしょうね。そしてトピ主さんが誠実に育ったことも、特に親戚の方々はご存知ではないでしょうか。親戚の方で話せる方がいたら定期的にお母様が何か言ってなかったか聞いてみたらいいと思います。お母様の事は心配が耐えないと思いますが、あまり考えないでご自分の家庭を一番に考えて生活していってください。

トピ内ID：0480665838

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無理難題を望んでる

猫かい

2015年01月20日 23:58

あなたの親と平穏に付き合うのは無理でしょう。ある程度疎遠にしましょう。と言うか、疎遠という言葉に抵抗があれば、距離をとりましょう。子供の義務は義務として果たせば、付き合いを必要最小限にまで絞ったっていいじゃないですか。自分にストレスの無い範囲にまで、付き合いの密度を落とすのが一番だと思います。

トピ内ID：4067981602

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まあ、どうせみなさん、嘘ばっかって、わかってますよ

❤

Kitten

2015年01月21日 12:58

気休めにしかならないかもしれませんが、お母さんがそういう人だってことは、おつきあいの長い親戚だのご近所だのでは、もう百も承知でしょう主さんの気持ちも苦労も、みなさんわかってらっしゃいますよ。まあ、何か聞かれたら、訂正して謝っとけば良いんじゃないですか？

トピ内ID：2846464021

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立派な虚言癖です

ももか

2015年01月21日 12:58

＞こんな母の性格は直らないでしょう。性格じゃなくて、病気かもしれません。嘘のメリットは一瞬でなくなってしまうし、周囲を傷つけ、自分も傷ついて良いことなんてないんだよ、と繰り返し説得してみましょう。　嘘つきだって、とっくに親戚中の噂でしょうね。なんでそんなことをするの？って注目を引きたいのか、威張りたいのか、病気かでしょう。一言で言えば、現実が不幸だから嘘をついてしまうのではないでしょうか。母親が嘘つきだと、かなり腹が立つと思います。でも、ひとりの不幸な高齢な女性が、虚言癖で自分を守って暮らしているって、客観的に見るしかないです。　指摘されたときの、お母様の切れっぷりから見て、病気の可能性も高いです。　まず本を読んでその病気を理解するようにしてはどうでしょうか。嘘をつかなくていいんだよ、、、って分かってもらえたらいいのですが、お母様が高齢で難しいかもしれません。

トピ内ID：4960188559

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神経が持ちませんね　お気の毒です

お大事に

2015年01月21日 15:10

元々見栄っ張りな性格との事ですが歳を取る毎に、どんどん加速していく可能性も有りますから客観的に注意深く（人様だと思って）観察して行かれてはどうでしょうか？お母様は　本気でウソを付いている　自覚が有るか？否か？ですがどちらだと思いますか？見栄っ張りが高じて、”大きく見せたい！”欲望が抑えられなくて嘘を付くならアスペルガーなどの発達障害かもしれません。（バレて自分が恥をかくという真っ当な想像力が欠如していて、衝動的にウソをつく）一方、自分の希望、願望を思い描くうちに現実と妄想が混然として自分でも嘘を付いた自覚が無いなら虚言癖や妄想的な性格（人格障害を含む）かもしれません。どっちに転んでも心療内科や精神科でトピ主さんの心を守る為に精神科医に相談なさっては？子供時代から相当傷ついておられるでしょうからカウンセリングを受診されるのもお勧めです。夫実家のお付き合いもトラブルが無いように、先に根回しが出来たら良いですね。母親が発達系で、ホントに婚家との付き合いで気を揉みました。

トピ内ID：1371121507

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少しだけ分かります

るなまり

2015年01月22日 12:06

うちの母は嘘は付きませんが、口外して欲しくない場で私の経歴や職歴を言いふらします。「娘は会社員をしてます」程度にして欲しいのですが「○○会社で役職は○○なんですよ～」みたいに、誰もそんな事興味無いのに言いたがります。最初はトピ主のように苦々しく腹立たしく「私の事を勝手に宣伝するな！」と怒っていましたが、今思うとたぶん自慢したいんですね。大して自慢する要素の無い自分の娘を何とか自慢したいんだな...と憐れに思うようになりました。母が大袈裟に口に出さなくても誰もが分かるような自慢の娘だったら良かったのにね。ごめんね...と思うようにしています。

トピ内ID：8992838897

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トピ主です。それぞれの性格について

⛄

T トピ主

2015年01月22日 13:00

トピを開いてくださってありがとうございます。レスをいただけたこともうれしいです。感謝いたします。母の性格ですが、大変快活な人です。話も面白く話題も豊富で、私も一緒にいて楽しいです。ですが、たとえ不幸話でも、自分が一番でなければ気が済まなくて、いつも話題の中心にいたがります。自分を大きく見せたがることの延長線に、うそがあるのだと思います。そして、大変さみしがり屋な人です。母の友人関係は、リーダー的存在だと本人は言っていますが、毎年それぞれの学校のクラス会に行っており、写真ではいつも真ん中に収まっています。私は、ゆっぽん様のおっしゃるように生真面目な性格です。母ほどではありませんが快活で、一方で、ひとり静かにいたいことも多いです。友人は多くなく、少数と深くつき合うほうです。うそは嫌いですが、誰彼に指摘しているのではなく、周りの友人などがうそを言ったとしても、指摘はしないです。私の周りであからさまなうそをつくのは、母だけです。実母だからこそ指摘してしまいます。甘えでしょうかね。母と私の共通点は、頑固なところです。

トピ内ID：2395009275

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トピ主です

⛄

T トピ主

2015年01月22日 13:00

私は確かに生真面目です。 40を過ぎてなお、母を責める気持ちが湧いてきます。もっと柔軟になるよう心がけます。父については、母の性格はもう諦めているそうです。父にもっとしっかりしてもらいたいのですが、父「あんな風だ。私の言うことなど聞くわけがない」と何度か言われました。母は父を下に見ていて、父の不満ばかり言っています。この点は母に言ったのですが、母「あんな（頼りない）人!」でバカにして終わりです。父と母の相性は全く合っていないです。母はさみしがり屋で父にかまってほしいのに、父はそういうことは元々嫌いです。母があれだけ父を蔑んでいるのですから、かまってやる気も失せるでしょう。母の快活なところに惹かれたのでしょうが、現実はお互いが結婚を後悔しているのかもしれません。兄がいるのですが、兄が母のうその対象になっているかはわかりません。兄家族との仲は良好だと母は言いますが、母は兄の奥さんの愚痴をたくさん言います。兄の奥さんに申しわけないです。母は、私さえいなければ、万事うまくいくと言っています。母に食い下がるのは、私だけだからです。

トピ内ID：2395009275

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トピ主です

⛄

T トピ主

2015年01月22日 14:24

家族を仲違いさせるのは私の本意ではありませんので、母と兄家族のことは私からは何も言いません。バード様のおっしゃる子供の心の成長過程について、思い当たる節があります。母の子供の頃、母の父は事業をしていた人でした。一時はよかったようですが、失敗し、無一文で故郷へ帰らなければならなかったそうです。これらのことが、母の心に影響を与え、今のような性格になったのかもしれません。そう思えば哀れです。何らかの人格障害ではという点については、私も気になっていて、自己愛性や演技性が多少あるのではないかという気もするのですが、母は断固として病院へは行かないでしょう。プライドのとても高い人なのです。私は、母を過少評価しているのだと思います。快活で努力家なところなど、良い点もたくさんあるのに、うそや見栄っ張りでそれらが霞んでしまうのです。憎むまでもないというのも、おっしゃる通りです。私の心が成長し切っていないのかもしれません。母は、私が小学生の頃からこんな感じでした。母の心も心配ですが、私も精神のバランスを崩さないように心がけたいと思います。

トピ内ID：2395009275

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