連れ子のいる彼氏との付き合い方

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（トピ主 1 ）

🐤

たくわん

2015年01月18日 00:01

恋愛

連れ子のいる彼氏との付き合い方に悩んでいます。

彼氏とは出会って何回か遊んで、
付き合ってすぐ8歳の娘と一緒に暮らしていることを知りました。
彼は実家暮らしで、私と遊んでいたときは親に子どもを見てもらっていたみたいです。

でも子どもがいるのを知ってから、彼と会うのに罪悪感が出てきました。
周りの友達は、「子どもはあなた達が会ってる時に寂しい思いをしてる。」「子どもが可哀想」と言います。
家も遠くお互い仕事をしているので、なかなか会えず、子どもとの時間も優先してほしいのでなかなか会えません。
彼が会おうと言っても、子どもが寂しい思いをしてると思うと断ってしまったりもしました。でもそうすると彼は友達と遊んだりとかするんですけど。

結婚を考えるといつかは子どもと一緒に暮らすかもしれないので、3人で遊んだりもしました。でも友達は「まだこの先別れるかもしれないのに、子どもと会うのは子どもがかわいそう。心の傷になる。」と言います。私は、子どもと関わる上で結婚も徐々に考えていきたいし、別れるつもりで付き合っているわけじゃないんですが、それでは駄目だと言われます。お母さんになる覚悟ができたときに会えと言われました。でも会わないと、その子が何を望んでいるかもわからないし、他人同士なんだから会っていく上でだんだん仲良くなっていきたいのに。

2人で会えなくて3人でも会えなかったらどうやって付き合えばいいのでしょうか。私も考えて付き合っているつもりでしたが、おかしいといわれます。
私はおかしいのでしょうか。それとも私が人の言う事ばかり気にし過ぎなのでしょうか。

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連れ子のいる彼氏・・

😀

ゆきな

2015年01月20日 11:17

って表現おかしいです。その子は彼の連れ子ではなくて、彼の大切な血の繋がる子供でしょう？あなたと子供とどちらかを選べと言われたら、殆どの人は子供を取ります。その子が連れ子と言われるのはあなたと結婚して３人だけで住んだ時です。今彼の実家で住んでいるなら、そこへあなたが入るのならばその子は連れ子とは言いません。簡単にその子を連れ子、という配慮の足りないあなたでは到底難しいと彼も解っていて、結婚までは考えられないのではありませんか？只の恋人同士で会って遊ぶだけなら、彼の子が時々寂しい思いをしても仕方ないと思います。父親には父親の時間が必要だと幼くてもいずれ解るのでは？でも一緒に連れ出したりするのはやめてあげて欲しいです。子供の精神安定には良いことなどありません。一緒に会わせるのはきちんとその子のお母さんとしてやっていけると彼が認めて、その女性もその子の母親になりたいと思った時だけです。親の都合で？ひとり親になり、どうなるかわからない相手に、親の都合だけで会わされる子供の不憫さが解りませんか？子供は嫌でも拒否など出来ないのです。

トピ内ID：5146262778

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あのーあなたと会わない日も子供放置で遊んでる男でいいの？

くき

2015年01月20日 11:17

結婚したら妻子放置で遊びほうける可能性大だけどだいたい子供がいるのに結婚を前提で付き合いなさいよもちろん、ダメだったらダメで仕方ない子供のいる人と付き合うってそういうことだよ

トピ内ID：1023731450

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彼が駄目です

猫パンチ

2015年01月20日 11:17

彼に父親としての自覚が足りないのではないですか？彼は実家暮らしだから自分の子どもの養育を親に任せていますね。養育責任者の自覚がないですよ。父母の下で我が子とは兄弟感覚ではないですか？彼自身はトピ主さんと結婚したいと考えているのでしょうか？もしも結婚したとして、彼の実家で同居ならば、彼の子どもさんは環境が変わらないので、望ましいです。しかし、家を出てトピ主さんたち３人で暮らすとなると、非常に厳しいですよ。彼は子どもを置いて、遊びに行ってしまう人。つまり、子どもは目を離せない、子どもは手が掛かるという面倒なことを、トピ主さんに任せてきますよ。結婚しなければ、彼はトピ主さんの恋人ですが、結婚したら貴女は彼と彼の子どものお母さん役になるのですよ。彼がちゃんと父親役をやれている人ならば、子連れ再婚でも大丈夫ですが、彼は心配ですよ。子どもと一緒に遊ぶかどうかなんて、トピ主さんだけが悩むことじゃないですよ。きっと、彼はトピ主さんと結婚しても、一人で遊びに行ってしまう人ですよ。

トピ内ID：8778490213

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彼氏の子供との付き合いについては、友達の言ってる事は無視。

たいよう

2015年01月20日 12:33

彼氏の子供は、既に死別か離別で実母と別れるという大きな傷を負っています。たとえそれが乳幼児期であってもです。ですから、今更トピ主さんと交流した後トピ主さんと別れても、せいぜいかすり傷、重くても小さな傷程度しか負いませんから大丈夫です。将来を考えればこそ、トピ主さんが早めに子供と付き合って理解を深めていこうとしているのは正しいですよ。付き合わないで母親になる覚悟なんて持てっこないです。友達は一体何を考えているんでしょうねぇ……。

トピ内ID：6403774651

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う～ん

ブービーセブン

2015年01月20日 12:33

八歳の女の子ですか、難しいですね。前妻とは死別、それとも離婚？死別、離婚共に子供が幾つだったかそういう条件や諸々の事情がこの文章では分からないので何とも言えないが子供を伴っての結婚は離婚のリスクが高くよほどの覚悟と愛情がないと無理だと思います。ダメでもともとなんて言う人がいるかも知れませんが、もともとには戻りませんから（周りの人がたくさん傷つく特に相手の子供さん）よ～く考えて決めて下さい。

トピ内ID：4569184648

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子供の心

djvi

2015年01月20日 12:33

父親が女の人と会っている時間に８歳の子供はお爺さん、お婆さんと一緒に過ごしているのですね。父親が仕事に行っている間も、同じ状況だと思います。トピ主さんと会わなくても、父親はでかけることもあるのでしょう。お爺さんとお婆さんは父親がいい人をみつけて再婚して、子供に母親ができることを望んでいるのかもしれません。３人で過ごすのは、結婚を決めてからでいいと思います。親子になれば、いろいろと向き合わなくてはいけないことも沢山でてくると思います。子供がいる親がみんなそうであるように子育ては大変ですし、子供と信頼を築いていきながら歩んでいくことは言うまでもありません。トピ主さんの友人のアドバイスは貴重です。

トピ内ID：9653849018

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よく考える。

🐧

やっぱすっきやねん

2015年01月20日 12:33

まず、連れ子さんのお母さんになる気があるのか？と言う所。徐々に仲良くなっていきたいと考えていることは、その気はあるけど、仲良くならなかったら、見捨ててしまおうという気持ちがあるってことですよね。その辺りは、一貫した姿勢を持った方が良いと思います。ここまではできるという線引きをして、それを、彼にもお子さんにもきちんと伝えた方がいいですね。周りの意見は、あくまでも意見。決めるのは自分です。つまり責任は自分にあるのです。トピ主さんの家庭の理想像に、自分の子供が欲しいと思うなら、今の状況とギャップが出てきてしまうのですから、それは、付き合うのはやめた方がいいと思います。彼のことも、お子さんのこともしっかり考えているのに、今のままでは、心配が先に立ち、裏目に出ています。少し、彼家族と離れて、ゆっくり一人だけで考えてみてはいかが？心がスッキリするはずですよ。

トピ内ID：0030844429

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人の言うことばかり気にしすぎ

ひよこ

2015年01月20日 13:00

主の考えお子さんに会うこと間違っていません。否定的でネガティブ発言で持論展開のお友達‥ 疎遠にされてみては? 本当にお友達なのか何も考えていないのか主に嫉妬しているのかとりあえず「そうだね」と聞き流して彼と2人で出会いお子さんとも積極的に会って下さい。出会いは縁でしょう。出会われた縁を大切にして下さい。

トピ内ID：2826303740

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原点に戻ってみる

ワオン

2015年01月20日 15:30

あなたがお幾つくらいかはわかりませんが、彼は元奥さんとは生き別れですか？あなたの言う通り、今から子供さんと会っておくのは何にも間違いではないと思います。ただここでじっくり原点に戻ってみて、子供さんのいる人との結婚は決して並大抵ではありません。他に初婚のもっと良い人がいると思いますが・・

トピ内ID：0559303121

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う～ん

なな

2015年01月20日 15:30

> お母さんになる覚悟ができたときに会えと言われました。もうさ、その友達に相談するのやめれば？だってトピ主さんがお母さんになる覚悟が出来ても彼の娘さんがお母さんになるのを許してくれるとは限らないじゃない？会って徐々に心を開いてくれてトピ主さんがその時にお母さんになる覚悟が出来たら結婚すればいいんじゃないですか？友達あれこれ言ってますが継母になった立場の人なんですか？

トピ内ID：4691867853

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友達が正しい

かえで

2015年01月20日 15:30

母親になる覚悟ができてから、そのとおりいい友達を持って良かったね６０代のおばさんですが、連れ子を育てるのは並みたいていの事ではありませんその人とは止めなさい苦労、苦労の連続だと思いますよお互いに子持ち同志の方が、その人はいいでしょうなんで炎の中へ飛び込むの・・・なさぬ仲の子ほど大変なものはない。

トピ内ID：2050202913

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その友達の言う事は聞かなくていい。

😒

あんびり

2015年01月20日 15:30

トピ主さん自分の意見なさすぎですよ。友達は適当な事を言いたいだけなんだと思います。トピ主さんの言うとおり3人で会ってみなきゃ、性格だって合うか合わないか分からないですよ。これから付き合いを続けて行くにしろ別れるにしろ、人間対人間の事なんだから何回もあって自分で判断して行くしかないと思います。母になる覚悟が出来てから、会うって言ったってそれっていつになるのよって話だし、1年後？10年後？母になろうって決めたは良いけど性格合わなかったらどうしたらいいんですかって話になりますよ。その友達はトンチンカンなアドバイスしかできないから、もう相談しないでトピ主さんの意見が正しいと思うので自分を信じて進んで行って下さい。

トピ内ID：7751111602

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お友達は

ikomu

2015年01月20日 16:46

ただ単に、（子連れとはいえ）彼氏のいる貴女に嫉妬して、別れさせようとしているとしか見えませんが？そんな助言に振り回されず、貴女の信じるようにお付き合いすればいいですよ。

トピ内ID：5581269485

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バツイチ男性と付き合う上での注意点

🐧

さくらんぼ

2015年01月20日 16:46

普通は子供の親権は母親がとるのに何故に手放したのか。子育てを親に丸投げしている男は無責任ですから、万が一に結婚してもトピ様は母子家庭のような覚悟が必要です。お友達が言うように中途半端な対応は、相手の子供さんを振り回すことになります。あなたも時間に限りがありますから、一度別れて別の人と婚活すべきです。今の、あなたは、行き当たりばったりの印象です。若い時間には限りがあるのです。有効に使わないと。

トピ内ID：0588933045

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遊びに行く内容はどんな感じなの？

🐶

黒ちわわ

2015年01月20日 16:46

例えば、土日がお休みで、子供を置いて一日中でかけてしまうとか泊まりがけで遊びにいくとかだった場合その彼とは付き合えないなあと思います。半年に１回ならまだ許せるかもしれないけど月に２回とかだったら、最低な男だなって思っちゃいますね。親になるって、我が子に責任が伴うことなんですよ。だけど彼は、我が子よりも友人や恋人が優先ではありませんか？もしトピ主さんがその彼と結婚まで進んだとしても家族の範囲にトピ主さんが入ったとたん彼は子供と妻であるトピ主さんを家において友人と遊びに出かけると思います。長く続く習慣というのは、結婚程度ではかわりません。特に男はね。トピ主さんの感覚は至極真っ当です。「子供置いて遊びにいく」ということは普通はしないんです。ましてひとり親なんですから。今は好きという気持ちが強いので、よく見えないかもしれないけど彼が人としてどうなのかをちゃんと見つめた方がいいです。家に置いてけぼりにされる彼の子は未来のあなたの姿かもしれません。

トピ内ID：3724193411

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連れ子は甘くない

トシ

2015年01月20日 19:39

トピ主さんも深く考えているつもりでしょうが、実際はその認識よりはるかに厳しいと思って間違いないです。今は彼への気持ちが邪魔して正常には判断出来ないでしょうから・・。でもその気持ちもいずれ落ち着きます。彼が素敵な男性なのは分かりますが、彼程には素敵ではなくても彼以上にトピ主さんを幸せに出来る男性は沢山いると思いますよ。＞でも子どもがいるのを知ってから、彼と会うのに罪悪感が出てきました。罪悪感は感じる必要はないでしょう。感じるとしたら彼では？＞お母さんになる覚悟ができたときに会えと言われました。間違っているとは思いませんが、お母さんになる必要はないと思います。トピ主さん、お子さん双方にとってストレスになるだけです。保護者としてベストを尽くせばそれで十分ではないでしょうか？良い母親役だったかどうかはお子さんが大人になった時に評価してくれるでしょう。

トピ内ID：9810788060

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その彼、大丈夫かな？

さらら

2015年01月20日 19:39

あなたが子供のために合うのを我慢しても、友達と遊びに行っちゃう彼は８歳の娘のいるお父さんとしてどうなんでしょう？それって、あなたと彼が結婚して子供ができても、上の娘ちゃんと、生まれた赤ちゃんをあなたに任せっきりで、友達と遊びに行っちゃうんじゃない？

トピ内ID：0952916482

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覚悟

🙂

結婚１４年目

2015年01月22日 11:10

子持ちの人との恋愛は、普通の恋愛と一緒に考えてはいけないと思います。付き合ってすぐ子供がいることを聞かされたのですよね？それでも付き合っていると言うことは、子供共々家族になる覚悟があるから？＞他人同士なんだから会っていく上で・・ ↑これは結婚した後でも出来ると思います。どなたかも仰ってますが、仲良く出来なかったら、結婚をやめる事もあり得るという事ですか？そんな中途半端な事を考えているなら、交際自体やめましょう。好きになった男と既に交際をしている。相手の男性に不満が無いのなら、結婚に向けての話し合いを今していてもおかしくはない。子持ちとずるずると交際は難しい。その間お子さんは置き去りですから。三人でどこかに遊びに行くのもいいでしょう。でも、母親になる覚悟が無かったらやめた方がいいです。子育ては、「やっぱり無理」で投げ出せません。トピ主さんの気持ちも分かりますが、子持ちとの交際は、母親になれるかなれないかです。恋愛を楽しみたいなら、未婚の男性を探しましょう。

トピ内ID：2715291439

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そう言う人

さんご

2015年01月23日 14:25

あなたと結婚したら、あなたとお子さんを置いて平気で遊びに行けちゃう人かも。私だったら、それだけでイヤ。

トピ内ID：4077600542

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トピ主です。

🐤

たくわんトピ主

2015年01月24日 11:40

たくさんの貴重なご意見、有難うございます。やはり、意見が割れますね。ここでこれだけ色々な意見があるのですから、友達と私の考えが違っても仕方ないと思います。絶対何が正しいというのは、無いんだと思います。私の考えで間違っていないと言ってくださる方もいて、気持ちが楽になりました。私は友達の意見を受け止めつつ、考えて自分の考えと、彼と話し合いの上これからどうするか考えます。あと、「連れ子」という表現が間違っていたのは私が言葉を知らなすぎたから。配慮が足りず申し訳ありません。悪意があっての事ではないです。彼が父母の下で兄弟感覚、少しあると思いますが、2人で育てるのと1人で育てるのは違うと思うので、ストレスためるくらいなら少しの息抜きであればよいのでは?とは思ってしまいます。私は33歳結婚歴なし、彼は40歳で子ども2歳の時に離婚。私との子どもがほしいのかはわかりませんが、私は子どもを産まない可能性、一生結婚しない可能性も考えて付き合うつもりです。今いる彼の子どもにとってどうすることが望ましいのか色々考えます。

トピ内ID：4207221877

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