自分の生活が一番大事な妹

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（トピ主 0 ）

はなゆき

2015年01月18日 11:28

話題

自分の生活が一番大事

ほとんどの人がそうだし、私もそうなので　上記の点だけについては　
理解ができるのですが、あまりにも腑に落ちない点があったので
愚痴らせてください。

実は、実父が　末期ガンなんですね。
遠方なために　年に３回　帰れればいい方な感じなんです。
少しの、風邪でも　父は重特化してしまうので　今年のお正月は　
子どもたちの　体調次第で　帰宅するか、しないかを決めていました。
今年は、子どもたちも　幸い風邪をひいていなかったので　帰宅出来ました。

実父は、以前と比べ　大分痩せてしまっていました。
薬の副作用もあるようです。

あと、何回会えるのだろうか　何回話ができるのだろうかといった所ですので
今年は、無理のない範囲で　出来るだけ　帰郷しようとは思っています。

そんな近況なのですが、　昨日　耳を疑うことを　聞きました

そんな父の所へ　実妹の子ども　(インフル罹患中　解熱後２日)を実家で
預かってもらうと　聞きました。　
ちなみに、インフルは　解熱後３日は感染の恐れあります。
少しの風邪でも　大ごとになるのと、まして父がインフルに罹患してしまっては
生死に関わると思い、ファミリーサポートや病児保育など　他の預け先を探した方が良いと　提案して　メールを送ったところ

こんなお返事がきて　びっくりしました。

『うちも、共働きで忙しいけど、実家におかず作って持っていったり、
色々してるんだから、あなたも休みの日に旦那に子供見てもらうとかして、
正月だけでなく、顔出してあげなよ・・・
遠いのを理由にしないで何もしてあげないのはずるいよ・・・』

まぁ、何もしてあげれないのは確かですが　こんな形で　返事が返ってきたことが衝撃的でした。
何事もなければいいと思ってます

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お互い様ではないですか

😠

寒がり

2015年01月20日 13:00

お父様は心配だが帰省は無理のない範囲でしかしない姉(トピ主様)、インフル感染の虞があるのに子を預けようとする妹。はたから見ればどちらも冷たいです。所詮そういう感覚のご家族なのでしょう。命の危険を考えると妹さんの方が罪は重そうですが。

トピ内ID：0647676343

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両方の気持ちがわかります

プラネッツ

2015年01月20日 13:00

両方の気持ちがわかるので、難しいのですが。ひとつだけ言えることは、ご両親が了承しているのならトピ主さんが口を出すことはできないということです。ご心配はわかるのですが、トピ主さんはご両親に「そういう時は断ってもいいんだよ。もしどうしてもというなら本当に気をつけて」と言うしかできないのではないかと思います。遠くに住んでいると、口は出せないですよ。口だけだって言われてしまいますからね。でもお父さんのことが心配ですよね。妹さんの事情もあるのだとは思いますが。

トピ内ID：9715481990

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どっちもひどい

ザラ

2015年01月20日 13:00

末期がんでしょう？実子が「無理のない範囲で」ってすごいんですが。ウチの義母ががんで「あと３ヶ月～半年」と宣告されてからは、夫はほぼ毎週末、付き添い要員として帰ってましたが。新幹線で４時間ほどの距離です。私は当時１歳と３歳抱えてて、付き添い要員としては役に立たず（夫に見ておいて貰って私が行くより、実子の夫が行く方が義母がいいということだったので）、子らを連れて「お見舞い」として伺うしかできなかったのですが。もし私の方の親が末期だったら夫に子らを預けて同様のペースで帰って働いたと思いますし。金銭的にも体力的にもギリギリですが、最後ですからとにかく持てる力を全部出して、患者本人と、そばにいて主体になって付き添ってくれてる人のために働くのが、遠方の子の「せめてもの」できることじゃないかと思うのですが。なんで暢気に「無理のない範囲で」見舞いしかする気ないですか？もちろんがん投薬で免疫力がガタガタの人の所にインフルエンザを持ち込むのも恐ろしいことだと思いますが。主さんが「自分は何もしなくていい」と思ってることにビックリです。

トピ内ID：4706517663

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どっちもどっち

マイン

2015年01月20日 15:30

トピ本文の内容だけで判断する限り、この姉妹、どっちもどっちだなと感じます。父親の病気が深刻なものだと知っていて “無理のない範囲”でしか会いにいくつもりのない姉。些細なきっかけでも容体が重篤化しかねない父親の元へインフルエンザ罹患者を近づける妹。そして末期ガンの父親への対応で感謝、または協力しあうのではなく、お互いを避難しあう姉妹。読んでいて胸の痛むトピックでした。

トピ内ID：7941172362

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なんだか

🙂

くらげ

2015年01月20日 15:30

>何事もなければいいと思ってますなんだか他人事ですね。まあいいけど。中途半端に来たり帰ったりでは反って妹さんにとってうっとうしいでしょうし、そのくらいの距離感でいたほうがいいんじゃないですか。ずっと、ずーっとね。

トピ内ID：9408538187

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どっちも

🐤

たーめー

2015年01月20日 15:30

妹も悪いけど、トピ主だって自分の生活が一番大事でしょ

トピ内ID：1219852987

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考え方の違い

匿名

2015年01月20日 15:30

妹さんは、たとえインフルエンザにかかっている孫でも、実父に会わせてあげるのが親孝行と思っている。あなたは、父の容態に悪影響がありそうな人物は、実家に行くべきではないと思っている。「あと何回会えるのか」と思うなら、遠方とはいえ、年三回は少ないですよ。妹さんの言い分もわかります。（インフルエンザの人は、行くべきではないですが）

トピ内ID：5734442322

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姉と妹の違い

ゆうこ

2015年01月20日 15:30

ああ…これは姉と妹とで「親孝行」のやり方が違うんですよ。姉のトピ主さんは、親の体調を気遣って負担をかけないように適正な距離を保つのが「親孝行」だと思っている。年長者らしい、節度ある立派な態度だと思います。一方、妹さんは、親に甘えて出来るだけ身近に接するのが「親孝行」だと思っている。甘え上手な年少者らしいやり方で、姉から見れば単なる依存に見えるかもしれませんが、これも「親孝行」の一種で間違いではないんです。でもお互いがお互いのやりかたにちょっとずつ不満を抱いていて、自分は相手のようなやり方で「親孝行」することができない。だから、お互いの主張にムッとしてしまうんだと思います。どちらもお父様を大事に思えばこその行動であり、正しいから、ぶつかってしまうんですよ。でも肝心のお父様にとっては、姉の方法も妹の方法も、どちらも有難く大切に思っているはず。姉は姉にしかできないやり方で、妹は妹にしかできないやり方で、それぞれの親孝行をすればよろしいのだと思います。お父様をお大事に。

トピ内ID：2475395654

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あなたの言う事にも一理ありますが

ななし

2015年01月20日 15:30

妹さんはご自分なりにお父様を大切に考えているように思えました。むしろ「普段父をないがしろにしているのに、口出しだけするのは納得がいかない」というやりきれない思いが、今回のメールという形に表れたのではと思います。「お父様の命を考えて風邪の時にはお見舞いを控える」のも思いやり。一方「（末期なので）死のリスクを背負わせる事になるかもしれないが、なるべく孫に会わせてやりたい。生きているうちに感謝の気持ちをたくさん直接伝えたい」というのも思いやり。まずはお父様、次にお母様の考えが最大限に尊重されるべきであって、少なくともあなたが口出しする問題では無いと思いました。正解はありませんから。気持ちの上では妹さんに一票ですが、あなたにも一理あるので「なるほど」にポチ。笑もし私がトピ主さんの立場になったらと考えたらとても辛いです。私も実家まで片道6時間のところに住んでいるので、やりきれない思いを感じながら、割り切るしかないのか…。時間とお金と家族が許す限り顔を出すのか…どう頑張っても月１が限界ですが。治療費の金銭負担…電話の回数…手紙や写真… 自分達が後悔しないためにも頑張って。

トピ内ID：9303867666

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手は出さないけど口は出すってか。

妹だわ。

2015年01月20日 15:30

何だかなー、主さん、ちゃっかりしてるよね。全くの「お姉さん発言」口は出すけど手は出さない、そんな感じですよね？なんだかんだって言って、実家には行かずに妹さんに丸投げしてる訳ですよね。返信を読むとそこそこ遠いけど来れない距離じゃないんですもんね。なんか自分にプラスポイントになるところは口出すけど（病気かも知れない子供を預けるとこ）妹さんが父親の面倒見てるけど遠いとかいう理由で来ないってさ、やっぱ妹さんとしては「おいっ」って感じだと思う。まぁこうやって姉っていうのは要領よく良い子ぶってんだなぁって思いました。病気の子供を預ける云々のくだりじゃなくてさぁ、貴方が遠いからとかいう大した事ない理由で介護を妹さんに押し付けてるって事に気づきなよ。あと知りたいんだけど、旦那に子供預ければ来れる距離って事で実際にはどのくらいの距離なのか、教えて貰えませんか？多分、妹さんちよりは遠いって程度なんだろうけど。でもこういう人って本当、腹立つなぁ！

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あんずるよりうむがやすし

は

2015年01月20日 15:30

タイトル通りです。お父様もそのへんは、わかっているような。病状によっては気分が、すぐれない時に可愛い孫がいたほうが心が、安らぐのでは。妹さんの事を余り責めないで。それよりアナタが、出来る事は電話やお子さんの声を聞かせてあげて下さい。多分していると思いますが。遠くより近くと言います。貴女に出来る事を。遠く離れているから…理由に…は、辞めて欲しいかな。

トピ内ID：1812295283

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時々だけ顔出す親戚は、ズルイと思う。

😨

医療従事者

2015年01月20日 16:46

私は職業柄、色々な患者さんとその家族と出会う機会があります。その時に思うのは、普段滅多に顔を見せない人ほど、普段世話している人に対する要求が多いな、ということ。あなたは、その典型例ですね。いいですね、普段顔を見せないで、時々良い顔だけ見せるだけで、自分がさも一番、介護に従事しているかのような、親思いのようなセリフが吐けて。確かにインフルエンザに罹患したら、体力的には消耗するでしょう。そこは、病人と子供達とを別の部屋に分けるとか、工夫すれば良い話。私も実家の両親の介護をしていますが、実弟なんか見舞いに来ても毎回お客様の立場でしか来ない。つまり手伝いに来るじゃなくて、遊びに来るんで、本当に頭に来ますよ。オムツひとつ代える訳でなし。なんなら、２週間でも誰かに子供を預けて、実家に泊まり込んでご覧なさいよ。たぶん、近くに住んでしょっちゅう世話してくれる妹さんに、感謝の念しか出て来なくなるから。

トピ内ID：0627846439

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一理あるんじゃないですか

😠

おっちゃん

2015年01月20日 16:46

インフルエンザ治りたてでご実家に預かってもらうのはちょっと注意が足りないとは思いますが、妹さんはご実家の側で料理を持って行ったりいろいろやっているのでしょう。それと比べれば、遠いということであなたは何もしていないと言われたら、丸っきり外れとは言えないと思います。義父が去年、ガンで亡くなったのですが、うちも妻だけが遠方で他の妹・弟は実家の近所に住んでいるので、いろいろ世話が出来ない分、義父の入院費用（保険でカバー出来ない分）を持ちました。妹さんのことを悪し様に言うのもいいですが、何もやってないでしょと言われたら、反論は出来ないですよ。

トピ内ID：3129477231

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ずっと思っていたんでしょうね

ぜんざい

2015年01月20日 16:46

「海外在住ですが～」「飛行機の距離の遠方在住ですが～」で始まり近所にいる兄弟姉妹が実家に顔を出さない、～しない、もっとさせるにはどうしたらいいかというトピ、小町でも結構みますよね。トピ主さんもこの例ですね。すごく親のことを心配しているけど、遠いから行けない、～できない。で近くに住んでいる妹の行動が気に障ると。たしかに、その状態でお父さんに孫を預けるのは心配ですね。でも妹さんは、腹が立ったのでしょう。「『遠いから』を言い訳に、めったに来ない。なのに心配する素振りだけは一人前」と。ずっと我慢していたんでしょう。ずっと言いたかったんでしょう。「同じ娘でしょう？」「父親を心配するなら遠いからを言い訳にしないでもっと世話にくればいいじゃない」と。今回のこと、妹さんもあなたもどっちもどっちの身勝手さだと思いますよ。「なら、遠方に住む者は親の生活に口を出すなと言うことですか？」と言うかもしれませんがそうではなくて、実際に動いている妹へのさまざまなフォローも必要ですよ、ということです。

トピ内ID：1189336008

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口だけ出すのは、誰にでも出来る

🐶

とんぺい

2015年01月20日 17:29

それなら、主さんが妹さんのお子さんを見てあげては？遠方ってどのぐらいの距離ですか？移動だけで1日使っちゃうくらい？まさか２～３時間程度で年に三回しか帰れないなんて親不孝な事言いませんよね？当然、片道１０時間とかですよね？それなら、わからなくもないですが。以前、転勤で遠方に住んでて年に一回ぐらいしか帰れなかった時期がありました。誰も病気とかじゃなかったので、年に一回で済ませてました。ちなみに片道１０時間です。新幹線で３時間以上です。もしも、休みのたびに日帰りで来れるような距離に住んでるのであれば、年に三回しか帰らない薄情な姉に言われたくないと思うと思います。手を貸せないなら、おとなしく愚痴だけ聞いて、口は出さないのが基本です。

トピ内ID：4993047144

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年に３回で何がわかるの？

呑気なもんだね

2015年01月20日 17:29

＞以前と比べ　大分痩せてしまっていました＞今年は、無理のない範囲で　出来るだけ　帰郷しようとは思っていますまさに「人まかせな人」ならではの発言ですね。そばに居る人は、痩せて弱っていく様子を日常的に見ています。病院へ行けば、医師からショックなことを言われることもある。そういう心理的な負担も引き受けてるんです。「無理のない範囲で」なんて、呑気なことは言っていられません。あなたがお父さんに会ってから、次に会うまでに、どれほど沢山の事が起こったか。その全部をトピ主さんが把握してるとは、到底思えません。今回、「ズルい」と言われてビックリされているようですが、妹さんにしてみればずっと感じていたのを我慢していたのだと思いますよ。本気でお父さんが心配なら「無理してでも」時間を作ったら？そうすれば、妹さんもトピ主さんの言うことを聞いてくれるんじゃないですか。

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息子親も寂しいですが

🙂

前期高齢者

2015年01月20日 19:39

親とは娘親も息子親も寂しいものですね。子供は自分の都合で親は二の次ですものね、妹さんも主様もこれ以上病気の親に迷惑かけないで上げてください。主様方姉妹にも老後は来ます、その時どうして貰えば嬉しいか一度しっかり考えたほうが良いですね。兄弟でお互いの欠点を愚痴っていても何もなりません、病気の父親が穏やかに生活出来る様姉妹お互いに考える事です。

トピ内ID：3707713290

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それまでの背景

しま

2015年01月20日 19:39

ご自身は手を出さず口だけ。これまで頑張ってきた妹さんやご両親との関係はどのようなものだったのでしょうか。貴女は外野です。貴女以外のご家族はいろんな面で大変な苦労をされていらっしゃいます。その中で不満も出てくるでしょう。皆さんプライベートな時間を使って動いておられるんです。自分の親なら当然と思いますか？貴女はしていませんが。手を出せないなら愚痴聞き係をして差し上げてください。貴女の印象だけを見て妹さんを非難するのは簡単です。妹さんの考えはどうなんでしょうね。もちろんメール以外の事ですよ。妹さんをご両親から離して貴女が動きますか？それなら一刻も早くそうしてください。妹さんも自分の家庭がある身です。

トピ内ID：2401418548

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あなたも同じ

つらら

2015年01月20日 19:39

自分の生活が一番大事な妹。よく、こんなタイトルがつけれるなぁと呆れました。自分でも、何もしてあげてないのは確か、と書いているのにです。妹さんには妹さんの生活がある中で、妹さんなりに親のことを気遣ってもいるでしょうし、やむを得ない事情もあると思います。逆にご両親だって何かと頼りにもしたり、頼りにしなくても近くに娘がいることで、心丈夫な面もあるでしょう。また、この先お父様の病状が進めば、やはり妹さん…妹家族の生活にも何も影響がないはずがありませんよね。そういったことへの配慮も想像力もなく、遠いからと高みの見物をしているようなあなたに、物事の一部分だけを切り取って、そこについてあれこれ言われたくなんてありませんよ。そんなに心配なら、妹さんの子供達が実家にいる間だけでも帰省して、お父様と接触が多いお母様を子供達と触れさせないように、あなたが子供達の面倒を見てあげたらいかがですか。お母様だって、お父様と病気の子供の面倒を見るのは大変なはずです。でも、そんなことしませんよね。なぜなら、あなたも自分の生活が一番大事だからです。

トピ内ID：5291721484

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トピ主が一番自分の生活大事で動いてる

😒

大阪人

2015年01月20日 19:39

トピ主が実家に帰って家事と妹の子を預かれば？トピ文に出てきませんが、お母様はお元気なんでしょうか。そこまで「実父が心配」と偉そうに言うのなら、「無理のない範囲で」とか言ってないで、多少無理してもしばらくトピ主さんだけ実家に戻って家事と介護をしたらどうでしょう。自分の生活が一番大事で普段何もしていないのはトピ主さんですよね。

トピ内ID：2407534670

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で？

🐱

なみ

2015年01月20日 20:59

貴女は何をするわけ？ご主人に頼むか、妹さんに言ったようにファミリーサポートや病児保育など　他の預け先を探して、帰省して妹さんのお子さんを預かってあげないの？心配するだけなら、何もしないのと同じです。

トピ内ID：0924006051

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『自分の生活が一番大事な姉』

😡

ズルい姉

2015年01月20日 23:58

妹さんはこう思ってると思いますけどね（笑）どの位遠方だか知らないけどだからって、実父が末期ガンなんでしょう？妹さんに任せっきりで、自分が何日か滞在してお世話するとか思いもしないのね‥。「遠方」を理由にしてなにもしないあなたの方がよっぽど冷たいわ。『何事もなければいいと思ってます』ってまるで他人事ですね！？衝撃的！！

トピ内ID：1786321118

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解熱後２日でしょ？？

SYS

2015年01月20日 23:58

解熱後２日でしょ？おそらくほとんど感染リスクはないでしょうね。インフルエンザの登園・登校禁止期間は「発症後５日、解熱後３日」・・まあ、２日なら登園・登校はＮＧだけど、家族で預かるなら・・って思っちゃいますね。仕事ってそう簡単に休めませんから、解熱後２日、１日だけ預かって・・なら、妹さんの気持ちも分かるなあ。そこを偉そうに、家族勢揃いで遠くからちょこっと帰省してるだけの姉に「預けるのやめなよ」なんて言われたら、ムカッとくるでしょうね。妹さんの言い分はごもっとも。遠方だから・・なんて言ってないで、あなただけでも帰省したらどうですか？＞子どもたちの　体調次第で　帰宅するか、しないかを決めていましたじゃなくて、あなただけでも帰省するってのが、人の情ってもんでしょ。「父が心配」なんてえらそうに言ってるけど、結局は子供や夫なしでは帰省する気がないっていうのは、どうなのかなあ・・・。心配が建前としか思えないですね。帰省しなくても、美味しいものを贈ったり、できませんかね？そういう情もありません？？

トピ内ID：2036027436

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どっちもどっち

🙂

himekuri

2015年01月21日 10:54

当事者でなければわからないことってあります。やはり離れていたら表面的なことしかわからない。遠いところから表面的なところだけで判断してごちゃごちゃメールで言ってくる人に一から十まで説明するほど面倒くさいことはないですよ。

トピ内ID：1183672357

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どちらも自分のペース

ねじ

2015年01月21日 12:06

親の病気の際は、みる人は、全員、自分のペースで見るのがベストだと思う。主様が、妹さんの親へのかかわり方に口をだしたから、お返しに口をだされただけの話。どちらも、家族としてのかかわり方や、やり方に口だしをしたらだめ。日ごろから来てくれる娘の子のインフルエンザがうつって亡くなるなら、それもまた運命ということじゃないかなあ、と私は個人的に思います。全然きてくれない娘が遠くて司令塔みたいに「病気だったら近づくな」っていうだけ言うのは、なんだろ、無菌状態で孤独でも長生きしてくれるなら無視してても良い、親は元気で留守がよい、みたいな勝手な感じに聞こえます。でも、もちろん、それが主様のかかわり方だから、その事に誰が口出しをしていいってことでもありません。親子の関係は、その当人にしかわからない密度があるからこそ、誰も口出ししちゃだめなんです。主様も妹さんも、親御さんを看取るまで、お互い相手のかかわり方を信頼するしかないし、親は子どもとどう関わってきたか、どう親しく過ごしたか、どんな性格かなんて、とっくに知ってるから、それぞれの関わりに納得してると思うよ。

トピ内ID：8792065760

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あなたが酷い

かんちゃん

2015年01月21日 12:06

正月にさえ「遠いから」と戻っていないのなら、妹さんを責める権利はあなたにはないのでは？あなたの方こそ「自分の生活が一番大事」「思いやりがない」と思いますよ。妹さんには、「いつも実家の面倒見てくれてありがとう。遠いのでなかなか行けませんが、金銭での協力は出来るので、遠慮なく言ってください。インフルエンザ、お父さんに罹ると大変なので、病児保育やシッターさんを頼めませんか？勿論、その分のお金は出します。」ぐらいしてあげては良いのでは？

トピ内ID：8159974178

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あなたもだよね

えーと

2015年01月21日 12:06

タイトルにするのも何だかなあと思います、あなたも自分の生活が一番大切な姉、ですよね。義理父が末期の肺癌で亡くなったので、末期癌の家族が家にいる大変さ、わかります。でもたぶん本人は、普通の生活を送りたいのでは？だから自宅にいるのでしょ？インフルがうつらないように、そこももちろん娘として心配でしょうが、そばにいる妹への配慮は？感謝は？親が弱っていくのを近くでみてるつらさ、わかりますか。預け先、もちろん違うほうがいいですよね、でも孫をみたいとお父様が思っていたら？うちは病院で過ごしてました。ほんとは自宅にいたいと言っていたのに。病状が思わしくなく、ホスピタルへ。ほぼ毎日通いました。近くにいる家族の苦労も労ってあげてください。

トピ内ID：6985493121

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何もしない人よりいいと思います

ももか

2015年01月21日 12:58

私はトピ様の発言に耳を疑いました。年に数回しか帰らないのに、偉そうに説教するなんて。もうあと何回会えるかって状況で、偉そうにインフルがどうとか説教されても何になるでしょうか。　残された期間に頻繁に来て、おかずを作ったりしてくれている妹さんの方が、お父様にも有り難いと思います。　自分のことばっかり大事なのはトピ様です。　その上偉そうにしているし、信じられません。　全然掃除しない人が、掃除した人に、そのやり方はどうとか指導できますか？　実の親が重篤なのに冷血ですね。

トピ内ID：3542103331

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どちらの言い分も間違えてはいない

🐤

四十代の母

2015年01月21日 12:58

二人の子の母ですが、社会人の子が遠方で共同生活をしています二人が喧嘩になったことや不満を帰省したときに聞いていると、どちらも間違えてないことが多いです考え方や性格は一人一人違うのですから、妹さんなりの不満もわかりますよ妹さんは親御さんの近くにいるのですから、貴方とは違う苦労もありますたまに来て事情を知らずに注意する姉に対して、不満を言ってきたのもわかりますよとぴさんはとぴさんで親になかなか会えないもどかしさや、長生きして欲しいから妹さんにメールした内容も間違えてはいませんただね・・メールで中途半端に連絡しあっても、不満やもやもやが募るばかりでしょうから、一度、次にあったときに妹さんとよく話し合い、近くにいる人の大変さを聞き、とぴさんが最初に受け止めてあげてから、きちんと今の話しを伝えた方がよいと思いますわかりあいたいなら、まずは相手の言い分や本音をきちんと聞いてからですそれが出来ないなら、下手に口出しをしないことです結局、とぴさんには親を年に数回見舞うことしかできないんですからね私もとぴさんと同じような立場ですが、口出しはしたことありません

トピ内ID：4371786489

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お父さんは大丈夫でしたか

🐱

じゃむぱん

2015年01月21日 16:57

妹さんは特におかしいとは思いません。むしろ妹さんの言うとおりかな。

トピ内ID：1580779478

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