大雑把な私と彼は結婚しても大丈夫でしょうか。

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（トピ主 1 ）

のびこ

2015年01月18日 15:59

恋愛

34歳実家暮らしの女です。２年半付き合っている彼に結婚を考えていると言われました。彼はしっかりもので効率派、こだわりもあるタイプ。私はその反対です。彼は家庭的な女性がタイプですが、私は残念ながら違います。彼にとっては家事や物事の手順は自分のやり方が重要なようです。彼の家で家事や行動面での指摘や助言を受けますが、彼の理想にたどり着ける自信がありません。ある程度治せると思いますが、私が大雑把過ぎて感覚のズレを感じる時もあるので不安です。私の料理も時間がかかるし不満のようです。彼は私の料理経験は全くないと思っているようですが、以前半同棲していた時は週３程度作っていた時もあり、才能がない気がします。今までは自分と同じような大雑把でこだわりがない人ばかりとお付き合いしていたので、家事の注意をされたことがなかったです。今は恋愛感の強い付き合いなので彼も私との結婚を望んでいますが、結婚したら注意する彼も私も疲れて不仲になるのでは、と心配です。また、彼といるより友達といる時の方が私らしくいられる気がします。結婚してうまくいくと思うか意見を頂戴したいです。

トピ内ID：9986599743

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そこまでわかってるなら

ハナ

2015年01月20日 16:46

止めといた方がいいのではないでしょうか。私なら止めときます。さよならは辛いけど、長い人生の中で恋愛感情がただの執着心でしかなかったと振り返ることはあるものですよ。あなたらしく日々を暮らす事の積み重ねがあなたの人生です。

トピ内ID：7486193481

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何の為に結婚するのか

🐧

さくらんぼ

2015年01月20日 16:46

優先順位をつけて列挙してみて下さい。多分に激突するであろう事にトピ主が耐える価値があるか。なにかがあれば乗り切れるでしょうが、その辺りが曖昧だと厳しいです。愛情と云うのは時と共に変化します。価値観の違いを摺り合わせができる懐の深さが彼氏さんにはありそうですか。あなたは、その時に相手が尊敬が出来るか考えてみて下さい。

トピ内ID：1081028669

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夫婦は補い合いだから

めんどくさがり

2015年01月20日 16:46

何事にもきっちりしたご主人様と、細かいことを気にしない奥様は、良い組み合わせと思います。彼の方も、自分には無いトピ主様の大らかな部分に、魅かれるものを感じてくれているのではないでしょうか？でも、２人が互いに自分のやり方を押し通そうとするなら、どんな相手とでも、たとえトピ主様と同じくらい大雑把な相手であっても、うまく行くはずがありません。彼がトピ主様を受け入れてくれるかどうかと同時に、トピ主様の方にも彼の細かさを受け入れることができるかどうか。全てを彼に合わせる必要は無いにしても、多少なりとも彼のために頑張る気持ちがあるかどうか、ということを、今一度考えてみてください。トピ主様があくまでも自分らしさに拘るなら、今の彼とは、いえ、他のどんな彼とでも彼女とでも、結婚は諦めた方が良いでしょう。

トピ内ID：2846528188

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上手くいかない

サラ

2015年01月20日 16:46

毎日朝から注意されるんですよ。注意されても彼からそれ以上に愛されてると思える事があるならいいですが、ただ注意ばかりなら無理です。

トピ内ID：6903230167

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うまくいかないと思う

imagine

2015年01月20日 16:46

家事や料理を主に担当するであろう側にこだわりがあるなら良いのですが、トピ主さんカップルは逆なんですよね。お互い結婚を境に自分の考えを一切引っ込めて相手に委ねるなんてことは無理でしょうから、いずれ不満が積もってうまくいかなくなる気がします。

トピ内ID：2785759934

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そういうことは

楽園

2015年01月20日 16:46

掲示板ではなく彼に聞くことじゃないですか？これまで付き合った人が大雑把な人だった云々は不要ですが、それ以外のことは一言一句そのまま彼に聞いたらどうでしょうか。

トピ内ID：4973239150

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まだ修行が足りません

迷える大羊

2015年01月20日 17:29

主様へ大雑把な性格だと自分で気づいている事はいいですね。文明からして、とても魅力的な女性だと見受けられます。きっと性格も明るく楽しい愛らしい人なんでしょうね。彼との性格の違いで主様が真剣に悩んでいる事もとても愛くるしいです。簡単です。主様が下から下から彼に対して通る事です。自分の意見や考えがあっても、彼から何を言われても【はい、分かりました】と、言い続けてみてください。彼に心から感謝、感謝です。いま、主様はとても大切な事を学んでますよ。彼から色々言われて頭にきたり、自分が正しいとおもったりするんですよね？彼が望むように、主様も合わせてみませんか？性格は簡単には変わりませんが、心、気持ちはかわります。ここはひとつ、花嫁修行だと自覚し謙虚に通れる事を願っています。結婚したら、更に夫には、下から下から通る事が求められます。彼をたてて、一歩ひいて下から下からですよ。

トピ内ID：6247997690

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お互いの「違うところ」を認め合えない関係に未来はない

😑

なんだかな…

2015年01月20日 17:29

彼がトピ主の家事に注意をつける＝彼の理想ではないから →彼はトピ主と自分との価値観の違いを受け入れられない(受け入れる気がない) ということではないでしょうか。今の時点でトピ主が彼の理想に届かないと思うなら、結婚は止めた方がいいです。結婚したところで、ますます要求度合のレベルが高くなる彼に対応仕切れず、いずれ離婚することになると思います。おそらく、彼は「自分の理想とする女の条件全てを満たす女」でなければ納得できないのでしょう。でもね、結婚とか恋愛って、そういうものじゃないんですよ。自分と相手の違いを素直に認め、その先をどうしたいか、どういう2人でありたいかを話し合えなければ、結婚したところでうまくいきません。彼のことはあきらめましょう。むしろ、しがみつかれないよう、「自分が至らないため、あなたの妻にはなれません。」と言う方がいいかも知れません。彼が40歳前後ならば、自分を下げてでも円満に別れることを推奨します。なぜなら、彼はこれまでの付き合いで「こだわりが強く相手に譲れない性格のせいで婚期を逃している」と理解している可能性があるからです。

トピ内ID：8307648065

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やめましょう。

😍

いもぽっくる

2015年01月20日 17:29

うまくいきっこないです。そこが合わないのは、致命的です。あなたらしくいられる人と結婚してください。毎日楽だし、幸せですよ。

トピ内ID：6623551054

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そんなことよりあなたは彼のことが好きなのですか？

匿名

2015年01月20日 19:39

結婚を考えているというのと「結婚してください」というのは意味が違うと思いますが。彼から結婚のプロポーズがあったのですか？

トピ内ID：6292602586

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無理だと思います

残念ながら

2015年01月20日 19:39

細かい人とこの先数十年、毎日を共にするのはストレスが溜まりますよ！小姑と一緒にいるみたい。精神衛生上、やめておいた方が賢明です。

トピ内ID：3281338753

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大雑把って…

☀

ものの

2015年01月20日 19:39

二人がこれから生活していく上で、いろいろ相談して決断していくことがあります。大雑把でいい部分といけない部分があると思います。あなたを否定するつもりはないですが、あなたも相手がこだわっていることを理解したり共感したりする部分を増やしていかないと将来的にうまくいきません。あなたの言う大雑把、とは結局自分のやりたいようにやるだけで、相手を無視する行為なのだと強く感じます。好き、という気持ちを大切にし、幸せになられることをお祈りします。

トピ内ID：9637081945

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同じことで悩んでいる人がいますよ

あきこ

2015年01月20日 19:39

結婚してから、ご主人の理想に届かないと悩んでいる人がいます。結婚前によく話し合ったほうがいいですし、出来る努力はおたがいししておくべきでは？「夫の理想に届かない」というトピを見ればわかると思います。細くて家事能力の高いご主人。大雑把な奥様。なんだか大変なことになっているようですよ。

トピ内ID：4596615081

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トピ主さんや彼に落ち度があるわけではない。

くま

2015年01月20日 19:39

結婚はできると思うけど続かないんじゃないかな。そのうちお互いに遠慮が無くなって気になったことを指摘される毎日になると思う。トピ主さんが感じているように確かに疲れてしまう。本来結婚ってお互いに結婚生活の中で一緒に成長していくんだよ。その過程で相手のことをより深く理解していくもの。相手の出来る事、出来ない事すべて含んだままで大切に思えるようになる。だからトピ主さんが自己分析している「大雑把」「家庭的じゃない」も含めてトピ主さんを愛おしく思える男性でないと難しいかもしれない。トピ文を見る限りその彼は既に自分の生活スタイルや結婚観、将来の妻の理想像が出来上がってしまっているように感じる。つまり今後変えようがないんだよ。男性はトピ主さんを変えようと躍起になると思う。多分それはお互い辛いよ。 30過ぎのお付き合いは既に柔軟性は期待できない。だから、どれだけ相手を尊重できるか。相手に変化を求めたり期待することが前提の結婚は無理だよ。ちなみにトピ主さん、10年前にその彼と知り合ったらお付き合いした？

トピ内ID：9690701317

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ちょっと厳しいと思う

ぴーこ

2015年01月20日 20:59

家事に口を出してくるってことはその他モロモロにも口を出される可能性も高いですよ。家計もしっかり管理されるでしょう。それに耐えられますか？トピ文を読む限り、確かにトピ主さんは頼りなさそうというか安心してまかせられる雰囲気ではないのだと思います。 34歳ということで迷える時間も少ないけれど、何が自分にとって幸せかちゃんと考えてみることも必要です。

トピ内ID：0480856542

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同じ境遇でした

🐶

ほうじ茶

2015年01月20日 20:59

トピ主さんと同じく大雑把な性格です。結婚5年目の夫は、トピ主さんの彼と同じタイプ。出来ない方が出来る方に従えばいい。出来る側はそう思うでしょう。でも「自分流のやり方が一番」の人の納得ってなかなか得られるものじゃないと感じます。今は家事洗濯、料理に関する事だけでしょうがこの先、育児や買い物、ペットの事。自分に知識がない事でも「自分流のやり方」で相手がやらないと首をひねって「そうじゃないと思う」と言う。自分より出来ない人、と認定を受けている私の意見だから受け入れないのかと思い「獣医師の先生にこう言われたから」と言っても納得しませんでした。我が家の場合、歳の差があるのでどうしても私が下になってしまいますが、逆に夫も「しょうがない」と甘くなる部分もあります。だからやってけてるのかも。私も腹が立ったらブチまけますし、それを夫も受け入れてくれます。「もちろん努力はするけれど、あなたも歩み寄ってくれる？」と。何度も真剣に話し合いをした方がいいと思います。

トピ内ID：8165883729

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口出しさせない

🐧

ちょこドーナッツ

2015年01月21日 12:58

こんにちは。私も、おおざっぱで家事は自己流です。夫は長年一人暮らしをしてきて、家事に自信とこだわりのある人でした。結婚してから今のところ上手く行っています。秘訣は、家事の一切を私がする事。共働きで家計折半ですが、家事分担は100％私。新婚当時は私の方が仕事の拘束時間が長く忙しかったですが、朝に朝食と夕食を作って洗濯してゴミだししてから出勤していました。週末は一人で一週間分の買いだめ。料理も一汁三菜を基本に文句は言わせませんでした。家事のやり方って、ホント人それぞれ。私は母親の家事のやり方も合わない事があります。こだわりがある人と同じ水周りを使うのは疲れます。なので、解決策は、どっちかが100％責任もって担当する。もう片方は、口出ししない。おっしゃる通り、家事には正解がないのでこだわってたら、注意される方もする方もつかれちゃいます。色々言われるより、全部自分でやっちゃう方がストレス少なくなるし、家事スキルもアップしますよ。頑張って！

トピ内ID：6646240165

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お互いに歩み寄れるかですね

ももか

2015年01月21日 16:57

大雑把な方は、どこまで相手に合わせて頑張れるか、そして神経質な方は、どこまで大雑把な相手に合わせてこだわりを捨てれるかです。相手に合わせる柔軟さは若いカップルほど能力が高いように思いますが、３０代半ばカップルだと厳しいかもしれません。トピ様が死ぬ気で頑張らないといけないと思います。　トピ様には茨の道でしょう。感覚が合うカップルは、すり合わせする事が少ないので楽です。それから細かいこだわりはない人の方が楽です。

トピ内ID：6845529638

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家事や物事の手順の問題というよりも・・・

🙂

みつ

2015年01月21日 22:43

実家暮らしの彼女が過去半同棲してたとはふつう思わないだろうから、そっちを黙って結婚するほうがまずくないですか？半同棲の過去を知られたら、彼のほうで結婚する気がなくなるかもしれないくらいの大事だと思います。＞彼の家で家事や行動面での指摘や助言これが彼の理想どおりやれって意味なのか、こうしたほうがいいよって程度のアドバイスなのか言い方がわかりませんけど、前者だとトピ主さんがとるなら、たぶん結婚してもうまくいかないでしょうね。

トピ内ID：4731916870

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約束の相手を見分けるコツ

☀

今日は晴れ

2015年01月22日 12:06

これは結婚しても不平不満が次々でてきます。約束の相手ではないかもしれません。約束の相手の場合は少しはずれてても親近感がでてたり好みの波長が合ったりしてるのが見分けるコツになります。学歴が高いとかお金が稼げるからとかイケメンや美人だからとかは見分ける基準にはなりません。向こうは思考波長別に住む世界が分かれているから結婚の約束は同じ霊層で、同じ考え方の自分がよく知ってる人に頼むのが普通だからです。見分けるポイントは思考の波長です。価値観です。

トピ内ID：3802030846

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無理無理

🐷

還暦おばば

2015年01月22日 12:06

お互いにストレスがたまりそうな結婚生活に成りそうなので、やめておいたほうが良いと思いますよ。しっかり者の彼の言うことが正解である場合、貴女はかなり頑張らなくてはなりません。そんなこと出来ないでしょう？相性が悪かったと思って、早いところお別れしたほうが良いと思います。無理は続きません。

トピ内ID：4961625768

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やめといた方が

ナナミ

2015年01月22日 16:41

やめといた方がいいと思います。結婚前に気付いて良かったですね!! 恋愛中でそれなら、結婚するともっと要求がきつくなると思いますよ。ウチがそうです。タオルの畳み方、蒲団の敷き方、ご飯おかわり時の一膳分の量食器洗い時の音などなどイッパイあります。あまりにも細かい要求に私が我慢出来ずぶちギレた場合は、暴力。過去何度か。結婚14年、3月に離婚します。

トピ内ID：9239354718

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トピ主です。

のびこトピ主

2015年01月24日 12:56

皆さまご意見ありがとうございます。やはり難しいという意見が多いですね。彼のやり方に抵抗なく合わせられることもけっこうあります。洗濯物の干し方やたたみ方などは抵抗ないです。彼のやり方に多少必要性を感じなくても、それで満足するならいいか、と思えます。「了解しました、隊長！」「小姑か！」などと言いながらもやっています。(嫌みではなく私流の気の遣い方です。) そういう手間が増えない「やり方」ならいいのですが、例えばフィルター掃除の頻度など、手間が増えるもの、気になる感覚が違うものが難しそうだと思っています。今は一緒に暮らしてないので言われないですが。家事もそうですが、私は本来気が利かないタイプなのも不安です。例えば彼が飲んでいる時、グラスの２分の１を切ったらおかわりを注いでほしいとわかっているのに、今だにしょっちゅう忘れます。特に何も言われませんが、気が利かないと思われているだろうなぁ～と思います。ちなみに彼は私にやってくれます。(一緒に飲んでいる人誰にでもやります。)私は家飲みで相手に注がれるのはあまり好きではありませんでしたが、今は慣れました。

トピ内ID：9986599743

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回答します

親イルカ

2015年01月24日 17:27

アラフォー既婚男性です。現時点において結婚で重要なのは「お互い様の精神」と「バランス感覚」と「ちょっとの勇気」の3つだと思ってます。この3つがお互いに少しでもあれば、ケンカしてもたいていは仲直りできるし、居心地もよいし、ピンチの時もお互い助け合えます。あとはやっぱり1度彼と結婚観について話し合うといいと思うよ。お酒の席とかに軽い感じでね。信頼できる人生の先輩に直接聞いてみるのもいいですよ。机上の論理や小町も含めた想像のアドバイスより、実際に結婚生活を経験した人の言葉は重いですからね。想像の域を出ないけど、個人的には大丈夫だと思います。仮に今はダメダメでも結婚生活が2人を成長させますから。最後に彼は「勇気」を持ってる人かな？ちゃんと弱い自分を出せたり、間違いを認めたり、良い意味で弱音をはける人かな？それが少しでも出来てれば大丈夫だと思うよ。いろいろ考えて、悩んで、最後は自分自身で結論を出す。頑張って。

トピ内ID：8349690314

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相性悪いんじゃないかな

ミセスＮ

2015年01月25日 13:00

一方が細かくて相手にも同じ水準を要求する。もう一方はおおざっぱで気がつかない事が多くてその事で気おくれする。これではお互い疲れませんか？家庭では自分のペースでのんびり過ごしたいですよね。グラスが半分になったら注いでほしい？自宅なんだから自分のグラスは自分で入れるじゃだめですか？たとえば私の夫はワインを私のグラスに注いでくれますが、「あらーありがとう」で終わりです。夫のグラスには夫が自分で注ぎます。もし夫が気遣いで私のグラスに注ぐなら必要ないと断ります。自然と入れてしまうならご自由にどうぞ。ようするに「こっちはやってやったのに」と恩着せがましいことを考えるならお断りってことです。そんなに気遣いしなければならない相手じゃ長持ちしないんじゃないかな。だって緊張しっぱなしだもの。一緒にいて疲れない人が結婚相手には最高です。そしてトピ主さんはどうも彼に対する引け目が強いようですね。

トピ内ID：0039946958

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結婚はしないほうが無難

マサイ

2015年01月25日 13:00

うちの妻がやはり貴女のようなひとです。やはり上手くいきませんでした。嫌な面ばかりが目につき婚姻の継続は無理でした。

トピ内ID：8071616378

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お互いの根比べ

🐧

けちゃっぷ

2015年01月25日 13:00

初めから価値観の方向が逆と言う事で、今は離れてて刺激にもなってるようで良いけれど、２４時間３６５日同じ事の繰り返しになった時に、どちらかの我慢が爆発しないといいですね。

トピ内ID：8179246006

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私は注がれるのが嫌です

🐤

たーめー

2015年01月25日 13:00

私は開けてもいないのに注がれるのが嫌です。 1/2切って注ぐなんて、ただ酒飲ませようとしているホステスみたいです。親しい相手が、注がれるのが嫌というのがわからず、注いでくるならむしろ気が利かないなあと思います。もちろん相手が注いでほしいのに気が付かないのは気が利かないのは確かですが。相手がして欲しいかどうか分かってないでやる彼はどうかしています。

トピ内ID：3311921559

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うちも似てるかも・・・

とまと

2015年01月26日 11:14

うちの旦那もどちらかというとコダワリ派だけど、お互い無いものを補完しあえる関係かなと思ってます。時々ムッとすることもあるけど、たと口喧嘩になってでも必ず「それは出来ない」とか「それは嫌」とか言ってると段々向こうもいつまでもしつこく言わなくなりますよ。笑結局誰と結婚しても相手に全く不満持たないなんてありえないし、自分の中でこれだけは譲れないってのを相手と擦り合わせていけば良いんじゃないかな。

トピ内ID：4895587105

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