友人や知人からの借金を断った後

レス21

（トピ主 2 ）

tomo

2015年01月19日 12:01

ひと

お世話になります。先日、知り合い（Aとします）から借金を申し込まれました。 Aは身内から騙されて借金を背負い、返済が出来ずに追い込みを掛けられて大変だから、貸して欲しいと言ってきました。更にAは未だ若く世慣れておらずそのような状況に陥り、しかも騙されて背負った借金ということで同情の余地はありながらも、私自身が過去に別の知人にお金を貸して嫌な思いをしたことがあったので、お断りしました。そこで同じような経験をされた方々のご意見をお聞きしたいのですが・・・ 1借金を断ったことに後悔はありませんが、某かのうしろめたさ的な感情を持たれたことはないで　しょうか？ 2借金を断ったことでAが非道い目に合い、それを責められた時にどう答えますか？ 3もしAが借金返済を自力で終え、顔を合わせる機会があったときにはどのように接したら良いで　しょうか？宜しくお願い致します。

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ありますよ。

まか

2015年01月21日 10:54

断りました。後悔というか後ろめたい、貸してやればいいのに、という気持ちがありましたが、断りました。過去に別の友人に少額をかして、少額にもかかわらず取り立てに苦労したことがあるからです(しつこい取り立てしたので少額だから返したけど高額なら相手も返さないかも)取り立てするのも嫌な気分ですし返されないのも嫌な気分。２の、相手には恨み言いわれたけど、貸さない時点で敵視されましたのでネチネチ嫌みは無視です。３は、敵視されたから疎遠ですのでお互いすかした顔でしらじらしい挨拶のみですよ。つまり１の借金を断ってる時点で私達は友人ではなくなったんです。いや、あっちが借金申し込んだ時に、か。

トピ内ID：6475022843

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トピさんもＡさんと同じ・・・

50代おばさん世代

2015年01月21日 10:54

借金に対しての感覚がおかしいと思います。借金返済の計画がある人は、キチンとした金融機関から借りれるはずです。そこから借りれず、知人に借りに来る人は・返す当てが無い。・情にほだされ、この人なら貸してくれるだろう・・と思って借りに来る。・貸してくれたらこっちのもの。このうちのどれかでしょう。１．借金というのは、断られて当たり前。断ったことでうしろめたさを感じる方がおかしい。２．それを責めた人に言ってやりなさい。「だったら貴方が貸してあげたらいいでしょう」って。３．自力で返すのが当たり前。　何をためらう必要があるのですか？まだまだ世間に対して甘い！　　そう思いました。

トピ内ID：1512454117

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毅然とした態度で

佐和子

2015年01月21日 10:54

よくよく考えて断わったのでしょう。だったら疎遠覚悟で毅然とした対応でいいのですよ。

トピ内ID：8623488235

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まあ、弁護士でも紹介してあげたら…

❤

Kitten

2015年01月21日 12:06

まだ若くて、世間知らずのまま身内の方のせいで、自分で作った借金ではないのに苦しんでいると言うなら弁護士さんでも、紹介して／探してあげたらいかがですか？自己破産とかした方が楽になる場合もありますし… 借金をまとめるとかして、返済を長期に均等化して払うようにできる場合もあるでしょうまあ、貸さなかったのは、良い判断だと思います。

トピ内ID：9357575573

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借金は、申し入れても、申し入れられても、人間関係を破壊します

🐱

ニャンと！

2015年01月21日 12:06

『身内から騙されて借金を背負い、返済が出来ずに追い込みを掛けられて』そもそも、この話自体が極めて怪しいと思います。たとえ、事実であったとしても・・・・・相手がヤミ金融業者でも返済の見込みがあれば、追い込みを掛けられるはずがありません。また、法外な金利を付けての一括返済を求められた場合、弁護士が間に入れば合法的な金利での無理のない分割返済計画を求める事ができるはずです。金融機関に対する債務の返済が不能なのなら、トピ主様に対する債務の返済はどのようにすればできるのですか？

トピ内ID：3883202574

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う～ん

黒旋風

2015年01月21日 12:06

１：その後ろめたさを感じさせる事も含めて、借金の依頼は負の行為だと思います。２：残念ながら、その借金の責任も私には無いので、何も答える術がありません。３：借金返済を終えたとしても、借金を依頼された時点で当方から縁切りをしていると考えますので、単に他人と顔を合わせるのと同じ対応になると思います。確かに相手が若く、本人の浪費等では無い場合、同情の心は動きますがその人にあげても良い金額しか渡せませんね。トピ主さんも同じだと思うけど、その人と同じ立場になったらどうしますか？知り合いレベルの人に助けを求めますかね？

トピ内ID：2162251668

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うしろめたさ

😑

セキスイ

2015年01月21日 12:58

1、あります。ありますが実の親兄弟が面倒をみないのに赤の他人の友人がみる必要もないとも思いました。親兄弟に心配をかけたくないから、と言ってきた人もいますがだったら赤の他人にはもっと心配かけられないだろうとも思います。 2、実際そういうメにあったことがあります。私のせいでＡが借金を背負ったわけではありませんし、騙されたのはＡにスキがあるからなので「あなたがばかなのは私のせいではない。」と返答して更に怒らせました。うしろめたさや罪悪感を煽るために言ったのでしょうから怒らせる、で丁度いいのです。こいつはアテにならない、こいつからは何も引き出せないと思っていただかないと。 3、こちらは普通に接します。あることないこと言いふらされても否定も肯定もしませんでした。一方的にＡの言い分を鵜呑みにして一緒になって自分を責める様な人達とはお付き合いを続ける気にはなれなかったので。そういう意味ではお付き合いを続ける価値のある人達を選別する良い機会でした。トピ主さん、Ａさんは本当に騙されたのでしょうか？騙された、というのは自己申告ですよね？

トピ内ID：3548485472

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問題はそこじゃない

ももぞう

2015年01月21日 15:10

身内に騙されて借金をして返済できずに困窮したら、するべきは更なる借金ではなくて、弁護士を訪ねる事です。大事な友人にはどうしたらいいか相談はしても、借金は申し込みません。友人関係を壊す覚悟がなければそんな事は言い出せません。借金も申し込んできた段階で、Ａさんにとって、トピ主さんの位置付けは友達ではなくて、金づるの『単なる知り合い』に格下げになっています。つまり、なめられているんですよ、認めたくはないかも知れませんが。後ろめたさを持つ必要ないどころか、Ａさんに対して怒りを持っていいんです。もう友人だと思わない方がいいです。友人だと思い続けたいなら、法律家を紹介してあげましょう。それなら、自力返済が済んだ時に、笑って会えますよ。

トピ内ID：2924907266

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私も、答えが見つからない

tokumei

2015年01月21日 16:57

3か月前に小学校の同級生からおよそ10年ぶりぐらいに電話があり、会ってみると借金の申し込みでした。生活費が足りないというのでは返済は殆ど見込めないと思いましたので、嫌な思いをしたくないのでお断りしました。私が夫を亡くしているのを知っているはずなのにお金を貸して欲しいと言ってきたのですから、それだけ追いつめられていたのかも知れません。来月の生活費が無いと聞かされても貸せなかった自分自身にも忸怩たるものがあります。彼女は小学生の頃から大人びた文学少女で一目置かれる存在だったという思い出が、やりきれなさを増幅させます。お金を貸せば、同級生同士の関係が崩れ意識せずとも上下の関係になるかも知れません。それは返済されても変わらない気がします。　借金の申し込みにより、貸しても貸さなくても、返済されてもされなくても、懐かしい友だちを一人失くすことになります。でも今思うのは、どうせ友だちを失くすことになるなら、あの時困っていた友だちを助けるために五万でも十万でも返済を期待せずに貸してあげれば良かったのかも知れないということです。

トピ内ID：0395076005

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出来る事と出来ない事がある

💔

仕方ない

2015年01月21日 17:29

１、ありますあります。でもそこはぐっと堪える。割り切る。仕方ないのだと２、責められたらむしろすっきり。その人に貸さなくてよかったと罪悪感も消え失せる！　　そのまま伝えます「自業自得、あなたに貸さなくて本当に良かった」と３、普通に接しますそもそも、人にお金を借りる事自体、自分はありえないので、そういう人とは疎遠になります（本当に大親友だからこそ、借りるとかなら考えます）ただの知人でしょ？ただの知人にお金借りるってないわ～

トピ内ID：1919820774

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なぜ　責任を感じすぎる？

🐧

嵐の前の

2015年01月21日 21:11

親　姉妹でも　お金は貸しません。知人　友人でも同様です。その後　その人がどんな目に遭っても　関係ないと思います。おそらく　主さん以外の人にも　借金の申し込みをしているかと思います。なぜ　そこまで　責任を感じるのかがちょっと不思議です。仕方がないと思いますが。それ以上　関わらない。

トピ内ID：1394950099

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断って正解

uma

2015年01月21日 21:11

１．後悔はありません。自分のためですし、相手のためです。２・自業自得だと思います。安易にだまされたという勉強代ではないでしょうか？ひどい目に合う前に、自己破産や、債務整理など方法もあるでしょう。そのような自分にとってマイナスのリスクは背負いたくない、安易に知人にお金を借りて、借りパクして人間関係を壊すよりは、いい勉強になるのではと思います。３・何もなかったかのようにふつうに振る舞います。借金のことは触れないかな。もし、貸さなかったことを根に持って恨みつらみ言う人なら、今後付き合いません。友人に借金を借りるってのは、一番やってはいけないことだと思ってます。親なら頭下げて罵られるかもしれないし、縁がきれにくい以上、返済を迫られるし、今後一生親に借りができて、愚痴られるかもしれない。生活に口だしされるかもしれません。金融会社なら返済の義務と利息の支払がある。要は、借りる人にとって、一番楽な相手が友人なわけなのです。いざとなったら、うやむやにして、相手が友人ということで諦めるのをどこかで狙ってるのでしょう。そんな甘いことをさせてはダメ

トピ内ID：4529107039

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金を貸さなくても出来ることはあるよね？

🐱

空吉

2015年01月22日 11:10

騙されて借金を負わされたなら、弁護士に相談させに連れて行くなりは出来るよね？初回の相談料ぐらいは払ってあげることも出来るよね？友人ならそれぐらいはするけどな。

トピ内ID：2555869936

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やさしいんですな

🐱

minon

2015年01月22日 11:10

１、ないですね。借金を申し込んできた段階で友達でもなんでもない、相手から金ずるだと思われたのかと思いますので。本当に大事なずっと付き合って生きたいと思う人に借金を申し込んだりしませんから。２、ひどい目にあったのはAさんが若く世慣れていないからで、しかもそれを騙した身内が悪いのであって、こちらはまったく関係ないことです。お門違いですとお答えします。３、なにごともなかったように付き合いますが？借金は申し込まれたら貸さなきゃいけないんですか？それただの恐喝ですよ？断るのも貸すのも私の自由です。もともとAさんが借金を負わねばならなくなった派自業自得です。知った話じゃ在りません。

トピ内ID：1209973163

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断って正解

🙂

ヒッツ

2015年01月22日 11:10

気に病む必要ないですよ。Ａさんは身内からだまされたとおっしゃっていますが、事実確認はできていますか？嘘の可能性もあります。それにＡさんの身内はそのＡさんを騙した人だけではないはず。他の親戚にお金を借りればいいのです。それか警察へ相談に行くべきではないでしょうか？質問について 1ないです 2答え方は「私には関係ない話だから。そんなに大変ならなぜ弁護士や警察に相談しないの？じゃ、さようなら（永遠に）」 3普通に接すれば良い。もし借さなかったことでＡさんがそれで離れていくようならば、トピ主さんの事を金づるとしての関係としか思っていなかったってことです。トピ主さんの方から離れたほうがいいですよ。

トピ内ID：0988598293

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気にする必要はまったくない

さとー

2015年01月22日 11:10

お金を貸す貸さないはトピ主さんの自由なので気にする必要はありません。おそらく私も断ると思います。本気で駄目なら自己破産でもすれば良いです。一応トピ主さんの１～３に個別に書きますと１．ありません２．それを責められる意味がわかりません。　　万が一そんな事でこちらに文句を言ってきたら友人関係を切ります。３．別に普段と同じに接します。

トピ内ID：2943667873

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トピ主です。

tomo トピ主

2015年01月22日 20:42

皆様、レスをありがとうございます。黒旋風様まで拝見致しました。まか様　　確かに借金を申し込まれた時点でもう友達ではありませんね。非常に納得しました。５０代おばさん世代様　　ご指摘、ごもっともです。世間は甘くありませんね。　　　　　　　　　佐和子様　　毅然としときます。それが一番ですね。 Kitten様　　弁護士を雇えと言いましたが、その方が高くつくと言っていました。ニャンと！様　　返済ができずに紹介された闇金的な業者からの追い込みにあっているそうです。たとえ貸し　　ても返ってはきませんね。黒旋風様　　私自身が同じ立場なら、友人に迷惑を掛ける前に自己破産を考えますね。　　そもそも騙されたりするような事にならないように生きて行きたいです。　　

トピ内ID：1886909014

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断るが正解

💋

サンタナ

2015年01月22日 18:42

１．私なら後悔とか罪悪感とかはない。断るときに余計な言い訳しないで「無い袖は振れない」と言うから。（つまり「こっちも生活が苦しいので人に貸すほどのお金をねん出できない」ということ。嘘も方便）２．「あなたの借金は私がしたものじゃない。事情はわかるけど貸してもらえない自分の不甲斐なさを反省すべき。銀行や弁護士に駈け込めない事情があるならそれをキチンと洗いざらい話すべきだったし、担保になる物を提示すべきだった。そういう事に頭が回らないから自業自得の結果になっただけ」とトドメさします。３．普通に接します。でも自力で返済出来た相手が２のような事もせず普通に接してきたならお茶の一杯くらいは奢ってもいいかも。でも大体１のような断り方すれば２になることってそうそうないんじゃないかなと思います。でももし親友なら私は現物支給くらいなら助けるかもしれません。

トピ内ID：2047702701

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再度レス致します。

🐱

ニャンと！

2015年01月22日 23:07

私の親戚 (従妹のご主人) が・・・・・『友人から騙されて借金を背負い、返済が出来ずに追い込みを掛けられる』立場になった事がありました。友人から頼まれて、借金の連帯保証人になった数か月後に、友人が雲隠れしたのです。奥さん (私の従妹) に内緒で、返済を続けていたのですが、遂には返済が困難になりました。奥さんが住宅ローンの事前審査の申請をした時に、借金の存在が明らかになりました。その後、奥さんが実父 (私の叔父) に相談して弁護士を紹介されました。最終的には、法定外の高金利であり、既に過払い状態である事が判明しました。消費者金融に対して、弁護士が過払い金の返済を求める形で一件落着となりました。

トピ内ID：3883202574

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何も悪いことはしてない

はるみ

2015年01月23日 11:08

だから負い目に感じる必要はないですよ。借金でひどい目に合うのを助けられなかったとか思うのでしょうね。でも借金は、トピ主さんがさせたのではない。借金を返すことを、トピ主さんが妨害したわけでもない。トピ主さんに何かするために、借金をしたわけでもない。とにかく、Ａさんの借金はトピ主さんに何の関係もないのです。だからうしろめたさを感じることもなければ、顔を合わせても普通に付き合うだけです。「映画見に行かない？」「ごめん、その日は用事があって行けないの」と同じです。態度を変えるかどうかは、あくまでも「借金を申し込んできた」Ａさんのほうです。トピ主さんは最初から、何もしていない。だから、これからも何もしない。友人であり続けるだけです。

トピ内ID：9320587396

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トピ主です。

tomo トピ主

2015年01月24日 10:58

黒旋風様以後にも沢山のレスをありがとうございます。２回もレスして下さったお方もおられ、感謝しております。個々にお礼が書けないご無礼をお許し下さいませ。皆様のおかげで、もやもやしたうしろめたさのような感情も完全に払拭できました。そのようなモノを感じている私自身も甘いとのお言葉にはっとさせられました。お金を貸すのはダメ駄目で正解だと断言できるようになりました。これにてこのトピは閉めさせていただきます。本当に有り難う御座いました。

トピ内ID：1886909014

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