彼と母の意見が平行線

レス42

（トピ主 1 ）

りん

2015年01月21日 09:44

恋愛

はじめまして。
私は28歳の女性で、近々入籍予定の彼と母の実家近くのアパートで同棲中です。

私は一人っ子で、父親は病気で他界しており、母は病気をもって一人暮らしの状態です。
今後家を建てる場所のことで母と彼と意見が対立しております。
彼は次男で、彼の実家の近くの土地がもらえるかもしれないとのことで、そちらに家を建てたいそうです。
私の母は両家顔合わせのときに、彼の両親が威圧的だと感じ、よく思っていません。むしろ険悪です。
なので母は彼の実家近くに家を建てるなど大反対なのです。
母もひとりで暮らし、病気も抱えているため心細いのもありますし、
私も今後子育てをするにあたり、母の近くでという気持ちを優先したいと思っていました。
母は近くに家を建ててくれるなら、土地代は援助すると言うほどです。

事情も事情ですし、私は母の近くにいてたげたいと思うんですが
彼と意見が合わず、話が進まなくなってしまいました。
彼の気持ちもわかるので、困ってしまっています。

アドバイス、よろしくお願いします。

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産まれるかどうか不確定なのに

🐤

魑魅魍魎

2015年01月22日 16:41

子育て環境を優先するのは誤りです。結婚後もしばらくは今の賃貸暮らしを続けたらいかがですか？家を建てるのは結婚生活が軌道に乗ってから。彼側の両親と険悪なのならなおさらです。

トピ内ID：9037654294

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お母様のお気持ちは分かる

💔

同居嫁

2015年01月22日 16:41

ご病気と言う事で心細いのは当然のことでしょう。何かあったときに、すぐに駆けつけられない距離に住むことは避けたいのも娘として当たり前の話です。その事情を全く考慮せずに話を持ってくる彼氏はどうなんでしょう。無理強いして主さんを思い通りにすると、自分の親が病気になったときに主さんからは何もしてもらえませんが・・それでもいいのでしょうか。相手の親を大事にしないのに、自分の親は大切にしてなんて傲慢ですから、そのことも話し合われた方がいいですよね。それで決別すれば、結婚は白紙に戻した方がいいですよ。自分の親を捨てる覚悟なら仕方がないですが・・

トピ内ID：5991699533

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詳細によりけりかな。

🐴

にゃんちゅう

2015年01月22日 16:41

・お母様の病気の重さ・お母様の住んでいる場所と新居の距離・実際に他の場所に住んだ場合の土地の金額＆お母様がどれだけ援助してくれるのかなどにもよると思います。ほとんどの人が、自分の親の近くにいたいと思いますが、「嫁に行く」という立場上、土地がもられるとなれば、そちらに行くのが筋のような気も。。。私の友人でめちゃめちゃ気が強い子は、土地をもらえるというのに、彼の実家の近くだったのが嫌で、その話を蹴って、自分たちでお金を出して家建ててましたね。ぶっちゃけ、友達は皆彼女の気の強さに引いていました。。。

トピ内ID：9408422448

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自分自身の本心をよく考えてみて下さい。

まみ

2015年01月22日 16:41

主さんは、彼とお母様の意見が乖離している事で、２人の間に立たされオロオロしているのですよね。とてもよく解かります。若い女性なら誰でもそうなるでしょう。でもいつまでもその立場で、間に立つ立場で、物を考えていてはダメですよ。彼とお母様の意見はちょっと横に置いて、主さん自身の本心を静かに考えてみてくださいね。主さん自身は今どう思っていますか。どんな条件でも彼と結婚したいですか。威圧的な彼のご両親の近くに住む事について、この先何十年我慢できそうですか。もしくは主さん自身は彼のご両親の事を威圧的とは感じなかったですか。彼は、主さんがお母様の将来を心配していると知っていますか。知っているのなら、それについて彼は何と言っていますか。私が主さんなら、思い切って彼にはっきり「病気がちの母を一人ぼっちにさせるのが心配。できれば母からあまり遠くない所に住みたい。遠い将来貴方の御実家近くの土地に家を建てるのは構わないが、最低５年は延期してほしい。」と言います。

トピ内ID：9271692029

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今はその時ではない

めんどくさがり

2015年01月22日 16:41

話が進まなくなったのなら、今はその時ではないのです。今急いで家を建てる必要はありません。お子さんの人数が確定してからでも、遅くはないのですから。

トピ内ID：7303044806

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自立しなさい

🐱

鷹の月

2015年01月22日 17:28

どちらの実家からも離れた場所で暮らしなさい。それが独立というものです。ところで、あなた自身は彼の両親を威圧的と思ったのですか？もしそうでなければ、トピ主母があなたに執着してるにすぎません。不幸にしかなりませんよ。双方で条件と事情をすべてだして話し合いましょう。話し合いすらできない夫婦など長続きはしませんよ

トピ内ID：4742691753

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子の幸せを願うのが親

🐱

ヘムレン

2015年01月22日 17:28

どこに居てもおまえが幸せなのが一番って言いました。うちの親も旦那の親も。

トピ内ID：9644187786

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双方共

🙂

おっちゃん

2015年01月22日 17:28

自分の家の側に住めと言っているので、現実的な解決としては、中間地点に家を建てるか、彼の言う場所に家を建てて、一人身で身軽なお母様を呼び寄せるかでしょうね。

トピ内ID：1824289194

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いきなり決めなくてもいいんじゃない

💰

ミセス家計簿

2015年01月22日 17:28

現実的な話、将来貴女の建てる家近くにお母さんを呼び寄せることだって可能だろうし。すぐに（土地のこと）決めるのでなくて、まずはご主人の実家近くにアパート借りてはどうですか。そして落ち着いた頃合いをみてまた土地のこと含め、建てる家のことは考えたら？お母さんのこと心配する気持ちはよくわかるけど貴方の「最初から子育てをお母さんに頼る気満々」で、お母さんは「嫁ぐ娘を離してなるものか」みたいなお互いに依存する気持ちの方が気になりました・・＞母は近くに家を建ててくれるなら、土地代は援助すると言うほどですこれは辞めた方がいい。多分あなたが実家依存になるような気がする。いつまでも甘ったれてないで自分は母親とは別の所帯（家庭）を持つのだという気持ちを持って。感情的にならずに今後のことは彼とはよく話あってね。

トピ内ID：3046976154

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意見が平行線なのは

😀

匿名希望

2015年01月22日 17:28

「彼と母」ではなく、「彼と私」です。トピ主様はお母様を隠れ蓑にして、彼と意見が違えている状況の責任を転嫁しています。自分は悪くないけどどーしよーかなーと他人事にして、自分が当事者であることから逃げています。「"彼"は彼の実家近くに家を建てたい」、「"私"は母の近くに住みたい」という二つの意見が平行線であることにきちんと向き合い、問題解決のために話し合ってください。

トピ内ID：1715489780

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妥協的な産物

ねこさん

2015年01月22日 17:28

両家の中間地点に、トピ主様と彼のお金で家を建てる。

トピ内ID：7577107756

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それは違うよ

とも

2015年01月22日 17:28

彼と母の意見が平行線なのではなく、あなたの意見がないだけでは？トピ文であなたが意見を決めかねている心中もわかります。でも、まずはあなたの意見が決まらなければ、その話はどうにもならないのでは？だって、あなたと彼が住む家の話ですよ？当事者が「決められない」のだから、仕方ないですよ。まずは自分でよく考えるべきじゃないですか？今すぐ答えが出せないなら、当面今のままで生活するのもアリだと思いますけど。今すぐ家を建てなきゃいけない事情があるなら、今すぐ決めるしかないでしょうね。あなたの意見が決まれば話は簡単です。彼とあなたが同意見なら、お母様には決まった事を丁寧に説明すればいいです。場合によっては、関係に亀裂が入るかもしれませんが、致し方ないです。そう決めたのですから。あなたが母と同意見で彼と対立した時は、彼と話し合いです。その時に「母がこうしろと言った」なんて言ってはいけません。自分で決めたこと、決めた経緯を彼にしっかり説明しましょう。その上で、彼と話し合い最終的にどうするか決めればいいだけです。板ばさみでオロオロしてても何も始まりませんよ。がんばってね。

トピ内ID：9354188004

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彼と母がじゃなく、彼とトピ主さんの問題

ちょこころね

2015年01月22日 17:28

トピ主さんは母親の意見が平行線って言ってますが、結局トピ主さん自身、母親の意見と同じだから、彼とトピ主さんが平行線なんじゃないですか？ところで、どっちの家も自分の家の近くに子供夫婦を置きたいって同じ気持ちってこと分かってますか？彼の両親だけが無茶言ってるわけでもなく、トピ主さんのお母様だって同じこと言ってるんですけどね。そんなわけで最終的には実際生活をするトピ主さんと彼がきちんと話し合って決めるしかないですよ。これから夫婦になったらもっともっと色々な問題が出てきます。これは結婚前の第一関門です。しっかり話し合ってください。

トピ内ID：3209431556

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えっと

🙂

ささ

2015年01月22日 17:28

距離感は？同じ町とか？貴女と彼氏は共働き？どちらも日々移動が絶対ある環境？そういう日常で決めましょうね。母親の面倒をみる。毎日行くのですか？子供の面倒を見てもらう。毎日預けるのですか？子供が小学生になっても中学生になってもご飯の準備をお願いするつもり。それなら良いでしょう。赤ちゃんの内の数カ月手伝ってもらう理由で一生の家決めて、旦那に定年まで通勤時間増加を強いるのはいいですか？って話もあるし。まず母親の援助は絶対ですか？一括で分与できるの？母親名義で土地買うって話だと、万が一のケースとして母親亡くなった場合、母親名義なので相続税が必要になるし、母親の為に近居にしたのにその母親が居なくなり、何でこの土地にお金多めに支払ってまでって話にはなりませんか？なので、そこで暮らす貴女と彼氏の日常生活に便利かどうか、すごしやすいかどうか、子供が出来たら学校等の立地はどうかで決めるのが良い。お金で多少苦労しても二人で決めたら乗り越えるでしょ。

トピ内ID：8654639766

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３人で住めませんか？

三者会談

2015年01月22日 18:42

彼の実家の近くに家を建てさせ、お母様用の部屋を離れに作ってはどうですか？もちろん、あなたのお母様にもお金を出していただいてー彼の親とあなたの母親の仲がうまくいかなさそうですが、同じ家に住むわけではなし、ご近所なだけでしょう？それに、彼は次男なら、彼の親もうるさく言わないのではないですか？

トピ内ID：2254302024

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お母さんは自分勝手です。

komomo

2015年01月22日 18:42

家だけ建てるのならローンは少なくてすみますね。主さんのお母様の援助っていくらくらいですか？　数百万とかじゃ話にならないですね。彼の方は土地を容易してくれるっていうのに。差額のお金は主さんが払うというなら話は別だけど、どうしてもらえる土地があるのに別の土地を買って高いローン組まなきゃならないんでしょう。主さんのお母さんのエゴですね。どうしても近くに住んでほしいんだったら土地は用意して初めて向こうと平等です。それ以上に今度は建てる家の援助が多い方の側に住んではいかがでしょう。向こうが土地を用するというのに、「断ってこっちに土地を買え」はないでしょう。

トピ内ID：9722383189

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レスします

母娘共依存

2015年01月22日 17:28

貴女はまだ大人になっていないので結婚は時期尚早ですよ。悪い事は言いません。その結婚止めた方がいいです。結婚とは双方の親から精神的・経済的に独立出来た人がするものです。子育てするのに実母を当てにしている事がそもそもの間違いです。一人娘かどうか知りませんが、いずれは貴女は独り立ちしなければ貴女の幸せはありません。今の貴女の気持ちで結婚するならその彼とだけではなく、誰と結婚しても貴女と実母の結びつきの強さに弾き飛ばされて男は貴女の元を去って行くと思いますよ。他の女性との不倫と言う形で。今の時代貴女も実母もそれぞれが自立して生きて行く時代ではないでしょうか。冷たいレスですが、これが現実的ではないでしょうかね。

トピ内ID：4539143368

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どっちも幼い

♨

あき

2015年01月22日 22:05

どっちも【自分の事】を考えてる状態では結婚なんて上手くいきませんよ。彼の両親が威圧的な印象が本当だとしたら、土地を渡しても名義問題や、息子の家だけど私達の家でもある、な～んて思考もないとは言い切れません。嫁姑問題が持ち上がったとき、夫である彼は妻である主さんを守ってくれるでしょうか？結婚直後すぐどちらかの側に持ち家を・・・って考えは２人の家庭を築く上で自立してない状況で結婚生活をスタートさせる事に気づいてますか？まず主さんの親の近くとか彼の親から土地を受け取りそこに家を・・・ではなくて、どちらの親からも自立した生活を進めるのが先です。じゃないと自分達の家庭を築く前にどちらかの親が口を出してきたり、どちらかに住んだことによって片方にしこりが残り不満の連続になったり何か２人の間で問題が出てきて話し合おうとしてもその不満が故に話し合いも上手くいかなかったりします。今の思考で結婚を進めるのは待ったです。まず親から独立する事が結婚だという事をお互いが覚悟しないと、その結婚は上手くいきません。どっちに住むかじゃなく、結婚とはについて良く話し合ってください。

トピ内ID：8322907670

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お母さんに引っ越してもらう？

❤

Kitten

2015年01月22日 22:05

主さんのお母さんは、お家で一人、病気ありってことは、働いてらっしゃる？仕事してないならいつでも、仕事しているなら、退職後とかいずれにしてもそれなりの時期に主さんたちが彼氏実家の近くに家を建てたら、その近くに引っ越してもらうとかしたらいかがですか？実家に愛着もあるかもしれませんが、ご病気なら、介護付きマンションとか考えた方が生活も楽では？

トピ内ID：2086389405

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まずは結婚する・・・

🐤

ひよこ

2015年01月22日 22:05

トビさんの実家と彼の貰えそうな土地は離れているんですか? もし、近いのなら結婚してその土地に家を建てる。しばらくは離れて暮らしても、そのうちお母さんの具合が悪く同居したいと言う。それか近くのアパートを借りて面倒を見る。トビさん一人しか面倒を見る人がいないので、致し方ないという感じになると思うのですが・・・土地が貰えれば家を建てるのにお金も助かると彼も思っているでしょうね。家を建てたら母を引きとっても良いかと聞いた事がありますか? その点、彼はどう思っているんでしょうね。どちらかを優先するのでなく、どちらとも歩み寄らないとなかなか解決しないと思いますよ。この手の話だと、彼とは別れて同居してくれる人を探しなさいって意見がたくさん出てくると思います。まずはトビさんの気持ち次第ってのもありますけど・・・どうしても一緒になりたいかどうかって事でしょう。トビさんの立場でのお母さんの近くで住んであげたいと思う気持ちは良く分かります。私も同じ立場でいったん結婚して離れて住んでいましたが2年後には同居しました。

トピ内ID：2049780704

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彼に聞いてみる

ムチリンダ

2015年01月22日 23:07

「お母さんは体が弱いし、私一人っ子だし、できるだけそばにいてあげたいの」それに対して彼は何と言うか、です。「せっかく親が土地をくれるのに勿体ないよ」とか「君はうちに嫁に来るんだろう？」とか言う人なら、ちょっと考えないといけないかも。彼の実家の土地がもらえるのはラッキーですが、絶対そこに家を建てなきゃいけないわけじゃない。売って、夫婦ふたりとも良いと思える土地を求める、という手もあると思います。そういうことを一切考えない男とその家族は、ちょっと危険な気がします。妻になる人の状況や希望を聞く耳がないというのは・・・

トピ内ID：4877583210

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結婚、止めたほうが良いですね

😠

じいじい

2015年01月22日 22:37

　これは、ずっと平行線ですよ。結婚止めたほうが良いと思います。双方の親も含めて結婚ですから。双方の親とも、「2人だけで仲良くやりなさい」というスタンスなら問題無いですが、取り合いになるような状況では、うまくいかないですね。　解決策はないです。

トピ内ID：0463993445

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お金の問題だけじゃない

🐧

らずべりー

2015年01月22日 23:07

お互いに実家の土地が貰えるとか、土地代が浮くとか打算もあるようですが、それ以外の意見の相違があるんですよね。彼（と彼実家）は、あなたが母子家庭で病気の依存体質の母親がいるから警戒しているのだと思います。将来あなたの母親と同居して面倒を看させられるのかと。あなたも自分の親が一番大事で日常的に（子供が生まれれば頻繁に）関るつもりでしょう。どっちもどっち、お互い譲れないんでしょう？彼両親とあなたの母親が険悪なら、更に状況は最悪ですよ。確信しますが、彼実家では婚約解消の話も出ているはずです。彼もあなたの母を好きではないみたいですし、結婚しても最初から上手く行かないと思います。多分彼が折れることはないので、あなたが妥協できないなら破談にするしかないと思います。

トピ内ID：9345500222

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結婚したいならお互いの歩み寄りが大事だよ。

大回転くるくるり寿司

2015年01月22日 23:20

トピ主さん、自分やお母さんの希望ばかり彼に押しつけてるんじゃないですか？トピ主さんは最終的に実のお母さんの肩を持つような気がします。最初からトピ主さん母子を丸抱えしてくれる人を結婚相手として探したほうが良いのでは？

トピ内ID：5680857845

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誰の結婚なのか

四季

2015年01月23日 11:08

トピ文を読んでからトピのタイトルを読み返して、「彼と私の意見が平行線」ではないことに、違和感を覚えました。結婚するのは誰ですか？彼とトピ主さんであって、お母様じゃないでしょう？なのに何故、彼の意見とお母様の意見が天秤にかかるのか、分かりません。お母様の意思を結婚の当事者(彼)の意思と同順位の扱いにしようというトピ主さんは、精神的に親離れしていないように感じます。ちなみに、彼の実家(というか、もらう予定の土地)とトピ主さんの実家とは、どの程度、離れているのでしょうか。

トピ内ID：0779707668

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家はまだ買わない

🐤

ふくろうの服

2015年01月23日 11:08

まだ結婚もしていないし、家を購入するのは早すぎじゃないですか？結婚後に状況が変わることも考えられるし、現代日本では住宅購入と一生賃貸と比べてどちらが得か、いろいろな意見があるようですし。それから、お母様の現在のお住まいは持ち家ですか？一人暮らしなら、引越しも身軽にできるのでは？と思うのですが、トピ主さんの住む場所に合わせてお母様が引っ越す選択肢はなぜないのでしょうか？

トピ内ID：4446752657

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一人立ち。

snfkin

2015年01月23日 09:53

主さんが土地買って家を建てたら？そしたら彼氏、何も言わないのでは？相手のご両親もそれなら何も言わないでしょう。自分に土地や家を買う貯金も経済力も無いのに、結局旦那さんに養って貰う形になるのに、自分と母親の条件を優先して欲しいと言うのは間違っていますよ。夫を亡くし、自分も病気がちならそりゃ寂しいでしょう、不安でしょう。でもだからと言って、子供におんぶに抱っこの考えはダメです。主さんもだからと言って、彼にこっちに合わせて貰おうとするのは、わがままです。お互い一人立ちをすることを考えて下さい。

トピ内ID：8868787137

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ご結婚しなければよいです

😀

既婚

2015年01月23日 11:08

結婚せずにお母様と一緒に暮らすことで良いと思います。お二人で新しい家庭を築いていこうというお気持ちがトピ主様にはないようですから、ご結婚の話も進まないのは当然です。

トピ内ID：3815671171

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やめたら

たく

2015年01月23日 11:08

あなたの場合、マスオさんになってくれる男性と結婚しないとうまくいかないよ。合わないことが早めにわかって良かったんじゃない？それでもカレと結婚したいなら、カレを優先させるしかないですよ。ちなみに一般的には、結婚＝実家を出て新しい家庭を築くことだと思いますよ。

トピ内ID：6305181168

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母が、母がと言っているけど結局自分の都合では

える

2015年01月23日 11:08

トピ主さん事情も事情とか、いてあげたいとか母の為を強調していますけど結局、母のそばで子育て見てもらって気楽に暮らしたいという気持ちがダダ漏れです。それが悪いとは言いませんが、本音は自分の為なのを上手いこと母の問題にすり替えて彼氏を説得しようとしても相手に見透かされているのでは。それに、彼のご両親が威圧的でと言いますが、彼にとっては新居を自分のそばにしろと譲らないあなたのお母さんも充分威圧的な存在だと思いますよ。トピ主さんは母思いの娘を演じているつもりでしょうけれど、お相手の家族を悪者にして、自分の主張を通そうとする行動がはたしてどう映っているか客観視した方がいいと思います。可哀想、病気、健気って弱者権力使えば相手に悪く思われず自分のいいように動かせると思っていかもしれませんが、そんなチョロくないですよ。可哀想でしょって主張する人にそれを指摘すると悪者扱いされて面倒だから面と向かって言わないだけで、結構そういう手を使う人の本心ってバレてますよ。

トピ内ID：3476166282

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