親の意見と婚約中の彼の意見

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（トピ主 1 ）

🐤

tan

2014年09月23日 11:05

恋愛

はじめまして。
私は24歳の女です。彼とは約4年の交際を経て、昨年プロポーズされ、結婚することになりました。
私は一人娘で、父は数年前に亡くなっており、家族は病気(今は再発していない状態です)を抱えた母が1人です。

もう顔合わせも済み、結婚式の準備を進め、来月から一緒に暮らし始めるのですが、
私の母は私の父を亡くしてすぐ病気になり情緒不安定で、私が結婚して家を出ることを不安に思っています。
本当は苗字も私側の苗字を名乗ってほしいと思っています。(ここは話し合いをして解決しました。)
そこで新居となるアパートを決める際も、半分強制的に私の母の住むところのすぐ近くになり
彼も事情を知るので渋々納得してくれました。

現在、今後の話をしており、私の母はこの調子なので、同居か同じ土地に家を建てるのを希望しています。
一方の彼は、彼の実家が義父の母と同居だったこともあり、義母が苦労しているのをずっと見てきたそうなので
同居だけは避けたいと言っています。
彼が同居を避けたい気持ちは私もよくわかるのですが、同居を希望する母を傷つけたくなく、言い出せません。
彼はアパートは納得したけど、同居はできないの一点張りで
母にそれを話したらそんな冷たい男やめろと言い出すのが目に見えています。
私も母の情緒不安定には参っていますが、母の心情もわかるのでなにも言えず苦しんでいます。

彼の意見と、母の思っていることが平行線でこのままだと婚約破棄になりかねません。
私は母も大切ですが、彼のことも本当に大切に思っています。
どうしたらいいのか途方に暮れてしまい、相談させていただきました。

トピ内ID：4818774420

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近くならいいじゃないですか

さよ子

2014年09月24日 17:00

彼ごと一緒に住まなくても、主様だけマメに通って手助けして差し上げればいいのですよ。お母様も大変な状況ですから、娘を遠くにやりたくないまでは判るのですが、娘の伴侶まで完全な形で取り込んでしまう理由まではない筈です。「同居」に固執する人というのは、多くが自分側の視点だけで、相手に合せる前提が全くないです。おそらくお母様も、同居に至った時点で、ご主人（現在の彼）を「後から家族になった者」扱いで、先に家に住んでいる自分にあらゆる点で合わせて当然という価値観を持っている可能性が高いです。それを彼がどう取るかは、言わなくてもお判りですよね。嫁も婿も、自分が若く結婚間もないうちから、伴侶の親と何もかも同じの同居をできる人というのは多くありません。近居で対応できるのなら極力そうするのが無難です。

トピ内ID：3666479777

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このままだと婚約破棄になる

🙂

Apple

2014年09月24日 17:00

大変な状況ですね。あなたの家族の状況には同情致します。が、彼のいう事は至極もっとも。あなたは今お母さんの事でいっぱいいっぱいなのでしょうが、傍から見てると、条件はかなりあなたよりで、利己的に聞こえます。あなたは同居した際の彼の苦労を想像できますか？あなたが義実家と同居しろ、と言われてすぐに同意できますか？出来ないでしょう。それは彼も同じです。お母様の事は、あなたが頻繁に訪れることで解決しましょう。か、もしくはあなたたちの新居の近くにお母様に住んでもらいましょう。これ以上あなた側のわがままを言い通すと、恐らく彼一家は半年以内に完全に愛想を尽かすと思います。婚約破棄は時間の問題でしょう。要求を通すだけでなく、あなたも妥協しなくては。彼を愛しているのであれば、彼を最優先にしないとだめですよ！このまま自分の要求だけ貫き通せば、彼はあなたの愛を疑うでしょうね。フラれても仕方ないと思います。結婚生活は相手と常にコミュニケーションをよくとって、衝突を上手く回避しないとやっていけません。一方通行の意思疎通では、いずれその内離婚になると思いますよ。

トピ内ID：3879492921

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あなたの意見は？

南蛮

2014年09月24日 17:00

結婚するのも、お母さんが心配なのもあなたなんだから、あなたはどうしたいのか解らないとねえ。あなたはどうしたいの？

トピ内ID：4484468241

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親より夫

💋

三人のおかん

2014年09月24日 17:00

親は子の幸せの邪魔をしてはいけませんお母さんの自分のために子の足を引っ張るような真似は賛同できません親思いの主さんの気持ちもわかりますけど第一に考えなければいけないのは夫になる相手のことですお母さんとの同居やこれ以上の思い入れはやめた方がいい

トピ内ID：0758002287

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無事に結婚できても不仲になってしまうよ

💔

麻巳子

2014年09月24日 17:00

お母様は夫を亡くし、ご自分も病気になり、不安な気持ちになるのも分かります。ですが、あまりにも娘に寄り掛かり過ぎだと感じます。苗字も住まいも…と、何から何まで自分の良い様にしようする姿勢は如何なものでしょう？今は二人揃っている彼のご両親だって、いつ一人になるか、いつ重い病気になるか分からないですよね？将来、自分がどうなるかなんて誰にも分かりません。先のことを考えたら、不安じゃない人なんて居ませんよ。それなのにお母様は、今現在いくらか自分の方が彼の親より弱い立場に居ることで、自分ばかりが不安を抱えて生きている人間だと勘違いしていらっしゃる。現代において、結婚は完全に平等です。どちらか一方が自己中になって自分の言い分を主張し続けたら、まとまるものもまとまりません。親は、自分の老後の安泰の為に子を産み育てるのではないはずです。彼が拒絶しているのに同居の無理強いをすれば、結婚話が破綻にならずとも、その後の結婚生活が数年…いや、数ヶ月で破綻してしまうかも知れません。近居に住むと言ってくれているのですから、娘の幸せの為にそれで納得するべきと思います。

トピ内ID：7034116745

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母親言いなりのお嫁さんは遠慮する

若葉

2014年09月24日 17:00

トピ主様の文を読むと、健康な彼氏が情緒不安定な母親に一方的に譲れ！としか思えません。率直に言うと、「世の中にはトピ主様と同じくらい素敵で、もっと面倒くさくない家庭の娘さんはたくさんいる。こんな面倒なお嫁さんは辞めたら」と、私が彼氏の身内なら言いますね。トピ主様はご自分のお母様のことばかりです。お母様のことが優先したいなら、最初から「婿養子・同居可」の男性をみつければよかったのですよ。ただし、女性だって最初から「同居嫁必須」の条件の男性の所へお嫁に行く人は少ないと思いますが。母親が情緒不安定なら、まずは病院へ連れて行ってカウンセリングをさせることでしょ。お母様はトピ主様のことを守りたい子供ではなく、自分を守ってくれる旦那（トピ主様のお父様）として認識しています。これからどんどん要求はエスカレートすると思いますよ。失礼ですが、私が彼氏の職場に人間や身内で、こういう彼女の相談を受けたら「彼氏君は若いし、別の人探したほうがいいよ。今でさえ母親の言いなりなら、もっと悪くなるよ」と婚約破棄を強力に勧めます。むしろ、彼氏の家ではそうなっているかもしれませんね。

トピ内ID：3438359110

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あやとり

林檎

2014年09月24日 18:07

彼がトピ主さんが母親の世話をする前提で承諾したのです。夫をなくして不安でしょうが、先の長い人生を生きることや娘がいるので乗り越えなくてはいけません。まだ若いお母さん、今から同居したら娘に頼りきって自立できません。トピ主さんが彼と人生を共にしたいなら、母には自立してもらいましょう。週に１回食事をするとか、買い物にいくとか約束をして見守っていることを伝えたら安心でしょう。

トピ内ID：1968636551

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ぶれすぎ

しまりす

2014年09月24日 18:07

そんなんで本当に結婚できるの？親ならば無理をしてでも「私のことは大丈夫、幸せになりなさい」と言うものです。それをいつまでも娘をしばりつけておこうなんて自分のことしか考えていない、自己中心的な人間です。そんな人間にすっかり洗脳されてぐだぐだに癒着しているあなたもはっきり言って共依存以外の何者でもありません。旦那さんになる婚約者がお気の毒過ぎてたまりません。結婚とは自立すること。あなたも、お母様も、覚悟と自覚が足りなすぎます。無理なんじゃないですか、この話。

トピ内ID：2367695664

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困りましたね

親離れ、子別れ

2014年09月24日 18:07

貴女は彼の両親と同居できますか？「出来る」と答えるのなら、一年交代で双方の親と同居を提案すれば問題は解決します。男であれ女であれ今の時代双方の義両親との同居は無理ですよ。現実問題。彼との結婚は諦め、貴女のお母さんと同居してくれる男性を探した方が手っ取り早いと思いますがねぇ。

トピ内ID：6479714344

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お母さんに「私と彼はこれから新しい生活を始めるのだから」と

🐴

シトリン

2014年09月24日 18:07

お母さんに「私と彼は、これから新しい生活を始めるのだから」と一言、言って下さい。私の母はトピ主さんと少し状況が違いますが、とにかく私に依存しており、結婚に際しても、いろいろとありました。一番、困ったのは私と彼が結婚したら一緒に暮らしたいと言った事です。私は、すかさず、先程のセリフを言いました。母は黙り込んでしまいました…。「でも、何かあったらスグに駆けつけるから。安心して！ずっとお母さんの娘でいる事には変わりは無いんだから」母はしぶしぶですが納得してもらいました。トピ主さんの人生です。大事にして下さいね。

トピ内ID：9057493642

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まずあなたが

🐴

オン

2014年09月24日 18:07

先ず、あなたが数年間彼両親と同居してみましょう。あなたが、「同居楽勝」と言うことを証明して見せれば良いのです。彼も納得してくれるでしょう。自分がやってもいないことを他人に強要してはいけません。結婚とはお互いに譲歩することです。我を通すことだけしか考えられないのであれば、結婚生活は破綻するでしょう。しかもこの先もあなたのお母様が介入してくるとなれば、結婚そのものも危うくなることは、覚悟しておいた方がよさそうですね。

トピ内ID：9153391611

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両方が納得する案はない

🐧

さくらんぼ

2014年09月24日 18:07

同居は現状は無理でしょう。決めるのは、あなたですが、母親をとるか、婚約破棄の二択でしかありません。後悔のない決断を

トピ内ID：2484963472

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お母さんの側にアパートを借りただけで充分

ココン

2014年09月24日 18:07

彼と母親の間に挟まって困っているようでは結婚は出来ませんし、あくまでも彼（連れ合い）を優先というか、親のことは二の次で親の言いなりになってはいけません。私なら、そんな母親に「お母さん、今の時代は親のことを振りかざしていたら結婚は出来ないのよ、それでなくても母一人子一人は縁遠くなりがちで、逆に男の母一人子一人でも女は逃げて行くのよ、お母さんの言いなりになっていたら、私は売れ残るわ、私が売れ残って一生オールドミスになってもいいの、誰もお母さんの面倒を看ないと言ってない、現にお母さんの側にアパートを借りるでしょう、それ以上求められても困るわ。そしてあまりどやどや私たちのアパートに押しかけてこないでよ」っと言ってやります。

トピ内ID：8153663838

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無理じゃないですか？

通りすがり

2014年09月24日 18:07

今のままで結婚してもうまくいくとは思えません。母の心情がわかるというのなら婚約破棄して同居してくれる人を探すか独身のままでいれば良いのでは？彼を騙して同居はしないと言って結婚しても結局は離婚となると思います。トピ主さんの希望を聞いて近居もしてくれるのでしょ？それ以上に求めても無理では？最終的には婚約破棄になったとしても彼とキチンと話をするべきではないでしょうか。娘の幸せよりも自分の幸せを考えるような親と同居したら彼の居心地が良いとはとても思えませんしトピ主さんの板挟み状態はより一層強くなるとわたしは推測します。

トピ内ID：4474824470

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いつも思う事なんですけど・・・

🐤

ひよこ

2014年09月24日 18:07

この手のご相談、最近多いですよね。まずトピさんは一人娘さんとありますが一人っ子なんですか?　それともご兄弟はいるが娘さんは一人? そして相手の方は長男さんですか? 大体いつも結婚決まる前に今後の話もなく顔合わせも済んでからどうしましょう・・ってパターンが多いですよね。そういう細かい話は大まかな話が決まる前にすべきで、今まで何も言ってなかったのを今更出されても・・・って相手方は思ってみえる可能性がありますよね。文章を見る限りはトピさんのお母様は再発してないとあるので精神的なご病気なのかなと思いますが、同じ土地に家を建てれるくらい大きな土地をお持ちなのでしょうか? 同居でなければ少しぐらいは彼とお母様の衝突は避けられるとは思います。彼のお母様の同居のご苦労は嫁姑の問題ですよね?　ただ今回は同居ならば姑と婿なので問題は変わってきますよね。その時はトピさんが中に入って上手く立ち回らないと大変ですよ。彼のご両親はどう言ってみえるのですか?　彼もトピさんの状況が分かっていてプロポーズしたのならここにきて思いやりないかなぁ～って私は思いますけど・・・

トピ内ID：5820415580

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同居しなくても大丈夫です。

💋

わにこ

2014年09月24日 18:07

近くに住んで、何かあればお母さんを助けられるようにしておく。それでいいと思います。彼はトピ主さんのお母さんの近くのアパートに住むというところまで歩み寄ってくれました。十分じゃないですか？同居はお母さんの希望。自分の希望を通そうとして子供を苦しめるのは親のあるべき姿ではないと思います。お母さんは今お辛いのでしょうね。でもね、子供は自分の幸せを考えていいんですよ。何もお母さんと縁を切るわけじゃあるまいし。

トピ内ID：2586551127

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自分の幸せを掴んだらいいと思う

🐧

みやび

2014年09月24日 18:07

子供の幸せを願えない親は　親でなしお母さんはほっとけば誰かいい人をみつけて結婚します依存させると離れなくなるから今から線引きした方がいい

トピ内ID：7920561384

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そうすることで彼に何かメリットはあるのでしょうか

まみ

2014年09月24日 18:58

＞彼が同居を避けたい気持ちは私もよくわかるのですが、＞同居を希望する母を傷つけたくなく、言い出せません。ってことですが、逆に彼が同じ事を思っていて彼の両親と同居したいと言い出したら、あなたは納得できるのでしょうか。それに、もしも同居したとして、お母さまの生活費はどこから出すつもりですか？あなたがずっと働き続けるのなら話も分かりますが、気が進まない同居をした上にお母さまの生活費まで彼に出させるつもりならば、とても図々しい話だと思います。これから彼と一つの家庭を作っていくとしたら、一番大切にすべきものは彼の気持ちだと思います。今のままだと彼の願いを叶えることは不可能になりそうなので、お別れしか選択肢はないのではないでしょうか。

トピ内ID：3488440000

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トピ主さんは誰と結婚するんですか？

🐱

既婚男性SHIN

2014年09月24日 18:58

トピ主さんはどなたと結婚するんですか？嫁や婿と義実家は、時には相容れないものです。ずっと他人だったのが、結婚でいきなり身近な人になり、同居となれば一緒に住むのだから当然でしょう。生きてきた家庭が違うから価値観が違う。そんな人との同居はストレスが溜まって住みにくい。住みにくいということは、それ即ち生きにくいという事ですよ。トピ主さんは、そういうストレスが溜まる生き方を伴侶に強制するんですか？あなたの母親は、病気を理由にして、人にああしろこうしろ言える立場ですかね？夫に妻の苗字を選択させたいなら、それなりのお金は出せるんですよね？あなたの彼は譲歩してくれている。あなたやあなたの母親は何を譲歩するのですか？何もかも彼に求めたらダメですよ。母親が傷つくのが嫌なら結婚なんてしなさんな。大切な母親と一生仲良くしてれば良いんじゃないですか。

トピ内ID：9950646186

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あなたは誰と家庭を作るの？

あん

2014年09月24日 18:58

あなたの作ってゆく家族とは、お母さんも込みなんですか？違いますよね？近くの賃貸ですらゴリ押ししたのに、それ以上彼にお母さんのワガママ押し付けると本当に婚約破棄になりますよ。ま、その彼じゃなくても親離れ子離れできてない共依存親子にこの先良いご縁はないでしょうね。母親が心配な気持ちもわかりますが、娘の幸せより自分の安心を望む母親から、巣立つ事をオススメします。これから家族になり生涯を共にするのは彼でしょう。一番大切にしてあげてください。

トピ内ID：3845261738

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近居で。

からのんら

2014年09月24日 18:58

彼の意見としてではなくトピ主が同居ではなく近居という考えだということをお母様に理解してもらつてください。お母様の不安な気持ちも理解できますがこのままだと破談になりトピ主親子にとって利益はありません。お母様だってトピ主がけっこんして安定した生活を送ったほうが後々メリットがあります、そこを説得して分かってもらいましょう。それからいくら病気だとしてもお母様はトピ主に依存し過ぎですから毒親だと理解したうえでトピ主も上手に距離間を保ちましょう

トピ内ID：2943443416

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あまり決めないことです。

秋桜

2014年09月24日 18:58

昔30年以上前に、結婚が決まった時、私が母に言われた言葉は「全て相手の家におまかせします、と言いなさいと。」そうしないと結婚はすぐに壊れるからって。 30年前は、結婚式では、男性の家側を立てるのが常識でした。今は、皆さん男女平等になり、親のわがままも多すぎますね。女性側が「全ておまかせします」と言ったら、男性側が心配して、色々意向を聞いて下さると思います。家を建てるのはゆっくりでいいですよ。二人で子育てしながら、どこに建てるか、ゆっくり考えたらいいのです。子供ができると色々事情も変わりますから。式の前から、色々取り決めしないことです。あなたのお母様はご病気だから仕方ないけど、親のわがままを通すことはないですよ。

トピ内ID：8510940147

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結婚って・・

NAVI

2014年09月24日 21:32

結婚って、基本的にはそれぞれが親から独立するというのが大前提。いくらプロポーズされたからといって、同居を無理強いはどうかと思いますよ。同居はできる人とできない人がいると思います。彼はできない人なのでしょう。つまり、「A　彼をとる」か、「B　親と同居をとる」の二択かと。 AとB、どちらか１つしか選べないとしたら、トピ主さんはどちらを選びますか？＞同居を希望する母を傷つけたくなく、言い出せません。血縁の親を傷つけてもいくらでも仲直りできると思いますけれど。血縁じゃない人との縁は壊れたらもうおしまいですけどね。もし彼と結婚したいなら、むしろお母様ととことん話し合うべきと思います。

トピ内ID：0691378605

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あなたは誰と歩んでいくの

とく

2014年09月24日 21:32

はっきりいってあなたのお母さんは、娘の幸せより、自分のことが大事。近くに住んだだけでも、納得するべきでしょう。病気になっても子供の幸せ優先が当たり前暮らす必要なし。できないなら、彼と別れなさい。彼には、またいい人みつかるよ。あとね。やさしいふりしてあなたは、冷たい人間です。

トピ内ID：8303196720

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未来を大事にしたら

みかん

2014年09月24日 18:58

親はいつか死にます。残されるのは貴女です。彼との未来を大事にしてお母様には我慢してもらいましょ。同居はお母さんがわがまますぎるから私がいやだ。少しは謙虚になってよ！て言うしかないでしょうね。このままお母様に振り回されてたら一生独身ですよ！

トピ内ID：9092792471

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結婚とは親からの自立です

⛄

完太

2014年09月24日 21:32

殆どの女性が、義理親との同居を嫌いますよね。男性だって同じことですよ。＞私の母はこの調子なので、同居か同じ土地に家を建てるのを希望しています。　これは無理でしょう。　新居を、やむを得ず「私の母の住むところのすぐ近く」にしたところまでが、譲歩の限界です。　これでも大変な好意と言うべきで、冷たいなんてトンデモナイ。内容から推測すると、貴女の母は心の病気に近いのではないですか。恐らく、同居するとお母さんの過干渉等から、いずれ結婚生活の破綻を招くことになるでしょう。彼は精一杯譲りました。これ以上は、貴女が頑張る番です。それが「母を傷つけたくない」あまり、彼にばかり譲歩を強いるのなら、もう潔く結婚なんか諦め、一生を母に捧げるべきです。最後に、貴女は自分の母ばかり気にしていますが、彼にだって親はいるのですよ。それをお忘れなく。

トピ内ID：3789558267

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姓はどちらを名乗るのでしょうか

danbo

2014年09月24日 21:32

あなたが強くなるしか無いですよね。母を取るなら　彼を諦める彼を取るなら　母を諦める　くらいの選択肢ですか？どちらの姓を名乗るのか書かれていないのですが、あなたのお母様と同居するうんぬんが出ているということは、あなた側の姓だということでしょうか？これから一緒に生きていくのは　彼なのですから　彼に合わせてあげて欲しいですね。男が名前替えるのって、女が替えるより　勇気がいります。その気持ちをくんで差し上げて欲しい。それとも、あなたのお母さんは同居するにあたり、土地建物の費用の用意（もちろん、既存のお母さんのご自宅へ同居ではなく新しい場所での同居）筆頭者は彼であり　彼の決定には逆らわない娘夫婦の間には入ってこない孫を独占しない同居していることで　彼両親を邪険にしない（孫が彼両親宅へ遊びに行くことも快く出せる）ぐらいの根性ありますか？ダメなら　同居はやめておいたほうがいいですよ、彼が逃げます。

トピ内ID：7056163512

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え？

てんてん

2014年09月24日 21:32

母親は傷つけたくないけど未来の旦那さんは傷つけてもいいんだ？彼も譲歩したんだからあなたも母親と話し合って譲歩しなきゃ進まないよ。それが嫌なら同居してくれる男性を見つけなきゃ仕方ないね。

トピ内ID：5441387714

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お母さんを安心させて。彼の気持ちをくんであげる。

🐧

ぴよっと

2014年09月25日 00:01

う～ん、でもそれは何とかお母さんを説得して、同居をあきらめてもらう以外ないのではないでしょうか？というか、彼に妥協してほしいという気持ちがありありなのですが… というのも、彼は住む場所を妥協してくれたんですよね。もし、同居もしてしまったら、なんでもかんでもとぴさん側の都合に合わせ、彼の気持ちをないがしろにすることになりませんか？近くに住んでいるなら、何かあったときにすぐ駆けつけることができるでしょうし、このまま同居を始めても、彼とお母さんのわだかまりは解消されず、悪化し結果離婚という事態に陥りかねませんよ。おそらく、お母さんは不安なんだと思います。でも、半年ぐらい近居を続けていれば、一緒に暮らしていないものの、娘はいつでもきてくれるし、たまにお茶をのんだし、買い物だってできる。ちょっとさびしいぐらいとなれるのではありませんか？娘と仲の良い母親はみな、そんな気持ちになるものらしいですよ。

トピ内ID：9075831963

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自立しましょう。

竜胆

2014年09月25日 00:01

＞私は母も大切ですが、彼のことも本当に大切に思っています普通「彼も大切ですが、母も大切です。」ですよね。結婚って、親から精神的・経済的に自立する事です。なのに主さん、母親から巣立つ事を拒否。主さんにとって、彼より母親。それじゃ、結婚とは言いません。３人の同居。彼が嫌がるのは当然です。主さんと母親が、お互い親離れ・子離れし、精神的に自立したなら、彼も同居を考えられますが、今のままでは無理です。寂しいのはわかりますが、いつまでも子供におんぶに抱っこ、娘の結婚相手にまでそれを押し付けるのはダメです。自立しましょう。

トピ内ID：7957969290

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