息子（小５）の友達A君について、意見をください。

レス27

（トピ主 2 ）

桃茶

2015年01月22日 14:24

ひと

私と夫がいるかたわらで、息子と友達はゲームをして遊びます。
A君以外の友達は「○○やりたい」と言い「みんなはどう思う？」という気遣いが感じられます。
A君は「俺、○○やりたい！」と自己中心的主張に感じます。
夫も同じことを感じていました。
ある日、友達の1人が、態度の悪さについて、A君を注意しました。
友達が帰った後、そのことについて息子に聞いてみました。
「A君は、悪い子ではないが、優越感を得るために自己主張が強く、相手を貶めたり、文句を言う態度が、嫌われている。小さなコミュニティなので、誘われたらA君と遊ぶが、こちらから誘う人はいない。「A君、今日来ないかな？（来てほしくない）」「A君が来るなら、遊ばない」と言う友達もいる。」とのことでした。
このままだとA君が仲間はずれになり「いじめ」につながらないか心配です。A君は、そこまで嫌われているとは思っていないようです。
先生に相談、ご両親にやんわり伝える、ほっとく、いろいろ夫とも話し合ったのですが、迷っています。

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本人にどうぞ

🙂

まな

2015年01月23日 15:32

先生や親に言う前に、これはいけないなという態度をA君がとった時に貴方が注意するなり、諭してあげたらいいと思います。本人が気づかなければ直りません。子供の同級生にも自己主張の強い子がいます。なんでも俺が俺がなのです。授業中も自分が知っていると「俺知ってる～」と偉そうに大きな声で言い、勝負事もどんな汚い手を使っても勝とうとします。自分より下だと判断した同級生はとことん馬鹿にし、強いものにはへつらいます。みんなの嫌われ者です。先生も注意します。もう高学年ですが直りません。子供達も最初は言い返したり、注意したりしていた様ですが、何を言っても暖簾に腕押しなので、もう誰も何も言わなくなりました。その子の言動をみていると、どうも父親の影響を受けている様に感じます。そういう親に何を言っても無駄でしょう。他の家の教育に口を出すのは難しいですよ。

トピ内ID：3745330711

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う～ん

黒旋風

2015年01月23日 15:32

当然トピ主さんの書き方ですから大人びているのは仕方ありませんが小学5年生の考え方はもう少し幼くていい。私が親なら、仲間外れやいじめを心配してA両親や先生に相談…する前に自分の子供に、A君に注意した友人と同様に、ちゃんと自分の考えをA君に伝えるよう言いますね。昔だってそれなりにA君のような子もいれば、大人しくて周囲に埋没してしまうような子もいました。けど、それなりに上手にやってましたよ。確かに何処にもイジメはあるし、それを心配する事も大事だとは思います。けど、あまり過度に介入するのも止めた方が良いのでは？大人は冷静に判断できるけど、子供は子供の世界で何とかやりくりしようとするものです。A君ももしかしたら苦労はするかもしれないけどそれはきっと大人になる上で大切な事なのだと思いますね…

トピ内ID：0835644871

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むしろ、いじめっ子になるのでは？

スイミー

2015年01月23日 15:32

うちの子は、A君タイプの子に苛めれています。とにかく自己主張が激しくて、相手を貶めるために意地悪な事を言う。そのターゲットが息子です。息子の揚げ足をとったり、わざとからかってきたり。一部の子は、A君に注意をしてくれるようですが、大多数の子は見てみないふり。むしろ、A君タイプの子っていじめっ子になりませんか？結局、みんな我慢しながらでも「強い」A君に従っていますよね。息子には、「そういう子はいつか皆に嫌われる。幼稚な子なんだから、今は辛いけれど無視すればいい。絶対に見返せれる時がくるから」と、伝えています。放っておいて、嫌われるくらいじゃないと、本当の意味で分からないのでは？

トピ内ID：0780555320

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見守り

はるちゃん

2015年01月23日 15:32

うーん難しい話しです。子供の世界に親が、多分担任の先生はご存知と思います。あえて言うなら家に友人同士で遊んでいる様子を見ていて大丈夫なのか！位は言ってもいいと…あちらの両親には言わない事です。

トピ内ID：4056682070

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先生はアリと思う。

ronron

2015年01月23日 15:32

そういうお子さんいますよね。我が強くてなかなか上手に他人と遊べない。年齢が上がるにつれそういう子供は避けられて相手にされなくなってしまいますね。でも…イジメがあったということなら親の介入があってしかるべきと思いますがうまく遊べてないな…というくらいなら相手の親に伝えるなどは行きすぎかなと思います。まあ、相手の親御さんが仲の良いママ友という事なら上手な伝え方はあると思いますがあまり親しくない人なら逆効果なような。トピ主さんがあまり親しくない親御さんに「あなたのお子さん、ちょっと自己主張が強いよね」というようなことをどんなに上手な言い回しだとしても、言われたら不快に思うんじゃないでしょうか。先生に相談ということならアリかなと思います。たとえば「よく家に友達が遊びに来るんですが、A君が他の子とうまく遊べてないように見えてちょっと心配になったんですが学校では大丈夫ですか？」とか。先生が気が付いてれば学校ではそれなりにフォローしてるのでしょうし、もし気が付かなかったという事なら、親御さんからそのような話を聞けば注意して見てくれるでしょう。

トピ内ID：3983229545

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そういう子いましたね

ゲームでポン

2015年01月23日 15:32

桃茶さんやご主人が子供の頃にもそういう子がいたこと覚えていないですか？＞このままだとA君が仲間はずれになり「いじめ」につながらないか心配です。こういう子は仲間はずれにはなるけど、いじめには発展しないと思いますよ。＞誘われたらA君と遊ぶが、こちらから誘う人はいない。「A君、今日来ないかな？（来てほしくない）」「A君が来るなら、遊ばない」と言う友達もいる。」こういう現状なのだから、誰もＡ君に関わりたいと思っていない訳です。他のお友達は平和的解決を図る子ばかりなのですね。これでは、むしろ、逃げ遅れてＡ君に捕まって依存される子が出る心配をするのを優先したほうがいいと思います。それと…。＞A君は、そこまで嫌われているとは思っていないようです。小5でこれだと割と重症と言うか、来ていると思います。年齢で決めつけるのも良くないですが、小学校低学年くらいまでならともかく、今から取り組んだところで年相応のコミュニケーションが取れるようになるとは考えにくいです。他の子はとっくに周りに気遣うことをマスターしているのですから。

トピ内ID：9983683777

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そういうのは、いじめとは言わない

たけし

2015年01月23日 15:32

男です。男の子の社会では、それでA君が孤立しても、いじめとは言いません。男の子のいじめって、もっと暴力的なものです。それはA君がワガママだから周りから距離を置かれるというだけの話。それなのに、大人が「A君を仲間外れにしないで」といったら、他の子の方が大人にいじめられているみたいだし、むしろそこから本当にA君がいじめられるかも知れません。私に言わせれば、A君のようなタイプこそ、なんらかの力を手に入れた時にいじめっ子のリーダーになりますよ。今は、協調性をもたないと孤立するということを、身をもって教えた方がいいと思います。

トピ内ID：3091207001

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ほっとくの一択だと思います。

春巻き

2015年01月23日 15:32

トピ主さん優しいのでしょうけれど。男子でやや幼い子にありがちな話。トピ主さんの息子さんは穏やかな子で、お友だちもおとなしい子が多いのでしょうね。だけど、同じく男子の母として言わせていただくなら、幼稚園でも低学年のころも、その彼みたいなのはよくあるパターンだと思いますよ。もちろん例外もあるし、女の子にもそういうタイプはみられますが、たいがいの男の子は自分を大きく見せたがる。友達になかなか譲れない。でも成長と共に…三、四年生くらいから、そんなんではダメだと気づいて、もしくは友達がいなくなって初めて反省して、成長する。五年生でまだできないのは遅いけれど、個人差の範囲かと。その子はもしかしたら一生そのままかもしれない、でも痛い目にあい、涙を流し、悟ってからは変わるかもしれない。その子次第。キツイ言い方ですが、クラスメートの母がなんとかしてあげたい、なんて思うのは余計な話だし、特に彼と関わっているわけではない単なるクラスメートの母にそんな力があるとも思えません。でももし本当に心配なら。彼が孤立した時に、誰かが支えてあげられたらいいねと、お子さんに言ってあげてください。

トピ内ID：2891524824

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あのさ。

🐴

匿・名探偵。

2015年01月23日 15:32

よそのお子さんの事に中途半端に関わるべきじゃないです。下手に助け船を出したらどんどん頼られてしまいますよ？最悪トピ主さん親子は味方だと勘違いされてべったりと遊び相手になってしまう可能性もあります。我が子の事なら担任に相談もありでしょうがよその子は放っておくべきでしょう。確かにいじめられたら、って心配になるのはわかりますが… トラブルを防ぐためにも放置をお勧めします。

トピ内ID：5329814951

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「ほっとく」に一票

過干渉はしない

2015年01月23日 16:30

A君の事はA君のご両親に任せましょう。あなたが親切心で言ったとしても、お相手はいい気分はしないでしょう。言っても変わるとは思えません。どこのお宅もそれなりの方針もおありでしょうから、余計な口出しはしない方が身のためだと思いますよ。ヘタをしたら息子さんのご友人の中で「よそのお宅の方針に口を出す過干渉な親」というレッテルを貼られる事もあるかと思います。いじめになった時は先生に報告した方がいいとは思いますが。

トピ内ID：3345154720

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ほっとく

🙂

マダム46

2015年01月23日 16:30

こういっては冷たいと思われるかもしれませんが、ほおっておくことが一番だと思います。自己主張は決して間違ったことではありません。ただ我を通すことのリスクを理解しなければこれから社会にでて自分が痛い思いをするだけです。でも、そういうことって、結局理解するもしないも、自分自身。本人が実感して学んでいくものです。それを他人の大人が老婆心で本人に注意するならともかく、先生や親に言うことが明らかにお門違いです。余計なお世話。自分の子供が迷惑したり傷つけられたりする事例なら訴えてもいいですが、そうではないのでしょう？あくまでも、よその子の態度をみて、直した方がいいのになとおせっかいを焼いているわけですよね。ならばほおっておくことが、正しいことだと思いますよ。そもそもこれからの世の中、何が正しくて何が災いするのかなんて誰にもわかりませんね。主張することが大事な世の中になるかもしれません。

トピ内ID：3012504261

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もう少し様子を見ては

さとみ

2015年01月23日 17:29

個人的にですが、小学校のいじめとかは大人が介入したところで、そのコミニティをどうにかすることはできないと思うのですが。A君みたいな人は別に大人になっても沢山いますし、会社にもだいたい一人はいますよね。以外にそういうやつの方が仕事ばりばりしてたりして。居場所があったりしますが。小学校はまだA君には居心地が悪いのかもしれません。５年とのことであれば、あと２年で中学です。そうすればもう少しコミニティも広がり、自然と居心地のいい方にいくんじゃないでしょうか？ A君が心配というより、息子さんがいじめに参加してしまうのでは？との思いが怖いという感じを受けました。なんとなく、息子さんはもう自分たちの中でAくんと上手く距離をとってるようですよね。関係が暴力や、お金の強要、性的いやがらせなどには発展はしていないようなので、もう少し様子を見てはいかがでしょう。

トピ内ID：1935857574

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学校に相談かなぁ・・・

柚子胡椒

2015年01月23日 17:29

A君と主さんのお子さんは同じ学校、同じクラスですか？担任の先生はどうでしょう？信頼できそうな方なら相談してみるのも手です。子供同士のコミュニティでは「あの子が来るなら来ない」等日常茶飯事でしょうね。我が家には娘がいますが、女の子同士でもいろいろ、本当に日々いろいろあります。嫌われる子にはそれだけの理由があり、友達同士で喧嘩して、はっきり言われて気づける子とみんなが離れて行って初めて気づく子といると思います。大事なのはA君が自分の悪い点に気づいて、自発的に注意することだと思うのでこのままでは・・・いじめになるのでは？と過剰に心配し先回りして行動するのではなく様子を見ることも大切だと思います。先生に相談しても、おそらく様子を見ましょうというでしょうが他の保護者もそう感じているのだなという部分が分かるかわからないかでは違うと思います。主さんはお子さんのお友達にも気を配れるやさしい親御さんなのですね。

トピ内ID：4760515509

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子どもに言わせる

プラネッツ

2015年01月23日 17:29

子どもなのですよね。でしたら子どもからＡ君に「おまえ自己中だよ。自己中は嫌われるよ」と言わせるというか、普通は言うのではないですか？理由もわからぬまま、伝えぬままに疎遠にされたり、いじめられたりするのはかわいそうです。子どもでしたらまだまだ良くなる可能性は大ですので友だちなのだとしら、ちゃんとどこが悪いのか教えてあげるべきだと私は思います。子ども同士のことは子どもが一番よくわかっていると思います。それを先生や親に伝えて、大人からA君に伝えるなんて遠回りもいいとこです。子どもはぶつかりあって成長していくものだと思いますし子どもだからこそぶつかりあえるのだと思います。

トピ内ID：0541963483

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主さん、あなたの方がいじめにあいそうで、私は心配だよ…

❤

Kitten

2015年01月23日 17:29

主さん、よそのお子さんのことを中傷するような行動(性格悪いからいじめられそうと言って回る)は、ちょっと、どうかと思いますよハッキリいって、主さん本人の方がA君よりもよほど、ママ友仲間で仲間外れにされていじめられそうに私は感じます。主さんがするべきは、自分の息子さんと色々はなして、息子さんは、そういう周りを見ない行動をしないようにあるいは、周りを見ない子はどこにでもいるけど、そういう時、どうするのが良いか？そういうことを教えることでしょう？

トピ内ID：8545100977

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先生や親に何て言うの？

🐷

ルリ

2015年01月23日 17:29

トピ主さん、ちょっと干渉し過ぎな気がします。イジメに敏感になるのは間違いじゃないけど。すいませんが共感出来ませんでした。

トピ内ID：9522710955

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問題ない

佐和子

2015年01月23日 21:27

自己主張って、決して悪い事ではないですよ。はっきり物を言えるって大したもんだと思います。むしろ優柔不断の方が心配です。子供さんが悪い子でないと言っているのでしょう。

トピ内ID：8186489352

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ああ、いじめって親も関与しているんだ

シガレット

2015年01月24日 10:01

いじめって、初めは親からなんですね。あの子悪い子パパもそう思うって。ママも思うわあなたはどう思う？うん、僕も悪いと思うあいつとは遊びたくないそうよねー！先生に、それとも親に言おうかしら… 悪い子のレッテル張られたA君。私があなたなら、その場で「みんなで話し合って何で遊ぶか決めようねあなたは何？あなたは？」とやります。 A君は、みんなの意見を聞かなかったでも、あなたの息子もA君の意見を聞かなかった少数派の意見を言ったらハブですか？自分のやりたい遊びをこれやりたいと言ったらその子とは遊びたくないという、あなたのお子さんの方がおかしいと思います。「このままでは、A君がいじめられてしまう」のではないですよ。能天気というかなんていうか「このままでは、うちの子がAくんをいじめ始める」んですよ。だって、親がそうしていいっていってるんだから。

トピ内ID：9520638022

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言って改善が期待されますか？

コンタ

2015年01月24日 10:58

先生はもう分かってると思うし、親に言ったってどうしようもないと思うなあ。「あなたのお子さん、性格が悪いからいじめられるかもしれませんよ」って言われても、親も今更どうしようもないんじゃないかなあ。小五男子ったらもう親が何か言ってコントロールが効く年じゃないし。＞ある日、友達の1人が、態度の悪さについて、A君を注意しました。これが行われてるのなら、これが一番有効だと思いますが。小五男子の人間関係ったら、親が介入できることなんて限られてきますよ。

トピ内ID：4948824969

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私もほっとく

😑

モス

2015年01月24日 12:56

それはほっといて良いレベルでは？子供たち自身で、友達との付き合い方を上達させようとしている段階です。相手を気遣ったり、トラブルを治めたりということを自分たちの中でして、付き合いづらい人間は、友達が離れていくということも身をもって体験して。大人、特に友達の親に言われても、「気づく」ということにならない。Ａ君親に伝えても同じ。これはＡ君の成長の機会でもあるので、奪わないほうがいいです。

トピ内ID：6678677747

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ご意見、ありがとうございます。

桃茶トピ主

2015年01月24日 12:56

ご両親に伝えることはやめたほうがいいというご意見、もっともだと思います。なぜ、ご両親に伝えようと考えたかというと、A君は他地区での幼稚園時代、今回と同じようなことで、逆イジメにあったそうです。私がA君のご両親だったら大事になる前に、今回のことは、知りたい情報なのではないか？と思ったからです。でも、考えてみれば、もう小5です。幼稚園児と同じ行動をとるとは限りません。歴代の担任の先生も、息子も、友達も、その都度A君に注意しているそうです。子供同士の力をもう少し信じてみたいと思います。

トピ内ID：0741589076

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家の中でのみ注意

おばあさんです

2015年01月24日 15:15

トピ主さんの家にＡ君が来て遊んでいる時、我儘とかルール違反で、注意したいことがあればしたら良いと思います。トピ主さんの家の中でのことなので遠慮する必要はありません。子供同士の諍いなら、子供たちに任せたら良いし、友達が、態度の悪さについて、Ａ君に注意していたということなら、それで十分ではないですか。

トピ内ID：3923465855

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この状況でやんわり伝えるって。

ゆきうさぎ

2015年01月24日 15:15

それができるなら、もう、とっくに誰かがやっていて、 A君はいい子？になっていることでしょう。親に言う、という方法を考えている時点でずれてる気がします。もう既に友達が指摘もしているんでしょう？本人に直接言うことも考えつかないトピ主さんよりよっぽど立派な友達がいるじゃないですか。そうやって友達同士で揉まれるのがいいような気がします。みんながA君の態度を指摘すること＝いじめじゃないと思うんですが？他にエピソードがあるのかしら？ A君親にいったところで、「自己中心的発言の影響を親から受けていた現実」を目の当たりにし、親から睨まれるのがオチじゃないでしょうか？先生もとっくに気づいていると思いますよ。

トピ内ID：1269632494

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先に道を作ってしまう親

サフラン

2015年01月24日 17:07

子供は、いろんなことや思いをしながら、考え喧嘩し討論し反省し仲直りをして育っていくもの。そこから、意外な友情や友達同士の思いが生まれてくるもの。親が先を心配して、工作してどうするの。

トピ内ID：5363717108

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えっ？余計なお世話よアナタ。

れいママ

2015年01月24日 21:25

子どもの世界に大人が介入するのは悪質な暴力と陰湿なイジメの時だけに。子どもって子どもだけの力で案外解決できるものです。後腐れもなく。でも下手に大人が介入してしまうと子ども同士は解決しているのに大人同士が引きずるはめに。あの時あの人私にこんなこと言った！っていつまでも根に持つのは結局大人ですから。

トピ内ID：8062520868

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ありがとうございます。相談してよかったです。

桃茶トピ主

2015年01月25日 10:59

私達も、注意していますが、同じことを何度も繰り返してしまうようです。勝負に勝つと「いぇ～！勝った！勝った！」と相手が悔しがるように必要以上に言うそうです。先生から「はしゃぎすぎ」と何度も注意されているそうです。「○○やりたい」「勝った！」も文字ではわかりにくいすが、言い方ひとつで、いやらしく聞こえます。「自己主張しただけなのに、勝ったから大喜びしただけなのに、なんで注意されたんだろう？」とA君は自分がいやらしい言い方をしていることに気づいていないし、いやらしさを注意されたことを理解していなのだと思います。優越感を得るためにしている言動なので、コンプレックスを抱えているのではないか？ナイーブな部分を私達がこまごまと注意していいのか？という気持ちがあり、先生やご両親のほうが、対処しやすいと思い、小町に来た次第です。先生やご両親には伝えない方向で、私たちが注意しつつ、子供達を見守っていきたいと思います。

トピ内ID：0741589076

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わかってると思います

ビーグル

2015年01月26日 15:15

こういった相談があると、親は状況をしらなくて放ったらかしのイメージかもしれません。でも・・　Ａ君の親御さんが普通のご家庭の方なら・・・今まで10年間育ててきたんです。充分息子さんの性格をわかってると思います。そしてトピ主さんが心配してることと同じことを考え悩んでると思いますよ。じゃあきちんと親から本人に指導教育したらいいじゃないかと考えると思いますがそれは簡単なことではないのです。そういったことが簡単に習得できない子もいるんですよ。これから彼には厳しい時代がくるかもしれません。でも彼を全否定してほしくないです。いいところもたくさんあると思います。私は、わざわざ彼や彼の親御さんにお伝えする必要はないと思います。そして息子さんもやんわりと彼の気づかない至らない点を伝え、べったり仲良しでなくても普通に仲良く接してくれればいいなと思います。

トピ内ID：4818964382

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