父親の浮気

レス27

（トピ主 2 ）

泣き笑い

2015年01月26日 15:15

ひと

私は小学4年生の時に初めて父親の彼女に会わされました。
昔から父親っ子だった私なら許してくれるとでも思ったのかそれから頻繁に会されるようになりました。もともと父親と母親は仲が悪くいつ離婚してもおかしくないような状況で両親に離婚してほしくないと思っていた私は関係を悪化させるような父親の浮気の話など母親にできるはずがなく父親の浮気のことはひたすら母親に隠してきました。このころから親に甘えることやわがままを言うことは極力控えて両親が不仲にならないように努めてきました。
私の小学校を卒業を機に両親が離婚しました。父親っ子と認識されていた私は当然のように父親に引き取られ、引っ越しをしました。そこから待っていたのは父親の彼女との同居生活でした。もちろん母親には秘密です。私は中学受験組で私立のお嬢様学校に通っているので周りは円満な家庭の子ばかりです。そんな中で両親は離婚していて父親とその彼女と暮らしているなんて口が裂けても言えるはずなく私は学校では周りと同じように円満な家庭の子を演じています。
学校では自分の汚い家庭環境がばれないように嘘をつき続けて家に帰っても父親の彼女がいるのでろくにリラックスも出来ず、休日は父親の彼女の存在がばれないように笑いながら母親と過ごす。このような生活が数年続き今ではすっかり嘘をつくことも感情を顔に出さずに笑うことも上手くなりました。ですが最近ずっと感情を抑えてきたからなのか心から笑うことができなくなってしまいました。楽しいときでも心のどこかに必ず穴が開いているような感じがします。夜ひとりのときなどに急にものすごく悲しい気持ちになったりします。
私はまだ中学生で独り暮らしなどは出来ないのでこれからも父親と彼女、母親それぞれにうまく気を使いながら過ごすしか選択肢はないのですがこのままだと自分が壊れてしまいそうで怖いです。どうすればいいのでしょうか?

トピ内ID：9795295931

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

問題点と課題

🙂

ささ

2015年01月27日 11:01

問題点が明確になっていて、課題があるのであれば、それを解決する事ですね。貴女の問題点は何ですか？例えば、どこでも良いので素で安らげる居場所があれば家での仮面も母との仮面も、学校との仮面も何とか独り立ちする数年はかぶれるのか。そうならば、習い事でも良いし、部活でも良いし、何らかのつながりを強化すべきです。人はどこかに居場所が残れば意外と生きていける。根本的に問題から距離を置きたいのであれば、寮生活出来る様な学校への進学を目指して日々の目標を遂行する事を心がける事に集中する。そうすれば雑音は何となく避けられる。

トピ内ID：2432606320

...本文を表示

涙しました。

母

2015年01月27日 11:01

辛いね。苦しいね。心が置き去りなんだよね。まだまだ親に甘えたい年齢なのに切なすぎます。ご両親はあなたのことを全然分かってないんだね。今すぐにあなたを抱きしめてあげたい。このままだと、あなたの心が壊れてしまう。行政機関を調べれば、匿名で話しを聞いてくれるところがあります。怖くても、勇気をもって本音をさらけ出して。

トピ内ID：2332201092

...本文を表示

我慢しないで

2015年01月27日 12:11

あなたはまだ中学生で子どもです。母親に相談したっていいのです。あなたは何も悪くないのにそんなに我慢して一人で抱え込まないで生きなくてもいいのですよ。隠していてもいずれはバレます。嘘とはそういうものです。まずは打ち明ける勇気が大切ですよ。

トピ内ID：3957191924

...本文を表示

涙が出ます

がんばれ

2015年01月27日 12:11

今中学何年生なんでしょうか？　三年生だとちょっと厳しい方法ですが、全寮制のいい学校を探して家を出るという方法があります。今名門私立に行けているなら、そんなにお金のない家でもないんでしょう。なら、今の学費と同じ程度で行ける全寮制の学校を探して、高校からそちらに行きたいと言ってみてはどうですか？出来たらそこでしか勉強出来ない事があるようなところがいいですね。正当な理由になります。理系が得意なら高専という手もありますね。あなたは賢く優しい子です。そんな子が周りの大人に潰されそうな姿が見てて辛いです。一番いいのはストレスの渦中から逃れること。お父さんには二人で新婚気分を味わうといいよとでも言えば割とあっさり出してくれそうな気もしますよ。自分を大事に。今の嫌な気持ち、紙に書いてびりびりに破いてみるとか、とにかく貯めこまないほうがいいです。自分のやりたいことは？　ありたい未来は？　そこへ向かえるやり方を、いまここにいる以外で叶えられる方法をいっぱい調べてみてください。応援してます。

トピ内ID：5003199753

...本文を表示

連想したこと

トリニティ

2015年01月27日 12:11

とても難しい状況にあって、その若さでご苦労されていること、胸が痛みます。ただ、私にも直球での名案はわからなかったので、変化球で少々。曽野綾子さん…だったかな、割とはっきりとした主張をする作家ですが、この人が自身の半生を振り返ったエッセイなどは、意外とほろ苦さに満ちています。一見お嬢様で、実は不仲の両親に悩んでいたこと。でもその苦しみが自分を作家にしたと感じていること。度々これらの経験に触れています。実は主様の文章力に感心し、文才があると感じました。書くことが唯一の道ではないですが、日記でも小説でも、書くことで救われる一面はあるのではないでしょうか。そして上記のエッセイ、もしご興味があったら探して読んでみてください。時代は違っても、通じるところがありそうな気がしました。

トピ内ID：8426852664

...本文を表示

胸が痛い

☁

ぞうさん

2015年01月27日 13:00

辛い家庭環境ですね。誰か話せる相手はいませんか？保健室の先生や、いのちの電話、こどものSOS電話なんてありませんか？今の現状が良くならなくても、胸のモヤモヤを吐き出せるだけで大分違うと思うのですが…。信頼できる親戚、近所の人、塾の先生でも、誰でもいいんだけどな。簡単に言ってごめんなさい。それが出来たら最初から悩んでないよね…。

トピ内ID：1477134020

...本文を表示

私の場合は

みか

2015年01月27日 13:00

私の場合は母が再婚、その前は違う彼氏もいました。彼はワンピース、お金は十分与えてくれました。（彼氏と解った時、ワンピースは捨てました）自分の部屋はありますか？　私はラジオを毎日きいて、日記をひたすら書いていました。日記、おすすめです。親のこと、学校のこと、思った事は全部書いていました。ほぼ、毎日泣きながら書いていました。辛かったな。　その時、決めたのが２０までに絶対に家を出る。そのために今は力をためている時期と思いました。その頃から一人暮らしの雑誌をみたり、どの学校に行ったらいいのかを具体的に考えだしました。何の仕事をして、お金をかせぐのかも。日記をたまに読み返すと、自分もぶっ壊れてました。部屋は汚部屋でしたし、親には片付けると適当に言って、学校でもおとなしくしてました。中高のアルバムは今見ても目が死んでいます。でも、２０までにと考えると毎日が自由へ一歩近づくと考えるようになり、過ぎていくのが楽しくなりました。大学までだしてもらい、今は一人暮らし、仕事も彼も、友人も自分の好きな物だけに囲まれています。　どうかグレたりせず、一歩一歩進んでください。絶対自由になれる時がきます。

トピ内ID：7232712050

...本文を表示

気持ちを全てぶちまけなさい

🙂

ベッキー

2015年01月27日 13:00

お父さんと、お母さんに、貴方の胸の内を包み隠さず伝えて下さい。どのように対応してくれるのか、貴方の魂を救ってくれる事を祈るばかりです。もし、そうでなかったとしても、貴方は、あなたの気持ちにフタをしてはいけません。貴方が、我慢をする、犠牲になる人ではないからです。祖父母と交流はありますか？　信頼できますか？　ありのまま、思いのまま、気持ちをぶつけて下さい。偽った自分で過ごすには、先の人生長過ぎます。　人生、そのうち、なんとかなるものです。お父さんと、お母さんには、もっと貴方の事を配慮してほし所ですが、あなたは、絶対、貴方を、自分自身を大事にして下さい。　あなたは、かけがえの無いお嬢さんなのですから。グッドラック！

トピ内ID：2085205281

...本文を表示

伝わりにくかったかもしれないけれど

ひまわり

2015年01月27日 13:00

小さい子供にはつらかったかもしれないけれど、父親としてあなたへの愛情表現の一つとして、秘密を共有したのでは。あなたのことが大切だから、一緒に暮らし続けたのでは。あなたは息が抜けないかもしれないけれど、彼女さんも気が抜けないけれど、あなたを大切に思っていてくれてがんばってくれているのでは。心から笑えるようになるとよいですね。

トピ内ID：6723784211

...本文を表示

道はひらける

🙂

のんのん

2015年01月27日 17:27

泣き笑いさん心中お察しします。つらいですね。心が痛いですね。私も同じような環境で育ちました。今は29歳になりました。お伝えしたいことは今はつらくても「道はひらける」ということです。人生良くするも悪くするも自分次第です。良い目標を持ち、人格を磨き、素敵な大人になってください。今の苦労は必ず報われますよ。大人になれば、親のための人生ではない自分の人生を送れます。たくさん本を読んで下さい。おすすめは「7つの習慣」です。他にも心が苦しい時は自己啓発本を読んでみては如何でしょうか。 Amazonで「自己啓発」で調べればたくさん出てきます。心から泣き笑いさんの成功を心より祈っています。

トピ内ID：2473388131

...本文を表示

トリニティさんに同感です。

今日も元気

2015年01月27日 17:27

私はおばちゃんですが、最近自分の母親のこと姉妹のことで、心が折れてしまいました。経緯を説明しなければならない人がいたため、長い時間かけて顛末を書きました。読み返しては直し、読み返しては直し・・を繰り返しました。自分の心の内を第三者に分かるように説明していくと、なんとなく客観視ができるようになってきます。書くことによって、自分の心の整理とその痛みを和らげる効果もあります。虚しい時はとにかく自分の思いを書いてみましょう。現実は父親と離れて母親を頼ることが今のあなたにとって最善ではないでしょうか？経済的なことなど複雑かもしれませんが、父親のウソの片棒を担ぐ必要はありませんよ。これから大人になっていくのです。乾いた心のままでは寂しすぎます。親元を離れるその日まで、自分の心を守ってください。

トピ内ID：5935656429

...本文を表示

誰かに話しましょう

🐤

まい

2015年01月27日 18:57

お父さんとお母さんがうまくいかなかったのも、お父さんの彼女が家でどういう生活をするのかも、全くトピ主様のせいではありません。皆、トピ主様よりずーっと年上の大人なんです。快適な生活を送るのに、それぞれが十分責任が取れるんです。大人に責任を返してあげて下さい。どうぞもう頑張らないで。今のあなたが辛いのに、周りの気持ちとか考え過ぎないで。（父が自分の為を思って秘密を共有したとか、反吐がでます。アリバイ作りしょ？）まず、自分の感情を第一に大事にして下さい。わがままでいいんです。トピ主様の状況にあれば、誰だって心が壊れます。出来ない子でも、弱い子でもないです。本当に優しいだけです。私があなたの母親であれば、心から笑えないほど背負わしてしまった今の現状を悲しく思います。親の勝手ですが、「どうしてもっと早く言ってくれなかったの？」と言うかもしれません。大好きな子がそんな風に暮らしている今が辛いですよ。

トピ内ID：5618924613

...本文を表示

母親に言ってはどうですか？

ももか

2015年01月28日 11:16

母親かどちらかの祖父母に言ってはどうですか？かなり息苦しい関係ですよ。　できたら高校は寮があるところがいいかもしれませんね。すでに離婚しているなら、父親の彼女のことを黙っている理由ももうないと思います。高校を卒業するまでお嬢様学校で、普通の家庭円満なふりができるならそれがいいですが、どこかで我慢しすぎで切れたり、非行に走ったりするくらいなら、少しずつ不満をぶちまけた方がいいです。普通の公立、普通の私立でも円満じゃない家庭の子はたくさんいるのですが、せっかく受験してお嬢様学校に入ったのなら、転向するのはもったいないですね。　まっすぐ家に帰らないで、図書館で時間をつぶすとか、部活を始めるとか、私なら父親の彼女といる時間を減らすように動きます。

トピ内ID：0957008151

...本文を表示

お母さんに話しては

てん

2015年01月28日 11:16

お母さんが嫌いでないならちゃんと話してはいかがですか？そこを秘密にする意味が分かりません。あなたはお母さんに引き取られるのは嫌なのですか？もしそれが嫌なら、お父さんに、彼女と住むのは嫌だと伝えましょう。まずは大事にしましょう。あなたたちは家族丸ごと、嘘と秘密ばかりの家庭で、その毒が全部あなたに集中している酷いと思いますよ、あなたが笑えなくなるの当たり前です。お父さんも、あなたがせめて大学に行くまでは我慢したら良いのにあなたの両親は少しひど過ぎます。正直にぶつかってください。誰もあなたを捨てたりしませんから、でもあなたがちゃんと声を出さなきゃあなたを苦しめてることすら誰も気がつきません。

トピ内ID：4628192989

...本文を表示

皆さんありがとうございます。

泣き笑いトピ主

2015年01月28日 11:16

トピ主です。私は今中学2年生です。ですが私立の中高一貫校に入学させてもらったのに高校から別のところへ行きたいなどは親に申し訳なくて私には言い出せそうにないです。母の元にはすでに兄が2人いてただでさえ大変なのに私なんかを抱えたら母親が壊れてしまうのではないかと不安です。補足ですが兄は父親の彼女のことは知りません。父親は本当に私にだけ彼女の存在を話しました。それぞれアドバイスしてくださった方々、ありがとうございます。皆さんのレスを拝見させていただいて思った以上に優しい言葉をかけてくださる方が多くて思わず久しぶりに泣いてしまいました。皆さんのおっしゃる通り日記を書いてみたりするところから始めようかなと思います。ですが1番意見の多かった自分の思いを両親に言うことは正直怖いです。祖父母も親戚もいないのでこのまま捨てられてしまったらどうしようと思ってしまいます。それに私が我慢をすればこのままうまくいくのではという風に考えてしまいます。うまく自分の感情と付き合いながら頑張っていきたいです。

トピ内ID：9795295931

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そのうちに笑えるようになります

Mary

2015年01月28日 11:16

投稿を見て私の子供時代を思い出しました。父の女性関係で両親のけんかが絶えず、母が家出すると弟と一緒に父の女のところに連れていかれました。小学校からその繰り返し、母は弟は小さいから分からないけれど、私のことが心配で離婚できなかったと言いましたが、今となっては母は自立することができなかったのだと思います。学校はお嬢様学校で、私のような環境のものはいないと思い誰にも打ち明けることはできませんでした。そして両親は家庭内別居の形で死ぬまで過ごしましたがいつ殺し合いが始まるかと子供のときは気が気ではありませんでした。しかしです。60過ぎてお嬢様学校のときの友達と話すことがあり、お互いにぶちまけっこ。外国航路の船長の父には女が4人いたとか、家が破産して父は女と失踪したとか、父が秘書に手をだして子供を産ませたとか、まあ驚くことばかり。子供のときは必死で体裁を繕っていましたが、皆見かけだけではないのです。今となれば父がなぜ女を外に作ったのか分かります。私は父のことは母に一切言わず、母のことは父に一切言いませんでした。あなたの人生はあなたのもの、自分の道を進んでください。

トピ内ID：8184854792

...本文を表示

子供が抱え込む問題では無い！

ななし

2015年01月28日 12:18

トピ主さんはいろいろと悩み抜かれて今の生活を選んだのでしょう。ですが親としては、子供には愛情を受けてすくすく育って欲しいと願うものです。トピ主さんの心が限界に近づいている事に、ご両親は気付いていないのでしょうね。私がトピ主さんの親だったら、偏差値の高い学校、育ちの良い学生が集まる学校に通う事よりも、嘘をつかないですむ生活環境の方が、よほど大事であると教えます。お父さん、お母さん、トピ主さんの３人で家族会議をしてみては？全て真っ新にして、トピ主さんは誰と暮らしたいのか、学校はどうしたいのか、大学への進学希望なら学費は出してもらえそうなのか…とか。全て希望通りになるのは難しいと思いますが、言わなければ気持ちは伝わりませんよ。「お父さん、お母さんと今まで通り暮らしたい」でもいいんです。貴女の素直な気持ちをご両親にぶつけてあげて。浮気の事をあなたが隠す必要も無いんだよ。そこから実現可能な具体策を考えるのはご両親の仕事です。安易に離婚する風潮の現代社会。親世代として、離婚に巻き込まれる子供に申し訳なく感じました。

トピ内ID：6747317346

...本文を表示

二度目です

母

2015年01月28日 19:45

どうしてこんなにも健気なのか、入学させてもらったとか、捨てられてしまうとか、中学2年生で一人で背負い込んで、あなたのご両親を叱り飛ばしたい衝動にかられます。お兄さんが二人いるとのことですが、話すことはできませんか？私立に行くだけの資金があるのに、どうして兄弟を別々に引き取るのか、子を持つ親として疑問です。何の助けもできないけれど、この先トピが終わろうとも、あなたのことを想い続けます。あなたは何も悪くないのだから、決して自分を責めたりしないでくださいね。

トピ内ID：2332201092

...本文を表示

あるべき姿と現実の姿と克服しなくてはならない課題。

🐤

とん37

2015年01月29日 17:28

ノートに書いて整理して御覧なさい。例えば母親に父親の浮気を告知することがあるべき姿ですか？現状は黙っているわけですので克服する課題ってのは勇気を出してお母さんにそれを言うこと。本当にそれで合ってますか？家庭環境が複雑なのを周囲の学友に告白することがあるべき姿ですか？心の底から笑える自分があるべき姿なら、そうなるために黙っていたことをしゃべるのが克服するべき課題ですか？しゃべった後笑える自分になれると思いますか？いっぺんにいろいろ悩むからどうすべきかわからなくなっているんです。まず整理して自分は何をどうするべきかを考えましょう。ただし学校から帰って夜家でというのはやめておいたほうがいいです。悩むのはお天道様が顔を出している時。これが人生のコツのひとつです。僕のアドバイスはそんな嘘ぐらいいくらでもついたらいいし黙っとく時は黙っていたらいいということです。お父さんとお母さんの離婚に貴方には何の罪も原因もありません。ただしそのことで笑えなくなっちゃった自分を許してはなりません。近所迷惑にならない場所で夕陽に向かってバカヤロー、朝日に向かってオハヨー！

トピ内ID：4782900075

...本文を表示

今の悩みは20年後には笑い話になります

国家の稼ぎ手は国民

2015年01月31日 14:52

まだお若いのでわからないかもしれませんが、今貴方が見ているものは多面体の一面ですよ。夫婦の内実は傍からはわかりません。だからトピ主さんの悩みがご両親との話し合いで解決できると思わない方がいいです。今の状況は袋小路のように感じるかもしれませんが、一生お父様やお母様と同居するわけではないし、いずれは両親の元を巣立つのですから。トピ主さんには将来の目標がありますか。目標をたてそれに向かってこつこつと進んでいくうちに、やがて今の問題がとても小さく見えてくる時がきますよ。とくに目標が定まっていないなら今から自立の準備をするのもいいと思います。特待生制度を設けている大学も沢山あるし海外留学を目指すのもいいかもしれませんね。倍率は厳しいですが授業料や生活費、渡航費などを支給してくれる海外奨学金制度も日本にはありますよ。信頼できる先生や同窓会のOGなどにご相談されてもいいかもしれません。トリニティさんも指摘していましたが貴方には文才があると思います。学校の新聞部などで活躍できるタイプではないですか。私には貴方の将来がとても明るく見えます。

トピ内ID：8666915442

...本文を表示

トピ主、2度目です。

泣き笑いトピ主

2015年01月31日 22:54

みなさん本当にいろいろなアドバイスやお気遣いありがとうございます。私は日頃から常に笑っていて笑顔じゃない時の方が少ないような人として周りに認識されています。友達や親など他人に対して怒ったことなど私の記憶では片手で数えられるほどしかありません。日頃からこのようにヘラヘラしているからか少し真面目な話や相談をしても冗談と捉えられてしまいます。父親に彼女と一緒に暮らしたくないと言ったことは何度もあります。ですが何度言っても真剣に捉えてくれずはいはいごめんねという風にあしらわれてしまいます。ヘラヘラしているのが悪いのですが他人の前で笑顔以外になるのは怖いです。本当の私はとても汚いのでそれを見せたくないです。こういう考えだからいけないのはわかっているのですがどうしても今の態度を崩せません。友達の前で笑いながらそれを冷めた目で見てる自分がいます。本当の自分を見せられるように心を強くしたいです。

トピ内ID：9795295931

...本文を表示

ギュッとしたい

娘大好き

2015年02月01日 15:21

同じ年頃の娘をもつ親です涙が出てしまいました。感情を抑え両親の顔色を伺い自分が我慢しているなんてとても中学生の女の子とは思えません息抜きしませんか？楽しい事を見つけて息抜きしましょう今の状況はとてもトピサンには変えたくても変えれないと思いますただ高校へ行けばトピサンが少しずつ自由になる選択肢が見えてきそうな感じがします今は友人や知人に話しをして相談にのってもらうかトピサンが少しでも心の拠り所を見つけてくれたら幸いです我慢ばかりも疲れます我慢しないで… 何かあったらここによってまたトピしてください役に立ちませんでしたが必ず幸せがきますトピサンが健康で過ごし良い人生を歩める様に願ってます頑張らなくていいからね

トピ内ID：2508293369

...本文を表示

中学生だから仕方がないかもしれないけど．．．

コノハナサクヤ

2015年02月01日 17:29

ストレスであなたの考え方が卑屈になっているかもしれませんが、少々自意識過剰気味なのかと思います。まずは理由をわかりやすく書きますね。まず、お父さんのところへ引き取られたのはあなたの意志ですよね？小学校高学年にもなれば、離婚後にどちらの親についていくかは本人の意志が大きく反映されます。だから、今回の状況の一端はあなたの判断であるはずなのに、あなたにはその認識がほとんど無いように受け取れます。そして第二に、新しいお母様の何が悪いのでしょうか？具体的な攻撃行動があれば、書かれるはずですが、何も書いていないし、彼女が存在しているだけで自分はリラックスできないと書かれているのみですよね？リラックスさせることができないことが非難の対象になるなら、勉強しろとかお風呂は入れとか口うるさいほとんどの親御さんは非難の対象になります。でも、きちんと大人にそれを相談できないのは自分でもそれが些細な事であると認識しているからですよね。家庭環境が特殊なのは認めますが、少々わがままな気がしますよ。だからまぁ、アドバイスとしては良く考えを練りましょうとしか言えないです。

トピ内ID：6702123298

...本文を表示

うちもそうでした、でももっと悲惨

そんなもの

2015年02月02日 10:59

私も小学校３年生の頃、父の浮気相手と３人で一緒に出かけましたよ。うちは、母が父の浮気を知っていていつもヒステリーでうるさかったし、他にも事情があって母のことがあまり好きではなかったので、そのお出かけは楽しかったです。トピ主さんのお母さん、きっとお父さんに相手がいることはわかっていると思いますよ。まあわざわざ言わなくても良いけど、別に気を使う必要はないんじゃないかな。お母さんに対しては、もっと気楽に接しても大丈夫ですよ、きっと。お嬢様学校に通わせてもらってるなんて、羨ましいです。ま、学校ではプライベートは話さずにいればそれで良いと思います。私は自分のことなんて何も話さなかったですね、学校では。お父さんが再婚なさらないのは、トピ主さんのことを考えているからでは？もう離婚したんだし、いつ再婚しても良いわけじゃないですか。でもそれをしないのは、やっぱり娘が結婚するまで、とか学校を卒業するまで、とか期限を決めて待っているんじゃないでしょうか。良いお父さんじゃないですか。うちが悲惨だったのは、離婚しないうちに父が急逝したからです。私が高校に入ってすぐでした。

トピ内ID：9430898827

...本文を表示

うちもそうでした、でももっと悲惨 2

そんなもの

2015年02月02日 10:59

言っちゃなんだけど、その後の母との暮らしは大変でした。病室に愛人も来たりしてたし、バトルもあったようですし。結局は家からも日本からも逃げて海外で結婚し、永住してます。時々思うんですよね。あの時亡くなったのが父ではなく母だったら、その後の人生もっと楽だったのに、って。お父さんの彼女さんはいい人ですか？別にいじめられたりしていないのなら、淡々と毎日を過ごし、きちんと勉強して自立することです。高校を卒業したら、たとえ実家に住んでいてもあまり干渉されたりはしないでしょうから、自由に行きて行けばいいと思いますよ。気を使ってとか、うまくやろうとか考えずに、毎日をひたすら淡々と生きる。学校生活や勉強に集中すれば出来ます！頑張ってね！

トピ内ID：9430898827

...本文を表示

お兄ちゃんいるんだ～

🙂

ベッキー

2015年02月02日 13:00

親の機嫌を損ねて、捨てられてしまうんじゃないかと心配なんだね。かわいそうに。信頼できる大人の人は、周りにいませんか？　あなたの気持ちを、率直に話せる人は、いないかな？できれば、お母さんのところで、お兄ちゃん達と一緒に暮らせるといいのにと思いました。　なかなか勇気がでないと思うんだけど、自分の気持ちは声に出して言わないと、相手には伝わらないよ。自分を守るのは、自分です。　だから、黙って我慢を続けてるのかもしれないんだけどね。強くなりたいって言っているけれど、あなたが弱いことが問題なのかな？　私には、あなたがとても強くかんじますよ。　かわいそうなほどに。自分の気持ちに蓋をしたり、嘘をついていると、だんだん苦しみが大きくなって、治らなくなってしまいます。　どうしたらいいのか、よ～～く、よ～～く、あなたの心の本当の気持ち、声に耳を傾けてあげてください。　あなたまで、あなたのことを無視しないで、見てみないふりをしないであげてください。あなたは、大切な子です。　お願いします。　自分を大切にしてください。

トピ内ID：2085205281

...本文を表示

大丈夫

🙂

ささ

2015年02月03日 10:30

＞本当の私はとても汚いのでそれを見せたくないです世の中、もっと汚いものはあるし、きれいなものもある。今、仮に汚くてもそれは永遠でも無い。人間最終的には一人です。その前提をもちつつ、昨日の自分よりどうしていくか、周りとどう幸せになるかしかない。

トピ内ID：2432606320

...本文を表示