もう疲れてしまいました。

レス53

（トピ主 1 ）

かすみ

2015年08月21日 17:33

ひと

閲覧ありがとうございます。わたしは現在中学3年生の女です。わたしの両親はわたしが小学校を卒業したと同時に離婚しました。原因は父親の浮気です。父親の彼女の存在は小学2年生のころから知っていましたが子供心に母親に話すと家族が壊れると理解していたので彼女の存在はずっと秘密にしていました。離婚した今も話せません。離婚後わたしは父親に、わたしの双子の兄は母親に引き取られました。わたしはできれば兄や母といたかったのですが兄妹3人とも中学から私立に通わせてもらっていて母親には3人も養うだけの財力がなく母親は兄たちの方が好きだったみたいでわたしは選んでもらえませんでした。父親に引き取られたわたしは引っ越し新しい家では父親の彼女と同居することになりました。2人が家でいちゃついているのを見るととても複雑な気持ちになります。ですが引き取ってもらった身なのでそんな2人を笑って茶化すことしかできません。受験した中学は結構なお嬢様校で父子家庭で父親の彼女と同居していることなど話せるわけもなく円満な家庭と嘘をついています。中学入学時から他人に笑顔以外の顔を見せるのが怖くなってしまいずっとへらへらしていたらいわゆるいじられキャラになっていました。嘘をついている罪悪感もあり友達に相談はできません。成績は250人中30番以内に入らないと父親が怒るので勉強も手を抜けません。すべてがバランスよくまわるにはわたしが頑張ればいいんだとわかっています。わかってはいるのですが最近頑張れなくなってしまいました。抑えなきゃいけない感情がでてきてしまいそうで怖いです。中高一貫校なのでこの生活があと3年続くのかと考えるとおかしくなりそうです。どうすればまた頑張れるようになりますか。どうすればもっと自分を抑えられるようになりますか。長文、乱文失礼いたしました。最後まで読んでいただきありがとうございます。

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自分を抑えないでいい友人を作って欲しい

🐴

馬毛

2015年08月21日 22:41

まず、あなたに必要なのは「あなたの気持ちを分け合える友人」です。隠し事をするのは少しずつでも止めましょう。隠し事はあなたの心を蝕んでゆきます。本当の事も含めて、まるごとあなたを認めてくれる友人がきっとどこかにいると思います。でも隠し事をしてたら、本当の友人にはなれませんよね？それはお互いにとって不幸な事だと思います。それから、あなたが頑張って勉強している事は、あなたにとって強い力になります。経済的に自立出来なければ、いつまでも家にいる事になりますからね。経済的に自立するためには働かなければなりません。その時に、より良い条件で働くには頑張って勉強している事が大きな力になるのです。だから、誰のためでもなくあなた自身の為に、今使える手段は全て利用して自分を高めて下さい。ちょっと、とは思えないかも知れませんが、あと３年ちょっとで高校卒業、あと７年ちょっとで大学卒業です。泣いても笑っても辛くても怠惰に過ごしても月日は過ぎてゆきます。巣立ちの時にサッと飛び立って、振り返らないで済むように少しずつ頑張って。

トピ内ID：0672576566

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逃げなさい

シングルママ

2015年08月21日 23:27

あなたが辛いと思っていることから、今すぐ逃げなさい。あなたの文章からは知性と品性が感じられ、どんなすばらしいお嬢さんかがわかります。その学校、その家庭から、逃げてもいいんです。高校は公立を受験するから、お母さんとお兄様たちと一緒に住まわせて、と言えませんか？お母さんと一緒にいたいというのは、わがままでもなんでもないですよ。何回も何回も、叶うまで「あなたが本当にいたい場所」を主張してください。お母様があなたを選ばなかったのではなく、お母様とお父様の間でなにか事情があったのだとお察しします。でも、あなたの親権がお父様にあっても、お母様と一緒に暮らすことはできます。徹底的に戦うなら、あなた自身に弁護士さんをつけてもらうこともできます。でも、あなたが壊れてしまう前に、まずは今の環境から早く逃げるべきだと思います。応援しています。

トピ内ID：1934533943

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いい子過ぎる

⚡

なもみはぎ

2015年08月22日 10:28

あなたの苦労がよく解る内容だなあと思いました。せめて、思いっきり泣きましょう。

トピ内ID：8287805985

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お母様に会いに行くことは出来ませんか？

🙂

匿名

2015年08月22日 12:03

相談だけでもいいのでお母さんに会いにいきましょう。そして、ご兄弟に相談してみましょう。話しをするだけで気持ちが楽になるものです。

トピ内ID：8573900473

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頑張っていますね

あさ

2015年08月22日 13:00

読んでて涙が出そうになりました。かすみさん、今までよく一人で頑張ってきたね。辛いね。あなたが色々状況を読んで我慢できちゃう子だから、皆がそれに甘えてる、という状態ですね。何もアドバイスはできないけど、世間ではあなた位の子達は反抗期と呼ばれて、親とガンガンぶつかってる年頃なんです。増して、親の浮気を昔から知ってたんだから、普通だったらグレてるよ。「浮気したアンタが偉そうにすんなよ」って、吐き出しちゃっても良いと思うけど…、難しいかな…。あとは、全てを吐き出して、受け止めてくれる人が必要だと思う。できれば大人の方が良いけど。信頼できる人がいないか、周囲を探してみてください。

トピ内ID：9250261562

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胸が痛いです

😢

二児の母になりました

2015年08月22日 13:00

程度の差はあれど、自分の昔のようです。私も家庭のことは言えませんでした。私も私学の中高一貫校出身です。裕福で家庭に問題がある家などない分、自分のおかれている環境を言えずに終わりました。でも、言わなくてよかったとも言えます。大学で一生の友に会えましたし。勉強ですが、できるかぎり優先順位をあげて率先して勉強してください。偏差値が高ければ、お父さんから逃げられるというか、あの大学だったらしょうがないと家から出してくれて一人暮らしさせてくれるかもしれません。偏差値低ければ地元でも終わります。選択肢を広げましょう。ここまでよく頑張られました。辟易するかもしれないけど、あと3年間強です。勉強は必ずあなたの役に立ちます。あとへらへらして、居たくもない見たくもないもの見ないでください。いちゃつきが始まったら、そそくさ退散し、自室にこもって勉強するフリしたほうが精神衛生上よいです。愛想がないとでも言われたら、お父様が言う「30番以内」がこのところあやうくなってきたらとでも言えば、波風は立たないでしょうし。

トピ内ID：8932626305

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たまに　お母さんやお兄ちゃんに会えないかな？

ひさびさ

2015年08月22日 15:28

大学進学を機会に家を出れれば　ずいぶん　楽になるだろうと思います。それまでの心をどうキープするかという話です。あなた一人で抱え込んどくなんて　かわいそう。たまには　お母さんやお兄ちゃんに会えたらいいですね。高校出るまでの辛抱のために、愚痴などきいてもらえないですか？もしくは、祖父・祖母の家から学校へ通いたい、なんてできませんか？

トピ内ID：4432702319

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将来に夢を持ってほしい

🙂

バジル

2015年08月22日 15:28

今の状況を我慢し続けることが、もう苦しくなっているのですねあなたの年齢にして、常にまわりに気を使い続けるのはきつ過ぎますですが、今のあなたはまだ自立できませんあと３年ですか　　　長いですね将来の夢はありませんか？大学入学で家を出て、家族から離れ、ゆくゆく自立するためには、今を乗り越えことも必要です。ただ、あなたが壊れてしまっては意味がありません。何でも話せる友達がなかなかできないなら、カウンセラーに通うということもできます。お父さんには、勉強のプレッシャーで椅子に座っているのが辛いとか、何か理由をつけて通わせてもらい、気持ちを吐き出せる人を頼ることはできませんか？

トピ内ID：2034123482

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トピ主さんに質問です

まるこ

2015年08月22日 15:28

トピ主さん、貴女のとても辛い状況とかなりのストレスを抱えているのは理解できます。自分を抑える方法が知りたいのでしょうが、私は本当はトピ主さんがどうしたいのかを教えて欲しいのです。母親の元に戻りたい友達に全てを告白したいなどトピ主さんの希望を教えてください。そして、これだけは守りたいという事も教えてください。そうすれば、トピ主さんが少しでも幸せになれるように、皆さんがアドバイスしてくれると思います。あと、兄弟の仲はよろしくないのでしょうか？

トピ内ID：2562395230

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話すことで人は心の安定を回復できる

人の力を借りる

2015年08月22日 16:27

ため息がでてしまいます。たいへんですね。学校のカウンセラーに話すことはできますか？養護教諭（保健室の先生）に。心が爆発しそうなら、こういったカウンセラーに話して家のこと、仮面をかぶっていること、いじられる地位に固定されてしまったことなどを話してみよう。強い心がもてるなら、別居しているお母さんに話しましょう。勉強はできるだけよい成績を取ると確かにチャンスが開けてくる。寮つきの高校、大学もあるし、奨学金もある（後日返済のローンだけど）からお母さんの所に住みたいと主張できるのでは？できるだけ早く家から離れる長期計画をたてよう。愚痴を話せる友達ができると良いね。探してみよう。かげながら応援しているよ。

トピ内ID：4290237592

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他人はどうでもいい

🐴

毒親育ちの母

2015年08月23日 12:59

中学生のトピ主さんにはとても難しい話だと思いますが、はっきり言います。トピ主さんの人生の何かを彼らのために犠牲にすることなどない。友達だってそう。適当に付き合い上手くやりながら、自分の人生を生きる方法をきちんと見つけてください。将来なにがしたいか、何になりたいのか。そのために今勉強している、目的をきちんと把握して、将来自立して生きる道を探してください。強くなること、逞しくなること、それ以外であなたが救われる道はない。大丈夫です。厳しい環境の街に育つひどい親に育てられたこどもの中でも10分の3はまともな人間になるんです。

トピ内ID：6447871425

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あんまり抱え込まないで

🙂

2015年08月23日 12:59

十分なほど頑張られていると思います。たまには吐き出さないと、辛くなりますよね… 中学生だと相談できる相手を見つける…というのもなかなか難しいですし、ネットで変な人にもかかわって欲しくないです。一人カラオケで叫ぶとかどうですか？高校を卒業した後の夢って何かありますか？そのためだと思うしかないですよね。。私なら、学校や予備校にいる時間を長くして、なるべくかかわらないようにするかな。。

トピ内ID：2606015918

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あなたは素敵な大人になれますね

りんりん

2015年08月23日 14:05

ちょっと見方を変えてみましょう夫婦が別れる決意をするのは、並大抵ではありません。ご両親の間にはきっともう長いこと、あなたの知らない埋められない溝があったのです。お父さんの浮気だけが原因ではないと思うよ。どんな親でも子供の幸せを願いますが、それを実現する能力があるかどうかはまた別です。お母さんが貴方を選ばなかったのではなくて、分れて引き取らなければ、あなた方兄妹を育てられない事情があったのだと思います。勉強は、お父さんに怒られるからじゃなく、自分のために頑張ってください。友達やお父さんの彼女さんなど、周囲の人との付き合いももっと上手にできるようになりましょう。上辺だけでもいいのですよ。賢くなること、コミュニケーションが上手なことは、この先必ず役に立ちます。円満な家庭環境は当たり前ではありません。それがないからと言って、自分は不幸だと思わないこと。あとたったの５年で成人。その頃には今よりもっとたくさんのことが分かって、今起こっていることも見方が変わっているかもしれません。今、決めつけてしまわないこと。

トピ内ID：1367525143

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父から離れる準備をする

🐧

ウリボン

2015年08月23日 15:46

遅かれ早かれ子供は親元を離れ独立します。複雑な家庭なればこそ、心の中で父親を嫌悪しているでしょうし、だからといってもう母親のところに戻ることも無理です。過去を乗り越えるには、新しい未来をつくることしかありません。幸い、十分な教育環境にあるご様子、ならばこれからは必死に勉強して東大に合格するぐらいの覚悟でがんばってください。さすれば、誰の干渉を受けることも文句を言われることもない、誰からも尊敬される新しい自分の世界をつくることができます。これから３年間は過去と訣別するための準備期間です。

トピ内ID：7017824478

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人生はそんなものですよ

るい

2015年08月23日 17:18

生活環境で言ったら、トピ主さんよりも大変な思いをして生きてきました。父と母と暮らした事すらありません。私は今だからそこで頑張った方が良いと思います。頑張るのは周りのためじゃなくて自分のためです。心のどこかで、誰かにやらされてると思うから疲れるんですよ。そういう人生なのはもう変えられないんですから、もっと強かになりましょう。トピ主さんが大人になった時に1人で生きていく力を付けるのです。周りの大人がどれだけ自分勝手でくだらないかよく知ってるでしょ？そんな大人にならない為に頑張るんです。おそらくトピ主さんの状況で、逃げた先に幸せが待ってるとは思えません。そのまま学校を卒業して、大人になってからでも自分の幸せは勝ち取れます。今の苦労を自分の糧にするか、無駄にするかは自分次第。辛くても踏ん張って、立派な大人になってください。

トピ内ID：5786079963

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一貫校から抜け出ればいい

匿名

2015年08月23日 21:15

高校受験をされたらいいのですよ近隣で今の学校に偏差値では引けを取らない公立高校にそしてお父様から遠く離れたところにある大学を受験すればいいのですよ中高一貫校の後はそのまま大学を受験するのですか？お父様と彼女の家から離れられなくなりますよ高校受験がチャンスです、進学率の高い学校を受験して家庭の愚痴も言える環境に身を置くのですそしてお父様が納得しそうな偏差値の大学を目指して勉強するお父様に言えないなら彼女に言えばいい、大学は家を出るから二人で仲良く暮らしてねって頑張って、自分の未来をたくさん思い描いてくださいお母さんは貴方を嫌いだったのではなく、仕方なく手放したのだと思います女の子だからお父様に守ってもらう必要があると思ったのだと思います高校受験を切り出すなら早目がいいと思いますよ私立中学から高校受験をする方は意外と居ますよ頑張って

トピ内ID：0482312352

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あなたは頑張りすぎです

❤

じゃっきー

2015年08月24日 10:40

ご両親やごきょうだいのことを優先するあまり、ご自分を大切にするということをできなくなっているようです。もっと自分を出さないと壊れてしまいます。一生人に合わせて自分の感情を殺して生きていくのですか？辛いですよ。ご両親以外に祖父母や他のご親戚、学校の信頼できる先生、ご近所で信頼してお話をできる大人の方はいませんか？もしいなければ、お住まいのところで電話やメールで無料で相談できるところ（市役所など）があるはずです。ネットで検索して、思い切って相談してみましょう。私の近所にもこういうお子さんがいらしたので、お気の毒でなりません。あなたは充分頑張ってこられました。どうか、今の閉塞された状況を打開できますよう、具体的に行動なさってみてください。一日一ミリでも前進できますように。あなたの幸せをお祈りしております。

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今からでも寮つきの高校を探されては？

😝

ももんが

2015年08月24日 12:21

寮つきの学校は中高一貫が多いので難しいかもしれませんが高1から入れる所を先生に相談して探してもらっては？無理なら良い大学に入って家を出る事ですかね。地元の国立だとか、通える所へっていうのが一番面倒なのでインパクトある学部だとかそういう所を目指すといいと思います。お母さんやお兄さんがたに会うというレスもありますがあなたはどう思いますか？私なら会わないです。面倒だし。そこでまた、あなたは彼らの理想の娘(妹）を演じないといけない。面倒です。疲れてると思います。でも大学は凄いですよ。会社に入るともっと凄い。大学には世界の広い友人が沢山います。本音を言える先輩や先生が居ます。高校までの世界とは全く変わります。本当です。それらに出会うためにはあなたのレベルの高い学力で入試を乗り切る事が必要です。会社はまた凄い。大学まではね、ある意味同じ位の学力の人の集まりだから。でも会社は違う。いろんな人に出会えます。愚痴はネットで吐き出してゴミ箱だと思えばいいんです。ただ、支えの無い優しいお嬢さんは妙な男にひっかからない様に、これだけが心配です。

トピ内ID：4228173763

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祖父・祖母は？

海月

2015年08月24日 13:00

父親側の祖父母は？母親側の祖父母は？兄弟３人を引き離して、父親と母親が別々に引き取るなど、普通は考えられません。ましてや、お父さんは付き合ってる女性が居て、その人と再婚しているのに、前妻との子供を引き取るのでしょうか？お母さんが３人の子供を養育お金が無いと言いますが、主さんの兄弟の養育費をはらっていると思いますし、中高一貫の私立学校に行ってる位なのですから、財力は有る筈です。お金が無いなら公立の学校に行くので、私立の授業料の分を私の生活費にまわして、私も兄弟と一緒に母親の元で暮らしたい、と祖父母に相談すべきです。母親の所が無理なら、祖父母の養女になる手段も有ります。何にしろ、まず祖父母に相談です。

トピ内ID：6276826170

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何かに打ち込みましょう

😢

サマンサ

2015年08月24日 15:08

自分を卑下しないように。「引き取ってもらった」のではありません。養育は、親として当然の義務です。お母さんは、お兄さんのほうが好きだったわけではありません。３人を養育する経済力が無かったか、お父さんが手放さなかったか。私の両親も離婚しています。そこに至るまでいろいろありました。物心ついた頃からいろいろと。語学でも楽器でも勉強でも。何かに打ち込んで気を逸らせましょう。あと数年。長く感じるけど、一生の中では一時です。これをバネにすれば、より飛躍できます。

トピ内ID：2105977037

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あなたはすごく賢いです。

☁

ミニトマト

2015年08月24日 17:01

自分が我慢すれば、うまくやれば、感情をコントロールできればすべてがうまくまわるという心持ちは理解できます。私も似たような心情になる環境だったことがありました。でも、それは結局自分に跳ね返ってきますよ。壊れちゃうんです。あなたは賢いから解っているでしょう。もうそろそろ限界だと。自分の心情を素直に話せる人は誰かいませんか。いないなら、カウンセラーでもいいのです。まったくの他人の方が話せることもあります。信頼できる友人がいたら一番いいけれど。お兄さんといい関係を築けているのなら、会って話を聞いてもらうのもいいかもしれません。あなたに必要なのは、何でも話せる相手。どんなときでも損得勘定なしに絶対味方になってくれる人です。それは親兄弟だったり友人だったり人それぞれですが、これから先の人生のためにもどうか見つけてほしいと思います。誰かを頼るのは決して悪いことじゃないです。誰かを頼らないと、誰もあなたを頼ることはできません。一生ものの友人を作るチャンスと捉えて、視野を広げてみてはいかがですか。

トピ内ID：8403679906

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似ていますね

🙂

ゆう

2015年08月24日 17:01

私も父親の愛人3人と面識がありました。私自身は早々に家を出てしまいました。その後両親は離婚しました。母は子供達の為に離婚をしなかった様ですが、私から離婚をすすめました。仮面夫婦、自分の為に母親がストレスを溜めているいる事で、子供にストレスが溜まる。「円満で温かい家庭」の方が率的に少ないのでは？と思います。精神的にも経済的にも早く自立する事を目指し、親を反面教師にして自分が幸せな家庭を築けるよう明るい将来を思い描いてください。今勉強をがんばる事がそこにつながると思います。私は今、二人の子供に恵まれ幸せな家庭を築いています。それから一番大切な事は、私がもしあなたのお母様の立場だったら、あなたと一緒に生活したいと思う事は自分自身のエゴかもしれないと思い、あなたの将来の為に、経済的に困らないであろう父親のもとで生活させる決心を涙をのんですると思います。シングルマザーの子供であるというレッテルみたいなものに対する引け目を感じさせたくない事もあるかもしれません。また将来の結婚を考えた時にも、母子家庭より父子家庭の方が有利であって障がいが少ないとも考えると思います。

トピ内ID：9817701793

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学生寮を探してみる

難しい思春期だね

2015年08月24日 17:30

近くに学生寮はありませんか？お嬢様学校ならば、下宿をしている学生もいる筈です。何か理由を考え、お父様を説得してみるのは如何でしょうか？ ■あと、欧米の高校に留学したい、と主張するのは？将来はアメリカの有名私大を受験したいから、等と言い、お父様が納得する理由を探しましょう。嘘も方便かもしれませんが、全くの嘘ではないのですから。静かに遠くから応援しています。　ここで頑張らなくちゃね！

トピ内ID：6925384109

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どうすればよいか、について

😨

でんでん虫

2015年08月25日 12:59

残りの３年、頑張りぬくのは自分の未来・人生を勝ち取るため。まわりの目など気にせず、自由をかちとるためその為には、悲しいですが学力・学歴はついてまわりますこの「今の頑張り」は未来の自分のための頑張りです大学にすすみ、自分のやりたい仕事を勝ち取りさっさとお父さんを見限りましょう。ここまでわが子を追い込む親など、情けをかける必要なし（お母様に関しては致し方ない部分があると感じます）この先、何年もね人間て我慢しなくちゃいけない場面が山のようにある。だからうまく偽りの自分とも付き合わなくちゃいけない時もあるあなたにはそのタイミングがあまりにも早く来過ぎてしまったけどこれを乗り越えたら、無敵な大人になれるはずまずは「お友達との付き合い方」を再考しようあ、いじられるって瞬間は気づくと思うのそしたら、それとなく席をたったりすると良いかもいまより、少しだけ距離を置く。上手に距離がとれるようになったらあたらしい人脈を開拓するのよ子供のうちは小さなコミュニティーだから息がつまるけど違うコミュがあると気分転換にもなるからね

トピ内ID：2120314254

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気持ちを吐き出す

😢

風鈴

2015年08月25日 17:29

お母さんがあなたを選ばなかったのではなく、お父さんがあなたを選んだと考えてはどうですか？お母さんも小さい頃から家族の為にぐっと飲み込んで我慢してきたようなあなたの性格をみて、この子なら、一人で何とかやれるかもしれないと思われて泣く泣く手放されたのかもしれません。現状では、誰かに自分の辛さを話すことが大事です。スクールカウンセラーがいるはずです。気持ちを聞いてもらいましょう。中高一貫校のいい所は良い友人を作れる所です。どんなお嬢様学校でも色んな複雑な家庭環境にいる人は他にもいるはずですよ。あなただって何もないふりしてるだけでしょ？人の思いを受け止めてくれそうな友人にも話してみましょう。何人かに話せば、ずいぶん楽になりますよ。信頼できそうなら、担任でもいいです。直接話すことがハードルが高かったら、悩み電話相談で先ず話してみましょう。話せたら、次はカウンセラー、そしてお友達。段々楽になっていきますよ。友達に話してみたら、実は私も…ってこともあるかもしれません。人は意外と何かしら抱えて生きているのだと年を取ると思うようになります。心が壊れてしまう前に吐き出しましょうね。

トピ内ID：0754745933

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高校から家を離れる

とこ

2015年08月25日 18:09

大変な人生を送ってこられましたね。お気持ちお察しします。もう頑張らなくていいですよ。私も実家では事情がありくつろぐことができず、高校から寮のあるところに行きました。なにか、そういう方法で自分を大切に、守ることを優先させてください。繰り返しますが、もう頑張らなくていいですよ心情をわけあえる人が早く見つかるといいですね。そういう人は必ずいますから安心してください

トピ内ID：6796027318

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我慢しない努力

ヤダモン

2015年08月25日 23:28

我慢って、実りが少ないんですよ私も我慢の多い子供時代を過ごしました父の為に、母の為に、家族の為にと独立すると我慢の対象は、友人、同僚、会社になりました面倒を押し付けられても、私一人が我慢すればうまく回るんだからと笑顔で受け入れてきました我慢に際限は無く、人にも見えません見えないものに誰も気付いてはくれませんあなたの我慢は、周りから見ると「平気なこと」なんです平気だと思っているから、いくらでも押し付けてくる「我慢してるんだよ」と意思表示すれば、その時点で「ほら、我慢していないじゃないか」と言われてしまうそう言われたら、本当に我慢していることを証明する為に、もっと我慢しなくてはならなくなるそんな悪循環から逃れる為に、我慢しない努力をしてみてください一言、「ヤダ」だけでいいんです私に子供はいませんが、子持ちの友人が言っていました愛情は同じなんだけど、平等にできない時は我慢強い方に我慢させてしまう、と我慢強さは美徳ですが、得るものは少ないです努力の方向を、どうか見誤らないでください

トピ内ID：4677640425

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少し提案。　環境を自ら変えてみようと、試みる、とか。

難しい思春期だね

2015年08月26日 11:05

お父様のお考えや資力によるのが前提ですが、高校から海外（欧米）へは、どうでしょう？ ■お嬢様学校は、海外団体と提携する所もあり、交換留学もあるでしょう。 ■夏休みを過ぎましたが、米国のアイビー・リーグ等の大学では、高校生向けにサマー・キャンプを催しています。これには、ただ応募するだけでなく、エッセイを書いたり等、日本の一般的な応募方法と異なるので、調べてください。これら大学のサマーキャンプは、全て英会話が前提なので、会話力が必要なのですが、 ■日本国内でも、民間団体（YMCA、その他）がサマー・キャンプを行っており、「夏休み、全て英語漬け」という児童・学生向け教育プログラムを提供しているので、まずは準備期間位の気持ちで、こちらに参加するのは、如何でしょう。 ■アイビー・リーグ入学は、日本の大学受験制度と大きく異なり、”試験日に受験・点数順に入学資格が決まる”、のではありません。　Amazon等で　アイビー・リーグ入学についての本が入手できますので、調べてみて下さい。「将来は、米国で経営学修士をとりたいの」等、お父様に直訴するのは、どうかしら？（嘘も方便です）

トピ内ID：6925384109

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少し提案。　環境を自ら変えてみようと、試みる、とか２。

難しい思春期だね

2015年08月26日 11:05

日本には無いけれど、世界には「ボーディング・スクール」というのがある。日本語で訳すと「寄宿学校」。 ■世界規模では、この学校（ボーディング・スクール・寄宿制の中高一貫校）に入るのは、世界のエリート大学に入学する手始め、と言われている。この寄宿学校に入学・卒業後、次に欧米のカレッジに進学し、そして（奨学金を得て）ハーバード等の大学院に進学するのが、欧米の野心ある学生の進路と、言われている。（参考：「ハーバード式　脱暗記型思考術」石角友愛　新潮文庫）寄宿学校に入学するのに必要なのは、資力と伝手。普通の日本人（の親）では、なかなかできないかもしれないけれど。 ■ベネッセでは、「ルートH」コースを設け、日本の高校生からダイアレクトに、欧米の有名大学に進学するコースを設けているが、情報を得る位のつもりで利用したらどうかしら？ ■家を飛び出すのには、親を納得させる強い理由が必要になるよ。お父様は、父権性強い方だから、ご自分のポリシーと世間体の両方を満足させる計画を提示しないと、納得しないかもしれません。色々調べて、若さとエネルギーがあるうちに、頑張って欲しい。

トピ内ID：6925384109

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どういう生き方を選んでも自由です

♨

こけもも

2015年08月26日 12:06

私の娘と二つしか変わらないのに、なんて家族想いで我慢強いお嬢さんなのかしら…と、胸が苦しくなりながら読みました。年相応の我儘を言えず、耐え続けていたら、やっぱり心身ともに無理が出ます。しかし本当に辛ければ、家族に迷惑をかけようと名門校を中退しようと、自分を援助してくれる公的機関を探し出し、そこから抜け出そうと思えば出来るのです。私自身も家族とは不仲で、今はほぼ音信不通です。家族は私を理解してくれません。それは辛い事ですが、仕方のないことだとも思います。仲の良い円満な家族なんて、案外少ないものです。あなたの周囲でも全ての家族が上手くいっているわけではありません。そう見えるだけです。あなたがウソをついているように、周囲もけっこうウソをついています。人生は案外どうにでもなるものです。自分の幸せの為に多少周囲が傷ついても、それは仕方ないことです。誰も傷つけずに自分も幸せになるというのは、強い人にしか出来ない事です。あと３年、長く感じるかもしれませんが、乗り越えればあなたは強くなれます。でもそれが出来なくても間違いではありません、好きに生きていいんです。

トピ内ID：8575241060

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