お母さんに会わせてあげたい

レス39

（トピ主 4 ）

😢

こんどう

2007年06月19日 16:55

ひと

私の親友Ａ子は小学生の頃に両親が離婚。

父と叔母、祖父、祖母に育てられました。離婚の理由は母親の浮気で知らない男性と家を出て行ったそうです。Ａ子は母親と別れて２０年、現在祖母は亡くなり祖父と叔母が田舎で暮らしておりＡ子は独り暮らし。

父親はＡ子が電話をしても連絡も取れず住んでいる場所が分からないそうです。そんなA子にお母さんと会わせてあげたいのです。親友とはいえ私なんかが家庭の事に口出しするのはどうかな？とすごく悩みました。母親よりも女としての人生を選んだ母親であってもきっと娘に会いたがっているのではないか？そしてＡ子もお母さんに会いたいと思うし。

私は両親にも恵まれ育ったのでそれが当たり前の感情だと思っているんですが、そうは思わない人もいるのでしょうか？お母さんの居場所を知っている人がいるみたいなのですがそれでもＡ子はお母さんに会おうとしません。『お母さんが会いに来てくれたら会うけれど自分からは会えない』といいます。理由を聞いても『分からない』です『私は人と同じ感情がないの。』というＡ子の言葉に胸が苦しくなりました。母親との時間を取り戻してあげたいのに。どうすべきか教えてください。

トピ内ID：3923537603

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なんでまたこう

ヒラサワ

2007年06月20日 16:13

お節介な人が出てくるのだろうか・・・ A子さんとお母さんの間には、やはり他人には測り知れない複雑な思いもあるだろうし、お母さんの現在の事情もあるだろうし、勝手に貴女が先走ってどうすればいいかなんて考えなくていいんです。 A子さんがその時が来て、自分の意思で会ってみようと思われたらそうされるでしょうし、それを温かく見守るだけでいいのです。間違ってもヘタに動かないようにして下さい。こういう投稿が時々出ますが、お友達を思う気持ちは立派でも、再会の後に何かまた問題が出てきた時に、貴女では責任は取れないということをもっときちんと考えるべきです。他人の不幸せな話を聞いて、自分が何か、なんて思うのはおこがましいもいいとこです。

トピ内ID：3942138001

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おせっかいかな？

だりあ

2007年06月20日 16:13

お友達を思う気持ちは分かりますが，こういうことは本人に任せておくべきでしょう。＞母親よりも女としての人生を選んだ母親であってもきっと娘に会いたがっているのではないか？そしてＡ子もお母さんに会いたいと思うし。これって全てあなたの憶測ですよね。憶測で事を運ぶと思わぬ歪みを生むことにもなりかねません。御自身でも分かっていらっしゃるとおり，よその家庭のことに部外者が口出しすべきではありません。

トピ内ID：1555020827

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それは余計なお世話！

ほりほり

2007年06月20日 16:13

貴方の持っている感情と御友人の感情とは別物ですし、違いがあって当然です。貴方からすれば、どんな状況にあっても母親は愛すべき人物という認識なのだと思いますが、それは違います。実の親子でも憎しみ会う関係もあります。御友人の場合、母親を憎みながら育っても致し方ない状況があったことはトピ主さんもご存じなわけですよね？だったら、『私は人と同じ感情がないの。』という言葉も今は母親に会うことは望んではいない、トピ主さんのように母親に愛情は感じていないと意味が込められていることは理解できるはずだと思います。母親の居場所を知っているのなら、本当に会いたい時が来れば本人から会いに行かれることと思いますよ。他人であるトピ主さんが首を突っ込む問題ではありません！

トピ内ID：7144385652

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余計な事はしない事！それに尽きます

ガーベラ

2007年06月20日 16:13

以前、別のトピで似たような話を見ましたが（ご主人の母親を探し出したい奥様）やはり皆さん「本人が動かないのに、周りが」との、意見が多かったですよ。トピ主さんも、他家の事情に首を突っ込み、上手く事が進まなかった場合「どう責任を取るのか？」が、問題なのだと思います。自分が両親の愛情に恵まれて育ったからと言い、そうで無い人や、そう考え無い人に対し「それが当たり前の感情」と、恵まれた側から説くのは、傲慢そのもの・・・＞母親よりも女としての人生を選んだ母親であってもきっと娘に会いたが＞っているのではないか？そしてＡ子もお母さんに会いたいと思うしこれはトピ主さんの「勝手な想像」に尽きませんよ。その考えは正しいと言いきれる「責任を持てるのか」が問題なのです。このような問題は、おセンチな感情だけで動くと（行動すると）トピ主さん自身が、Ａ子さんを立ち直れない位に「傷つける」可能性があります。個人的な感情のみで動くのは、思慮が足りない証拠。友人Ａ子さんを思うなら、余計な事をしないのが一番良いのです。

トピ内ID：1740705753

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追記ですが

ほりほり

2007年06月20日 16:13

トピ主さんからすれば、父親も所在が不明。親類も年老いた祖母と叔母にあたる方だけいうことが不憫に感じるのかも知れませんが、それも失礼な感情！トピ主さんからすれば、思いやりなのかも知れませんが、御友人からすれば、他人にそのように同情されることこそ、一番不快なことだと思いますよ。

トピ内ID：7144385652

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なにもしない

Hat

2007年06月20日 17:11

どうすべきかって、何もしてはいけません。離婚の原因だって、聞いていることが本当かどうかわからないし、何より本人が会いたい様子ではないし。他人の深い部分に好意だけでずかずか入り込むなんて、自己満足以外の何者でもありません。例えば、同じようなことをA子さんの旦那さん（未婚のようですが）が考えたとしても越権行為です。トピ主さんができることは、A子さんの話を聞いてあげることだけ。説得なんてしてはだめです。相手の気持ちを尊重してあげてください！

トピ内ID：5696958299

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多分同じようなレスがつくと思いますが

😑

むーん

2007年06月20日 17:29

「間を取り持って『あげて』、感謝されたい」とでも夢をみておられるようですが・・・おいくつですか？そっとしておくべきです。あなたの押し付けがましさにびっくりしました・・・。あなたは「自分だったらこう思うのに」ばかりでお友達の気持ちを全く汲んでいませんね。会いたくない理由を聞かれて簡単に答えられるような事情ではないことは、想像できませんか？？・・・それができたらこんなトピ、立てませんよねぇ(苦笑)。「～して『あげたい』」はあなたの自己満足です。母親との時間を取り戻してあげたい？それができるのは当事者だけです。しかも当事者が望んだときだけ。そうではないのに他人＝外野が口を出すのは傲慢以外のなにものでもありません。あなたはどうすべきなのか？それは簡単です。不用意に人の心に立ち入って、お友達の傷を広げるのは、今すぐやめることです！でないと、あなたが「親友」をなくすのは時間の問題です。お友達の心にかなり土足で踏み込んでらっしゃるようなので、手遅れだったとしても自業自得だと思いますけどね。

トピ内ID：3946273017

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余計なことはしてはいけません

💢

にゃんとも

2007年06月20日 19:02

Ａ子さんの母親がどんな人なのか、あなたはご存知なのですか？あなたが勝手に想像している『お母さん』泣く泣く子供を置いて出ざるを得なかった、今は子供の幸せを願っている・・・母親なら子供が可愛いはず・・・現実は、厳しいことが多いのです。全く子供のことなど考えることなく家出して、男にも捨てられて貧しい生活をしているのかもしれませんよ。生き別れの家族再会のＴＶ番組も収録が終わると、「お金の援助がほしい」「扶養の義務」で新たな問題を生んでる場合が多いのです。あなたの不用意な行動がＡ子さんの新たな不幸を生む場合もあります。Ａ子さんにはあなたには想像できない複雑な思いがあるでしょう。Ａ子さんが望んで行動した結果なら、「幸せ」も「不幸せ」も納得できるでしょう。親友とはいえ他人のあなたが介入した結果、「幸せな再会」なら良いですが「理不尽な不幸」は悲しすぎます。あなたの想像する親子像を彼女に押し付けることなく、親友でありつづけるだけにしてください。

トピ内ID：0901783142

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無理して会わせる必要なし

彷徨うヨロイ

2007年06月20日 19:50

レスタイトル通りです。両親にも恵まれて育ったあなたには分からない複雑な感情をA子さんは持っていると思います。他人がどうこう言う問題ではないと思います。 A子さんが「母親に会いたいと思うんだ」って自分からあなたに打ち明けた時に力になってあげてください。２０年たって母親との時間を取り戻したいといっても、２０年のうちに一度も連絡をよこしていない母親。いまさら会ってどうなんでしょう。 A子さんに未練があるなら、どうにかして連絡をとっていたと思いますが。家族には恵まれていなかったけど、あなたが良い友達であれば A子さんにとってなによりなのでは？

トピ内ID：7537289918

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親友だったら

Alii

2007年06月21日 13:10

親友だったら、会いたいというまでは話を聞く程度にし会いたいと言ったら、時間もお金も情報も使って探すのではないでしょうか？私にも親友と呼べる友人がいますがもし彼女だったら、彼女の気持ちを第一優先にしたいと思います

トピ内ID：6012156467

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謝罪して手を引きましょう

若いねえ

2007年06月21日 13:59

同様のレスが殺到すると思いますが・・・。 A子さんに >『私は人と同じ感情がないの。』と言わせてしまったということですが、この台詞が出てくるまでの過程でA子さんをひどく傷つけてしまった可能性大ですよ。 A子さんを大切な友人と思うなら、丁寧に、全面的に謝罪してこの件から一切手を引きましょう。謝罪の際に、良かれと思って口を出したなどの言い訳がましい台詞は厳禁です。暗に自分の『善意』を受け容れないA子さんを非難していることになりますから。あなたに悪意がないこと、A子さんを思ってのことなのはよく分かります。それでも、踏み込んではいけないことがあるんですよ。人の心というのは本当にさまざまで、幸せな家庭に育った人には絶対に理解できない世界があります。母親に会えないA子さんが不幸だと決め付けることも、自分が何とかできると考えることも、恐ろしいほど傲慢なことですよ。それを認めて、自制してください。

トピ内ID：5096484034

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何もしないで

由美子

2007年06月21日 16:10

あなたは何もしなくてもいいです。それぞれ家庭の事情だってあるし、お友達はあなたに話したくない事だってたくさんあるだろうし。彼女が本当に逢いたいと思ったら、徳光和夫さんの「逢いたい」に応募してでも探しますから。

トピ内ID：5087580132

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うーん…

はぴにょ

2007年06月21日 16:10

『あの人に会いたい』とか言う番組のマネでもなさるおつもりですか？あれは、当事者（今回の場合はお友達）が会いたいと望むから成り立つものです。お友達が頼みもしないことをあなたがするのは、誰がどう見ても『おせっかい』です。あなたが勝手に突っ走ることで、あなたとお友達の、最悪の場合はお友達とそのお母様の関係が悪化することは容易に想像できます。どうか、身勝手な想像による行動はご遠慮ください。

トピ内ID：5786293826

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あなたには分からない

🐧

haru

2007年06月21日 16:10

私は父を知らない子です。子と言ってももう良い年ですが…。母親の浮気で家を出る時に連れて行かれ、そのまま父とは別れました。もう30年になるでしょうか。父に会いたいという気持ちもありますが、この世では叶わない事だと自分に言い聞かせています。本当に父が私に会いたいのなら、向こうから連絡を取って会いに来れるはずなのです。母方の実家に聞くなり、住民票でも戸籍でも見れば分かるのですから。向こうから会いに来ないという事は、会いたくないという事。会いたくない、とまでは行かなくても人生の道が離れてしまったのです。お友達も多分そのような諦めにも似た気持ちなのではないでしょうか？貴女がもし動いてお母さんとお友達を会わせたとしましょう。もし、お母さんに莫大な借金があったら？もし、お母さんが重い病気で介護の必要があったら？お友達の肩にかかってくるかもしれません。恵まれた育ちの貴女には想像も付かない悪意に満ちた人間がこの世にはいます。お友達が食い物にされたら、貴女は責任が取れるのですか？どうか自分の親切心で突っ走らないで下さい。

トピ内ID：5146878512

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おすすめのトピ

😠

まな

2007年06月21日 15:25

『今は放っておいてほしい』というトピに目を通すことをおすすめします。このトピに登場する『友達』から、トピ主さんと同じ匂いがします。おせっかいな人がどう思われるか、よくわかりますよ。

トピ内ID：5786293826

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あなたには無関係

🐶

2007年06月21日 15:53

いくら親友でも他人の家庭に首を突っ込んではいけません。ましてや本人が「会いたい」と言っているわけでもないのですから。おせっかいはやめましょう。

トピ内ID：5300771769

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想像で「創造」しちゃいけません

エアプランツ

2007年06月21日 15:53

・母親は娘に会いたがってると思う・A子もお母さんに会いたいと思うし・母親との時間を取り戻してあげたいのにだめです、だめです、勝手な憶測は。 100人いたら100通りの考え方や人生があります。うちも両親が小学生の時に離婚しました。社会人になってうっかり会ったおかげで金銭の要求はされるわ、扶養義務があるから面倒見ろという手紙が自治体から来るわ、夫婦の縁は切れても親子の縁は切れないというのを鬱陶しいほど体感しました。家族に恵まれて育ったとのこと、素晴らしいことだと思います。それはご自身のところで完結してください。どうか他人の家庭を、他人の価値観で想像して創造しないでください。私は実父と今後どんなことがあっても会うつもりも葬式に列席するつもりもありません。精子1匹分の感謝はしています。でもそれまでです。こういう感情を解って欲しいと思いませんし、気の毒に思われても構いませんが、嘴を突っ込むのは勘弁願いたいと思います。ご友人の意のままに。それが友情です。

トピ内ID：4753496380

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やめてください。絶対に。1

3歳で両親が離婚

2007年06月21日 18:13

再会モノのTV番組を見すぎ…という印象を受けました。そういう一方的な価値観の押しつけ、非常に不快です。私は、生後3ヶ月で父側のある事情で両親が別居、3歳で離婚。母親に引き取られ（父親の所在は知っていました）10代半ばで、父親が病死したことで、会うことはおろか一度も父親の顔を知らないまま今日に至る20代後半独身の女性です。トピを読み、あまりに一方的な考えしかお持ちでないようですので、失礼を承知で辛口で書かせて頂きます。まず、認識して頂きたいのは、いくら親友とはいえ、トピ主様が知っているＡ子さんはＡ子さんという人格のほんの一部であるということです。＞お母さんの居場所を知っている人がいるみたいなのですがそれでもＡ子はお母さんを会おうとしません。この状態、私にはある程度理解が出来ます。おそらく「怖い」という感情です。トピ主様には理解が出来ますか？自分の本当の親と対面する「怖さ」。それは、久々に会う親が、自分のことを受け入れてくれるか…というような、単純な不安感ではありませんよ。　→続き

トピ内ID：1339616895

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やめてください。絶対に。2

3歳で両親が離婚

2007年06月21日 18:13

これまでの人生で形成されてきた自分自身の人格が、根底から崩壊させられるかもしれないという、深く底の無い闇に突き落とされるほどのブラックホールのような「恐怖」です。それは、離れた親がいくら健在で、所在地を知っていても、です。「もし自分が離れた親に興味を持つことで、自分を養ってくれている大切な家族の心をざわつかせてしまうなら、そんな思いは持つこと自体いけないこと。」離婚時3歳で子供だった私でさえ、そう気遣いの上に気遣いをして育ってきました。今でも祖母や叔母から、母もとより親戚にも一言も父について尋ねたことが無かったと話されます。一度、あまりにも私が父について尋ねてこない私を不憫に感じた祖母が「父親について知りたいことは無い？」と幼かった私に尋ねたそうです。そこで私は「私のお父さんは死んじゃったの？」と尋ねたそうです。祖母の「ちゃんと生きてるよ。」と答えに「生きててよかった。」ただそれだけ言って、それから以後も、私は一度も自ら父について尋ねることは無かったそうです。　→続き

トピ内ID：1339616895

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やめてください。絶対に。3

3歳で両親が離婚

2007年06月21日 18:13

両親の離婚を経験した人間って、多かれ少なかれ、自分の中での“落とし所”をどこか思考の中に作ってないと、自分という存在が分からなくなってしまうものなんですよ。私の落とし所は「私には父親という存在は無い。私は母という一人の人間のもとだけに生まれてきた。これは自然なことだから、疑問点は一つも無いんだ。」ということでした。生物学的に考えたら、有り得ない理屈ですが、そういう風にでも自分に言い聞かせていないと、人生やりきれなくなるのです。我が家の場合、父方の親戚から病死の知らせを受けたのが、死からすでに2年も経てのことでしたから、母は今でも「余命○ヶ月…という風に知らせてもらえていたら、母が私を父に会わせに行ったのに。」と話します。でも、私の内心は非常に複雑です。薄情と思われるかもしれませんが、心の内をバラせば「余命○ヶ月」という条件がなければ会いに行かずにすむのに…と思ってしまったでしょう。なぜなら、私の中で、私には父は存在しないのですから。そもそも存在しないのですから、私のことを想ったり、私に会いたがったり、ましてや病気をしたり、死んだり…生々しい現実など有り得ないのです。　→続き

トピ内ID：1339616895

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やめてください。絶対に。4

3歳で両親が離婚

2007年06月21日 18:13

もし、「余命○ヶ月」というところで会ってしまっていたらどうでしょう。私が自分自身の中で父の存在を消していた時間、父は私を想い、私の成長を想像し、私を手放したことを悔み続けていたんだという現実に直面し、自分自身の薄情さを改めて思い知らされたのではないでしょうか。（死後、母から聞きましたが、私の父は、生まれて間もなかった私を非常に可愛がり、亡くなるまでずっと独身を貫いていたそうです。）長々と書いてきた私ですが、だからといって『親の離婚』に人格の全てを侵されているわけではありません。自ら落とし所を作ってきたおかげで、ある意味現実に納得して明るく生きてくることが出来ました。ですから、友人が両親や兄弟の話をしても、寂しさを感じたりすることは一切ありません。むしろ“自分とは違う家族の形”だと理解して、興味を持って楽しく話を聞くことが出来ます。いつもムードメーカーと呼ばれて友人たちと付き合ってきた私の中に、こんな傷が隠されているとは誰も気付いてはいないでしょう。　→続き

トピ内ID：1339616895

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やめてください。絶対に。5

3歳で両親が離婚

2007年06月21日 18:13

しかし、もし私の20年来の親友が、万が一トピ主様のされようとしているような行動を起こしてきたら…もう、これから先の付き合いは無いでしょう。その行動は、実の母であっても私の了承無しに行なわれたら縁を切るほどの行為です。トピ主様、どうか考え直してください。ひとり親で育った私が、父親と母親が揃っている家庭の暮らしが想像できないように、親友や親子として、いくら長い時間を共にしていても、それぞれに生い立ちがあって、それはその人にしか理解が出来ない複雑な思いが渦巻いているのです。トピ主様がされようとしていることは、すでにかすかな跡だけ残っている、かつての深く大きな傷跡を、再び無理矢理に引き裂き、そこに消毒だと言って無理矢理に薬を塗るような行為と言えば分かりやすいかもしれません。かすかになっていても、そこに傷があることは確かなのですよ。

トピ内ID：1339616895

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幸せな人だねぇ

匿名

2007年06月22日 11:43

世の中には、離婚とかそういうこととは関係なく、両親とは二度と会いたくないと思っている人がいるものなんです。あなたは恵まれて育ったので当たり前かも知れませんが、両親を殺したい程恨んでいる人だっています。そんな人から見れば、あなたのしようとしていることは、お節介を通り越して、場合によっては殺人事件を起こすきっかけになるかも知れないことですよ？全ての人が「両親に恵まれている」訳でもなければ「両親に会いたい」と思っている訳でもないのだから、「両親に会わせてあげたい」と思うのは親切でも何でもありません。もし私にそんなことを勧める平和ぼけな人がいたら、絶縁します。私もそういう環境に育ちましたから。

トピ内ID：8865663673

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信じられない…

まな

2007年06月22日 11:43

トピ主さん、あなたはとんでもないことに首を突っ込んでいますよ。 >理由を聞いても『分からない』です『私は人と同じ感情がないの。』お友達にこんなことを言わせて、傷つけていることに気付きませんか？お母様だって、新しい家族があるかもしれないし今の生活の方が大事と、会いたがってはいないかもしれないのですよ。自分のしていること、しようとしていることの大きさを考えてください。

トピ内ID：8359190326

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当たり前の感情…

☁

まみ

2007年06月22日 11:43

トピ主さんは、親切心でＡ子さんとお母さんを会わせてあげようと思っているのだと思いますが、お願いですそっとしておいてあげて下さい。私も同じように父に捨てられました。だから父の顔は二度と見たくないと思っています。子供時代、何度と無く人から「お父さんがいなくて可哀相」という言葉をかけられましたが、その度に落ち込んでいては生きて行けないくらい辛かったような気がします。だから私も人と同じ感情は持っていないかもしれません。そんな感情を持っていると辛いだけですから… 親に捨てられたという事実は消えないし、向こうから会いたいというならまだしも、自分から親を求めて再度拒否される事を考えると、今は拒絶していたいのかもしれません。トピ主さんが両親に恵まれて育ったと感じているのなら尚更、Ａさんのお母さんの事には深入りしないで普通にお付き合いしてあげて下さい。

トピ内ID：3752224902

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超辛口です

💡

ミルク

2007年06月22日 11:43

お節介です、貴方は！貴方はＡ子さんのような境遇に育って「なぜ母親に会いたくないかわからない」という気持ちを理解できないでしょう？想像もつかないでしょう？想像しているとしても、多分それは外れています。簡単な単純な感情ではないし、本人も自覚していない思いもあったりするわけです。わからないのに、勝手な貴方の思い込みや価値観、同情でこのお友達の家庭環境について関わろうとするな！と言いたいです。なんでカウンセラーでもなんでもなく、頼まれていないのに「親子の関係を取り戻してあげたい」なんて傲慢な発想が生まれるのでしょうか？彼女がすごーく親子関係に悩んでいて貴方に相談していて、それで「なんとか良い関係が築けたらいいのにな」と友達の幸せを願うのならわかりますが、「～してあげたいのです」って、こんな人間に人は救えませんよ。

トピ内ID：3650254739

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超辛口です（つづき）

💡

ミルク

2007年06月22日 11:43

貴方がすべきこと、良い友達でいる事だけです。手助けは出来ない、しようと思って下手に動けば彼女は貴方を嫌いになる可能性もあります。だって彼女の心を本当に理解する事は出来ませんから貴方には。だから彼女の傷をただ深くしてしまう発言をしてしまいそう。またココロの問題に取り組むプロのカウンセラーでもない貴方に彼女の問題を解決する道を指し示す事は出来ません。何もするな！質問もするな！彼女のような人の気持ちを少しでも知りたいと思うなら本を読むなりしてくださいよ。彼女に聞けば理解できるかって言ったら違うから。本当に辛い事はストレートに話せなかったりしますよ、人って。

トピ内ID：3650254739

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優しい方ですね

🐱

いつか

2007年06月22日 11:11

トピ主さん優しい方ですね。キツいレスが多いですが、レスした方は皆さん親御さんと生き別れた方なのでしょうか。私も大筋は他の方の意見に近いのですが、トピ主さんのように親身になってくれる友人は心強いです。私は４歳で両親が離婚、小学生時代は母方祖父母に育てられました。母とは離婚後１度も会ったことがなく、中学から父と父の再婚相手と暮らしました。それなりに義母とも揉めましたが今では仲良くしています。母(実母)のことは誰にも聞けず、私の結婚のとき戸籍を見て母の苗字が変わっている（再婚）のを知りました。本当は所在を調べて結婚報告をしたかったですが、母の現在の家庭のことも分からないし勇気がなくて諦めました。でもトピ主さんのような後押ししてくれる人、相談出来る人が周りにいたら違ったかな。母とはいつか、一目でもいいから会いたいですね、やっぱり。 >お母さんが会いに来てくれたら会う会いたい気持ちはあるのです。トピ主さんは「いつでも応援する」ということだけ伝えておけばいいのです。お友達が相談してくる日が来たら沢山相談に乗ってあげて下さいね。

トピ内ID：5185801449

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行動する順序が違います。

ナオミツ

2007年06月22日 11:43

Ａ子さんは、『お母さんが会いに来てくれたら会うけれど自分からは会えない』と言っているのでしょう。だったら、あなた一人で彼女の母親を探し出して、どのような気持ちかを確認したらよいと思います。母親がＡ子さんに会いたいと考えているなら、Ａ子さんに伝えればいかがでしょうか。

トピ内ID：0383488112

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トピ主です

😢

こんどうトピ主

2007年06月22日 16:29

沢山のご意見ありがとうございました。みなさんがおっしゃるように私の考え方に間違い、そして甘さがあることに気がつきました。とんでもない考え方だったと思います。今までずっと親友の母親の話はしないようにしてきましたが最近になって家族の話をするようになり、相手の気持ちも考えず自分の気持ちをぶつけ傷つけてしまった事に後悔しています。これからは家族の話になれば相手の気持ちを聞いてもそっとしておき今までどおりの関係でありたいと思います。

トピ内ID：3923537603

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