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無責任に書かせてもらいました。申し訳ない。

レス32
（トピ主 1 ）
041
だすきん
ひと
母が、脳障害により体の動きがほとんど取れなくなりました。

この数か月、必死で看病してきました。
その甲斐あってか、話せなくても、頷いたりは出来るようになりました。
ただそれ以上の回復は、脳神経の問題らしく難しいと言われました。
そこに不思議とショックを感じていない自分がいます。

母は今57歳。十数年前、脳障害で半身不随になっていました。
私はその時中学生。
今までの元気な母はもう居ないんだと覚悟を決めたからでしょうか。
命があっただけでよかったと思うのです。

毎日病院へは行っています。

今日、会社のお昼休みに病院へ行ってきました。
母はくりくりした大きな目で、じーっと私を見ます。
子供を産んだ経験はありませんが、赤ちゃんみたいな目です。
「今日はリハビリした？」と聞くと、
にっこり笑います。
そして、
「お母さんはコーヒーが好きだったから、飲めるようになったらいいねぇ」
と言うと、なんとか動くほうの足をバタバタさせて、全身で”嬉しい”を表現します。

その姿を見ると、そんなに嬉しいんだと私も嬉しくなり、同時に悲しくないのに悲しくなります。
その動きが精一杯なのが悲しいのかと考えてもそうじゃなく、
じゃあ何が悲しいのかと考えても、考えたくないみたいに思考が止まります。

私はどうして、こんな気持ちになるのでしょうか。

母に対して、こんな動きしかできないんだと哀れんでいるのでしょうか。
でも、母がにっこり笑うだけで、私は悲しくて泣きそうになるのです。

哀れむなんて、失礼ですね。

今すごくもやもやしていて、取り留めのない文章を書かせてもらいました。
読んで気分を害された方がいらっしゃったら、ごめんなさい。

トピ内ID：7441780469

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私も思い出しました。

041
空も涙。
うちの母は病気がそうさせたのか、亡くなる3ヵ月位、認知症でした。 私の事は分からず、見舞いに行くと壁を見て子供のように笑ってました。私は反対に泣けてきました。 親は昔のイメージのままでは、年を重ねる事は不可能なんですね。 トピ主さん、哀れみは失礼ではありません。皆、親にそう感じる時が来るんです。 トピ主さんのお母様が少しでも良くなられますように と思います。

トピ内ID：6114177062

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それは切なくなるんだと思います

🐴
ぴー
悲しくて、やりきれなくて、苦しくて。。。でも嬉しくて。 決して哀れみではありません。 哀れんでいるのか？なんて考えなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：5303117693

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考え込んじゃった・・

041
シナモンベーグル
哀れむっていうのは違う気がします。なんか違う。 寂しい・・寂しいから悲しくなるのではないでしょうか。 元気だったお母さまが、いつもトピ主さんを包んでくれたお母さまが今は動けない。 今度はトピ主さんがお母さまを守ってあげてるというか・・。 親はいつまでも自分を守ってくれそうな気がしませんか？ そんなはずはないんだけど、無意識にそう勘違いしそうになりませんか？ そんな感覚から寂しさを感じるのかな・・と思ったのですが。 的外れだったら本当にごめんなさい。 でも・・すごくお互いがお互いを大事に思ってるんだな・・と思いました。 お母さまが少しでも回復できるようお祈りします。

トピ内ID：5241859037

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いや

🙂
ささ
何となくわかりますよ。 おそらく色々な複合的な要素で出る感情で、こうだと言いきれるだけの名前が無いんです、その感情には。 ＞私はどうして、こんな気持ちになるのでしょうか。 簡単に言うと無力感かもしれませんね。 明確な打開策があればそれに打ち込むでしょう。 それが出来ないジレンマみたいなものを感じてるのでは？ 心では諦めた事を自覚したつもりでも、何でこんな目に母が、こうじゃない可能性は、何とか治ればいいのに等々、漠然と今をそのまま受け入れたわけではないという事でしょう。 受け入れた振りと言うか、諦めた振りというか、我がまま言っても何も変わらないのは重々承知してるが、何かもやもやする事は変わらないと。 それはそういう事態に自分自身納得したわけじゃないと言う事です。 そりゃそうだよね。 病気の家族を抱えた人はみな運命の理不尽な仕打ちにもやもやしますよ。

トピ内ID：5408396020

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親って親だから子供には叱る上のものだと思っていた

😑
あのー
親って親だから子供には叱る上のものだと思っていた。 これに気が付いたのが私の場合は実家の親が入院した時です。 外科手術だったのですが、狭い廊下の病棟で病人さんがリハビリをしているようなところでした。危なかったですね、なにしろ廊下が幅が狭くて。左右前方確認してから病室を出ないと危険でした。うっかり飛び出してしまったときに危うく入院リハビリ中の歩行訓練中の患者さんと衝突しそうになりました。 その時、とっさに自分の事を叱り飛ばした入院中の親の声を聴きました。なんだかニヤッとしていました、久しぶりだったんですよ、このごろじゃ年を取りあちこち来ているので入院は数年おきという親の近況だったんです。 もしもトピ主さんのような立場になったら、哀しいです、私もそう思います。 ５０音のひらがなの文字盤を目で見て意思の疎通を行う方法があるそうです。

トピ内ID：7969155108

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わかります

☀
ものの
昨年母をなくしましたが、脳内出血から２年半、失語症と右半身麻痺の状態で介護をして今した。 トピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。私も同じ思考でした。いろいろ考えて自己嫌悪になっていました。母の弟である叔父がいつも声をかけてくれて救われていました。 心穏やかで、主様ご自身の健康に留意されますようにお過ごしください。

トピ内ID：9546533934

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悲しいけど素晴らしいもの。

041
まちこ
それ普通です。親の介護していたら体験しますよ。 元気で、子供の自分から見て大きくて頼りになる存在だった親が、 普通の機能が失われていく姿を見るとそうなりますよ。 あなたの気持ちよく分ります。 あなたの場合かなり一気にそういう状態になって、特に辛いでしょう。 私も親の介護中、どんどん機能が失われて、物ごとが分からなくなり、 ついには自宅介護も無理となり、一人で施設に入って暮らし しかも、年月過ぎるにつれ、機能が失われ～食べることも話こともできなくなり～ そういう親の変化を見る度に、悲しくて涙が噴き出してどうにもなりませんでした。 ずっと何年も、親の目の前では泣かないように必死で我慢して笑い顔で接したが、親の部屋を出たら～そして施設を出たら、涙が噴き出して、車の運転ができないような日々だった。気丈な私が、何年も何年も介護しながら涙が枯れるくらい泣いた。 でも、亡き今となっては、その時の親のちょっとした笑顔や動きや反応が、懐かしく温かく思い出される。 あなたの気持ちよく分ります。親を看てそういう人は多いと思います。 それは肉親の情です。 悲しいけど素晴らしいものですよ。

トピ内ID：8257099286

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共感します

041
うっしー
安易にわかるなどと言ってはいけないのでしょうが、私も読んで胸がいっぱいになりました。それは哀れんでいるのではなく、せつない、とでも言えばいいのでしょうか。 私の子は発達障害と知的障害があり、それでも幼児期よりは成長しましたが、同時に、今の方がしみじみとせつなくなる瞬間があります。いろんな限界が、私にも息子にもリアルに自覚できるようになったからかもしれません。 切なさはどこか悲しさに通じますが、主様とお母様の間に確実に通じ合うものがあり、そこには尊いものが流れていると感じました。

トピ内ID：0702210166

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誰もが

041
てん
誰もが意識をしなくたって普通に出来る当たり前の事が、お母さんは出来ないという事が 悲しいんじゃないですか？ でも、小さな事でも全身でやってくれることが同時に嬉しいんだと思います。 理想を20だとして、普通を10だとして、いまは3くらいだとしたら、 少しずつ良くなって来た目の前の希望と これ以上は無理だと言われている悲しさが、何とも言えない感情を作っているのだと思います。

トピ内ID：3886941824

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哀しいくらい

🐱
こころのとも
主様の文章を読んで、気分を害する人はいないと思います。 わたしは病院とお母様と主様の場面が目に浮かんで、泣いてしまいました。 お母様の喜びを一緒に感じてあげられる主様の心は美しいです。 悲しく感じるのも自然な心の反応ではないでしょうか。 わたしにも病気の姉がいます。もう治らないかもしれない。 今でも昔の元気な姉のことを時々夢でみます。 もう時間は戻らないと頭でわかっていても、現実を受け止めたくない自分がいます。どうしたらいいのかわかりません。どうしたらいいのでしょう。 どうか、どうか、主様とお母様が幸せでありますように。

トピ内ID：5375288836

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幸せだからよ。

041
hipi
大好きな人が幸せだと、それが伝染するの。 幸せって伝染するときは、増幅されるから泣きたくなっちゃうのよ。 悲しいんじゃないの。 お母さん、コーヒー飲めるようになるといいですね。

トピ内ID：9720723865

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トピ主さんの悲しみは…。

041
うりぼう
仕事をしながらのお母様の看病はさぞ大変なことと思います。 トピ主さんの悲しい気持ちは、元気な母を失ったという悲しさではないですか？ 私の母は事故で突然亡くなりました。もう9年程前のことですが、寝たきりになってでも生きていて欲しかった、助かって欲しかったと強く思っています。 母が生きていれば娘に会わせてあげたい、大人の女性同士として話をしたい、何より親孝行をしたい。これらのことができない悲しさに今でも心が締めつけられます。 トピ主さんの悲しい気持ちも、お母様が元気だったらできることがもうできなくなったという悲しさなのかな？と思いました。違ったらごめんなさい。 トピ主さんのお母様は体がほとんど動かせない状態であっても、意思表示はできるとのこと。羨ましいです。毎日の看病は最大の親孝行になりますね。 どうかお大事にしてください。

トピ内ID：0224519372

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頑張っていらっしゃいますね

041
ひまわり
だすきんさん、頑張ってきたんですね。 大変な時間を重ねていらしたんですね。気持ちが痛いほど伝わってきました。 こちらの方が涙が出てきてしまいました。 全くの他人ですけど、だすきんさんの幸せを陰ながら祈っています。

トピ内ID：2363881984

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私があなたのお母様の立場なら

🙂
コロコロ
だすきんさん、あなたのトピを見てどうしても伝えたい事がありレスしました。 私も娘を持つ母親です。 もし、私があなたのお母様の立場になった場合、娘に伝えたい言葉をあなたにおくります。 毎日、会いに来てくれてありがとう。 お母さん、こんなことになってごめんね。 出来ることなら毎日、あなたにご飯を作って、身の回りの世話をしてあげて、いっぱい話を聞いてあげたいよ。 この手であなたを力いっぱい抱きしめてあげたい。 でも、私には出来ない。 だから私は今の自分に出来る限りの表現であなたに愛情を伝えたい。 お母さん自身が一番悲しいんだから、あなたが悲しい気持ちになるのも当然。 でも、どんな方法でもいい、私はあなたに伝えたい。 あなたの事が大好きで大切だと。 だすきんさんも、いつか母親になると分かると思います。 子供の成長を見ることが親にとってどんなに嬉しく幸せな事なのかを。 お母様は今、大変おつらい状況で生活をされていますが生きる希望はあなたの笑顔を毎日見られることなのかもしれません。 勝手なことを書いてしまってすみません。 でも伝えられてよかった。

トピ内ID：6733046668

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説明なんてできるはずないですよ

041
テルミン
祖父母の介護を長年し、２人とも 見送りました。 自由になりたい。もっと生きてほしい。 もう十分やった。もっとできはず。 相反する感情を交互に持つ それが、人間です。 色々な感情が入り混じって それでも、お見舞いに行ってるじゃないですか？ お母様も、トピ主も 満足する説明も完璧な答えもないですよ。 思考が止まろうが、行動は止まってない。 一生、納得する答えなんて ないんですよ。 比較的納得できる答え探ししかないんです。

トピ内ID：1275366311

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あふれます

041
まのん
トピ主様の文章を読んだら、涙が溢れてきました。 お母様は貴女を愛していて、貴女もお母様を愛している。 無条件の愛情だと思います。 涙が止まらなくて、色々書けませんがお母様も貴女も美しい心だと感じました。 お母様をお大事に。そして貴女自身もお大事に。 ありがとうございました。

トピ内ID：5651485884

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無理をしている

041
もほ
トピ主さんは、辛い感情に蓋をして 無理してるだと思います。 人ってそのような状況におかれ、自分がしっかりしないとダメな状況に立たされると 無理をしてしまうんです。 状況は違いますが、身内を失い母が錯乱状況になると他の家族は皆支える側に周り 悲しいとか辛いって言えなくなるんです。 現実を受け入れたら泣き崩れてしまう。だから必死で強く保ってる。 でもそれを続けると無理がきて壊れます。 時々ないたり、不満をいったり、黒い感情にを出さないと トピ主さんが壊れてしまいます。 母親を哀れんで悲しんでもいいんです。 それは悪いことではありません。 まだトピ主さんは、本来なら母親から支えてもらう立場の年齢なんです。 強く大人に振る舞うことはいいけれど 無理しすぎると心が破綻してしまいます。 忘れないで。 時折愚痴れなくてもネットで愚痴って 心の中を吐き出してください。 小町に書き込んだことも心のSOSなんですよ

トピ内ID：6801412693

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きっと

😭
ぺんぎん
今できる精一杯のことはしているけど 本当はもっと喜ばせてあげたい。 一緒にコーヒーを飲ませてあげたい、 という思いかなと思いました。 かなわないことと封印してて自分では気づかないのかも。

トピ内ID：9822186628

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ご苦労の多い人生でしたね

041
謎の女
そういう想いを味わった人、そう受け止めてきた感性の持ち主の トピ主さまはこれからもっと人として成熟されると思います。 私はまだ入り口です。 夫の姉が完全放棄しているので、実親義親４人を私達夫婦と実姉で 看ていかないといけません。現在２名が闘病中です。 トピ主さまは大先輩ですね。 中学からそういったお母様を見つめてこられたのですね。 共に強く生きていきましょう。時に切ない思いに襲われながら。 逃げないトピ主さまの生き様、お手本にさせていただきます。

トピ内ID：2410577746

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分かります

🐱
林檎
お見舞い毎日お疲れ様です。 私は母を10年以上介護してきました。脳梗塞と脳出血を起こし、どんどん動かなくなり、赤ちゃん帰りしていく母を、一人の病人なんだと気持ちを切り替えるのに時間がかかったものでした。 トぴ主さんの心に住んでいる覚悟を決めた中学生のあなたが、度々母を求めてしまうのではないでしょうか？ 自分がしっかりしなくてはと、多感な年頃を我慢して来たことだと思います。 何だか、他人事に思えなくて出てきてしまいました。違っているかもしれません。生意気にすみませんでした。 お体には気を付けてお過ごしくださいね いつも来てくれる貴方に、お母さんは、とても喜んでいると思います。

トピ内ID：6172914281

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父のことを思い出しました

🙂
おっちゃん
父は認知症で介護施設にいます。私は遠方に住んでいて、仕事で実家近くに出張があった時には顔を出します。感情はあるのでしょうが、ほとんど見せません。私が顔を出しても誰かはわかりません。 父は経営者でした。私も自分で立ち上げた会社を経営しています。先輩としていろいろ聞きたいこともありますが、もう聞くことは出来ません。 経営を他の人に譲ってまだ会社にいるうちに認知症を発症した父を、定年して遊ぶこともなく、かわいそうだなと思っていましたが、施設にいてあまり悩みはなさそうな今の父を見ていると、これも悪くないと思うようになりました。 父は新聞の折り込み広告を読むのが大好きです。分かっているのかいないのか、こちらも全く分からないのですが、先日、声を出して読んでいました。息子の顔や妻（私の母）の顔は分からなくても漢字は読めるのです。これには驚きました。生きる執念を感じました。 私もいずれ同じようになるかもしれませんが、父は決してかわいそうでもみじめでもないと思いました。

トピ内ID：2469638273

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母が若年性認知症で・・・

😨
タイ子
お母様の看病を頑張っていらっしゃいますね。 私も、１日半の徘徊で発見時の死を覚悟してから、母の命があるだけでありがたいという気持ちになりました。 それでも母が私の事をわからなくなった時は少しだけ涙が出ました。 今は言葉も出ない母ですが、手をマッサージするとニコっとした顔をします。 嬉しくなります。 でも…。 できれば言葉をかわしたいなぁ～。 どんな事を考えているのは聞いてみたいなぁ～。 母の病気発症から10年以上経ちました。 元気な時の母の想い出が少しずつ薄くなっている気がします。 あの時は楽しかったねと一緒に想い出にひたる事はできません。 いろんな母を思い出しながら、一人で泣きそうになる事があります。 哀れみなんでしょうか。 その言葉も一部なのかもしれません。 でも気持ちに言葉を無理にあてはめなくていい気がします。 どんな気持ちであれ泣きたくなったら泣いてもいいと思うんです。 だすきんさんが思った事は失礼な事じゃない。 だから無理に気持ちを止めないでほしいと思います。 そしてご自分を大切にしてくださいね。よくやってる！

トピ内ID：0949410367

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まだ若すぎると思います

041
ももか
体の動きがほとんど取れなくなるには５７歳は若すぎますね。 足をバタバタさせるなんて子供みたいな表現ですが、本当はお母様も言葉を交わしたいのかな、表現したい感情がいっぱいあるのに、そんな表現になっちゃうのかな、本当はどう思っているんだろう、、、と考えると哀れです。　失礼かもしれませんが、やっぱり気の毒だし、哀れです。　本当は立って話したいはずです。 私の祖母は認知症になって、少し前の記憶もありません。私が行くと「お世話になってすみません～」と笑顔で挨拶してきますが、どうも病気になる前と笑顔が違います。脳の病気になると、こちらが「その人らしさ」と認識していた部分が壊れて、別人になってしまうこともあります。 私はときどきこれは祖母の入れ物で、本当の祖母はもういないような気がします。まだ体はあるけれど、半分はもう失って、お別れを言わないうちにいなくなられたような感覚で悲しいです。 トピ様もこんな状況に会うには、まだ若いと思います。もっと母親とやりたい別な事もあっただろうと思います。　そういう悲しさ、悔しさも少しはありませんか？

トピ内ID：7723214695

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「いとおしい」と「悲しい」は似てると思う

🙂
momoe
お母様の存在自体を、いとおしく思っているのではないでしょうか。 いとおしい気持ちと、悲しい気持ちは、似ていると思います。 トピ主さんは「なぜ胸が痛み涙がでそうなほど悲しく感じるのか？」とお思いかもしれませんが、 貴女は、胸が痛み涙が出そうになるほど、お母様の「生」を、いとおしく感じているのではないか？と思います。

トピ内ID：8775441686

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お母さんが好きだから

041
コトノハ
トピ主さんのお気持ちは、トピ主さんにしかわかりませんが、私は「お母さんが好きだから」悲しくなるんだと思いました。 哀れに思う気持ちも、嬉しく思う気持ちも、悲しく思う気持ちも、淋しく思う気持ちも、全部、お母さんが好きだからでしょう。失礼でも、悪いことでも、気分を害することでもありません。 「奇跡の脳」という本があります。 脳卒中になった脳科学者の体験談です。 脳の機能を失ったために得る能力（普通は言語にかき消されている能力）もあるのだそうです。 興味があったら読んでみてください。 一緒にコーヒーが飲めるといいですね。

トピ内ID：9328292690

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感情に名前はいらないのよね

😭
とみー
悲しい、うれしい、切ない。。。いろいろあるけど、トピ主さんの感情に、なにか説明が必要でしょうか？ 涙が出たり、ほほえんだりする理由なんて、べつに無くても良いと思いますよ。 感じようとして無理をしているのではなく、湧き上がってくる思いには、なんの名前もいりませんよ。 涙が出た、それだけでいいと思います。 お母様の付き添い、毎日お疲れ様です。 どうかトピ主さんとお母様にとって、幸福な時間が少しでもたくさん訪れますように。

トピ内ID：1327520846

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いくつになっても親は親

041
ハニサックル
私は主さまのお母様より年上です。その私が母の認知症で 本当に悩んでしまいました。どうしてこんなことになったのか 受け容れられなかったのです。聡明な母で、一人で自分のことを 全部していた。料理も子供たちに心配かけたくないとしっかり 作っていた。子供の頃の思い出でも母に対して負の感情を持った ことは殆どありません。なのにこんな風になって。何よりも お嫁さんに尊厳を奪われるような言葉使いをされてる母の事を 思うと哀れで仕方ありませんでした。 母は手先も器用だし、認知症になるなんてありえないと思って いたのに。　でもひとつだけ思い当たるのは、足が腫れて出かけるのが 大変になってしまった。医者は年だからで片づけます。 主さまお母さまは脳梗塞だったのでしょうか？私は親から身をもって 教えてもらったと思っています。動ける足を保つ様に心がけなさいと。 主さまもお母さまの様な病気にならないように心がけることが あればなさって下さい。それが母から子へのメッセージと捉えられる ようになりました。辛い時には話しを聞いてもらえる人がいると いいですね。

トピ内ID：4567091014

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トピ主です。

041
だすきん トピ主
皆様本当にありがとうございます。 いろいろな経験をたくさんの方が様々な環境や状況でされていて、それでもみんな普通に笑って毎日を過ごしている・・人間は強いなぁと改めて思いました。 自分以外の見解を知ることが出来てよかったです。 哀れんだり悲しんだり、でもそれは切なさかもしれなくて、安堵しました。 ふと、あの時母が亡くなっていたらと思うと、ぞっとするのは自分の心です。 でも母にしてみれば、延命治療を施されて生かされた結果がこれ？と思ってるんじゃないか・・ひどい娘だと思っていないのか。そんな苦痛を与えたのも私だと自分を責める時もあります。 私の姿を見てそれが幸せと言ってくださる方もいらっしゃって、私もそう思っていました。ただ頭がしっかりしてくると、体が思うように動かないストレスはどれほどのものかと想像してしまう、それにも疲れたのかもしれません。 口では励まし、前向きに明るい未来を母に伝える・・そんな奇跡に近いことばかり言う自分にも、嫌気がさしました。 疲れてると思ってなかったのに愚痴ばっかりでごめんなさい。 何度も読み返して、活力にさせてもらいます。

トピ内ID：7441780469

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私はこう思う

💡
なつのふね
トピ主さん、　あなたが　哀しいような気持になるのは　お母様との間に　大変強い絆と愛情があり　ふとした瞬間にそれを感じるからではないでしょうか？お母様のことを哀れに思うのでなく・・哀しいくらい　美しいとか　悲しいくらい　いとしいとかいう表現がありますが　その類なのでは　と思いますよ。 あなたも　お母様もとても素晴らしいです。心が　洗われたような気がするトピです。

トピ内ID：0506584894

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たわむれに

041
白牧
母を背負いてそのあまり・・・ 親子の情があればこそでしょうね。

トピ内ID：5429838664

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