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努力は報われるものですか?

レス16
(トピ主 1
🐱
ねこ
ひと
こんにちは。トピを開いてくださり、ありがとうございます。40代、夫と子供2人の4人家族です。半年後に義母と二世帯同居予定です。
とにかく我慢ならないのが、義姉(夫の姉:次女)のことです。夫は長男で、二人の姉がいます。長女は、夫と子供2人と夫の両親と二世帯同居していますが、色々と相談にものってくれますし、忙しいながらも時間を作って、義家のことを手伝ってくれます。
次女と言えば、結婚後2年で夫ともめて、実家に戻り、離婚もせず5年も実家で威張り散らし、ほとんど家事も義母にやってもらっていました。
義父が倒れて次女は家出し、夫の元へ戻り「子供がほしいから、父のことは一切手伝えないから。」と何も手伝いませんでした。
その後、義父が他界、次女にも子供が産まれ、二年後に義母が倒れました。義母が入院中、夫と私は我が子(未就園児)を一時保育に預けて、義実家の草刈や義母のためのリフォームの準備や片づけをしました。長女と長女の夫も何度も手伝いに来てくれました。
でも、次女は「一時保育はお金がかかるし、私は嫁に出た身だから手伝ってほしいと言うなら、頭を下げなさい。」とまで言われ、結局何も手伝いませんでした。
そして、義母が退院。しばらく私たち家族が泊まり込みで面倒をみていました。週末も我が子を一時保育に預けてまで農作業や掃除に行っています。
ところが、義母が元気になると、次女が子連れで遊びに来るようになり、結局、一番会っている孫を義母は溺愛しています。入院中に何も手伝わなかった話などを夫や長女が義母に話すと、「あの子は世間知らずで何を言っても聞いてくれないし、喧嘩になるだけだから。」と言ってとにかく甘やかしています。
最近、一生懸命、私たちが義母のために頑張っていることが馬鹿馬鹿しいとさえ思えてなりません。

トピ内ID:4816053189

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立場に応じた態度を

041
主婦
登場人物の中で、立場に応じた態度をとっていない人がいます。 それは、次女さんとトピ主さんです。 次女さんは「嫁に出た身」つまり部外者です。 トピ主は家長の妻。女主人です。 今後はトピ主が義母の面倒を見ながら家内を取り仕切る立場です。 つまりトピ主は次女より上の立場になります。義母の下に入るのではなく、義母に代わる立場になるんです。 義母のために一生懸命頑張る、ではダメなんです。家のために堂々と取り仕切る、でなければ舐められるだけ。 立場に相応しい態度をとれなければ、今のように次女からも義母からも軽く扱われ続けます。 長女さんは「母の面倒を見てもらう立場」(~してもらう立場)と理解しているから、トピ主に協力的なのだと思います。 義母さんのようなタイプは、怒らせると面倒な人に甘い顔をします。 次女のように非常識になる必要はありません。 次女が「怒らせたら面倒」な人であれば、トピ主は義母にとって「怒らせたら困る」人になればいいのです。

トピ内ID:4589470875

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そういう人はその内ろくなことがないから、見てな

😒
ちょこ
努力が報われるかと言ったら、どうなったら報われたと言えるんでしょうか。 人の為にやった事は自分に必ず返ってきますから、トピ主さん一家、長女さん一家は、 何らかの得を得たでしょう。しかし次女さんはどうしたって幸せにはなれない人です。 今はいいかもしれないですが、そのうち必ずそれ相応の事が来るでしょうよ。 黙って見てればいいんです。

トピ内ID:3872174060

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じゃあ止めちゃいな

041
エビチリーナ
「今後は何があっても次女に面倒見てもらってくださいね」 「私達は一切何もしませんから」 って宣言して出て行けばいい。 年をとると寂しいんだよ。 一生懸命世話してくれる人より、 たまに来てチヤホヤしてくれる方をかわいがったりなんてよくある。 報われることを期待するなら降りたほうがいい。

トピ内ID:9658463264

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困った義母さんですね。

🐱
ももねこ
次女も相当なダメっぷりですけど、結局、主夫婦や長女夫婦達が向けてくれている愛情を解っていない義母が一番人として残念だなと思います。 あまつさえ、次女や孫に嫌われることを一番避けようとしている。 これだけ長女や主さんに世話になっているのに、結局自分本位な方です。 良いんじゃないですか?これ以上良い顔してあげなくても。 どうしてもトピ主さんが優しすぎるあまり義母と縁を切れないのであれば、 「義母の面倒を見ることで夫が喜ぶので面倒を見る」とか 「夫がそうすることで安心するから面倒を見るんだ」とか、 とにかく「義母のためではなくて夫のために世話をする」と割り切っちゃうかです。 客観的に判断する限りには、今まで十分に義理は果たしたのですから、後の事は義母さんに選ばせたって良いくらいです。 「これ以上次女を甘やかすなら私達は今後一切面倒を見ないけど、どうする?」って。 長女や主さんをないがしろにしたツケはいずれ払うことになるんでしょうね。

トピ内ID:5693149428

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どうしようもない

041
うーん
残酷なようですが、そんなもんじゃないかと思います。 下の子って、どこの家でも自由奔放な事が多いですよ。 レストランに行っても遠慮する上の子と遠慮なしにガンガン注文する下の子、 親に気を使って負担を減らそうと努力する上の子、親のすねをかじりまくっても平気な下の子。 そんなもんです。 義母さんにすれば可愛い娘なのでかばうのは当然でしょうね。 嫁の立場からすれば、は?と思うかもしれませんが、次女さんに期待するのを辞めるしかないです。 次女に生まれたからこその性格だと思います。 もちろん、下のお子さんでもとてもしっかりご両親をサポートする方も沢山いらっしゃいますよ。 ですが今回は下の子ならではの性格に思います。

トピ内ID:0674316129

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報われるって

041
なんだか
義母さんはトピ主さんにどんな態度をとるのですか? お礼を言われたら少しは楽になるのかな。 また義母さんが体調を崩したら次女さんは離れて行くでしょう、長女さんと協力して介護してあげて下さい。 遺産相続には次女さんも口をはさむでしょうがそこは法律通りで解決出来るでしょう。 下手に横やり入れて来るより楽だと思いましょうよ、次女さんの子供も次女さんが寄り付かなければ来ないし、現金な性格がソックリになるでしょうからその内疎遠になりますよ。 トピ主さんと同居すれば義母さんの孫への印象も変わるかもしれません、トピ主さんが子供さんにおばあちゃんの愚痴を聞かせなければ祖母と孫の関係も良くなるでしょう。 同居とか親戚付き合いというのは子供に愚痴を聞かせないのが得策です。子供は親の愚痴を素直に聞いてしゃべってしまいますからね。

トピ内ID:6044928209

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報われない

041
匿名
価値観が違うから。 うちも似たようなことがありましたよ。 大変な義母のために手伝いに行っていたら、義妹に嫌がらせをされました。 私が義母と仲良くなるのが気に入らないようでした。 そのことを義母に話しても、信じてくれないどころか「文句を言うなら来るな」と言われました。 他人なのに手伝いに来ている私より、ろくに手伝いにこない身内の方が優先なんです。 それなら・・・とバカバカしくなって、私は行くのをやめました。 夫が義母と話してくれたみたいですが、夫もあきれるほど義母は義妹優先。 だから私に「もう関わらなくていい」といってくれました。 義母と距離を持つようになり、たまに猫なで声で私の様子を探る義母がいますが、 用事に関しては全部スルーしてます。「義妹に頼んで下さい」と笑顔で。 折れたら同じことの繰り返しなので、もう何も聞かないつもりです。 トピ主さん、「報われる」と思っている以上、貴方は無料奉仕できる人間ではありません。 それならもう割り切って何もしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID:2198293178

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それは努力とは言えない

041
無常の風
ただただ1人で堪え忍んでいる悲劇のヒロインを気取っているだけのように見えます。あなたには、現実を堪え忍ぶ以外に、生きる方法が無いのですか?  今こそ、あなたは自分の人生を生きる時期に差し掛かっていると思うのは、私だけでしょうか。

トピ内ID:0698508688

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努力は割と報われるけど我慢はなあ…

041
カンタ
努力って、何か目標があってそれに向かって精進することで、 まあ必ず報われるということはない、空回りもよくあるけど、 それでも「結果」がちゃんと出るものではありますよね。 でもさあ、トピ文の話はそれ努力じゃなくて、「我慢」じゃないですか? やりたくないものをひっかぶってやるというね。 我慢って、我慢して何かした方が「好きでやったんでしょ」とか言われるし、 何かした「結果」がちゃんと出るものでもないし、 結局「我慢し損」ってことが非常に多いと思いますよ。 まあそれで満足ならそれでいいけど、 不満たらたらなのなら、主さんももう我慢はやめることにして同居話蹴っちゃったらどうですか。

トピ内ID:1417327195

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認めてもらうために

🙂
おっちゃん
無理してやっているから腹が立つんじゃないですか。今後は義母さんと同居なんだから、過去のことはどうでもいい気がします。

トピ内ID:8515604355

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トピ主です。続きです。

🐱
ねこ トピ主
義姉(次女)は、もともと他人と関われない人なので、もちろん友達もいません。実家に戻った際、引きこもっていました。 それについて、「母さんが私を家に閉じ込めていた。」 実家に戻ったことに対しては「弟夫婦が両親の面倒をみないから、一緒に住んで両親の面倒をみていた。」 農作業等を手伝わないことに対しては「母さんのように日焼けして真っ黒になりたくないから、農作業は手伝わない。」 子供がなかなかできなかったことに対し「母さんのせい。もしも、このまま子供ができなかったら、母さんを一生恨んだからね。」 とまで、夫や義母に直接、言っています。 そこまで言われても、義母は義姉(次女)と子供を可愛がっています。共依存なのでしょうか? それなら、義母が、次女の家族と同居してほしいと思っています。義母の介護が必要になったら、次女に逃げられるはずですが。 義母は面倒なことを私たち夫婦や長女夫婦に背負わせて、私たちや長女の子供よりも次女の子供を露骨に可愛がっています。 私には、もう義母の介護をする気もありません。加えておきますが、次女は、義父の遺産を3分の1、相続してています。

トピ内ID:4816053189

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困ったね

041
pzo
当然、お義母さんは次女さんの性格を承知しています。 母親だから出来の悪い子が可愛いいんですね。 お義父さんの相続が終わってるなら お義母さんからの相続が問題です。 お義母さん、長女さん、次女さん、長男さん それにオブザーバーでトピ主さんの5人で相続について 話し合いの場をもったほうがいいですよ。

トピ内ID:0459527901

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他人は変えられません。

041
さらしな
変えられるのは自分と未来だけです。 次女さんの態度は酷いと思います。義母さんも酷いです。同居なんて撤回したらいいですよ。 家庭裁判所などに持ち込むことになったら「日付」が大事になってきます。 今のうちに「何年何月何日に何々をした」と記録を付ける習慣をつけましょう。 そして、同居を止めたことで将来何か言われたら読み上げればいいんです。 「お義母さんは○○日、何何をした」って。 あなたの仕打ちに耐えられません。 今後いっさい関わり合いになりません。 そう宣言してしまえばいいです。 実子じゃないんだから縁を切れば、それで済みます。 旦那さんが済まさないと言うのなら、そこでまた揉めなくてはならないかも知れませんが、それはまた別の話。 理由は「次女さんと顔を合わせたくないので、お義母さんとは暮らせません」でいいでしょう。

トピ内ID:7043807259

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なんだか気持ちがなえちゃって、

041
hipi
お義母さんは、義妹さんさえいればいいみたいですね。 なんだか気持ちがなえちゃった。 あとはすべて義妹さんに任せていいですか? わたし、もう十分やったと思うんですよ。 お義母さんも、きっとその方がうれしいでしょう? これくらい言ってもいいんじゃない?

トピ内ID:9748833121

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心が義母と義次女に引き摺られていませんか

🐱
鼻曲がりの象
人間って、不思議な生き物だと思います。人間が家族や社会を形成 して生活するようになって、難しい人間関係が始まりました。 家族単位で生活している時は、大きな争いも葛藤もなかったろうと 思いますが、結婚して新しい家族が増えると人間関係に「さざ波」が 生じます。トピ主さんの今の状態がそれを現しています。 他人の視点から見る親子が、どんなに酷い状況であっても、親子間 には、無条件に受け入れる素地があります。翻って、トピ主さん親子 の間を考えられたらお分かりと思います。 トピ主さんは、義理親子の「無条件の愛」の中に、割って入ろうとして いるのではありませんか。人間ですから、理性で物事に処する事が 一番だと分かっていても、感情が勝ってしまうのが「生き物」です。 人間は、理性で物事を思考しますが、一方では、感情で行動する事 を覚えておいた方が良いです。 結論から言えば、トピ主さんの考えをトピ主さん以外の人達に強制 は出来ないと言うことです。その中から、求められる解答は「他人は 他人、自分は自分」と言う「自立=強さ」を持たれることではと。

トピ内ID:3871552072

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報われます

041
はるみ
ただ「どういう形で報われる」か、誰にもわからないだけです。 そして、いつ報われるかもわかりません。 さらに、報われたように見えないかもしれないこともあります。 でも確実に、何かが変わるはずです。

トピ内ID:1146911535

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