母親が亡くなったら、私は生きていけない！

レス58

（トピ主 2 ）

❤

エリンギ

2015年01月26日 23:29

ひと

エリンギです。
アラフィフの既婚女性。
夫とは初婚。
夫はバツイチ。元妻は男性（元妻の今夫）と出奔、協議離婚。
その後、私と出会い、継子を連れての再婚でした。
元妻の継娘３０歳
夫との息子２３歳
私は継娘がぐれないよう、導くことで精一杯。
実子である息子の世話も中途半端。
仕事も出世ルートから外れ、窓際のおばちゃんに成り下がりました。
その甲斐あって、娘は上級公務員となり、今、同じ立場の彼氏と婚約。
結婚式に向けて、準備中です。
息子は大学院生。
しかし、内部障害があり、ひょっとしたら、就活は厳しいかもしれません。
そのような中、継娘から、エリンギは結婚式に出なくて良い。実母に出て貰う。今後は、父親（私の夫）、実母（不倫婚）と親戚付き合いする。
と宣言され、私自身荒れています。
私を理解してくれる人は、もう、私の母親しかおりません。
しかし、母親はすでに８０歳を超え、いつお迎えが来てもおかしくない。
一人ぼっちが怖い私。
両親（特に母親が高齢の）皆さん。
その寂しさを、どう解消していますか？

トピ内ID：5522003140

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心の準備をしながら年を取っていく

カステラ

2015年01月27日 15:11

アラフォーの主婦です。子どもは小学生が一人。父は既に鬼籍に入り、７０代の母が実家で一人で暮らしています。持病も持っています。私は特に母っ子だった（お恥ずかしい話、今も）ので、もし母が亡くなれば、ものすごく悲しいと思います。想像すると怖いです。でも、人間は生身の体なんですから、いずれ命が付きてしまうのは当然のことだし、自分よりも何十年も前に生まれた親が先に逝くのは仕方がないことです。親を思うのは大切です。でも、私達人間の使命は、次の子孫を育てることです。親の死ばかりを悲しんでいてはいけないのだと思います。親のことは良い思い出。自分も子供時代があったな。でも現在は、親なのだから、子どもを立派に育てるのが使命なのだと理解することだと思います。どうせ数十年のち、自分も命が尽きるわけですから、「先にいって待っててね。私がそっちに行ったら、色んな話しようね」そう思えば心も温まるんじゃないかしら。そして自分の子どもがもし、主さんみたいに「悲しい、生きていけない」なんて言ったら親としては死んでも死にきれないわ。それって、なにげに親不孝だとは思わない？

トピ内ID：4908694242

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別れた夫婦が

😑

おばば

2015年01月27日 15:11

式に立つ？　周りの者どんな反応するんだろう。。又貴方の旦那もどんな気持ちで立つんだろうなあ　それにしても23年は育てて貰ったのに　酷い義理の娘ですね～～　

トピ内ID：3831809371

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あなたには

一人っ子

2015年01月27日 15:11

息子さんがいるでしょう。娘さんはいなかったものとして過ごしはいかがですか。幸いお仕事もお持ちだから健康なら怖いものはないですよ。息子さんと２人きりの家族だとわりきってはいかがですか。人は皆１人ですよ。自分の力で息子さんに頼りすぎずに自分の力で凛として生きて行ってください。頑張って。

トピ内ID：5696555614

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自分がどう思おうと…

孤独

2015年01月27日 15:11

つい最近、母を亡くしました。悲しくてたまりません。毎日涙の生活です。私の母は主さんのお母様より若いのに。母を亡くしたくはありませんでしたが、自分の思いとは関係なく、死は訪れます。寂しかろうが楽しくすごそうが親の死を受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：4108951667

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荒れるお気持ちはわかりますが

ピコピコ

2015年01月27日 15:11

一生懸命に育てた娘からの、仕打ちのような言葉。虚しく、お辛いですね。産みの親より育ての親というのに…。娘さんには届かなかったのでしょうか。でもやはり誰だって、実の母親は恋しいのかも知れません。最終的にはあなたが母親にすがるように、血の繋がりの存在を求めるのかも。人間は最初、母親の胎内に長い間宿ります。やはり母親という存在は、かけがえのないものなんだと思います。娘さんの子育ては卒業したと思えばどうですか。そして幸せなことに、実の息子さんがいらっしゃるじゃないですか。高齢のお母さんしか私にはいないとか…なぜ息子さんに目を向けないのですか？息子さんにも愛情を注いであげて下さい。息子さんにとったら、あなたが一番の存在ですよ？高齢のお母さんがいなくなる不安はわかります。でも誰もかも通る道。覚悟はできる年代だと思います。むしろアラフィフまで母親が健在で、幸せだと。 10、20代でかけがえのない存在を失う方もみえるのですから。お辛いけど、しっかりして下さいね。

トピ内ID：8270198625

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夫は？

🐧

cisco

2015年01月27日 16:04

あなたの人生に夫はいないの？

トピ内ID：7341659145

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継娘

pzo

2015年01月27日 15:11

結果は想像できたでしょう。継子それも娘なんてそんなものです。高齢のお母さんに親孝行をしてください。トピ主さんに自信を与えてくれます。

トピ内ID：5302284069

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そう思えることがうらやましいです

🐶

ギズモ

2015年01月27日 16:04

独身アラフォ女性です。母親は妹えこひいきで、両親とは疎遠です。トピ主さんには息子さん、旦那さん、理解あるお母さんがいてうらやましいです。そして、お母さんがいなくなったらどうしよう？って思えるくらい、お母さんのことが好きなんですね。私は毒母？だったんで、正直、いなくなったらスッキリって申し訳ないけど思います。いつ亡くなっても悲しくありません。ここまで実母を憎むのはとてつもなく苦しいです。肉親でない娘さんは、その程度の娘さんだったってことで、見放してしまいませんか？肉親だとその何倍も辛いかもしれませんが。

トピ内ID：6175857592

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ひとちぼっち？

ノラ猫

2015年01月27日 16:04

結婚してるのに何がひとりぼっちなの？わけがわかりません。事件や事故や病気じゃない限り、親が先に死ぬのは当たり前でしょうに。

トピ内ID：2642654905

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お辛いですね。

ふむ

2015年01月27日 16:04

心無いレスがつくのではないかと、胸が痛みます。娘さんは、子供のころ、実母に会うことがほとんどなかったのではありませんか？会わない親というのは、得てして、神格化されてしまうものです。実母なら何でも言うことを聞いてくれる、甘えられると過大に期待しているのでしょう。おそらくその蜜月は長続きしないと思いますよ。誰が言わなくても、つきあっていくうちに身勝手な人間の身勝手さは、おのずから表れるものです。実母とは、遠からず疎遠になるでしょう。（実母の生活状況に問題がある場合、金にしがみついてくる恐れもありますが娘さんの性格的に、育ての恩がない分、もっと簡単に絶縁するでしょうからあまり心配は要りません）ですが、それはそれ。子供は巣立てば成功ですよね。息子さんは、大学院にいくほどの能力があるのですから仕事はできるはずですし、しなくてはいけません。トピ主さんには、ご夫君がいらっしゃるのですよね？何も書かれていないので、事情が分からないのですがご夫君といたわりあっていくことはできないのですか？

トピ内ID：9054703242

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結婚すれば自分の事しか考えない。

😀

前期高齢者

2015年01月27日 16:04

義娘もやっと結婚してくれた、そう思うようにしたら如何ですか？継子出無くとも子は何時かは巣立ちます、退職したら主婦となりご主人のお金も管理するようにしたほうが良いですね、その恩知らずな継子に行かない様に。息子さんも大学院まで行った様ですね、どこかに就職も出来ますよ。余り悲観的に考えず、「なる様になるさ」と思って暮らしたほうが気が楽です。女性も結婚して子供が生まれれば昇進も難しいと思います、それは主様だけではありません。そして、継子のせいでもありません、実子も居るのですから。歳を取れば、誰でも一人です、親は何時までも居ません。母親はかけがえの無い人ですが全部依存もお気の毒です、これからは主様がお母様を支えてあげないと。最後に幾らしっかりした頭の良い継子か知りませんが、恩を仇で返す継子など縁切りでさっぱりします。これからは一切関わらないことです。そして主様ご夫婦の家計からは一切援助金も出さない、これからは主様が実子の為に家計をしっかり握ることです。

トピ内ID：2113393932

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レスします

わからん？

2015年01月27日 16:04

＞私を理解してくれる人は、もう、私の母親しかおりません。あの…、旦那さんや息子さんは？友人もいないのでしょうか？子供はいずれ巣立って行くものだし…、ましてや継子。やっと肩の荷が下りた。後はお好きなように。とはならないのでしょうか？自分の世界は無いのですか？同じアラフィフ、専業主婦で子育てに専念した者ですが理解できません。

トピ内ID：1016905497

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自業自得

🐱

ゴータム

2015年01月27日 17:27

アラフィフにもなって、母親がいないと生きていけないなどと言ってしまうような人間性だから、継娘に愛想をつかされるんじゃないですか？

トピ内ID：6973093324

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私の思いは微妙

ストロベリー

2015年01月27日 16:04

同世代独身で、母親は８０代です。私の母は、数年前から認知症の症状がでてきて、正直対応に困ることが多いです。「絶対にデイサービスには行かない」と言っていましたが、昨年末から週に４回通い始め、助かっています。私は仕事を抱えつつ、精一杯母の世話をしていますが、亡くなったら亡くなった時のこと。先のことをあれこれ思わずに、一日の枠の中で、無事その日が過ぎればそれでよしとしています。母が亡くなれば寂しいでしょうが、解放されるという一面もあるのです。今はまごころを持って母に尽くして、亡くなったら自分の人生を生きようと思っています。５０代は若いです。トピ主様の人生も、これからですよ♪

トピ内ID：9817343755

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後妻

ねじ

2015年01月27日 16:04

うちの父の兄弟姉妹5人も小学～中学時代から後妻に育てられていますが、不思議なほど、この後妻は他人扱いです。もう父の実父は父が20代の頃に亡くなっており、後妻（私にとっては血縁のない祖母）は数年前、８０代で施設で亡くなりましたが、籍は抜いていなかったらしいのに、ずっと無縁で私も会ったことがありませんし、父は葬儀にも参列しておりません。これまで、後妻って、そういうものなのかなと特に考えもなく思っており、疑問もありませんでしたが、トピを読んで、後妻の努力と孤独に考えを持っていくと、何故、そんな冷遇されるのか不思議です。すみません。解決策でもなんでもないのですが、夫亡き後の後妻の孤独を思うと辛いと思いますが、まだ旦那さんもおられますし、実子がおられるということで、その点だけは、私の家の血縁のない祖母とは違うので、よい家族として暮らしていかれますように。

トピ内ID：0873331567

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質問があります。

意地悪おじさん

2015年01月27日 16:04

夫に理解されていないのは、なぜでしょう？お嬢様の意向に対して、ダンナ様は無反応ですか？

トピ内ID：8634458506

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幼すぎ

うぇぇ

2015年01月27日 17:27

トピ主さん、大丈夫？周りが見えていなくて出世コースに居たとは到底思えない。血の繋がらない娘が上級公務員になったのは自分のお陰？かつては出世コースに居た？え？自己評価高すぎる発言に引きます。きっと褒めて褒めて育てられたのね。それで、ママから離れられないのね～、還暦近いのにね。今からでも謙虚という言葉を学んでは？

トピ内ID：3350143543

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友人です

よそもの

2015年01月27日 16:04

父が亡くなり母は自分の世界だけでそれもアヤシイほどの年齢です。兄弟はそれぞれの家庭があり遠くに。今住んでいるところは配偶者の親戚だらけ（義両親共）の地。ここで育ったわけではないし、過去に住んだこともありません。ですから本当に近い私を知っている人は一人もいません。主人も当然（！）自分の実家寄りですからね・・・。立場を理解してくれる人はいません。商店街のオカミさんに一般的な義実家話をするくらい。たまに郷に学生時代の友人たちに会いに行くことだけを楽しみにしています。トピ主さんにも何か一つあれば楽になると思うんですけどね・・。

トピ内ID：2226751958

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旦那さんは？？

🐶

黒ちわわ

2015年01月27日 17:27

継子の結婚式に実母がでるというのは、よく聞く話です。１日だけのことですし快く送り出してあげてはと思います。寂しいけれど、仕方のないことだと思います。継子さんなりに、今までの人生で考えることがあったのでしょう。でも、いつか継子さんにも子供ができて、育てていくにつれ考え直す日もくるんじゃないかと思います。子供を捨てても男に走って実母についてとか子供を育てることの大変さとかしかも血のつながらない子供の育児とか。。。ねで、本題ですけど。旦那さんんが理解してくれなかったのは今回のことだけじゃないのかもしれませんけどトピ主さんの旦那さんですよ。これからの人生を共に歩んでいく人です。ふたりで共通の話題や趣味を持ってはいかがですか？親は先に逝くものですから。人は、パートナーや友人や趣味で寂しさを埋めるのだと思いますよ。

トピ内ID：3342831135

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もういいですよ

継母はつらいよ

2015年01月27日 17:27

その継子さんとはもう縁を切ったらいいじゃないですか？今後何か言ってきても知らん顔。男をつくって子供を捨てていった母親の方が良かったんだから。うちも継子がいます。外では継母（私）のことを悪く言い、同情を買っているようです。借金をして子供を置いて家を出て行った母親の方がいいみたいです。２０歳になったのをきっかけに後足で砂をかけるようにして出て行きました。私は彼が私たちを「捨てた」と思っています。私は実子には厳しくして、継子よりも待遇は悪かった、かわいそうだったなぁと思います。今は違いますが。今でも、自分の立場が悪くなったり、困ったら、近づいてきますが、「私たちを捨てて出て行ったのに、何をいまさら」と言うと、「捨ててない」なんて言いながら、自分の都合で近づいてきますが、もう無視します。親戚にも大学まで出してもらってから、実父の方に行ってしまった子もいます。トピ主さん、もういいんじゃないですか？その娘さんは、経済的にはお父さんの方が良かったから、そこにいただけですよ。「捨てていった継子」とはもう縁を切れば。

トピ内ID：4835298687

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女三界に家なし

はぁ(タメイキ)

2015年01月27日 17:27

アラフィフ女です。お嬢さんの仕打ちは酷いと思いますが、所詮他人と割り切りましょう。まぁ割り切る前に私なら、自分の息子も仕事もあなたのために犠牲にしたと本音をいって恩に感じろとキレてやりますけどね。「他人」のために犠牲にした私の時間を返せと。 (最初に他人扱いしたのはそっちでしょ。あー悔しい。)ってね。でもそれは、これまでの苦労を自分で台無しにする行為だからお勧めしませんが…。寂しさは解りますが、まだ息子もいるしお母様に依存するのはやめてあげてください。親は子より先立つもの。親より長生きするのが親孝行ですよ。泣くのは布団に入ってから。今からしっかり準備して、親も夫も見送り、元気なおばあちゃんになりましょうよ。

トピ内ID：9616203168

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「小町の中心で。。

純じゃなく

2015年01月27日 17:27

実母への愛を叫びたい。。」という系の疲れるトピかなと思いましたが、言いにくいネガティブなことを書いてくださったので、真剣に読みました。私も高齢の親がいますが、各種懸案事項がありますので、寂しいという気持ちだけになりません。夫にも親がいますし、自分の親だけを特別扱いはできません。老いていく子が長生きの親を看るということは、この時代、複雑な思いですし疲労もします。事情によって、感情が分かれるものですね。トピ主さんを尊敬します。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：7719620606

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お気持ちはわかりますが

😑

おっちゃん

2015年01月27日 17:27

継子とは言え、そんなに娘さんに邪険にして来たんですか。

トピ内ID：8585773653

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心が荒れてるんだね

おかゆ

2015年01月27日 18:57

心の拠り所がなくなる不安だと思われます。他者からの感謝やねぎらいや賞賛、将来の展望等がことごとく見い出せない状態。これほど頑張ったのに、と思いますね。ただぐれないよう導いたというくだりに、ちょっと引っかかりました。ぐれれば継親である自分のせいと思われる、良い子に育つよう頑張ったことが娘さん自身のためと感じられず娘さんは嫌だったのかも。そこの所彼女に聞いてみてもいいかも。一時的に母親面しても、その元母は子が居ながら夫以外の男に走った人。いずれ不倫したような母親と相手の男の本性に気付き娘さんはあなたの事を理解する日が来ると思う。幾つになっても親に理解される人は、強いといいます。どんなに頑張っても理解されず報われない事は、人生で幾つかあります。あなたが、精いっぱい頑張ったのは確かです。この辛さはいつか過ぎ去る。そして、親は必ず亡くなります。心の拠り所を仕事でも家族でもなく、自分自身に置くことを勧めます。

トピ内ID：3131071741

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悲しい話しですね

❤

マリア

2015年01月27日 18:57

その歳で母親に依存しなくてもいいんじゃないですか？あなたの1番の理解者でパートナーの夫がいるじゃないですか♪ 継子さんから離れてくれたんだからちょうどいい機会。夫はあなたとペアだからそんな娘とは、もちろん今後のお付き合いもしないと言うでしょうから夫婦2人で仲良く暮らしていけばいいじゃない？もう自宅へも出入り拒否してあげましょうね。私の夫は娘が出て行った次の日には玄関の鍵を取り替えて電話も携帯も番号を替えてましたよ♪ 継子と2度と会わないで済むなんて最高ですよね♪ 高齢の母親にこれ以上悲しい話しを聞かせないであげてくださいな…

トピ内ID：3047021629

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一人って

🐤

マヤ

2015年01月27日 18:57

旦那さんはあなたの理解者にはならないんですか？一人だと言うけれど、父親をあなたにとられ、実子の息子さんが出来、今の家族の中で1人ぼっちで寂しい思いをしてきたのは娘さんなのではないですか？結局は娘さんを愛してはあげられなかったのではないでしょうか？ぐれないように育てるのは誰のためだったんでしょう？継母だからダメだと言われないように、自分自身のための育児だったのでは？実の子を、ぐれないようにとは育てませんよね。反抗期も無かったでしょう。娘さん、あなたから愛された実感は無く、逆らったら追い出されると思って反抗出来なかったのでしょう。今、結婚して自分の居場所を見つけられてやっと安心して反抗出来るんですよ。

トピ内ID：0664816817

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がんばれトピ主さん

🎶

冬のサンバ

2015年01月27日 21:47

子育てお疲れ様でした。トピ主さんの話に衝撃を受けました。継娘に対してそれだけ一生懸命に育児したにもかかわらず、こんな仕打ちを受けるものなんですね。逆に気合を入れすぎて、娘から反発されてしまったとか？邪推ですね。どういった育児であれ、娘は職に付き結婚まで出来たのだからトピ主さんを貶めるような事をしてはいけなかったと思います。まぁ、そんな娘がトピ主さんとは親戚づきあいすらしないと宣言されたようなので、もう彼女が出産しようが育児に困ろうが他人事ですよ。トピ主さんは晴れて自由な身。娘の事など忘れて、お母さんを大事にしながら自分のためだけに楽しい事をしてすごすのはいかがですか？そう簡単には切り替えられませんか？まだアラフィフだし、今までの苦労が幸せに変わるように応援しています。

トピ内ID：8363633813

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思い出の中で、優しいお母さんは永遠に一緒です

🐱

七回忌

2015年01月27日 23:32

＞母親が亡くなったら、私は生きていけない！誰もが経験することです。今まで生きていけない娘さんはいません。皆乗り越えてきました。お母さんは生き続けます。思い出の中で、写真の中で、優しいお母さんは永遠に一緒です。葬儀が現実となったら、きちんと送り出して実の子の役目を果たしてください。それが母さんを知る人に対する思いやりです。「立派なお葬式でしたね」。この言葉に天国のお母さんは喜びを感じるのです。

トピ内ID：7156459510

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？？？

通りすがり

2015年01月27日 23:32

夫や息子がいるのに、ひとりぼっち発言。それから察するに、もしかして、あなたの極度の過干渉が娘さんを苦しめていたのではないですか？

トピ内ID：7627034415

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諦める

😭

てんてこまい

2015年01月28日 10:05

お辛いですね。子育ての難しさを実感しました。きっと義理の娘さんには娘さんの言い分があるんだと思います。人も心は縛れないし諦めるしかないと思います。結婚式は当人にとって大事なものだから好きなようにさせてあげましょう！でもね、何かあったとしか思えない現況です。疎遠は仕方が無いとして…謝ったら？だってそこまでバカにされるって何かしたか、何か言い続けたに違いないって

トピ内ID：8700292780

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