無条件で愛するということとしつけの狭間で

レス44

（トピ主 0 ）

🎶

容子

2015年01月28日 10:05

子供

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
５歳男児親です。

息子は人の話を聞くことや指示行動はできるが
自由な発想で表現することに自信がなく、オドオドしたりすることが
あるそうで、お世話になっている教師曰く「母親が厳しすぎるのではないか」と
ご指摘を受けました。

私も周囲の成功している母と息子のように他人の目もはばからず抱きしめたり、褒めたりして「大好きだよ」のメッセージを伝えたいと思うのですが、これが
なかなか難しくどうしたら良いか悩んでいるところです。

おそらく、私の愛情表現は～できたら褒めるという条件付きのものに
なっているような気が致します。人並みに出来るようになれ！頑張れば出来る！
さらに、人を抜いたら過剰にほめています。だってやっぱり嬉しいですから。

いくつかお稽古をさせているのですが、今現在すべて「行きたくない」と拒否
しています。理由をきくと「めんどくさい。寒いから」との返事。
大泣きして断固拒否。

実は、先日それで初めて手を上げてしまいました。
「そうか、行かなくてもいいよ」とは私も絶対言えなかった。
約束なんだから引きずってでも連れて行かなければこの子の将来にも悪い影響を
与えると思ったからです。ピアノを練習したら〇を買うなどの交換条件も出しています。やってはいけないと知りつつ、実際そういった目標をもちとにかく続行させることで、また世界が開けるかもしれないと小さな望みがあるからです。

もっとおおらかな育児がしたいと切に思います。
もっと無条件で「あなたがいるだけでママは幸せよ。もし今出来ない事があっても
いつかは出来るようになるだろうし、ずっとずっとママはあなたの味方だからね」なんて思いながら息子と接せられたら何て素晴らしいんだろうなと思います。

ご意見お待ちしています。

トピ内ID：9584174896

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言ってることとやってることが真逆

さつまいも

2015年01月28日 15:03

習い事に行かないだけでぶっ叩いて愛してるもないもんだと。約束だから、って、行くと決めた時にどれほどその習い事の内容を理解させて行かせたんですか？あなたは、一度も《約束》をまもらなかったことはないと？？例えば大人なら何かしらの契約をするときに契約書を読み、納得するまで説明を聞いてハンコを押しますね？でも、しばらく経って、こんなはずじゃなかった、とこれは約束と違うんじゃないかと思いそれをやめるとする。で、契約者から「あなた、なんで止めた？約束したよなやくそくまもらないんだったら、バシッ！」とされたらどうなりますか？あなたは、仕方なかったと諦める？あなたは子供にそれをやっています。自分がしたいと、やらせたいと思ったことにただしたがわせているだけ。

トピ内ID：2065768224

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親はきっかけを与えるだけ

シナモンベーグル

2015年01月28日 15:03

やりたくもない事、好きでもない事を続けるって苦痛以外の何物でもないじゃない？子供は色々な可能性を秘めてると思うけど、やっぱり強制されて続けても好きでもないことで新しい世界は中々開けないんじゃないですかね？しかもまだ５歳。少し力を抜いたらどうですか？子供って大きくなるにつれて自分で目標を見つけ、それに向かって自分で考えて努力して・・というのが理想だと思うんですよ。あなたはそれをぶっ潰しているんですよ。トピ主さん、失礼ですけど一般的に言われる子供にしないほうがいい事全部やっちゃってますね。中学生ぐらいの反抗期になったらものすごい反発するか、いえ反発なら全然ましだけどもう指摘されてるようですが指示待ち人間になってしまいそう。今のままだとママは味方どころか敵じゃないですか？でもまずいかもと思ってるんですよね？変わってください。別に人前で抱きしめろなんて言いませんよ。今の息子さんの言う事に耳を傾け、話を聞き、受け止めてあげるだけでいいと思うんです。

トピ内ID：4451242160

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誉めると嬉しいのは誰か？

無常の風

2015年01月28日 15:45

親が子供を誉めれば、子供は嬉しいはずだと思っていることでしょう。しかし、子供は本当に嬉しいのでしょうか。お子さんを観察してみればすぐ分かることですが、誉められて嫌な顔をする子もいるのです。それを知らなければ、親はとんでもない間違いを侵してしまうだけです。ご用心下さい。

トピ内ID：5125231355

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原因があり、結果があります

のほほん力

2015年01月28日 15:45

“実は、先日それで初めて手を上げてしまいました。「そうか、行かなくてもいいよ」とは私も絶対言えなかった。約束なんだから引きずってでも連れて行かなければこの子の将来にも悪い影響を与えると思ったからです。” それが、 “息子は人の話を聞くことや指示行動はできるが自由な発想で表現することに自信がなく、オドオドしたりすることがあるそうで、お世話になっている教師曰く「母親が厳しすぎるのではないか」とご指摘を受けました。” につながります。「私に従え！」と強制し、リモコン操作しているなら、自由に対してはオドオドして顔色伺いますよね。 “私も周囲の成功している母と息子のように他人の目もはばからず抱きしめたり、褒めたりして「大好きだよ」のメッセージを伝えたい”も、トピ主さんの希望をかなえたいのですよね。おおらかな育児も、無条件で…も、ご自身が素敵なお母さんになるためでは？全部がご自身のためなんじゃないかな。将来に悪い影響を与える、という「自分の心配」を何とかしたい。行けば安心、だから引きずって行く。自分中心では愛は少しも居場所がありません。

トピ内ID：2508703823

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歪んでる

原子

2015年01月28日 17:02

＞さらに、人を抜いたら過剰にほめています。だってやっぱり嬉しいですから。怖い。これはやめた方がいいですよ。人と比較しても始まりません。習い事に行かないから叩いたんですか？信じられません。お子さんは叩かれて何を学んだでしょう？行きたがらないのはあなたが、楽しさにフォーカスしてあげないからでは？あなたはお子さんの気持ち、幸せ、将来より自分が優先、つまりお子さんより自分が好きなんだと思います。一度冷静になってください。

トピ内ID：5865710416

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それを支配と人は言ふ

😨

おおお

2015年01月28日 17:29

子供は自信を無くす母親の顔色を見て行動するようになるイコール子供はオドオドまだ断固拒否出来るうちはいいですよ子供だってね、感情があるのよ親の思うように、言いなりにはならないの子供なりに思う所があって行きたくないと言っているのかもしれないとぴ主には、ただのさぼりにしか見えないの？子供だって疲れるんだよ。それ、分かってる？私と姉はとぴ主の子育てみたいに育ちました辛かったな～。二人とも精神不安定だし、今でも人間として未熟です親のせいにするわけではないけれど子供の頃から心が成長出来ず、その頃のまま精神面だけストップしていますどうして、条件付きでしか抱きしめられないの？親の思う「いい子」でいないと愛してもらえないの？無償の愛って親からしかもらえないものだと思うけど、とぴ主にはないのね

トピ内ID：5174274920

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子供はあなたの成果物ではありません。

2015年01月28日 23:31

>人を抜いたら過剰にほめています。だってやっぱり嬉しいですから。 >ピアノを練習したら〇を買うなどの交換条件も出しています。動物のショーで芸が出来たら餌をもらってますね。なぜそんなに必死なの？息子が上手く芸ができたら、あなたの株が上がるから？息をするのにもトピ主の許可が要りそう。いくつ習い事させようが、結局本人が興味持ったものしか身につかないよ。何でも良いから、トピ主さんが仕事か趣味でも始めて、どこか他所に預けてあげて欲しいわ。

トピ内ID：8337242806

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狭間じゃないじゃん。

ひな

2015年01月28日 23:31

問題の根本はトピ主さんにあるようですね。＞人を抜いたら過剰にほめています。だってやっぱり嬉しいですから。人を抜いたらやっぱり嬉しいって・・・トピ主さんものすごく歪んでると思います。私はトピ主さんの言うようなおおらかな育児中です。子どもは無条件に愛しているし、でも注意や躾はします。きちんとコミュニケーションが相互に取れていれば、ちゃんと通じます。自分を磨いていく・成長することは格段に褒めますが、他人を追い抜くことには矯味もありません。トピ主さん、歪んでます。怖いです。その怖さで子どもと接しているって、そりゃ追い詰められるでしょうね。無条件の愛情としつけの狭間で・・・って、全然狭間じゃないじゃん。無条件に愛しているけど躾にも悩むって意味ですけどそれ。トピ主さんは「無条件には愛せなくて悩んでる」んでしょ？かっこいいこと言ってないで、自分が悪いのを子どもに押し付けることをやめた方がいいですよ。

トピ内ID：5145906248

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育児って難しいですね

🐧

ぺんぎん

2015年01月28日 23:31

ちょっと辛口かもしれません。主様は子どもさんのこと大好きですか？主様と同じような人を知っています。主人の母（私から見たら義母）です。義母は主人に対して「もっと頑張れ！人並みにやれ！」と言って育ててきたようで、主人は義母に褒められた記憶がないと言っていました。本人なりに頑張っているんですよ、実際主人はとても優秀です。それでも義母はもっともっとと主人に求めてきました。勿論本人に自覚なしです。主人は母親に自分の気持ちを理解して欲しかった、話を聴いて共感して欲しかった。しかし、それが叶うことはなかったんですね。その後、どうなったと思います？主人は社会的に地位のある職業に就き、日々仕事に励んでいます。でも、実家とは没交渉です。義母はなぜこうなったのかわかっていませんから、見ていてかわいそうに思うこともあります。でも、母親に押さえつけられ、気持ちを理解してもらえなかった主人の傷はとても大きく、もはや修復不可能なのです。あなたのもとにやってきてくれたかけがえのない息子さん。そんな哀しい親子関係は回避したいですよね。

トピ内ID：0551970142

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毒親になりかけてます

まり

2015年01月29日 10:01

私の母のような人ですね。私は今でも母を恨んでいます。ピアノもちょっとした好奇心から始めたいと言っただけだけど、絶対に辞めさせてもらえず、何度も叩かれました。結果、私はピアノが大嫌いになりました。今でもです。だから母に素直に希望を言えなくなりました。後から「やっぱり止めておけばよかった」って思っても遅いですから。母に本心を言うと怒られました。だから言わなくなりました。努力をしても結果が出ないと怒られました。結果が出ないなら意味がないのなら努力をするのも馬鹿らしいと思ったこともあります。母は私を愛していると今でも思えません。実感したこともありません。あなたはお子さんを丸ごと愛していますか？ピアノをさぼっても、人並みの能力を持てなくても愛せますか？あなたが愛しているのは「できる子」のお子さんではないですか？悲しいことですね。出来ない事があってもいつかは出来るようになるだろうと書かれていますが、もうこれが怖いです。出来ないこともありますよ？出来なかったらどうするの？大事なのは「出来るように頑張ったこと」ではないでしょうか。

トピ内ID：4787095410

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アメとムチならぬ

ハバネロ

2015年01月29日 11:07

ムチの雨？とりあえず5歳なら言葉を選べば理解できるでしょうから、ちゃんと話あってみては？ >もっとおおらかな育児がしたいと切に思います。 >もっと無条件で「あなたがいるだけでママは幸せよ。もし今出来ない事があっても >いつかは出来るようになるだろうし、ずっとずっとママはあなたの味方だからね」なんて思いながら息子と接せられたら何て素晴らしいんだろうなと思います。思うだけじゃなくてやれば？息子にばっかり厳しくしないで、自分にも厳しくなりましょうよ。身近な大人であるあなた自身が手本を示さないで、叩いてまで強要するのは、普段から勤務中ずっと新聞読んで爪切って鼻毛抜くしかしてない上司が、作成中の書類にたった一文字誤字を見つけただけで始末書を要求してくるのと同じことでは？

トピ内ID：6365940598

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人を抜いたら褒めるってなんだろう

マカロン

2015年01月29日 11:07

私にはさっぱりわかりませんが、お子さんが完全に所有物で支配されていることはわかりました。お子さんは愛情を受けるために、努力をしないといけないのですね。トピ主さんはお子さんを愛してますか？私は子供のことが大好きです。子供が毎日、楽しくて、嬉しくて、幸せだと思ってくれることが私の幸せです。心根の優しい子に育ってくれたらいいなと思います。人より秀でていなくても、運動が苦手でも、勉強ができなくても子供への愛はかわりません。お子さんは、賢い子に育つかもしれません。もしかしたら世間的に立派な大人になるかもしれない。でも人より途中経過が大変になるんじゃないかなと思います。後悔のないように子育てされたら良いと思います。正解はわかりません。ただし、後になって「あんなにやってあげたのに」だけは完全にアウトだと思います。

トピ内ID：0110221093

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お気持ちは分からないでもないですが…

🐧

NIKKU

2015年01月29日 11:07

私は毎日子どもを褒めていますよ。あと「かわいい～」「大好き～」等言って毎日ギューします。さすがに私も人前じゃやりません。家にいる時だけです。それでも子どもにはきちんと伝わります。子どもも「○○もママ大好き～」ってほっぺにチューしてくれます。でも私は怒る時は鬼のように怒りますけどね。＞人を抜いたら過剰にほめていますこれはダメです。他人と比較すると最初は良くてもそのうち頭打ちになります。褒めるならば「昨日はできなかったのに、今日はできるようになったんだね！すごいね～！」等ですね。他人と比較するのはやめましょう。＞交換条件も出していますこのままだと「お金くれないから勉強しない」とかそういう子になりますよ。今すぐやめましょう。子どもに「大好き～」をするのに恥じらいがあるのでしょうか？私も最初そうでした。でもやりはじめると案外慣れるもんですよ。一歩踏み出して殻を破ってみましょう。ちなみにトピ主さん、夫婦間のコミュニケーションはきちんととれてますか？子どもは親を見て育ちます。夫婦間できちんと「ありがとう」「本当に助かってる」等言い合って見せていかないと。

トピ内ID：3499819534

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家で遊んでいたい

かな

2015年01月29日 11:07

５歳の娘がいますが、遊んでいたい年頃だと思いますよー。習い事いくつさせてます？そのたびに評価にさらされて、お母さんの態度が変わるなんていうのは５歳にとってはつらいことだと思います。それが週に何度もあるんでしょ？うちはピアノだけ習ってますが、好きでも「もっと遊んでいたい」と言います。なんとか折り合いをつけて練習させてますが。ちなみにご褒美はうちもあげてますよ。一冊終わったら○○レストランに行こう。今日はレッスンで頑張ったら帰りにケーキ食べよう。発表会前は反復練習にチョコレート(普段は禁止)。賛否あると思いますが、楽しく続けるにはこんなのもアリだと思います。

トピ内ID：9539781964

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子供が話ができる状況を作っては？

ふむ

2015年01月29日 12:01

忙しく毎日を送っていると、どうしても成果を求めてしまいますし、よくできれば褒める、だめなら叱るのパターンだけになってしまい、ゆっくりお子さんと話すこともできませんよね。半日でもいいから、習い事とか関係なく、お子さんと二人で、お散歩に行くとか、二人っきりで向き合う時間を使ってはいかがでしょうか？手をつないで歩くんです。子供が知っている歌を歌いながらでもいい。手から親のぬくもりを感じ、ちょっとほっこりしたら、「（行っているなら）幼稚園は楽しい？」とか、習い事について聞いてみる。毎日のごたごたから離れて、のんびり過ごしてあげたら、少しお互いが変わるんじゃないかな。

トピ内ID：7395446916

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リストアップしてみたらどうですか？

メイコ

2015年01月29日 12:01

まぁ・・・、習い事に関しては、面倒くさいとか、寒いから行きたくないなんて言われたら、厳しくなるのは、分からないでもないですが（具合悪いから行きたくない、は分かるけどね）。叩くのはやり過ぎです！取り敢えず、お子さんを怒りたくなる事をリストアップして、客観的に見てみてはどうですか？本当に厳しくしなきゃいけない事と、「スルーしてみるか」と思える事を分けてみる訳です。トピ主さんの文面を見ると、０か１００かしかないですよね。間の５０や８０も３０も無い。一度、リストアップしてみると、その３０（スルー出来る事）も、自分で気づくんじゃないかと思うんですよ。

トピ内ID：0009519657

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やめたら？

eee

2015年01月29日 13:00

習い事全部やめたらどうでしょうか？

トピ内ID：9580624919

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嫌なんでしょ？

ココナッツオイル

2015年01月29日 13:00

やりたくない事を無理やりやらせて何の意味があるんだろう？習い事を始める時に、本人の意思は？体験入学に行って、子どもが「楽しかった！行く！」何て言うのを真に受けて「ちゃんと行こうね？約束だよ？」なんて約束しちゃった？（笑）幼児の意思なんて有って無い様なもの。その時の気分だからね？嫌々やっても身に付かないどころか、本当はその習い事は好きなのに、「習い事に行く事が嫌」になるんじゃない？子供の頃の習い事に対する嫌な思いがあって、嫌いになったって人。いるよ。有名な言葉があるじゃない？言葉に「お」をつけて、「お稽古事」「お勉強」と言うように、丁寧なつもりでいても、「しつけ」は度が過ぎると「おしつけ」（押し付け）になる。お気をつけあそばせ。

トピ内ID：5018904827

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子供の、都合、考えてる？

😢

アヒル

2015年01月29日 15:33

自己満足の道具に息子さんがされている気がするのですが・・・・抱きしめたいと思うのなら抱きしめればいいし、可愛いと思うのならめいっぱい素直に可愛いがってください。１０年後、息子さんが笑っているには、どうすればよいでしょうか？最悪、１０年後、息子さんが不登校や、あなたを上回る腕力で暴力をふるってきたらどうしますか？子供は小さな頃のことは覚えているものですし、あなたは子供が悪くなるはずはないと思いたいでしょうが、小さな可愛い頃はかえってこないのですよ。それとも、子供が悪くならないかと焦ってらっしゃいますか？一個人の経験を一言書き添えます。私はピアノでした。６歳の時、音符の読み方がわからず、自宅のオルガンを弾けずに戸惑っていると、母親に髪をかきむしられました。ピアノを習わされていた当時、弾けないと訴えても、ピアノやオルガンを買いに奔走している母は、他人のようでしたし、寂しかった思い出しかありません。母は今は故人ですが、晩年はその事を後悔して、もっとアヒルを可愛がればよかったと言いました。自信を持ってよい思い出を作ってみてはどうですか。

トピ内ID：7958229864

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無条件の愛は母親の特権

れき

2015年01月29日 17:28

>さらに、人を抜いたら過剰にほめています。だってやっぱり嬉しいですから。この言葉がすべてです。本当に愛しているのですか？他のお子さんより上手くできたから「誇らしい息子」ですか？それはあなたが自慢したいだけではないのですか。無条件に愛するなら本当に子供の事を思うならぜひ頑張っている姿を褒めてあげてください。結果が出なくても、何度失敗しても。社会は、学校ですら結果でしか判断されません。母親のあなたが子の頑張りを認め励まさなければ誰がやってくれますか？結果が残せないから叱るなんて無条件で誰もがやってくれます。でも何があっても無条件で愛してくれるなんて母親しか出来ない事です。たぶん無意識の内に結果を出すことを期待しているのだと思います。子供はそれを敏感に感じ取り＞結果が出ない＞褒められない、怒られる＞やりたくない無気力という負の連鎖に陥るのです。まずがんばること、自分で決めた事は守る事をやらせてできたら一番褒めて上げましょう、結果が出なくとも。

トピ内ID：1036959712

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トピ文を読んで泣いてしまいました（1）

猫

2015年01月29日 17:28

私も妹も、容子さんの息子さんと同じくらいの年齢からあなたが息子さんにしているような仕打ちをされてきました。特に妹は勉強向きじゃなかったので、受験の時期は地獄でした。母は「あなたのために！」を繰り返して妹にビンタしまくってました。それで、散々叩いた後で言うんです。「ママはね、あなたたちが本当に大事なの。心から愛してるのよ。　だから厳しいことも言う。今ここで躓いたら将来きっと後悔するから。　叩いてでも真っ当な道を歩めるように導いてるのよ」と。妹は母の希望通りの進学校に合格し、高１の夏休み明けから不登校になりました。「ママの望み通りの学校に入ったからもういいでしょ」と言って。妹を矯正しなきゃと奮い起った母の叱責やビンタが日に日にエスカレートして、結局、妹は鬱病と摂食障害になりました。今年25歳になりますが、いまだに精神が不安定で通院しているので正規雇用には就けていません。「あなたがいるだけでママは幸せよ。もし今出来ない事があってもいつかは出来るようになるだろうし、ずっとずっとママはあなたの味方だからね」母も宇宙人みたいな目で同じこと言ってました。

トピ内ID：9496753899

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トピ文を読んで泣いてしまいました（2）

猫

2015年01月29日 17:28

息子さんがお稽古事を断固拒否する行為、SOSではないですか？私もピアノを辞めたいと母に訴えたことがあります。暑いから、寒いから、お腹痛いから、Aちゃんがいじわるだから、いろんな理由を子供ながらに考えましたが、本当は「上手く弾けなかったらママに怒られる」「すごいピアニストになれなかったママに怒られる」「私よりAちゃんの方が上手だからママに怒られる」そんなことばっかり考えてたから「ピアノ」＝「ママに怒られる要因」になりました。理路整然と言えないから「寒いから」とか言うのではないでしょうか？

トピ内ID：9496753899

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お休みしては？

２児の母

2015年01月29日 19:27

たかが５歳児の習い事ですよね。何をそんなにむきになっていらっしゃるんでしょう？大人だって、気分がのらなくて習い事を休むことありますよね。習い事を嫌がるからと叩くなんて、しつけじゃなくて虐待だと思います。お子さん、つかれているんじゃないですか。トピ主さんも。　全部お休みして、親子で、おやつを作ったり、ボール遊びをしたりして、楽しんでは？　誰とも比べずに。　出来不出来は気にせずに。「下流の宴」ってドラマ（小説）がありましたね。あんまりガンガンお尻を叩くと、不登校やひきこもりになりかねませんよ。お子さん一人っ子ですか。何か趣味でも始めて、子育て以外のところに目を向けては？人を抜くのが好きなら、セールスの仕事でもして、トップの営業成績をあげたら、満足できるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3688382125

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愛情表現と躾は切り離す

くりーる

2015年01月29日 19:27

4歳男児の母です。大前提ですが、トピ主さんは息子さんのこと愛してるんですよね？表現はできてないかもしれませんが「あなたがいるだけでママは幸せよ」「ずっとずっとママはあなたの味方だからね」と思ってらっしゃるんですよね？それなら、自然にそれを行動に出しちゃえばいいんですよ。私はそれこそトピ主さんの言われる「人目もはばからず大好きメッセージ」な母です。抱きしめ、ほっぺチュー、「大好き」攻撃、「かわいい」攻撃、「ママは幸せ」攻撃、毎日何10回となくナチュラルでやっています。だってほんとにかわいくて大好きなので、止められないんです。だからといって決して甘い母ではないと思います。するべきことをできなかった時やしてはいけないことをした時はもちろん叱りますし、泣いたり叫んだりしても容赦せず、本人が落ち着いて何が悪かったか次にはどうするべきかを自分で言えるようになるまで言い聞かせます。私が気をつけているのは、愛情表現と躾は切り離して考え、息子にも違う形で伝えることです。息子には「ママはどんな（息子）でもいつもずっと大好きだけど、（息子）が悪いことしたら悲しい」と言っています。

トピ内ID：7457373647

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毒親ですね～

❤

チョコミント

2015年01月29日 19:27

トピ主さん、子供に努力を強いるのはやめましょう。努力すべきは親です。親が努力し結果を出せば、子はそれを見て学べます。賢い子に育てたければ賢い親になればいい。優しい子に育てたければ優しい親になればいい。賢く豊かな才能溢れる子を求めるなら、まずご自分がそういう人間になってください。

トピ内ID：7742491156

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お子さんがかわいそう

５歳児の母

2015年01月29日 20:24

習い事を拒否したら、そのときくらい休ませてあげればいいのに。子どもの気持ちに寄り添って１回でも休ませてあげて、本来習い事に言っている時間をゆっくりふたりでおしゃべりタイムにしたら、子どもも気持ちが落ち着いたでしょうに。手を上げて無理やり連れて行って何の世界が開けると？子どもの記憶に、鬼の形相で手を上げた母が残るだけですよ。＞人を抜いたら過剰にほめています。だってやっぱり嬉しいですから。親としてこの発想はありえません。うちの子には「比べるのは他人ではなく過去の自分と」と言い聞かせています。そして、親も他人と比べず「習い始めた頃のあなた」や「１年前のあなた」と比べて、伸びたところを手放しでほめています。＞人並みに出来るようになれ！頑張れば出来る！こんなこと、口が裂けても言いません。人には頑張ってもできないことがあります。無理に頑張らせると燃え尽き症候群になり、小さいうちから無気力な子になるか、反抗期に手が付けられないほど荒れるかになりますよ。まず、習い事を１つくらいにして、習い事に行かないことで浮いた時間を親子で向き合う時間にしては？

トピ内ID：1570695439

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主さんはどんな風に育ったのでしょう。

在米小町

2015年01月29日 23:28

子供は親のコピーをするといいます。あなたも親の価値観をおしつけられ、支配され、強制されて生きてきたのではありませんか？～しないと愛されない不安や、自分の意思とは違うことを強制される苦しさ、無条件に愛されている友だちと比べ理不尽な思いをしませんでしたか？厳しい育ち方をした人は心の中に、不安、怒り、寂しさを抱えているケースがほとんどです。まず、あなたの心の中の不安に向き合って下さい。子供のときに甘えたり、わがままを許されなかった場合、悲しみや怒り、恨みが、無意識のうちに心の底にたまり、我が子を前にして「わたしはあんなに我慢したのに！」という怒りが炸裂しがちです。息子さんのSOSにつきあってあげられませんか？　ありのまま、そのままを褒めてあげてください。そして感謝の言葉もそえて下さいね。「子育てハッピーアドバイス」　明橋大二　著たとえ息子であれ、夫であれ、人の気持ちを踏みにじってはいけませんよ。

トピ内ID：7419496142

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10年後のお子さんの姿を想像

ようこ

2015年01月30日 10:53

5歳の男の子ですか。 10年後にはトピ主さんよりも背が高く、体重も増え、筋肉も付き、力も強くなっていることでしょう。そんな風に抑圧して育てたら、反抗期に家庭内暴力になるか、引きこもりになって、部屋から出てこないか、母親と会話を拒否し、煩い母親を怒鳴って脅すか、いずれかになってそうですね。子どもは大きくなるんですよ。そういう未来を1mmも想像できないんでしょうか？正直に言います。私も息子がいますが、小さい頃からそうなったらどうしようと心配でした。そうならないように、子どもが嫌がる事を無理強いせず、本人のやりたい気持ちを尊重しました。褒めるのは、出来るだけ過程を褒めました。優しいことも褒めました。あなたがママのもとに生まれてくれて嬉しいとも伝えてきました。ルールやマナーには厳しくしましたが、自尊心と自立心を育てるよう心がけました。かつて短い反抗期はありましたが、あっという間に過ぎ今は高校生ですが、とても親思いで優しく友人も多いです。自分で進路を選び、親がアレコレ言わずとも、自分のために自ら勉強しています。自慢の息子ですよ。

トピ内ID：8912903595

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全然、無条件で愛するレベルじゃない

たろすけ

2015年01月30日 10:53

いい子でいたら、好きでいてあげる、って言う感じです。今、幼稚園ですか？うちはバス通園でしたから、往復は園バス。先の震災の時は上の子は降園バス運行中、無事に帰ってきたことに安堵しました。小学校に上がってからは、徒歩で登下校します。送りだす前に叱りたくない、無事に帰ってきてよかった。毎日がその繰り返しです。いつもできるはずのことができなかった時、何か理由があるのではないかと思います。お稽古に行きたくない、苦手だと言ったこともあります。自分もやったことがある習い事なので、～なことだったら、ママも苦手だったな、というと、共感してもらった安堵感で「ママも？じゃあ、頑張る」と。交換条件は「目標まで到達したら、続けてもやめてもいい」だけです。ちなみに、現在小3、小1。上は3つ、下は2つお稽古です。人とは比べません。その子にとって必要な習い事をさせているつもりです。人に勝つことが目的ではありません。子供の評価は親の評価である、とも思いますが、親の評価のために無理強いをするのは本末転倒。あなたは、無条件で愛されたことが無いのです。

トピ内ID：3571917917

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解ってるのに、何故実行しない？

⛄

遠野

2015年01月30日 10:53

＞他人の目もはばからず抱きしめたり褒めたりして「大好きだよ」＞もっとおおらかな育児がしたい無条件で「あなたがいるだけでママは幸せよ」なんて思いながら息子と接せられたら大人のあなたが出来ないくせに＞約束なんだから引きずってでも連れて行かなければって良く言うよー。って思いませんか？育てた通りに、子どもは育つらしいです。あなたがおおらかに出来ないんだから自由な発想で・自信をもって・楽しんでお稽古＝おおらかは、出来るわけない。うちの子は何をやらせても集団の中では見るに忍びない子です。他人と比べたら、褒める所ひとつもない。他人と比べなくたって、性格からして難しい子。だから私は自信を持ってます。性格も聞き分けも良く・トラブルも無く・日々の自立心もある子の母親より絶対、私の方が大変だし頑張ってるから(笑) 主様も実行しましょう。まず手始めに全ての習い事を、辞めましょう。今すぐ。きっと好きじゃないんですよ習い事。おまけにママにもチェックされ、苦行この上ないし。辞める＝嫌な母親になる自分の「芽」を摘むんです。

トピ内ID：6139061848

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