子供に頼る毒親

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ユーミン

2015年01月29日 12:19

ひと

短大に通うユーミンです。母のことで相談兼愚痴です。

４人家族ですが、父は１０年近く前から不在です。兄も就職と同時に家を出ました。
父と母は、私が小学生の頃には既に不仲で、いつも母が父を罵っていました。母は私や兄にいつも父のことを悪く言っていて、当時は私は母の味方でした。
父は離婚を望んでいたようですが、専業主婦だった母が離婚を受け入れず、「子供達の為」という名目の元、別居状態で生活費だけ保証して貰うという生活を送ってました。
母は離婚することも働くこともせず、私達（子供）を切り札として父を縛っていたのだと、大人になってから気が付きました。
兄や私の学費も全て、父の負担です。
父は、私が短大を卒業するまでの学費と生活費を負担することで、私が短大を卒業したら母とやっと離婚出来るのだと言ってました。
父は既に別の女性と暮らしています。

私は母から「いいとこに就職してね」「結婚しても一緒に暮らそうね、そしたらお母さんが家事も育児もサポートしてあげるから」と高校時代からずっと言われ続けています。
最初は兄に期待していたようですが、兄が就職で家から出てから、更にべったりしてくるようになりました。

今は私が学生なので、まだ父からの援助がありますが、私が就職したら父からの援助がなくなり離婚せざるを得なくなります。
そうすると、無職の母は困るので、今度は私に頼って生活したいのだと思います。

私も兄のように、就職は遠い県外でして、母から離れる予定です。
自立出来ないのに、婚姻生活も続けられない母を見て育ったので、きちんとした仕事を見つけるつもりです。
いつかは結婚はしたいけど、子供はいらないかな。
きちんと自立した人間になりたいです。

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頑張って！

✨

ますみ

2015年01月29日 19:27

冷静に両親を見て、決められたことだと思います。普通は、その毒親に絡め捕られて身動きできなくなることが多いですが。出るなら就職する時ですよ！それを逃したら、ずっとずるずるになります。就職先の相談はせず、自分の意思でしっかりと決めましょう。そして周到に準備しましょう。お母さんは騒いだり邪魔したりするかもしれませんがそれに負けないで！結局は長い目で見たら、お母さんのためになるのです。まだ若いでしょうから、働けばいいのです。その方が心もしっかりするでしょう。

トピ内ID：4624073466

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お金のあてにされたからだと逃げにくので頑張って下さい

🙂

カフェオレ

2015年01月30日 09:45

卒業と同時くらいに離れたほうがいいかもしれませんね・・・毒親にお金をあてにされ大変な目にあいました絶縁してなんとか生きていますが・・・人間は楽を覚えたらそれ以上の苦労はしたくないものです楽をさせないことって大事だったのだと後から気づきましたトピ主様くらいの年齢に気づけば良かったと思います

トピ内ID：9782926971

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用意周到に準備しておいてね！

☀

２０数年前に経験者

2015年01月30日 13:00

短大に通われているということは、卒業する頃はもう20歳前後ですよね。ぜひ、用意周到に「住民票」は隠して逃げてください。戸籍がお母様と一緒になっていると思います。そこから除籍して新たに戸籍を作るとき、移動先でもある住所等は戸籍からも附票で取得して住まいがバレてしまいますのできちんと逃げられる制度を利用してくださいね。私も20数年前。同様に逃げました。しかし、最初の手続きを怠った（というよりそういう仕組みを知らなかった）ために、ローンの保証人になっていたり散々な目に合いました。（それは弁護士に相談して遺産放棄で逃げ切りましたが・・）住所が知られている以上、いくらでも依存する人間は依存してきます。あの手、この手、を使ってでもね。なので、逃げるときはお父様・お兄様、親戚一同にお母様のことをお願いしておくこともおすすめしておきます。何があっても責任はとらないことを伝えておくのです。居場所も教えられないことも説明しておくこと。でも連絡先は一切教えない、が必須です。貴方なら大丈夫。お母様を「反面教師」として素敵な人生を過ごせますよ。頑張って！

トピ内ID：5481559992

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私も応援します。

🐶

nao

2015年01月30日 21:22

子供にお金をたかる親や、旦那さんの事を蔑み感謝もしてもいない、いや嫌いなのに、働きたくない、楽したいから絶対別れない奥さんって沢山いる様な。それにほんとに子供を愛情をもって育ててたら、お金を集ったりしませんし、寧ろ何かあれば力になるよと距離をおきつつも、こころは寄り添ってくれてると思います。ですが、毒親に限って「育ててやった、産んでやった、だから親の面倒をみるのは当然だ」と言いますよね。働かざる者食うべからずというように、お母さんにはハウスキーパーにでもなってもらって６５歳くらいまできっちり働いて貰って、お金を稼ぐのはどんなに大変なのか、身を持って分かって貰った方がいいですね。そして就職をきに縁を切るつもりで速やかに、きっちり離れて下さい。只、結婚は一度は経験してみてもいいと思うし、今はあれでももっと大人になった時？に子供が欲しくなるかもしれないので、その辺は柔軟に考えた方がイイですよ。自分達夫婦は母親の様にならず、将来介護等が必要になっても施設に入れる様お金をしっかり貯めて、子供にはお世話にならない様にすればいいんですから。

トピ内ID：2826490364

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頑張って

ふじこ

2015年01月30日 23:31

最近の母親は女の子希望がほとんどです。娘が産まれると老後は安泰、孫の面倒がみれる、自分の思うように育てられる娘を産んだから勝ち組と思ってる人が沢山います。娘を干渉し老後は娘の世話になろうとしてる毒親。私の実母もそうです。私は自分の老後の為に産んだと言ってました。私の場合、実母に上手い事言われ実家の隣に住んでしまいましたが毎日後悔です。出かけるのも干渉され、子育てもいちいち口を出され本当にストレスが溜まります。トピ主さんもお母さんから離れて暮らした方がいいです。

トピ内ID：4934143371

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とにかく逃げてください

匿名

2015年01月31日 11:14

そしてあなたはあなたの人生を作っていくように。ズルズルとした関係を続けていたらあなたは全て、良縁も、一番大切なあなた自身の主体性もすべてなくしてしまいます。

トピ内ID：4863023917

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母上と仕事

❤

うさぎん

2015年01月31日 11:14

応援しています。頑張ってね。私自身はトピ主さんと事情が違うのですが、毒親持ちのため子供の頃から家を出ることだけを夢見て大きくなりました。今はもちろん自立しています。親とは疎遠です。ところで、母上は無職とのことですが、今のうちにトピ主さんが実家を出る計画を立てていることを伝えておいたほうがいいのでは？娘に頼ることができなくなると理解すればお母さん、今からなんとか仕事を見つけようとする...かも？いきなり家を出るということになると、生活がかかってるということもあって必死にすがりついてきそうな... トピ主さんにとってもそれはそれで困るのではないでしょうか。

トピ内ID：3192136105

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頑張ってください

よっこ

2015年01月31日 11:48

家族が離散するべくして生活してきたって感じですね。いろんな理由があるのでしょうが、ご両親も家族がぶつかりながらも話し合い生活していこうという観念もなかったのでしょう。トピ主さん、こんな両親や家庭を反面教師にして愛情もありつながり合っていく温かい家庭を作ってくださいね。なんだかこんな希薄なつながりの家族が増えていますよね。これから孤独死対策、遺産処理などの対策を本格的に建てないといけない世の中になってきそうですよね。私はこんな希薄な家族のつながりには到底耐えられませんけど。

トピ内ID：3114816372

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子供を卒業する時期

pzo

2015年01月31日 11:48

長い年月にはいろいろあります。自身も叩かれたり締め出されたりは普通でした。その時は恨みましたよ。家出したいとも思いました。不思議なもので成人してからは両親に感謝してなんとか親孝行したい両親の老後はまかせてほしいと１８０度変わりました。男友達の多くが同じ考えでしたから普通なんですね。両親も優しくなり成人してから叱られた記憶がないです。その両親も鬼籍にはいりました。もっと親孝行したかったと後悔ばかりです。トピ主さんも成人すれば分かりますよ。人として恥ずかしくないポリシ－が生まれます。

トピ内ID：1326737889

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そんな時期ありました

なみみ

2015年01月31日 12:55

姉から捨てられた母親が、私に「老後はなみみと暮らすからね」と言ってきてとても嫌でした。幼い頃から姉ばかりえこひいきしてかわいがってきたくせに、捨てられた途端に私にすりよって来たことに怒りを覚えましたね。今は親とは距離を置いてお付き合いしています。油断するとしがみついて来ようとするので大変ですが、親も寂しくて子供に依存してきたんだなあと分かるので、疎遠まではしていないです。トピ主さんも家を出て、自分が苦痛にならない無理のない距離で親とはお付き合いされることをおすすめします。

トピ内ID：9422813610

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今は無理でも

もーちゃん

2015年01月31日 11:48

いつか、母親から離れて平穏な生活ができますように。頑張ってください。

トピ内ID：7949538120

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ばれないようにね

もっぷん

2015年01月31日 11:48

母に悟られないようにね。従順なふりして、用意周到に。とにかく大事なのは、お金と健康と体力です。また就職してから安泰と思わずに、国家資格取得など (既に学生時代に有資格なら別ですが)とって万一のリストラの場合も想定してね家を出るお金、部屋を借りるお金、最低限の家具家電数か月分の生活予備費用とお金はかかります。今はそれを用意すること。保証人は兄か父を頼りにしたほうがいいでしょうね。引っ越し先は独りしか住めない規約だと嘘をつく。余裕があればオートロック推奨です(アポなし防止) 家を出るとバレたらあのてこの手で邪魔されるかも。その時は嘘でも、仕送りするといって、実際は生活が苦しくて今は無理を貫き通すズル賢さを。

トピ内ID：4336522449

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トピ主も用意周到にすべき

😠

nigeru

2015年01月31日 15:58

　トピ主のお母さんは怠け者で用意周到です。　働いてわが子を育てようとも生活資金を自力で得ようという思考はありません。子どもであるトピ主を洗脳し自分を養わせようとしています。そういう親から逃れることに罪悪感を持ってしまう子供もいるのですがトピ主は離れたいと考えるだけまだ思考が正常です。　自立を援助できる力をつけるのが親の役目。その力を事情でつけられなかった親も多いでしょう。ですが、カモにされることはないのです。　住み込みで働ける所を探してでも母親と離れ、経済を別にすべきです。ずるずると同居しカモにされては未来がつぶれますよ。　娘の幸せを願う母親ではなく、自分の生活の面倒を見させる道具としか娘をみていない母親です。

トピ内ID：2292513098

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お母さん、パートもしてないの？

hipi

2015年01月31日 22:54

パートをすすめたり就職によっては、遠くにいく可能性もあるということをサラリと会話にしておいた方がいいのでは？ある日突然あなたがどこに行ったかもわからない出方は、しない方がいいと思うのだけれど。お互い自立の道を目指してがんばろうねぐらいは、言っておけば？甘いかな？？

トピ内ID：1120508305

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お父様に相談してみてはどうですか？

おばさん

2015年02月01日 16:32

そんなお母様に　主様が離れる話をしたら　きっとしがみつかれて困るんじゃないでしょうか？お父様に相談をして　お父様からお母様にパートでもして働くように話をしてもらってはどうでしょうか？親が離婚するのは勝手ですが、子供に負担を押付けるのは間違ってると思います。お父様はそれをわかってる、ある程度常識があると思われますから、これまで生活費や学費を出してくれてたんだと思います。ですから、娘である主様が困るとなったら　何か協力してくれるんじゃないでしょうか？主様の就職が遠方に決まったら　お父様に相談してあとは親同士で解決してもらいましょう。

トピ内ID：4641878737

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親なんて

伽羅

2015年02月02日 17:28

結局自分の事しか考えていないのよ。さっさと縁を切った方がいいですよ。

トピ内ID：5889150381

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母親が嫌いだということ？？

通りすがり

2015年02月03日 15:17

で、結局のところ、あなた自身は母親をどう思っているのでしょうか？両親の問題は両親の問題です。あなたは母親が嫌いなのでしょうか？でも、結局のところ、母親のおかげであなた達は無事に生きて来られてのでしょ？？そんな母親を切り捨てることが自立というのでしょうか？それでは、やっていることは利用できるだけ利用したっていう母親と同じ。それって自立とは言いませんよ。単に、母親を見捨てたってだけです。それに、独身女性が自立しても生活は苦しいですよ？母娘で助け合って暮らした方がよほどマシかと思いますが。

トピ内ID：5468922182

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毒親でも親孝行したほうが、と言うのって

はなこ

2015年02月03日 17:09

虐待を受けて育った大人が子供を持つと子供を虐待するようになって、毒親が亡くなり成長した子供から文句を言われるのを恐れるようになると「もっと親にやさしくしてあげればよかった、親孝行すればよかった...」などと言うパターンは多いですよね。

トピ内ID：0592265574

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