婚約者との事で

レス180

（トピ主 1 ）

トピ主

2015年01月28日 17:29

恋愛

皆様からのアドバイスを頂ければ幸いです。
６月に入籍を予定しており来月に私の親に彼女と二人で
結婚の話をしに行く予定をしております。
そんな最中に彼女とトラブルになり。
つい先日の出来事なのですが、彼女はパティシエでプライベートでも
よくお菓子や料理を作くるのが好きで貰ったりしてます。新しい
お菓子を考えたので材料を買いたいと言うのでお店に行っているときに、
彼女に一応で親との会う日が親の誕生日が近いので折角なら親にケーキでも
作ったらと言いました。
その日は特に何もなく後日になりこの発言に対して、結婚もしてないのに
何で作らないといけないの？、そういう考え理解出来ないとか延々と言われ、
こちらは無理に作ろうとは言って無く、内心は食べきれない量を作るなら
持っていけばと思っただけだったと説明したけど、終いには彼女の知り合いの
男性からもそんな親のことを第一に考える男と結婚してもと言われたとなり
喧嘩状態で。

こちらは、正直に折角なら程度に軽い発言をしただけなのですが、
私が可笑しいのででしょうか。

因みにですが、彼女がお菓子を貰った時にはちゃんと材料代を考えお金を渡してます。
正直にこんなのでトラブルになるなら作って欲しくないですし自分で買った方が楽です。
それに、私が出張や旅行先では彼女と彼女の家分を買ったりしても私は何も普通のこと
程度でしか考えてません。
皆様はどう思いますか。

トピ内ID：8458189763

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そんな女はやめたほうがいい

うなぎ

2015年01月28日 23:31

女は気にいらないことがあっても、その場では言わずにあとになって貯めてから言う。困ったもんです。私は以前付き合っていた女がいたんですが、その彼女の母親がリウマチがひどくて家の掃除もできないので、彼女は毎週土曜日に掃除をしに実家に行っていた。その彼女と結婚することになり、何気なく「土曜日に実家に掃除に行ってもいいよ」と言ったことに対して、後になって他のことで喧嘩になった時に、「家の掃除はうなぎさんと知り合う前からしているので、結婚後に行ってもいいよと言われるのは心外」と言われて驚きました。私はこの女と別れました。まあ、端的に言うときつい女なんですよ。付き合う当時は猫をかぶっているけど、次第に本性があらわになる。その程度の女なんですよ。結婚後も言ったことに対して、言い方が気にいらないと、へそを曲げるという繰り返しになると思います。腫れ物に触るような結婚生活を望みますか？　やめたほうが無難です。

トピ内ID：0839452460

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既に答えが

ところてん

2015年01月28日 23:31

彼女の主さんの親に対しての線引きが始まった気がします。後々もめそうな予感…

トピ内ID：9667499020

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彼女のどこがいいの？

外野

2015年01月28日 23:31

できるだけ、舅姑と距離をおきたいのでしょうね。こういう女性と結婚すると、実家の縁を切らされることになります。ハズレ嫁、まちがいなし。このご縁は無かったことにしましょう。

トピ内ID：5540547804

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きっかけはトピ主さんだけど

🐷

空飛ぶ豚

2015年01月28日 23:31

当方男性です。まぁ、お菓子職人である彼女のプライドにも関係があるのでしょう。婚約者の親に提供するものだとしたら相当ハードルが上がるでしょうし。けれども、私が引っ掛かったのは > 終いには彼女の知り合いの男性からもそんな親のことを > 第一に考える男と結婚してもと言われた彼女にはこういうアドバイスをする男性が近くにいる、という事実です。トピ主さんの言動が「自分の親を第一に考えている」ことに直結するとは思いません。彼女の知り合いの男性はどういう意図で彼女にアドバイスしたのでしょう。自分の親にお菓子を作って持っていったらという提案をしたのはトピ主さんの過ちですね。素直に謝ったほうが良いと思います。一方、結婚へのネガティブキャンペーンをするような男性の存在。また、その彼の言葉をトピ主さん（婚約者）に伝えたことは彼女の大きな過ちですね。きっちりと納得のいく形で彼女からの謝罪を引き出しましょう。

トピ内ID：9913005159

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あなたのお土産と彼女のケーキの違いは

ななし

2015年01月28日 23:31

あなたのお土産は自発的に買ったもので、彼女に「うちの親にも買ってきたらどう」と言われた訳ではないのでは？あなたは「親にあげる」と言う行為が同じだと考えていますが、自分からやる事と人にやらされる事は全く違います。彼女だってあなたの親に何も持っていかないつもりなんて無かったはずですよ。作った物か買った物かはわかりませんが絶対に彼女の意思で（手作りだった可能性も高いと思います）何か持って行くはずなのに余計なことを押し付けてしまったのでしょう。あなたはたいした考えも無く言った事だとわかりますが、例えばお歳暮や年賀状もそうですが、一度やったらその後も延々やり続けなければいけなくなってしまう事ってあるんです。それが今回の誕生日のケーキです。「うちの嫁はプロのパティシエで毎年ケーキを作ってくれるんですよ」とご両親が思ってしまう可能性がある行為です。ただの訪問時のお土産と誕生日の贈り物の違いはそこです。それが自主的に始めた事ならともかく人にやらされるのでは、今後大丈夫かしら？と心配してしまったんでしょう。「妻子を使って親孝行」と言う行為が多いのは掲示板をみればお分かりでしょう？

トピ内ID：2985131621

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親へ会わせるなら尚の事彼女の気持ちに寄り添って欲しい

♨

晶

2015年01月28日 23:31

他の場所での事は今回関係ないです。彼氏彼女の関係でのデートで、彼女が彼女の親に何か買うのも彼女から言えば自分の親へしたい事を自分でしただけです。今回は主さんが主さんの親へ何かする為に自分の手で何かせず彼女の手を煩わせて親へのご機嫌取りをしようとした訳ですから以前の旅行の件と今回の事を同列に考えるのは間違ってます。なので今回の事は今回の事と別で考えてみてください。結婚の挨拶というただでさえ彼女は緊張をしてるんじゃないでしょうか。軽々しい気持ちだからこそ『緊張してる私の気持ちを全く理解してくれない』となったのだと推測します。私の気持ちを蔑ろにした主さんが悲しくなったんでしょうね。結婚ってね妻を守る覚悟がないといざって時妻の気持ちに寄り添ったり理解なんてできません。世の嫁姑問題が悪化するのは夫が上手く立ち回れないからです。親の味方の姿勢かどっちつかずでなあなあにするか、です。今１度主さん自身が結婚するという事への覚悟があるか問いかけてみてください。続きます

トピ内ID：9523596920

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止められる？

くま

2015年01月28日 23:31

他人に止めろと言われて止められるかな？その女性の気になるところはトピ主さんとの恋愛の話や喧嘩の内容を他の男性に相談することだよ。色々な意見もあると思うけど、自分ならこれが致命的。揉め事があるなら当事者のトピ主さんと腹を割ってじっくり話し合えばいい。それをせずに第三者を介在させる。しかも男友達。夫婦の問題も男友達に相談するよ。多分その話をすれば、結婚したらしないと反論をすると思う。でも、ないな。

トピ内ID：4848126972

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嫁、姑の経験者

幸子

2015年01月28日 23:31

結論から申しますとその彼女との結婚生活は後悔なさることでしょう！恋愛は二人だけのもの、しかし結婚は家族との関係の上に成り立つものです。その中でも一番大切なものは相手にたいしての思いやりのない人との生活は一番憐れです。自分中心の考えの人との共同生活はたえがたいものになります。男性からは見えにくいでしょうが彼女の母親を見れば手っ取り早いのですがね....この結婚は少し延期してもう少し様子を見るべきです。身近で色々な事例を見てきました者からのアドバイスです。本当の幸せを見つけて下さい。お祈りしています。

トピ内ID：8230635826

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作り手の気持ちを考えて。

あた

2015年01月28日 23:31

パティシエであろうとなかろうと、「自分が作ってもてなしたい」という気持ちは、人から言われてやるものではありません。しかも、将来のお嫁さんを紹介する場では、手作りケーキ等を振る舞うのはいまいちTPOをわきまえた行動だとも思えません。逆に、当日手作りケーキを差し出したら、あなたのご両親も？？？となると思いますよ。感覚としては彼女の考えは真っ当です。トピさまも何気なく言われただけなのでしょうから、あまり反応するのもどうかとは思いますが、やめたほうが無難ですね。

トピ内ID：8691259417

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彼女は結婚にまよっている

♨

おっさん

2015年01月28日 23:31

まずは、なにもいわずに彼女の話をきくだけきいて「ごめんね、オレが悪かった。お前が一番大事だ」と言っておくとして一方、「男に相談」するってのは　かるいほのめかしで、無意識なのか、脅してるわけですね。女性にはありがちではありますが、些細なことを「自分を相手がどう考えているか」に結びつけて感情的になりやすいひとと思われます。その際、論理とかは関係なくなります。今までのいろんなことを思い起こして「その人とやってけるのか」を、考えてみたらいかがですか? 相手そのものが迷っているのだから今ならやめることも出来ると思いますよ。

トピ内ID：7473555845

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本気？

one

2015年01月28日 23:31

いやー、そんな面倒な女別れたら？ムコウも、そんな人は先が思いやられる…と思ってるようなで。そこでヘンな男友達が出て来ちゃうのも面倒だし。あなたいつもそんなにビクビクしてるの？何故言い返せない？その女、調子に乗ってるよ。お菓子が得意でよく作る子に、そうだ！親に会う時作ってきたら！と言った。ま、普通の事だよね。あなたじゃなくてもふと思いつくありがちな事だわ。どうせ手ぶらで伺うわけいかないし、手作り大好き女性ならあなたが言わなくても作る事考えるでしょう。自分アピールも含めて（笑）作ったら～？の軽い一言で、（親を第一に考えるなんて！）と怒る女。意味不明ですね。その程度でそう思うって、彼女かなり嫁姑にナーバスですよ。事あるごとに、親優先？私の気持ちを分かってくれない！とか言いますわ。被害妄想酷いのか、我儘娘なのか知らないけど、彼女の場合後者かな？あなたが甘やかしてる気配プンプンするし。ないわー、ない、ない。作りたくなくても、えーそれはやめておく…でやめれば良いだけ。彼女の場合飛躍しすぎです。些細な事で面倒くさすぎ。

トピ内ID：2390687864

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親へ会わせるなら尚の事彼女の気持ちに寄り添って欲しい　続き

♨

晶

2015年01月28日 23:31

親孝行はね実子がする事です。彼女のケーキとかを両親に食べさせたいと思うなら、彼女が主さんとの夫婦関係等で彼女自らが夫にも義両親にも感謝して何か作りたいと自発的に思ってこそ可能なんです。ケーキを作って義両親に食べてもらうが、妻自らするか、夫に言われてするか、は大きく違います。結婚って親孝行も介護も実子がする事。妻がするのは、それまでの結婚生活の夫婦関係作られてく中で義両親への親孝行と介護をしようと芽生えてこそ、なのです。【断られる事を想定してないから】してくれない事に疑問を抱くのです。その視点では今後揉める種になります。してくれたら有り難う、くらいで居てください。結婚前のそういった気遣いが結果婚約破談となるケースも沢山あります。主さんがトラブルになるならの”トラブル”と思ってしまう思考、これでは今後似たケースになっても「じゃいいよ、自分でするから！」なるのが目に見えてます。それじゃお互いいつまで経っても「自分が自分が！」となってしまいますよ。私の夫が結婚前に言った言葉が「何かあった時親を敵にまわしてでも晶を守る」です。その気概は主さんありますか？

トピ内ID：9523596920

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うーん

はるちゃん

2015年01月28日 23:31

彼女や他の友人かな過剰反応ですね。アナタは、お土産を向こうの親にしてるのに彼女は？おかしいかなあと…仕事でしてるからしたくないという訳でもない様子です。彼女に提案したらどうですか？結婚したら両方の実家に対して平等にする…これらは後々結婚後に揉めない為の対策です。どちらかの親の意向が、強いのは結婚生活の争いの基になります。絶縁や疎遠の原因にも！今の時代は女性側が有利な時代ですが、転ばぬ先のちえと思います。彼女とよーく話し合をしてください。

トピ内ID：4537755049

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追加レスします

♨

晶

2015年01月28日 23:31

ちなみに今回の件で彼女はすでに【主さんは私より親を取るのでは？】と疑問を持ちました。これは火種がついた状態です。って事は今後、親と妻との間でかなり気を遣って妻の気持ちを汲み取らないと『あ、やっぱり私より親なんだ』と彼女は思ってしまう可能性が高いです。って事は今以上にハードルがあがってしまった、って事です。今の時点で今回の事を【トラブル】と【自分でした方がいい】とある種逆切れ風に思ってしまうのも間違ってます。自分でするからいい！って思考はもはや問題から向き合う事を放棄してますからね。何が悪かったか反省する気持ちも持てないなら、今回の件がなくとも他で問題が勃発します。何かが起きたとき、何か相手を怒らせたとき、そこを一旦受け止め反省して分析して学習して・・・て思考がないと、夫婦関係を上手く築くなんて無理ですよ？価値観が違う事なんてこれからも沢山出てきます。どっちが悪いかじゃなくて、違った価値観と遭遇したときお互いの考えを伝え合ってお互い歩み寄れる点を作る作業の連続で【その家庭その夫婦のルール】が出来上がっていきます。今の思考のままでは今後も喧嘩の連続です。

トピ内ID：9523596920

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こういう例が狭いっていうのかも…

ふぅ

2015年01月28日 23:31

彼女が！ですが… それいいね！で話し盛り上がるか、おわりそうなものを… 多分彼女カリカリして親の為に作れみたいな命令されたように取ったのかもね…試作中の時でトピ主さんの笑顔で提案、邪魔しないで！になったか？説明もして、それまでの前があるから何故にそんな怒るのか？冷静になった後でも友達意見が出てきて… ああ,トピ主さんも今一度冷静に考えてみて。のキッカケなのかもしれないです。彼女まだ結婚したくないのかな…

トピ内ID：1828576322

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そうだなぁ…

🐱

傍観者

2015年01月28日 23:31

まだ、主さんの親とは会ったことないんですよね。プロとはいえ、初対面の人に「これ私が作ったケーキなんです」って渡すのもなぁ。誕生日が近いとはいえ、まだ正式に結婚が決まったわけでなくもしかしたら…って場合もあるのですよ。もちろん彼女が自分から作ってあげたいって自主的に思うならあなたも満足でしょうが。でもまあ、軽い気持ちで言ったのだし「じゃあなしってことで」ってなったのなら、彼女がしつこいですね。しかも他の男性に相談って。これからも、ちょくちょくこういうあなたの母親に対して揚げ足取り的な出来事があるかもしれないので、結婚は考え直したほうがよさそうですね。残念ですけど。

トピ内ID：4129218518

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いい気分じゃなかも

rhgi

2015年01月28日 23:31

初対面で緊張すると思われるのになぜ、それに輪をかけるように手作りのケーキをお誕生祝いに持っていかなければならないのと言うことだと思います。親というのは母親ですか。だとしたら余計にプレッシャーを感じるのかもしれません。又、親の機嫌をとるようなトピ主さんにもなんだかなぁという気持ちもあるかもしれません。トピ主さんが、彼女のお身内に好意でお土産を買ってくるのと、半ば強制されたかのようなお祝いのケーキとは、意味合いが違うと思います。

トピ内ID：6825902685

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二人は合わないってことかな。

まゆら

2015年01月28日 23:31

親ってとぴぬし親ですよね？とぴぬしさんは軽い気持ちで言ったのでしょうね。でも｢せっかくだから(僕の)親に誕生ケーキ作ったら｣って、作ったら？頼むなんらまだしも…と思いますよ。彼女の親のことだったらわかりますよ、ケーキ作ってあげたら親孝行になるんじゃない？してあげたら？て意味で受け取れます。でもあなたの親でしょう？もしかして嫁が自分の親になにくれとなく気を使うのが当然、当たり前とおもってません？彼女はそうは思ってないのでは。

トピ内ID：1214996541

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発言全てが考えなしかなぁ

😀

流音

2015年01月28日 23:31

＞彼女に一応で親との会う日が親の誕生日が近いので折角なら親にケーキでも作ったらと言いました。まずは、プロとして働く彼女のプロ意識を傷つけたんじゃないでしょうか。「親の誕生日が近いので、お金は出すからケーキを作ってくれないか？」と言えばもうすぐ会うしちょうどいいとなったのではないでしょうか。入籍を予定しているということで、ちょっとしたことが気になるのかもしれません。もしくは、あなたの普段から何も考えない発言など。＞内心は食べきれない量を作るなら持っていけばと思っただけだったとこちらも発言が悪かったですね……。「君の作るお菓子はとても美味しいから、親にも食べてみてほしい」とか、きちんと上げるようにお願いしなければ。作っても、別にあげる理由ないですよね？とりあえず、謝った方がいいと思います。

トピ内ID：4008722587

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余計な一言

😨

ちらむん

2015年01月28日 23:31

最近の結婚を控えたお嬢さんは、両実家との付き合いについてとてもナーバスです。私は３０年近く前に結婚しましたが、その頃でさえ妻は敏感でした。しかし、別に私の実家を毛嫌いしているわけではなく、母とも仲良くしてます。断定はできませんが、あなたが何も言わなくても、挨拶時に手土産は用意されたでしょうし、誕生日が近いと知っていれば、ケーキを焼いて持っていかれたかもしれません。相手両親に好かれたいと思うのは自然ですからね。ただ、あなたの一言で「手作り手土産を【強要】されているのではないか？自分の意思と関係なく今後も義母のご機嫌取りに利用されるのではないか、今後も嫁としてしか扱われないのではないか？」との疑いが芽生えてしまったのです。あなたも彼女の実家にお土産を「自主的に」買うのは普通だと思ってられるようです。でも「買って来い」と言われるとムカッとくるでしょう？同じ事です。これだけで、彼女を変な女だと思うのは早計です。今の世の中多かれ少なかれそうなっちゃってるんです。じっくり本質を見つめて下さい。手作りケーキを強要するように思われたことについては謝って置いた方がいいでしょうね。

トピ内ID：5212399133

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思いやりのない彼女

🐤

こーママ

2015年01月28日 23:31

何とまあ、幼い彼女ですね。貴方がどのような言い方をされたのか分かりませんがケーキ一つ作って上手く自分を演出するくらい出来る事なのに。それと自分の親を第一に考えるのは当たり前です。それができる人は自分の家庭を持っても大事にできるでしょう。とにかく彼女の考えは幼いと思います。

トピ内ID：8571803372

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蟻地獄に入るのはやめとけ

😣

さわらぬ神に祟りなし

2015年01月28日 23:31

どんなことであれ、価値観が合わないと、長く関係を続けるのは難しいですよ。＞その日は特に何もなく後日になりこの発言に対して、結婚もしてないのに何で作らないといけないの？、そういう考え理解出来ないとか延々と言われ、陰に知恵袋が居て、その人物の入れ知恵で反応してきたと考えて間違いありません。本人の意思ならば、その場で反応したはずですから。つまり、トピ主さんの言葉（考え方の表明）よりも、その陰の人物の方が大きな存在なのです。そういう相手とこれから一緒に生活していけますか？＞６月に入籍を予定しており来月に私の親に彼女と二人で結婚の話をしに行く予定をしております。というタイミングですから、トピ主さんのアイデアは彼女の長所を売り込むいいチャンスです。何の不思議もありません。しかし、「結婚もしてないのに何で作らないといけないの」という言葉からは「強固な自己主張型人間」であることが窺われ、イタダケマセンね。おまけに、それが自分の発想ではなく陰の人物の受け売りであったら目も当てられないですよ。いずれにしても、三十六計逃げるに如かずです。

トピ内ID：9849154445

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物は言いよう

💔

たろう

2015年01月28日 23:31

君のケーキがどれだけ美味しいか、親に自慢したかったとでも言えば違ったかも。ただ、彼女との結婚はあまり賛成しません。喧嘩の時に他の男性の話をもちだす女性にろくな女性はいません。逆もありで、喧嘩の時、他の女性の話を持ち出す男もろくな男はいません。そんなにその男性の意見を支持するなら、その男と結婚すれば？とで言ってみてはいかが？たかが、ケーキを作ってみては？と軽い気持ちで言っただけで、他の男にペラペラ話し、自分のお正当性を訴えるののは、今後の生活でもずっと続くでしょう。ちょっとした事で親が第一なのかと言われる一生を過ごす羽目になりますよ。

トピ内ID：8982183341

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価値観の違いが多々ありそうな気もしますが

♨

平和主義

2015年01月28日 23:31

私でしたら、結婚とか関係なく、初めて会う方に手作りは持参しないです。また、文面だけではわからないのですが、主さんの発言で「親にケーキでも作ったら」の言い方がちょっと。気にする人はいるかもしれません。まぁ結婚してからのセリフにもとれますね。言うならば「もし良かったら親の誕生日も近いから、自分にも時々くれるお菓子かなんか作ってもらえるかなぁ」と丁重に。プラス、きちんとした手土産は別に持参ですが。彼女との価値観が違いすぎる事が多い場合は、この先、男性は女性に合わせることも多いと思うので、我慢できないのならダメですが。まぁ、マザコンに間違われないよう、彼女の気持ちを大切に。お幸せに。

トピ内ID：3166676444

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挨拶に行けば食べたいと言われる

🐱

匿名

2015年01月28日 23:31

トピさんの言う事は正しいです。結婚って譲り合う事が多いですから、折れない彼女との結婚はやめた方が良いと感じました。プライドが高いんだなって普通の人が良いですよ。誕生日って言っているのだから得意なケーキは当然と思います。パテシィエだと伝えるだろうし逆に持っていかないと気がきかないと思われるだけですし終わりにしましょう

トピ内ID：2443164400

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よくわからないけど

🐴

ピノコ

2015年01月28日 23:31

その道でご飯を食べてるプロに、軽々しく「～作ってよ」はNGだという感覚が私にはあるので、気を付けてますよ。親しい間柄だとつい言ってしまいがちなので。相手の好意でいただく分にはありがたく頂戴しますが、こちらからお願いするというのはビジネスの話になり、トラブルのもとなので線引が必要です。プライベートで新しいお菓子の試作品づくりに励むような仕事熱心な彼女なら、「折角だから」「食べきれない量を作るなら」なんて、「どうせついででしょ？」的な言い方をされたら傷つくかもしれません。「ケーキ作るんなら、ついでにうちの親の誕生日ケーキも作ってよ。どうせ大量に作るんだし大した手間じゃないでしょ。親孝行にもなるし」というような受け取り方をされちゃったのかな？また、親のことを第一に～というのは、夫の親孝行を妻にやらせる人だと思われたか、親へご挨拶という彼女が一番緊張する場面なのに、彼女への気遣いより先に「親の誕生日」というキーワードが出ちゃうところに危機感を持ったとか？よくわからないけど、他にも「延々と言われ」た中にヒントがあると思います。

トピ内ID：6009749642

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めんどくさい彼女

onikuy

2015年01月28日 23:31

トピ文を読む限り、めんどくさい彼女だなという印象です。ただ、女性は自発的に何かをするには積極的ですが、強制されると嫌がる傾向があります。特に義家族に対して。ただ今回の事は、自分の生業にしている事を、あたかも趣味の延長のように扱われた事に対して怒ったのかなとも思います。弁護士が無料相談にのるようなものでしょうか。自立している女性は特に、相手に媚びることを嫌います。彼女と結婚を踏まえてお付き合いするなら、そのへんも考えたほうが良いかと。ちなみに、あなたが出張先で彼女の親に何か買うのは自発的？もし彼女に「もちろん、うちの親にも買っていくよね」なんて言われたら、買う気失せたりしませんか？

トピ内ID：0164733844

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立場と言葉の重要性

☀

ブラッド２

2015年01月28日 23:31

トピさんへ結婚の話しで親にも会わせていない段階で彼女の事を婚約者と扱う厚かましさ、からトピさんの、彼女に対する考え方が良く分かります。｢俺の親の誕生日が近いから、お菓子を持っていけば｣そういう言葉はトピさんの親の誕生日の為に言うのではなく結婚してから、彼女のご両親の誕生日の為に言うべき言葉です。結婚後も、彼女がトピさんの親の誕生日の為に、お菓子を作ると言っても｢そんな事、しなくていいよ｣と言いそれでも作ってくれたら｢有り難う、喜んでたわ｣と彼女にお礼を言うのが人の心がわかるモラハラになりにくい人です。彼女は嫁に入る立場です。トピさんは、嫁を貰う立場です。人に対する気遣いがわからないなら、彼女の友達の言う通り、結婚には向きません。俺が出張や旅行帰りにしている事と同じ事をすれば良いんだ！お菓子代の材料代は払ってる！小学生ですか？(笑)

トピ内ID：9147762883

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気持ちだからなあ

🐧

木の花

2015年01月28日 23:31

人に何かを贈るというのはその人の気持ちなので、誰かに言われてすることじゃないかな、とは思います。ただ、そんなに怒るようなことでもないので、まあ彼女の人となりが分かってよかったじゃないですか。お互いにもう一度結婚というものをよく考えるいい機会になったかもね。

トピ内ID：3726654355

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誤解？

😑

ひな

2015年01月28日 23:31

私はトピさんの発言、そこまで怒られるようなことではないように思いますが。食べきれない分つくるなら～というかんじとか軽く見られた気がしたのかも。私はパティシエではないですが、専門職で知り合いから軽く頼まれることがあります。人によって、ご馳走してくれたり、謝礼をいただいたり、ありがとっで終わったり。仕事兼趣味なので苦ではないですが、労力を分かっていない人にはカチンとくることもありますよ。でも、今回は紹介の場でどんなに素敵な彼女かご両親に見せたかったのではないですか？彼女のお菓子には、彼女が表れているから。彼女にご両親のために奉仕して欲しかったわけではないのでしょう？そこのところ彼女に届いていますか？そうではないと「親のことを第一」なんて発言でてこないはず。また、ケーキは結構作るの大変です。トピさんも経験してみたら少し労力がわかるかも。

トピ内ID：4939515676

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