悲しい親子関係

レス14

（トピ主 0 ）

😢

霙

2015年01月29日 23:28

ひと

１８歳の娘は家では無口・無感動です。学校生活、バイトは支障がないように振舞っているようですが、家庭内では全くというほどしゃべりません。話しかけても嫌がるので、会話を楽しめません。親に対して興味がないようで、私が入院したときも態度は変わりませんでした。親離れしているというか、あまりにも情愛に欠ける娘を持て余しています。もともとの性格なのか、親に不満があるのか分かりません。自分とは違う性質の娘に戸惑ってしまいます。いくら思春期でも、親が病気になったら心配すると思いますが、そうでない娘にとって私はお手伝いさんのようなものなのでは、と思います。とても悲しいです。こんな親子関係、うちだけですよね。

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子供は育てたように育つ

気になったので

2015年01月30日 10:53

小さい時から今までどんな育て方（環境）だったんでしょう？色々事情があったとは思いますが・・・。お子さん、生きづらいでしょうね・・・。

トピ内ID：2452862746

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家庭での

🐧

さくらんぼ

2015年01月30日 10:53

娘さんと旦那様はどんな雰囲気ですか。その辺りに原因はありそうですね。

トピ内ID：9277789322

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普通　娘のことを心配しませんか？

💔

micco

2015年01月30日 11:26

＞いくら思春期でも、親が病気になったら心配すると思いますが、いいえ、私だったら娘のことを心配します。幼い頃からそうだったのですか？それとも思春期からですか？何か娘さんに悩み事が？学校の友人は家に遊びに来ますか？私ならバイト先に　娘にばれないように行ってみます。そこで笑顔で明るく仕事しているのなら　安心ですが　そうでなかったらかなり気になりますね。心の病気にかかりはじめてるのではないか・・とか　親なら心配しませんか？自分を心配しない娘って・・・あなたは親でしょ？

トピ内ID：0520213216

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寂しいですね

ともこ

2015年01月30日 13:00

娘だと母親にべったりなイメージがありますが、色々な親子関係があるのでトピ主さんの親子関係が異常だとは思いません。娘さんも就職したり結婚したりと環境が変われば、母親を頼ってくると思いますよ。なんやかんや言っても娘は母親にとって心強い味方です。私は２０歳の息子がいます。ランチや買い物に行き会話も多くとても仲良しで、私の事をとても大事にしてくれます。でも結婚したら離れていくと思うと寂しいです。

トピ内ID：9267118387

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わかりませんは悲しい

なんだか

2015年01月30日 13:00

トピ主さん、娘さんの生活とか性格とかどれくらい考えましたか？話しかけても嫌がるのはトピ主さんがどんな話しかけをした時ですか？誰だって家の内と外では近いますよね。私の娘は外では飄々と内では愚痴ってばかりでした。思春期って現実と自分らしさのバランスが悪くて本人も戸惑う時期。娘さんの気持ち少しわかります。自分の喜怒哀楽を素直に出して良いのかどれくらい出したら良いのかわからない。トピ主さんはどんなお母さんですか？オロオロしてしまうとか頼りがいがある母親だと自信はありますか？もしかしたら娘さんが小さい頃、お母さんを困らせてしまったという思い出があるのかもしれません。私が悲しい顔をしたり愚痴を言ったらお母さんが悩んでしまう、いつも通りにしなきゃ今日も変わった事は無かったよ、と言わなきゃ。そんな日が長くなるといざ何かあった時、どうしよう無口な私が慌てた様子なんか見せちゃダメ。逆に心配させちゃう。と結局、いつもの対応しかできない。わからない、もて余す…娘さんが何か悪い事しましたか？トピ主さんは明るく、娘さんの無口に負けないおしゃべりなお母さんでいれば良いと思います。

トピ内ID：4699785978

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育児は育自

🐷

ハンナ

2015年01月30日 13:00

幼児の頃から、同じようでしたか？違うでしょう？小さい頃から、大人扱いをしてきませんでしたか？子どもは年齢や性格によって適した接し方があると思います。主さんは、ご自分のお子さんに適した接し方をしてきましたか？

トピ内ID：6682834914

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トピ主さんは娘さんの話を聞いているの？

らいむ

2015年01月30日 13:00

うちもそういう感じでした。親子と言っても、個人対個人であり相性もあるので、仕方のない一面もあると思います。私たちの場合、母親に「親子はこういう関係であるべき」「親子はこういう会話を交わすべき」というイメージがすでにあり、その予定通りの返事をしない私を「変わっている」「ワガママ」「裏切り者」と罵って育てたため、高校生の頃にはほとんど親子の会話がなくなりました。母のシナリオに一体何が書いてあるのか私は知らないし、知りたくもないし、会話したって意味がありませんから。会話＝母が満足すること。でしかないですよね。私が欲しいものは「そんなものはダメ」と拒否され、母が買ったものばかり与えられ、喜ばないと「冷たい」と怒られました。欲しくない物は欲しくない。要らない物だけ与えて、感謝しろと言われても、できません。大人になった今でも無理です。

トピ内ID：2783423668

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何処も一緒ですよ

５０代のおばさん

2015年01月30日 15:39

現在２８才の社会人の娘がいます。・　中学・高校時代は、それこそものも言わずブス～っとした日常。・　食べた食器を片付けるでもなく、「お茶」「水」など、単語しか言わない。・　部活の洗濯物も、私が袋から出さないといけない状態。必要最低限の発言。　それこそ昭和のかたぶつ亭主のようでした。ですが女の子の場合、当たる相手は母親だけです。友人や周りの知人に当たるわけにはいかないのです。母親に当たれない子は、陰湿ないじめをしたり自分より弱い動物に当たったりするのではないでしょうか？学校やバイト先で問題が無いなら、心配はいらないと思います。娘はその後、現役で大学に入り、リーマンショックの中で何とか銀行に入社し、現在に至ります。未婚で実家暮らしですが、今では帰宅後に最低１時間は、その日あったことの愚痴を言います。こちらがいい加減に聞いてると怒り出すぐらい、自分の事を話しますよ。男女かかわらず誰もが通る、思春期の反抗期ではないでしょうか。

トピ内ID：8989125052

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うちもでしたよ

バラのママ

2015年01月30日 18:59

トピ文を読んで「うちのこと！？」と思ったほど全てが似ています。私も以前は主さんと同じような悩みを持っていました。お嬢さんはもともと無口なほうなのではありませんか？お母さんに愛情がないのではなく、それを表現するのが苦手なだけなのでは？シッカリして頼りがいある母親に対して、精神的に大人になっていない娘は「いたわる」という発想を持たないようです。また、母親を使用人と思っているかのような態度は、母親を軽んじているのではなく甘えているだけ。うちの場合はひとり暮らしをさせてから（24才になってからでしたが）親のありがたみがわかったようで、よくメールしてくるようになり会話も増えました（といっても世間によくいる仲良し母娘の比じゃないけど）。霙さんのお宅が当てはまるかはわかりませんが、もう18歳のお嬢さんならあまり世話を焼かず少し突き放してみてもいいかもしれないと思います。たとえ親子でも性格が違ったり価値観が合わないのはままあること。霙さんの思い描くような母娘関係ではなくても、愛情をかけて育ててこられたことはちゃんとお嬢さんに伝わっていますよ。だから悲しいなんて思うことはありません！

トピ内ID：3536068458

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聞いてみたら

ひまわり

2015年01月31日 11:14

何か思うことがあるのでは。聞いてみて、そこから自分を振り返るのか、あきらめるのか、前に進むのか。がんばって！

トピ内ID：9901672951

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うちの母も同じことを言ってます…

ぽぽぽ

2015年01月31日 12:55

母と私はもともと気が合わないのですが、可愛がっていた弟も今は会話がないらしく、「まるで私はお手伝いさんみたい…」と愚痴っています。私から見ると母は・なんの実績も経験もないのに世間を知ったつもりで口をだし、話を聞く価値がない・悪口がひど過ぎて聞くに堪えない。特に父方の親戚の悪口。母にとっては他人だけど、こっちにとっては血縁なのに。・軽い世間話のつもりで話しても「あなたが悪い。それに比べたら幼馴染の○○ちゃんは偉い」とすぐに他人と比べて説教するので、嫌な気持ちになる。・暇なので、家族が少しミスをしただけで徹底的に追求して相手を追い詰める。「ごめん」と言ったくらいではやめない。追い詰めるのが快感なのかと思う。会社や学校の人ならば適当に話を合わせることができるけど、家族の場合、適当に話を合わせてそれ以上暴言がひどくなったら困るし、下手に合わせられません。結果、家族の誰も母の話をまともに聞かなくなりました。母が説教も悪口も言わなかった昔に、ほんの少しだけ楽しい思い出があります。家族の会話がなくて寂しいのは、母だけではありません。私も寂しいけど、無理なのです。

トピ内ID：1044067660

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お手伝いさんにならなくていい

プチトマト

2015年02月01日 12:58

うちは娘が思春期の頃はケンカばかりで心身共に疲れてました。今は程良い距離感を保ちながら… 時々は買い物や食事に行くよい間柄ですそれぞれの関係がありますけど。。娘さんは幼児期から無口無感動の傾向でしたか？会話を楽しむといっても内容にもよりますよね？成長するにつれ自分のことは自分でするようにと…お手伝いさん役目？を少しずつ減らしていかれてはいかがですか？

トピ内ID：8190611638

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夫婦仲はいいですか？

のの

2015年02月02日 10:59

こういうことは、夫婦仲が影響する場合が多いです。夫はどうですか？　トピ様が入院したとき心配して、毎日お見舞いに通いましたか？　夫婦で毎日楽しく会話していますか？　それとも同じようにお手伝いさん扱いですか？夫婦仲が冷え込んでくると、子供も夫の真似をしたりします。夫が妻を「たいしたことない存在」みたいに扱うと、子供も洗脳される場合もあって、同じように見なすこともあります。母親を無視する娘を、夫は叱らないのですか？　親子関係以前に家庭が崩壊しかかっているようにも思いますが、大丈夫ですか？　

トピ内ID：8601376449

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娘を「女友達」の代わりにしませんでしたか？

らいむ

2015年02月02日 17:28

他の方の例のように、一過性だといいですね。他の方のレスも読んで、ふと気になったのがトピ文の「会話を楽しめません」でした。トピ主さんて娘と「会話を楽しむ」つもりなんだと。単に雑談ならいいけど、私の母は私が小学生の頃から夫との生活、離婚したいことなど、私を相手に愚痴っていました。今思えば、「自宅にいていつでも愚痴れる女友達」扱いだったのでしょうが、女友達と違い、娘は母の人生の当事者でもあります。言っていいことと悪いことがあったと思います。「離婚したら娘だけ連れて実家に戻る」と言われたら、私は教科書に名前を書けなくなったし（苗字が変わると思い込んでいた）、どうせ転校してしまうと友達作りもできませんでした。小学生に大人の愚痴なんてわかりません。何年たっても母が離婚しないで、父と老後の相談しているのを見たとき、母の話なんてどうでもよくなりました。高校生になったらもう自立も目前だし、振り回されるのはうんざりでした。こういう時期を乗り越えて友達親子になる人もいると思いますが、母は私が学校で倒れても「面倒だから一人で帰れ」と言う人だったので、友達になりたいとも思えませんでした。

トピ内ID：2783423668

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