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毒親と言われました

レス136
（トピ主 4 ）
🐱
まあねこ
ひと
60才女性です うちの娘たちは30代でそれぞれ一人暮らしをしていますが 親を思う気持ちは全く感じれず 私たちの境界線に踏み込むなと言わんばかりに 親に対し壁を作っているように感じてきました 子供には頼れないと早々に悟り 還暦を機に 夫婦の財産は、夫婦お互いに遺すという形で遺言を書きました 娘たちに対して 将来、あなたたちが親の面倒を見るとは思えないので 自分たちのお金で自分たちの老後はなんとかするよう そうやって遺言を書いた と伝えました すると、いざこざが起きました 娘「老後に子供に面倒を見させようと思ってたの？それって毒親だよ」 私「あなた達は親の面倒なんてみないでしょ？だから、自分たちでお金で解決しようと思って」 娘「最初は、面倒みてくれるかもって期待してたんでしょ？典型的な毒親だよ。自覚ないの？」 私「だから期待しないように、アテにしないようにしてるんでしょ」 娘「だから仕返しとして、そんな遺言を書いて遺産は渡すものかって？やっぱり毒親だよね」 とにかく私は毒親だそうです いま、毒親っていう言葉は流行ってるんですか？ 娘たちはアテにならないと思ったから、コツコツお金を貯めてきたというのに 夫婦二人で貯めたお金を、娘たちに遺さないのは毒親ですか？

トピ内ID：b773d44e3622a661

#６０代

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レス数136

普通はあてにしませんけどね

🙂
むっちりもっちり
それでも最後はこどもに行くんですからね遺産は 毒親っていうかさ ＞将来、あなたたちが親の面倒を見るとは思えないので自分たちのお金で自分たちの老後はなんとかするようそうやって遺言を書いたと伝えました どうしてこんなイヤな伝え方するのか理解できません 最初から娘さんに対してファイティングポーズをとって ケンカ腰としか思えません そういう意味では毒親かもしれませんね

トピ内ID：9889c90a251187e2

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あー言えばこー言う

🙂
まるひ
なんとも小憎らしいとでも言うか、なんでそんなトゲのある娘さんなんですかね？ なんでもハラスメントだ毒だと言う昨今ですが、分かって使ってるの？ってしばしば聞きたくなりますよね。 まぁ、長年の家族間で何かがあるんでしょう。他人には残念ながら分かりません。 トピだけ読めば、とんでもない娘さんでお母さん可哀想、だし 娘さんに言わせれば納得できる理由があるのかもしれないし。 いずれにしろ、今は分かり合えないんだと割り切って、関わりを最小限にしたらいい。 金銭面は、ご夫婦でお互いにカバーできるならそれでいいと思います。 子どもは最初から居ないと思って、いろいろ調べて準備するでいいと思います。

トピ内ID：92448b2ac401d74f

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娘さんの言葉が理解できないんですね

🙂
うみ
そうじゃなくて、娘さんの言うとおり最初はアテにしていたけどアテにならないと分かったとたん遺言で財産を残さない事にした事が毒親なんです。 最初から娘たちをアテにせず、最初から財産も残さないと決めていて、親も子もお互い思いやるけど自主自立、それなら毒親じゃないです。 あなたには違いがわからないかもしれませんが。

トピ内ID：e84f36db787efdf9

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それは毒娘では・・・

🙂
hapiko
親に「毒親」と平然と言ってのけるのは毒娘だと思うんですが・・・ 我が家は年頃の娘が二人。 二人とも口が裂けても私や主人を「毒親」とは言わないと思います。 ていうかいう姿が想像できない。 トピ主さん、どうやったらそんな娘たちに育つんでしょうか。 育ててきた関わり方や課程が聞きたい。

トピ内ID：70a7310ee754f335

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わかります！うちもそうで！！

🙂
めるり
子供はあてにならんなー とトピ主同様、早々に気づきました 子供が小さい頃から薄々感じてましたが 彼らが成人してから 本当にしみじみ感じましたよ 私が脚を複雑骨折したとき 子供はお大事にのラインだけで終了 近くに住んでいるのに 様子を見に来てくれたりすることは 最後の最後までありませんでした 少しくらい 「何か困ってることはない？」とか 手を差し伸べてくれるかな？ と期待してたんですけど 無理でしたねー 夫がいたから良かったんですけど 問題は、配偶者が先に亡くなり 一人残ってからですよね アテにならない子供に、せっせと節約して残すくらいなら 良い施設にでも入って全額使ったほうがマシです 毒親？ 娘さんたちが要求しているのは 【親の面倒は看たくないしアテにもされたくないし期待もされたくない ただし、遺産は残せ】 でしょ？ そして、思うようにならなければ、親を毒親と罵る どちらが毒なんやら… おかしな言葉が流行ってますね

トピ内ID：db99f657356ddfa7

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時代は流れてます

041
ぴのこ
60代です 子供たちは家庭を持っています。 今はね、自分の老後は自分で看る時代、だそうで、ひと昔前とは変わりましたよ。 実家の親も昭和ヒトケタ生まれでしたが、なるべく迷惑かけないようにと最後まで頑張ってくれました。 だからその次の私たちの代は 尚更そうね。 わざわざ宣言しなくてもよかったのに。 当てつけの気持ちもあったんでしょうね？ 子供とは30年前後の違いがあるんだから 価値観違って当たり前。 ほっときましょう。 そして 自分の事は自分で！ 出来るだけ頑張りましょ。

トピ内ID：d1a593fd6edc916f

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毒親でしょうね

🙂
ええっ
財産をチラつかせて子供たちを動かそうとしてる時点で言われて仕方ない……。 財産は無いなら無い、あるなら黙って子供たちが揉めないように分けて遺言書を書くだけ。 子供を悪者にして、自分は被害者のように振る舞うことがおかしいし、普通の親ならこんなトピを立てないです

トピ内ID：e9e9623c59c20254

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いつまでも今の健康が続くとでも

041
あるある
まだ60代だからかな〜想像力がないですね。病院の保証人とかって誰を想定していますか？ご夫婦で70代後半とかになると病院側も、現役世代の家族に連絡取りたがるんですよね〜 娘たちに一銭も残さないって言っちゃったんですね。じゃあ、身上監護とか資産管理とか後見人探しておかないと。多分、任意後見だと思いますが、毎年けっこうな額の管理料取られますよ。 お金はあっても正しく使ってくれる人がいないと。完全に悪手でしたね。

トピ内ID：db6320640b90a706

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単なる腹いせ

041
りんご
親の金をあてにしていた娘達 あてにできないと分かり 腹いせで毒親と言い出す 分かりやすいですね こんな娘達なんてあてにできないと 早々に自覚して 自分の老後は自分でどうにかすると決めたトピ主さん 立派です 今の時代でも、あてにしないとカッコつけて言うくせに、何も準備せず、なるようにしかならないという人なんて山ほどいますからね うちの親もその類いです

トピ内ID：9a8c020b2a05cc33

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キーパーソンはだれか

🙂
dojo
キーパーソンはだれですか。 その人にさえ遺せばトピ主自身が守られます。 話はシンプル。他人がキーパーソンになるならば、その他人に遺しましょう。 私は子なしなので、その選択肢しかありません。手続き1つ頼むのに、多くのお金を出して頼むのです。 そして、それが実行されるかももはやわからない。他人は他人、死人に口なしですから。怖いですよ。子なしはとてもリスクなのです。 だから、トピ主のように簡単には考えられません。 実際に誰も居ない前提で、細かな想定をされてみた方が良いですよ。必ず誰かをアテにしなければならず、手続きをさせることになります。自身のためにキーパーソンに遺してください。 私に子供が居たら、自分のためにそうしてます。

トピ内ID：7e3715108e7a14f9

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言い方にトゲがある

😢
母ロス
「自分たちのお金で自分たちの老後はなんとかするようそうやって遺言を書いた」と、これだけを伝えればいいのに、前置きにトゲがありますね。 >将来、あなたたちが親の面倒を見るとは思えないので これは思っていても言わない方がよかったような。言うとしたら「あなた達に面倒をかけたくないので」がよかったと思います。 結局、夫婦どちらか亡くなれば、法定相続人の子供達で分けることになるのですから、わざわざケンカを売る必要もなかったのに…。 うちの母は今年あっという間に末期ガンで亡くなってしまいました。私の手を煩わせることなく、3ヶ月でこの世から消えてしまいました。 トピ主さんも娘さん達の世話にならずに病院で亡くなるかもしれないのですから、せっかくの家族仲に要らぬ争いを起こさない方がいいと思います。 お別れは本当に突然です。その時になって後悔しないよう、仲良く暮らしていただければと思います。

トピ内ID：6c1a6f93cde77aa6

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ちょっとあてつけがましい態度が鼻につきますね

🙂
人間性が見られている
単なる口喧嘩ですね 関係性が良くないのね そうなると、お互いにお互いの弱点を突くような言葉を吐き散らかします 娘さんからの攻撃ワードが毒親だったってことですね 毒親かどうかじゃない どうして娘たちとの関係性が悪くなってしまったのかの洞察や考察、分析がないと、そういう不毛で不快な言葉をお互いに投げかけることになります トピ主様はたぶん毒親じゃないですね 娘たちが堂々と言っているから 本当の毒親の毒にやられた子供たちは、親に毒親とは言えません だけど親子関係が悪いです この原因については心当たりがありますか？ 遺言なんて伝える必要ないですよ 死んだときには全部開示されますからね

トピ内ID：2f8d33197d1042ed

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トピの内容が全てかと

🙂
そうね
娘さんたちに全く愛情を感じません。 何故そんなに攻撃的なんでしょう。 慈しみ、大切に思っていたら、このような文章にはならないと思います。

トピ内ID：ed41605c34156b32

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ええ？

🙂
独り言
老後の面倒を看させる親も、子どもに遺産を残さない親も毒親なんですか？ ああどうしよう、私も毒親だわ。貯金がちょっとしかない。 これじゃあ施設にも入れないし、毒親確定じゃないですか。 いや、ちょっと待って。 そんなことを言っているのはトピ主さんの娘さんだけですよね？ そんな屁理屈を言う娘さんにしてしまったのだから、トピ主さんは毒親というか単に子育てに失敗した親、と言えなくもないです。 良かった。私の娘はそんなこと言わないと思うので私は毒親にならなくて済みそう。

トピ内ID：39fa5f9d1751ab8f

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伝えなくてよかったのかも。

🙂
ね。
娘さんの言い方も気になりますが。 言う必要がありましたか？わざわざあなた達が面倒を見てくれそうにないからなんて伝える必要もなかったかと思います。伝えたところが、なんだか気になります。毒親とは言いませんが、娘さんの話にも一理あると思います。 どうせ、両方が亡くなったら、残りは娘さん達が相続するんですよね。

トピ内ID：a4ad37bea51caf70

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本質的に違う

041
あるある
子どもをあてにしないと親が勝手に決めて宣言しても病院も行政も子どもあてに問い合わせが来ちゃうんですよね〜 (いくら疎遠にしていても親が80過ぎると50代の私にケアマネが連絡して来ます) 身寄りの無い独身者は問い合わせ先がないので、本人の判断力が無い場合は、場合によっては税金使って特養とか、順番待ち無しで入所させますね。役所の人的資源にも限りがあるのでそれが一番手っ取り早いのでしょう。資産があれば行政が専任した後見人が管理してちゃんと施設費回収できますが。でも入所までの交通費や手続きの手間は職員の労力＝税金ですよ。 子あり老夫婦が「子どもをあてにしない」と内輪で勝手に宣言している場合と独身者の場合は社会的には「本質的に」全く違います。 現役世代も普通に生活して子どももいる家庭生活を営んでいれば社会に迷惑かけられないし世間体がありますからね。子どもは学校行くし親も働いているし「知らぬ存ぜぬ」とは言えないですから。

トピ内ID：db6320640b90a706

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育てたように子は育つ

041
此れだけでは何とも
＞うちの娘たちは30代でそれぞれ一人暮らしをしていますが親を思う気持ちは全く感じれず私たちの境界線に踏み込むなと言わんばかりに親に対し壁を作っているように感じてきました ま、敢えて良く言えば「独立心の有る子達」に育った（育てた？）、と言う事でしょ。それに後悔は無いわけですよね？ どういう流れで遺言を明らかにする羽目になったのかが書かれていませんが、娘（達？）から経済的援助でも頼まれたのですか？ 夫婦で遺言を明らかにするのは時期的に早かったのではありませんか？

トピ内ID：851c2270d73a110f

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毒娘

🙂
毒娘
>だから仕返しとして、そんな遺言を書いて遺産は渡すものかって？ あなたは親の遺産を貰えるものと思っていたの？ それって毒娘だね。 と言い返してみては？ 私は代々のものとか、相続税の関係で子が遺産を受け取るのはわかるけど、親が築いた財産を配偶者が健在なのに子供に与える必要はないと思う。 だから、父が亡くなった時は何も受け取らなかった。 母が亡くなって余った資産があればもらうけど。 かと言って、親の面倒も放棄はしていませんよ。 我が家の場合は毒親でした。 暴言、暴力、過干渉、宗教的思考の洗脳etc ただ、愛情がなかったわけではないので、嫌いにはなれないから見捨てることはしない。といった感じです。

トピ内ID：e28a895a0586976b

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一次相続はいいけどさ

🙂
うりぼう
一時相続では配偶者におカネを残すのはむしろ普通でしょ。二次相続はどうするの？どっちか先に死ぬんだよ？ あと、子供をホントに当てにしないなら、周到に早めに手を打たないとだめだよ。元気なうちに家を手放して施設にはいって、後見人を頼まないと。 あなたは自分やダンナの親の面倒見たの？みたのならわかると思うけど。 なんかよくわかってなさそうな気がするんだけど、大丈夫かなあ。 介護や葬儀の手続きなんて、結構大変だから、遺産くらい遺さないとやってられないからね？

トピ内ID：7467dbedf36246b7

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余計な一言が多い家族

🙂
四槓子
遺言の内容をわざわざお子さんたちに伝えるからですよ。 何も言わなきゃ良いのに。 それに便乗して、娘さん達も一言多い笑 確実に親子だなぁと、血は争えないというか、蛙の子は蛙だと思いました。 毒親上等ですよ。 なんか娘さん達のロジック可笑しくないですか？ どうしてこんな会話になるんだろう。 親のお金をアテにしてたのバレバレだよね。 遺言を夫婦それぞれ残した事は正解。 だけど、その内容を生きてるうちに娘さんに伝えたのは不正解。 口は災いの元ですね。

トピ内ID：70cc300ee7740dbf

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金は残すな

🙂
はく
トピ主の出方は、よくない。 世話の意味 オムツ換えから、付き添いから こき使うつもりではないんだよね？保証人とか手続きとかだよね？ まぁ、確かにその娘達も、 普通に育ててもらっての言葉なら、親を馬鹿にしてるよね。 毒親って言うなら、 あんたもポイズンドーダーで 私も、残さないようにするかも、 今、都合悪いとなんでも 毒親扱い

トピ内ID：ead6fc28f38eebd5

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たしかに「毒親」の意味も知らずに使う人、いますね

🙂
とくめい
うちの娘も、反抗期に「毒親！」って悪態つきましたよ。 「毒親？上等じゃん！私が嫌ならさっさと自立したら？」と返しましたら、二度と毒親とは言ってこなくなりました。 どうも、流行りみたいですね。 私は元になった「毒になる親」は何年も前に読んだことがあります。 自分が親との関係に悩んでいたときです。 その本を読めばある程度の定義はわかります。 私の親は過干渉ではありますが、毒親ではなかったですね。 あれに当てはまる親は相当ですよ。 よければトピ主さんも読んでみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3a412b67c1f139e0

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娘さんは遺産はほしくないと思うよ

🙂
脳内娘は現実に非ず
なんか世話しないのに遺産を欲しがるみたいなレスがついてますが、娘さんはほしくないんじゃないかな？ そうではなくて、トピ主さんの言動に物を申しているのだと思います。 遺産でこれまでの慰謝料だと思って心の整理をしようみたいな部分はあってもおかしくはなさそうだけど。 トピ主さんは、娘さんの言ったことに対してトンチンカンな明後日の方向の言葉ばかり返していて、キャッチボールになっていません。それどころか、他責で子どものせいだと当て擦って、報復のように遺産は残さない、自分の力でと基本的にはできもしないことを宣言している。 他責と当て擦りが鼻につく。 一度文章を見た私ですらそう感じたので、娘さん達は長年の生活で思うところがあるのでは？ 「あなたたちが面倒をみるとは思わないから」の部分への問いをなぜ頑なにスルーしているのですか？ 思い通りに行かないから、娘が嫌がるであろう行動をしてやろうという反発みたいなものもあるんですよね？ 娘をやっていて、そのコントロール欲がしんどかったことが一度や二度ではなかったんだと思う。 これまでなにを言っても通じなかった悲しさ、積年の思いがあるように感じました。 子の気持ちは曲解され他責で自分のせいにされ、そんなことが繰り返されたのでは？ 遺産の話ではないと思いますよ。娘さんの論点、そこではないですもの。見たらわかる。 娘さん達は遺産を残さないこと自体を毒親と言っているわけではないと思います。その行動にいたるまでのトピ主さんの思考回路を毒親と言っている。 「世話にならない」なんてことは実現不可能なのに（お金貯めているだけしかしてなさそうなので）結局自分たちがやらないといけなくなる未来がみえているのに、そこに感謝もなく仇で返す宣言を聞いてもいないのにしてくるんだから毒親では？ そもそもなんで娘の心をトピ主さんが決めつけて話がスタートしているの？そういうとこだよ。

トピ内ID：c29c18bb6420b1d9

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ケンカ好きな親子

🙂
うしゅ丸
毒親っていう言葉は流行ってるのか、と言えば、流行っているとは思います。トピ主の想定通り、乱用している風潮はあるでしょうし、娘はそれに乗っかっています。 　でもね、トピ文ではトピ主がわざわざ言うように仕向けているよね。面倒を見てくれないだろう娘に未練があったか、教育したかったか、嫌みを言いたかったか。喧嘩吹っかけて、娘も同じレベルなので、それに乗っかる。似た者親子だけど、きっかけ作ったのはトピ主だよね。 「娘が介護しないだろうということ、相続をどうするかの事実を述べただけです」 とか反論する？　それ、言わなくていいことだよね。 「老後は夫婦で何とかするから心配いらないよ」 くらいでいいのに。

トピ内ID：13b280bd1857ce1d

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わざわざ言わなくてよかった

🙂
わー
毒親界隈とでもいうのでしょうか 流行っているんじゃないかな？ 昭和と平成って、時代も価値観も違うなと 昭和最後の世代としては感じます それ通り越して現代は令和 最近の若者が理解できないってやつかな？ 私の親世代は、 自立している反面、昔の価値観で子供は頼って当然と考えている風なのは感じます 義母なんて、私たちよりいい暮らしなのに、長男だからとあれこれ言ってきますよ そのプレッシャーで夫は病気になったこともあるのに、わかってない様子 軽い毒はあるなぁとは思いますが、今の若者にしたら、虐待されたってレベルじゃないかな？ 私の子供のころは、女らしさを求められたり、しつけにげんこつは普通でした 軽く毒親ばっかりでしたね 正直、うちの親に思うところはあるけど、仕方ないと割り切ってはいます 夫も私も地元から離れてしまいました わざわざ、そんなこと言う必要があっただろうか？ また、他の言い方はできなかったのだろうか？ 普通は、老後の心配は不要、問題ないように手続きしたでよいはずです ＞あなたたちが親の面倒を見るとは思えないので そんな嫌味っぽくいったから、そうなっただけじゃない？ 日ごろから、そういう感じだったのではないかな 最初から「親を思う気持ちは全く感じれず」ですもの そりゃ、距離を置かれます そして、あなた方はそっくりな親子だと思う お互いに言わなくていいことを言って、感情的になりやすい性質なのだと思います 毒親というよりは、言わなくていいよけないことを言いすぎて嫌われる人なだけですよね 雄弁は銀沈黙は金　 義母も余計ないこと言ってしまうために、すっかり嫌われています 貴方もそうだけど、悪い人ではないから疎遠にはしてませんが ぐいぐいと来るものだから、壁を作りまくってはいます 財産はこちらからお断りしました

トピ内ID：caad3d8f3553fb38

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言わなくても良かった

🙂
ハート
今までの親子関係はどうだったのでしょうか？ 娘さんたちが親に対してかなり警戒しているのが気になります。 また遺産のことについては、わざわざ娘さんに言う必要はなかったと思います。 私は成人した子供たちに、預金のある銀行や通帳の保管場所については伝えてありますが、「介護してくれないのだから、あなたたちに遺産はあげない」などと言ったことはありません。 親の介護が大変でしたので、私自身は施設に入りたいと子供たちに言ってあります。 子供たちに介護してもらうつもりなどないことも。 私は死別シングルなので、私の遺産が子供たちに行くのは当たり前だと思っています。 言わなくても良いことを、これまで娘さんたちに言ってきたから、距離を置かれているのかもしれません。

トピ内ID：b0f3e3f39c9f1695

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感想です。

🙂
ＨＢ
急に娘さんたちの態度が変わったとか、前から毒親と言われていたとかじゃないないなら、お互いにちょっとつんけんした家族だったんだろうなあと思いました。今までこんな調子だったんでしょう。 残った方が亡くなれば、結局遺産は娘さんたちに行くんだから別に遺言について言及する必要はなかったと思います。けどなんかイケズなことを言いたかったんですよね。

トピ内ID：6bfaf66292331cc9

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「毒親上等」

🙂
久我重明
「面倒見る気もないのに遺産当てにするお前らは毒娘だ」とまあ、いうと角が立つので心の中で思ってしゃあしゃあと生活すればいいかと思います。

トピ内ID：e1d898ebf0b485b6

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話し合い以前の問題

🙂
ギマ
毒親とか以前に、そもそも何故遺産を残さないなどと宣言しなきゃいけなかったのでしょうか？ 黙って遺言を書いておけば良かったと思います。 そして、ご夫婦でお互い看取りができるとは限りません。大抵はどちらかが残されますし、一人になった時に認知症とかになったら、連絡が行くのはお子さん達です。 お子さん達が、トピ主さんご夫婦に関して全く関わらないでいられる事はあまりないと思います。 （介護とかじゃなくても書類等や死後の事など） 私がトピ主さんの立場なら、子には黙って遺言と任意後見人制度を利用します。 後、介護はなしとしても、施設や手術等のサインなども頼めないような親子関係なのですか？娘さん達に聞いてみたことありますか？ 私は息子にそれくらいはできるか聞いておきましたよ。（「当たり前じゃん」と答えてくれましたが） 喧嘩腰の親と喧嘩を買った娘さんとしか思えません。

トピ内ID：cdd81342892f03d1

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毒親

🐱
まあねこ トピ主
何故そういう伝え方をしたかというと ＞親を思う気持ちは全く感じれず に集約されています ほんの一例ですが 私が交通事故にあったとき、夫が娘たちに連絡した際 「推しのライブの日なのに、そんなテンションの下がる連絡はしてこないで」と言ってきました 気遣う言葉も入院中のお見舞いもありませんでした 娘たちは、その推しに出会ってから 変わってしまったようです 後見に関してはもちろん考えています 夫は法律関係の事務所をやっており 私も交通事故にあうまではそこで勤めていました 後見事件の仕事もしており 家裁がどれくらいの後見報酬を決めるかなどは大体の想定は出来ますし それなり貯めております 介護に関しても、既に亡くなってしまった両家の親を看てきています しかし、私が言いたいのはそこではなく 子供側が「毒親」という言葉を出せば 世間は子供側の味方になってしまうことが多い そんな強烈な力が「毒親」という単語にあると感じてしまった そんな、親側のただのボヤキです お付き合いくださいました皆々さま、ありがとうございました

トピ内ID：b773d44e3622a661

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