母を亡くして結婚する気がおきない。

レス30

（トピ主 1 ）

😢

涙。

2015年02月03日 17:30

ひと

私は母を１年前突然亡くしました。私には６年お付き合いしてる彼がいます。私は３０代後半です。子供を産むリミットも迫ってる歳です。。私の母は虚弱体質だったため（早く結婚して子供を産まないと、お母さんに孫を抱かせることができないかも）と内心焦っていました。結婚も子供も全てお母さんに対する親孝行をしたい、という思いで未来を夢見ていました。彼とも　結婚そろそろしようか？　と話が出ていた矢先の突然の母の死・・・もう、全てがどうでもよくなりました。生きてることすら、どうでもよくなりました。一番見せたかったお母さんに花嫁姿も、孫も見せれず、後悔ばかりの毎日です。この先節目節目で母がいたら・・・と辛い思いをたくさんしないといけない。そう思うと生きてるのが嫌になります。同じ経験をした方いらっしゃいますか？

トピ内ID：8850596279

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だから

千賀子

2015年02月03日 22:39

そういうこともあるから、もっと早く結婚すれば良かったのですよ。そんな貴方を見て、お母さんも嘆いているかも知れませんよ。早く結婚しなさい。

トピ内ID：9823395411

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別れたらどうですか？

意外

2015年02月03日 22:54

お母様のことは、ご愁傷様です。今更だけど、そんなにお母さんが喜ぶのが第一目的なら、もっと早く結婚すべきでした。彼からのプロポーズを待っていたからそうなったのかよくわかりませんが、６年は長すぎ。結婚したかったら自分から結婚の話に持ち込むべきだった。彼の事よりお母さんというのはわからないでもないけど、彼の事はどうでもいいようだし、別れた方がいい気がする。これからどうするのかわからない。はっきりしないままでも彼がいつまでも自分の傍にいると思ってるけどそれでいいの？

トピ内ID：7168976652

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ご自分の人生を生きられますよう

🐱

鼻曲がりの象

2015年02月03日 23:35

誰でも、母親には特別の意識を持っていると思います。掛け替えのない存在だと思います。しかし、人間が生き物である限り、輪廻から逃れる術はありません。どんなに嘆いても、これを変える事はできないのです。これからは、心の中の「お母さん」とお話為さる様にされては如何ですか。トピ主さんが、お母さんを想ってゐる限り、お母さんはトピ主さんの心の中に生き続けていらっしゃると思います。お母さんは、トピ主さんがお母さんの死を乗り越えて、未来に向かって生きて行かれることを望んでいらっしゃるのではありませんか。お母さんを忘れる必要はありません。お母さんの姿を心の糧として、一歩一歩前進なさることを期待します。

トピ内ID：1779814559

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彼に対してえらく不遜

かもめ

2015年02月03日 23:35

>この先節目節目で >母がいたら・・・ >と辛い思いをたくさんしないといけないから結婚しないのなら、この先節目節目で伴侶がいたら・・・と辛い思いをたくさんしないといけない、人生になると思いますよ。ともあれ、生きてることすらどうでもよいなどと、６年も付き合った彼がいながら思うのは、彼の事などどうでもいいと言っているようなもので、えらく傲慢ですね。自分が死んだ後、娘がこんな状態だと、お母上様もさぞお嘆きだと思いますよ。誰でもいつかはこの世を去るのですから、その時が来て再会した時悲しまれるような生き方ではなく、お母さんがいった後、結婚し家庭を持って幸せに生き抜いたんだよ、と言える人生になさってください。

トピ内ID：6846713916

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お母さんの身に、なった時有りますか？

はるちゃん

2015年02月04日 10:15

きっと、お母さんは、アナタの気持ちは、有り難いけど、前に進んで欲しいと思っていますよ。ありがとう。これからは、貴女が、幸せにと…思っていると。忘れられない、だからは、辞めてください。お母さんが一番悲しむ事です。幸せをつかんでください。お母さんも望んでいます。亡き人への供養は、残された人が、幸せな事と思います。

トピ内ID：7661802162

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お母さんが望んでいたこと

むちもも

2015年02月04日 10:15

きっと、同じような応援レスがつくでしょう。私も母親なので、これは間違いないと思う。お母さんが望んでること（あえて、現在進行形にします）は、娘のあなたが幸せになることなんだよ。大好きなお母さんがいなくなって、本当に悲しいし寂しいよね。そばにいてくれる人がいて本当によかった。他人でさえこう思うのだから、お母さんもきっとそう思っていたと思うよ。節目節目で感じる寂しさは、あなたとお母さんの絆の強さ。あなたは、幸せになって！

トピ内ID：8822160940

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私はは21才で結婚しました

海賊の妻

2015年02月04日 10:15

父が重い心臓病でした。明日をも知れない父に花嫁姿を見せたいと思いました。主人はストレートで大学を出たばかりの22才でした。一年後父は亡くなりました。それはそれで無気力になり、立ち直れない悲しみです。主人はまだ社会に出たばかりで私から見たら子供のようでした。自分を棚に上げて、父ほど愛してくれる人はいないと思いました。何を見ても涙があふれました。当時私は幼稚園教諭でしたが運動会や遠足でお父さんが付いて来る子供にさえ羨ましさを感じました。ですから貴女の悲しみはよく分かります。しかし結婚は親孝行のためだけにするのでしょうか。私の夫は教授が故郷に就職をさせようとしたのを断り、私の実家に近い就職先を選んでくれました。おかげで父の死に水を取る事が出来ました。若い日に一生の選択をしてくれ最大の愛を示してくれました。気難しく、常に機嫌の悪い男ですがこの一つだけで今日までついてきました。貴女にも愛してくれる人がいるでしょう。振り返ってみてください。これから思い出だけで生きていくのですか。お母さんはそんな事は望んでいないと思います。

トピ内ID：0685372932

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同じです。結婚して酷い目に遭いました。

頭痛もち

2015年02月04日 11:12

私は結婚直前に母が他界しました。なぜか母が亡くなりそうなのに結婚を急かされて、冷静な判断ができないまま結婚しました。夫のことは好きだったので。結果、夫にモラハラ、舅にセクハラ・パワハラを受けて、本当に辛い目に遭いました。でも、夫さえまともな人間だったらここまでには至らなかったと思います。トピ主さんがお母さまを頼りにされていた気持ち、心にポッカリ穴が開いて、何ものもお母さまの代わりにはなれないような・・・そんな辛い気持ちは分かります。でも6年間も付き合ったということは、お母さまが亡くなった時もトピ主さんの傍にいて下さった方ですよね？　その方の気持ちに応えることが、トピ主さんのこれからの生きる意味になりませんか？　生きていればきっといいことがあるはずです。私もそう思って生きて行きます。トピ主さんも自分の人生を少しでも前向きに考えてくださったら嬉しいです。無理だけはしないでね。　

トピ内ID：0640421082

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お母様は、貴女の幸福を願っています

☀

オババ

2015年02月04日 11:12

お母様のご逝去お悔やみ申し上げます。人の寿命は天命ですので、悔しくとも受け止めることしかできません。そして、後を託せる彼にトピ主様の事を頼んで、安心されてお母様は旅立たれたのではと思います。今は、きっとお疲れで気持ちが落ち込んでいるのでしょうが、いつまでもクヨクヨしたり、無気力でいることは一番お母様が悲しむのでは。彼に甘えて、悲しみを素直に出されればよろしいのです。日にち薬と言う言葉がありますでしょう。今少し、時間が必要なのでは。これから、結婚して、ご自分の家族を作り、お母様の分まで、元気に長生きしましょう。それがお母様の願いです。貴女の幸福が親孝行になるのです。

トピ内ID：6525012967

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受けついた愛情

おばさん

2015年02月04日 12:00

お母様から受けついた愛情を誰かに伝えたいとは思いませんか?

トピ内ID：9430613487

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気を落とさないで。

😭

ピピ

2015年02月04日 12:00

お母様の事、ご愁傷様です。私も、母親大好き、トピ様より少し年上です。私が、同じ立場だったら同じく喪失感と後悔でいっぱいになり無気力になってしまうと思います。結婚や孫ができていればお母様に大きな喜び与えられたかもしれませんが、お母様の想いは、自分の娘であるトピ様が幸せでいてくれることだと思いますよ。時間がかかると思いますが、元気を出してください。そして新しい一歩を歩んでください。私は7年付き合って結婚しました。幸せですよ。でも結婚するとき母に、相手に幸せにしてもらおうと思ってたらうまくいかないわよ。自分が相手を幸せにするつもりでいなさいと言われました。結局、結婚してもしなくても自分の人生は自分で切り開かなくてはいけないということですね。トピ様が、どういう選択をされてもお母様はいつも見守ってくれていますし、応援してくれてますよ。少し休んで、あまり考えこまないようにしてくださいね。

トピ内ID：1569594912

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そりゃ、あたりまえですがな。

🐱

わんにゃん

2015年02月04日 13:01

大事に思っていた、親孝行したいと思っていた母親が突然他界した・・ 1年くらい経っても喪失感は埋められないでしょうしいろんなことが自分のせいだったのではないかと悔やむでしょうし自分の結婚のことなんか、考えられなくて、そりゃあ～、あたりまえでしょう。問題は、そんなあなたの気持ちを彼が理解してくれないことなんじゃないのですか。でもね、それも仕方ないですよ。そうそう、わかるもんでもありません。とにかく時間をかけて、心が溶けていくのを待ちましょう。いつか、お母さんの「早く結婚なさい、子供を産んで家族を増やしなさい」という声が聞こえてきますよ。その時結婚すればいいのです。

トピ内ID：0012424830

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お母さんは見ていますよ

涙

2015年02月04日 13:01

お悔やみ申し上げます。お母さんは、見ていますよ。あたり前じゃないですか。あなたがちゃんとご飯を食べ、起きて、寝て、仕事をする姿。あなたの結婚式で、綺麗な花嫁姿で、はにかむ姿。新居への引越しをする姿。旦那さんのご両親と、仲良くしている姿。旦那さんと、楽しそうに暮らす姿。あなたが、赤ちゃんを抱く姿。いつか自分がしてもらったことを、あなたの子どもにする姿。目に見えないかもしれないけれど、あなたのお母さんはあなたの姿を見ています。今までも、そしてこれからも。どうせ見せるなら、お母さんが安心する姿を見せていきましょうよ。お母さんだったら、そう望んでいると思いませんか。少しずつでいいのです。まずは、ちゃんと食べて、寝ることから。お母さんは、ずっとずっとあなたを見守っています。

トピ内ID：9793064876

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わかります

pzo

2015年02月04日 13:01

妻を亡くして一年３ヶ月です。耐えられないほどのショックを受けました。でも３回忌を終えたら再婚も考えなきゃいけないかなと漠然と考えています。時間が薬といいますよ。

トピ内ID：5793105555

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だったら

💔

田舎の嫁

2015年02月04日 15:51

尚更、前に進みましょう。天国のお母様が安心できるように、貴女は幸せになりましょう。過ぎてしまったことを考えても仕方がないです。結婚して、出来ればお子さんを産んで、お母様から教わったことを引き継ぎましょう。いつか、貴女がお母様のいる世界に行った時に「お母さんに見守られて幸せな人生だったよ」と言えるように。親を亡くしたら、後悔ばかりです。あれも出来なかった、こんなこともしてあげたかった。父を亡くしてもうすぐ３年になろうとしていますが、そんなことばかり思います。まだお辛いと思いますが、彼さんとのお付き合いが続いておられるなら、それは彼さんが貴女を支えてくれているからでしょう。少しずつ前を向いて行きましょう。

トピ内ID：1752647651

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別れたら？

すいか

2015年02月04日 15:51

ちょっと立場違うけど兄弟を亡くしたものです。母親は、それ以降魂抜けて、そこで時間が止まり自分の人生を生きることをしなくなりました。毎日ネガティブな愚痴ばかり。気持ちはわかるし同情はできるけど一緒にいる方は、慰めるばかりで疲れました。トピ主さんは、母親はのために結婚とかって正直、相手の方に失礼ですよ。結婚は、相手と一緒に人生を歩むもので、あなたの親孝行の道具ではありません。もし相手が、結婚したら家族手当がつくから、家賃補助があるから親が介護してくれる嫁がくると安心するから結婚したいそう思われてたらどう思いますか？ひどいと思いませんか？トピ主さんは相手の好意に甘んじて、相手の気持ち考えてない。結局彼と別れないのは、自分が年で次の今期失いたくないという打算があるからでしょ。トピ主さんが結婚する気ないなら母親のために結婚したかっただけなら彼を自由にしてあげたら？彼なら年下の女性と結婚し、家庭を築くチャンスある。母親への悲しみが癒えないなら、グリーフワークや心療内科にいって悲しみと対峙するべきかな。前に進まないと時は止まりますよ

トピ内ID：0785946219

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結婚は誰のため？何のため？

あああ

2015年02月04日 17:04

母が亡くなって意気消沈してしまうことはしょうがないと思います。ただ、親が亡くなったことと結婚は別物ではありませんか？「結婚」は「親の為」なのですか？花嫁姿を見せたらそれで「終了」ですか？彼と付き合ってきたのは花嫁姿を見せる為だけですか？彼は今どうしていますか？離れて行ってしまいましたか？貴女に寄り添ってくれてますか？(勘違いされてる方がいるようですがこの点は何も書かれてないですよね) 結婚が間に合ったとして「孫を見せられなかった」らいくら相手が子供を欲しても諦めるのですか？また、孫が見せられなかったら結婚すら意味がなくなるのですか？他の方もおっしゃってますがそれで母は喜ぶのですか？一番悲しむのではないですか？トピ主さんは自分(と母)のことしか考えていないのではないですか？いずれ親は亡くなります。私も昨年父を亡くしてます。 (既婚子持ちではありますのでトピ主さんの気持ちを理解しきれてない面はあると思いますが) 過去(を振り返る・に閉じこもる)ではなく今を生きて下さい。

トピ内ID：8555865393

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結婚やめなさい

ふむふむ

2015年02月04日 17:28

彼はあなたにとって、親孝行するための道具でしかないんですね。ウエディングドレス姿の隣に立つ男性、そしてこどもを作る道具。落ち着いてから、もう一度自分の気持ちにしっかり向き合うべきですよ。彼に愛情あるのかな？親孝行のための結婚だったのなら、目的がなくなったのですから、やめて当然です。

トピ内ID：8955541879

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それでも

kyara

2015年02月04日 18:07

お母さまのためだけに6年も彼と付き合っていたんですか? そうじゃないでしょう?　この一年彼はトピを支えてくれましたか? こういう時こそ寄り添ってくれましたか? 人の死は気持ちの切り替えに時間がかかります。でも、結局は彼との問題のような気がします。

トピ内ID：9411738683

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同じ経験をしてないのにすいません

こなっしー

2015年02月04日 23:34

この先節目節目で母がいたらと思うのと、この先節目節目で夫と子どもがいたらと思うのとどちらがましだと思いますか？天国のお母様を悲しませないでください。子どものいない既婚者より。

トピ内ID：5658058773

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母はあなたの思いを知っていた

無常の風

2015年02月05日 11:02

あなたは母を亡くして結婚する気が起きないと言いますが、それはあなたの本心なのでしょうか。そもそもその気があれば、これまでに結婚することが出来たにも関わらず、あなたは結婚しなかったのです。おそらく、その方があなたにとって都合が良かったからでしょう。３０代後半ともなれば、子供が授からない確率が高いという現実があります。もしも結婚して子供が授からなかったら、あなたは母に孫を抱かせることが出来ないことが確定してしまいます。そのような事態を避けるために、あなたは結婚しなかったのでしょう。言い方を変えれば、結婚すれば孫が授かるはず、という可能性を残して起きたかったのでしょう。このようなあなたの気持ちは、とっくにお母さんは見通していたと思いますよ。あなたは、よく頑張りました。もう十分に母に夢を見させてあげたと思います。これからは母に孫を見せなければならないという呪縛から解放されます。今こそ結婚して成り行きに任せる時が来たのではないでしょうか。あなたが結婚し、もしも子供が出来たら、あなたの母の思いを子に伝えていくと良いでしょう。それが母の願いを受け止めることになるのではないでしょうか。

トピ内ID：6741965274

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今更何を言っても遅い

ふーん

2015年02月05日 11:02

６年も付き合いして結婚を躊躇う理由あるのですか？スピード結婚は頂けないですが、３年付き合ったら結婚に向けて行動すべきでしたね。お母様の事はお悔やみ申します。結婚は誰の為にするのですか？主が幸せになるためにするのではないですか？相手がぐずぐずしているなら別れれば良いです。条件が悪いと思ったら縁がなかったと思って別れる事です。何年付き合っても相手の欠点は見えないです。付き合っている時は良い面しか見えないですよ。何が幸せなのかご自身がわかっているのではないですか？

トピ内ID：8168476183

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その結婚は止めたほうがいい

天の声

2015年02月05日 15:33

もともと、結婚は親孝行をするための道具だったようですし、どうでもいいから～と結婚するなんて、相手に失礼だし、お互いに不幸になります。止めましょうー

トピ内ID：7361603075

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ありがとうございます。

😢

涙。トピ主

2015年02月05日 15:33

トピ主です。みなさま、色々優しい意見や、厳しい意見、ありがとうございます。母を亡くしたことがない人の文面は・・・正直読んでてキツかったです。。。私の母は交通事故で亡くなりました。亡くなる前夜「結婚式の費用のＴＶがやってるから観よう！」というのが最後の会話でした。母は私が外食したり外出すると寂しがりました。（ちなみに、父は健在です。姉は子供がいます）結婚しようと思えばできたのですが、私が家を出たら、母が寂しがるんじゃないかな・・・という思いで長年彼とお付き合いし、結婚せずに今に至ります。亡くなった当時から今もずっと彼は私を支えてくれてます。友達といると明るく振舞いますが、彼には寂しくてツライ気持ちを吐き出しています。コメントにあったように「夫・子供がいたら・・・てこの先思った時、結婚してなかったことを後悔しますよ」という言葉・・・とても励みになりました。

トピ内ID：8850596279

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同じではありませんが

匿名

2015年02月05日 16:34

お母様お悔やみ申し上げます。身近な人を(突然でなくとも)なくすことは本当につらいですよね。私は父でしたが３年は必要でした。５年経った今でも泣こうと思えばすぐに泣けます。あまり親孝行しませんでした。治療の期間も無理せず、「もっとできるけどしてあげなくてごめんね。」くらいがお互いの(まぁ主に自分の)精神のためにいいと思い、行政や福祉を目いっぱい使いました。そして、でも、いずれ亡くなっても絶対後悔しないと決めていました。さみしい・悲しいと「後悔」は別物です。亡くなった人には何もしてあげられない。お葬式もお墓も思い出すことも、全部結局生きている人のためです。もう何もしてあげられないことがつらく悲しいんだと思います。後は心の持ちようですよ。あなたの胸の中に、後頭部に、見上げる空の上にお母さんがいるかどうか。一生懸命生きて、いつか同じ場所に行けるかどうか…。周囲を見て多くの人がこんな慟哭を胸に秘めて普通に暮らしているのだと思うと周囲のみんなを尊敬できませんか？

トピ内ID：4490053632

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幸せになってください

恋する乙女

2015年02月05日 15:33

お母様のこと、ご愁傷様です。お母様のために彼を選んだわけではないですよね。みんなが祝福してくれる人、自分も好きな人だからではないですか。お母様、とぴ主さんの幸せな姿を一番望んでいると思いますよ。私も最近母を亡くしました。生きていてよいのか、幸せになってよいのか、母さえいればとよく思います。ですが、母が病床で、泣かないで、笑って、といった言葉を思い出しながら生きてます。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1566123255

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あなたもお母さんになってほしい

お金がない

2015年02月06日 11:05

結婚式でお母さんが喜ぶ姿を夢見ていた矢先のご不幸お察しします。お悔やみ申し上げます。今は一番つらいときですけど、あなたも結婚してできればお母さんになってほしいです。子を産み育てる喜びを感じてほしい。子供ができなくても夫婦で素敵な家庭をつくってほしい。それがお母さんへの供養にもなり喜んでくださるのではないでしょうか。私は子を授からなかったので子を育てることは何もわからずえらそうなことは言えませんがあなたの幸せをお祈りしています。

トピ内ID：6376165394

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私も突然母を亡くしました

のぶ

2015年02月06日 13:00

まだ１年となると悲しみが増す最中ですね私は一昨年、亡くなるその日に夜ご飯を一緒に食べて帰宅しました。その４時間後に母はお風呂で亡くなりました。今も見るものすべてがグレーに見えますでも、そんな事言ってられないんです私達は生きているんです生きているうちやれる事はやらなければ

トピ内ID：2705815437

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お気持ちわかります。

🐤

いちご

2015年02月06日 16:29

お気持ちわかります。昨年、母を癌で亡くした30代後半のものです。当時10年ほどつきあっていた彼がおり、母の病気が判明する少し前から「そろそろ結婚しようか。」という話がではじめていました。母が亡くなった後、子供もいらない、人生なんかどうでもいい、もう生きていたくないと自暴自棄になったこともありましたが今は、結婚し妊娠７ヶ月です。まだ泣いてばかりだし、これから先トピ主さんがいうように節目節目でつらいことも沢山あると思います。それでも「もっと生きたい」といって亡くなっていった母のためにも、側にいてくれる主人のためにも、新しい命のためにも前を向いて生きていかなくてはと、最近やっと思えるようになってきました。しばらくは結婚なんて気になれなくて当然ですよ。彼が本当にトピ主さんを思ってくれていれば待っていてくれると思いますし側にいてくれると思います。あせらず悲しみとそして彼とむきあってくださいね。幸せになってください。お母様もそれを願っています。

トピ内ID：3135229004

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お母様に悔いはなかったのでは？

匿名

2015年02月09日 16:31

可愛いトピ主さんにも結婚の決まった相手があり、最期の時に思い残すことはなかったのではありませんか。長年トピ主さんを支えてくれた彼が居たからお母様は安心して最期を迎えられたと思いますよ。叔母が亡くなる前に結婚の決まった従姉妹に対してそんなことを言っていました。親は子供の将来が一番心配なものですよ。お母様が認めてくださった方なら、泣いてばかりではなく前を向いて人生を全うしてください。親は命懸けで子を産み、何よりも子供を優先して育てるものですよ。そんなお母様の想いを無駄にしてはいけないと思いますよ。貴方を失えば、貴方がお母様を失って悲しんだように悲しむ人が増えることを忘れないでくださいね。親は子供の笑顔のためならなんでもできますよ。きっと貴方のお母様も貴方の笑顔が大好きだったはずですよ。貴方がお母さんになる番ですよ。

トピ内ID：1443584010

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