結婚：老後をとるか自由をとるか

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（トピ主 1 ）

みさき

2015年02月03日 20:21

恋愛

20歳代女です。
今、将来を考えている男性がいます。彼は適齢期のため、そういう話がよくでてきます。普段はただの友人のような付き合いをしており、とても気楽です。性格や趣向的な意味では一致はしています。彼は子供が欲しいようで・・・子供欲しさに結婚するといった具合です。その考えについては（私も子供が欲しいから結婚するといった考えなので）特に思うところはないのですが、問題は彼ではなく私にあります。
もともと私は結婚願望が皆無で、結婚とは人生の墓場であるという考え方につい頷いてしまいます。理由としては、育児をすることで少なくとも2年間は大幅に仕事の時間を削減される。仕事上でのステップアップや新しいことを始めようとしたときに、どうしても家庭のことを考えれば妥協や断念をせざるをえなくなる。いくら夫婦だからといっても、他人と一生暮らすのに不安がある。など、挙げればきりがないのですが、私は結婚に対して消極的な印象を持っています。彼も仕事をしていますが、こういった考え方に対して「俺が育休とる」「仕事とか勉強とか好きにやってくれ」と。これは結婚というシステムやそのあり方が問題なのではなく、ただ自分のわがままさや外界への好奇心、その他諸々が結婚に対する消極的な印象を持つ原因なのだと思います。私のような女に巻き込まれず彼には幸せになってもらいたいので、そろそろ潮時かなと友人に話すと、「でも老後は寂しいかもよ」「本当に愛してる人がいないんじゃないの」などやんわりといわれることがあります。要するに、私が結婚のするしないの選択をするということは、一時の自由か、家族がいる老後かどちらをとるか、ということになると最近気が付きました。みなさんはどんな結婚観をお持ちですか？また、結婚が人生の墓場なんてそんなことはない。仕事や家庭をうまく両立できていますというご意見がありましたら教えてください。

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まだ時期じゃないようです

ミセスＮ

2015年02月04日 11:12

結婚についてあれこれ考えて悩むことは普通です。＞もともと私は結婚願望が皆無で、結婚とは人生の墓場であるという考え方につい頷いてしまいますじゃあ結婚しない方がいいですね。大事な事はトピ主さんが心から結婚したいと思ってから結婚することです。そうでなければ長い結婚生活で必ず後悔します。私の経験から書きますが、ホルモンの関係なのかある日突然「結婚したい！！！」と思う時がきます。そうなればシステムがどうとか自分の人生が犠牲になるとかはどこかに吹っ飛びます。幸いプロポーズをずっと断っていた彼に私から結婚してくれるか聞いたら「ヤッター！」と大喜びでした。そして結婚２３年経ちました。結婚生活は自分の思い通りに出来ているので快適です。

トピ内ID：1706303293

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結婚適齢期ではない

ゆう

2015年02月04日 11:12

結婚は永遠の契約ではないですよ。結婚すれば老後は安泰だなんて大きな間違いです。人生何が起こるかわかりません。また、育児による各種妥協は２年間どころではないことをお伝えしておきます。子どもを育てるのが、そんなに簡単なはずないじゃないですか。トピ主さんが今望まぬ結婚する必要はないと思います。ただ、出産には適齢期がある、そして望んでも授からない場合もあるということは頭の片隅においておきましょう。「結婚」＝「子ども」というわけでもありません。

トピ内ID：7504381486

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結婚は墓場に非ず

♨

ひろ

2015年02月04日 11:12

結婚は博打です。うまく行けばハッピー、ダメなら地獄。その両極端の間のどこかになるということ。まず、結婚で老後は保証されません。子供が面倒を見てくれるとは言い切れない。そもそも障害児が生まれることも。健常児でもマトモに育つ保証もなし。旦那さんに先立たれた場合、その後の資金は年の差が大きいと負担も大きい。旦那さんの愛情が薄れたら浮気や離婚の可能性。トピ主さんの愛情も同様。今だから彼は良いことばかりを言うが、愛情が続いたとしても要求は変わる可能性はある。熟年離婚で捨てられる場合はかなり最悪の老後。結婚しなかった場合、リスクのほとんどが回避、軽減される。一人でも寂しいという概念が無いなら楽勝。どう見ても身内というのはワガママになるが、カネは必ず言うことを聞く。カネで全ては解決できないが、世の中のほとんどのことはカネで片付く。どうしましょうかね。

トピ内ID：1950799824

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結婚とか子供とか関係なく

🐧

おばはん

2015年02月04日 11:12

貴女はいまのこの現状を変える勇気がないだけです。結婚したら今以上の面白い事がいっぱい起こるんですよ。苦しみも哀しみも喜びも、すべて子供が運んできます。それを夫婦で力合わせて乗り切っていくからこそ、夫婦の絆が家族の絆が強まっていくのです。 “自由”って、ただ遊んでいることじゃないよ。心が自由ってことだよ。それは夫がいて子供がいて家庭があったって、無くなるもんじゃないです。＞私のような女に巻き込まれず彼には幸せになってもらいたいのでそれは貴女でなく彼が決める事です。彼は私の夫と同じく“怖いもの見たさ”かもよ？（笑）生活の変化を恐れない勇気を。貴女にエールを送ります。

トピ内ID：8782130018

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結婚はしないほうがいい

ももんが

2015年02月04日 11:12

結婚には向かない人なんですよ無理に結婚する必要ないと思いますよ彼とは別れて、老後の資金をせっせとためて、年取ったら介護付きの有料老人ホームに入りましょう今は入居金０円のところも出てきたし、月の金額も２０万円あれば足りますから独身を通すなら、自分の兄弟や兄弟の子供に迷惑のかからないようにしましょう病気で入院する時など、保証人が必要なので、病院側には、誰も身内がいないと、はっきり言いましょう自分が死んだら、大学病院に献体しましょうたしか火葬もしてくれるし、墓も共同墓地のようなところに入れるはずなので、生前に調べて手続きしておくことですよ自由とひきかえです

トピ内ID：5600181522

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育休をバッチリ取り、大黒柱になり、家庭を男性に任せるのは？

😉

関鰺

2015年02月04日 11:12

将来を考えている男性がいらっしゃるとのこと。ならば、産休だけは仕方がありませんが、仕事の時間を削らないで大黒柱になる…、そう「専業主夫」の選択肢はありませんか？せっかく彼氏さんも「仕事を好きにやってくれ」と言って下さっているのですから、思い切って大黒柱になってみては？産休時のブランクは免れ得ませんが、そこだけで終始するのでは？職場では産休を取って復職された方はいらっしゃいませんか？仕事と家庭の両立なんて、調子の良い都合の良いことなど考えないで、仕事一本に絞った方がイイと思うけど。

トピ内ID：9691987351

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結婚は自分を成長させる

😉

横槍一本

2015年02月04日 12:00

自由か不自由か？と迫られれば誰だって自由が欲しいですよね。でも今の私の気持ちを率直にいえば、「独身でいることだけで得られる自由」なら私は要らない・・・かな。客観的にみれば独身の方が所帯持ちより制約は少ないのは事実。でも所帯持ちがみんな「あ～生活が不自由だ！」と感じている訳ではない。ある程度充実した結婚生活であれば制約を制約と感じなくなるんです。ライフスタイルの変化と加齢による価値観の移り変わりというヤツですね。若い頃は友達と飲みにいったり、休日に草野球をするのが楽しみだった。でも今じゃ子供に水泳やスキーを教えたり、家族で美味しいモノを食べに行く充実感の方が遥かに優るんですよ。極端な話友達とビールを飲むより、妻とワインを飲む方が楽しいんです。極論ですよ、もちろん友達は今でも大事です。いずれにせよ若い頃の価値観が最高で普遍的なモノということはないし、それにしがみつく積りも毛頭ない。自分は自分なりに成長したいのでこういう変化は自分としては大歓迎です。ということで結婚は墓場なんて思ったことないです。

トピ内ID：1475551032

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その人じゃないのかもね

イエローモンキー

2015年02月04日 11:12

４０代半ば女性です。２０代のころ、私もまったく同じように結婚をとらえていたので、お気持ちはすごくよくわかります。しかし、今結婚しなかったら老後は不安定という考えはいくらなんでも思考が飛躍しすぎです。若さゆえでしょうけど（笑私は３８くらいの時に結婚したくなって、当時付き合っていた彼氏（現夫）と結婚しました。でも２０代は、結婚って、遠い国の出来事のように、なんだか他人事にしか思えなかったです。でも人の考え方や価値観って変わりますから。２０代の考え方を一生貫く人もいるでしょうし、ある部分ずっと変わらない信念を持ち続けることは素敵ですが、様々な人生経験を通じ周囲の影響を受けて考え方や価値観は少しずつ変わっていくものだと考えるほうが自然です。それから、結婚しようよと言ってくれる人が、彼以外にこの先一生現れないと誰が断言できますか？彼を見送っても、この先また別の誰かに求婚される可能性はゼロではない。トピ主さんに結婚願望がむくむく起こることがないとも限らない。だから、いま無理に彼で手を打っちゃえと自分で自分を納得させる必要はないと私は思います。

トピ内ID：2319009773

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単純な人ですね

お笑いやね

2015年02月04日 11:12

でもまだ子供と言えば子供なのかも。そう人生は単純なものではありません。結婚が人生の墓場なんていつの時代の言葉？笑っちゃいます。あなたの言う自由とはどういうことですか？老後は家族がいても孤独なこともある…そういうことも知らないの？仕事に結婚や子供が邪魔なら結婚しないほうがいいですね。 …でも、そもそも仕事に目標があるんですかね？

トピ内ID：5501463834

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絶対結婚がいいよ

♨

2015年02月04日 11:12

トピ主さん、迷うことなく彼と結婚してください。一緒に居て友達みたいにつきあえるなんて、最高です。仕事は思いっきりできないかもしれません。でも、トピ主さんなら子供が大きくなったときに復帰できます。もしも彼と別れて、30代になるとすべてが変わってきます。もちろん、いいこともあると思います。どっちをとるかは、最終的には自分で決めるのだけど若さはいまだけです。

トピ内ID：6622000641

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わからんなあ

めぐり

2015年02月04日 11:12

私の場合、相手が好きだから結婚です。だから、子供とか、老後とかのために結婚がよくわかりません。相手が好きでなかったら、老後までたどり着けない・・・それに、子供、できないかもしれない。そうしたら、好きでもない相手とどうして一緒にいられるの。子供がほしいから結婚、いいけど、できない場合はどうすんのというのも考えておくべきでしょう。私の考えで行くと、とぴ主さんの場合の状態だったら結婚しない。お相手のこと、そんなに好きではないですよね。面倒くさいけど、自由もなくなるかもだけど結婚したいと思うのが相手を好きな時ではないかな。ただ、周りを見ていて思うのは、結婚、できる時に早いうちにしといた方がよいというのは真実。ましてや子供がほしいなら。子育てや、ままならない日々の生活にアップアップしてるその時こそが幸せ、なんだと思います。自分だったらとぴ主さんの状態では結婚しない（できない）が、友人や妹が迷ってたら、結婚しとけと言うかも。変ですかね。

トピ内ID：9693501852

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年齢的なものが大きいのでは？

⛄

トマトベース

2015年02月04日 12:00

多くの場合20歳ならまだ大学生ですからね。２、３年後に漸く社会人となる年齢で結婚だ！老後だ！はまぁ考えないでしょうね。主さんのご両親にしてみたって大学出て直ぐ結婚なんて何の為に高い学費支払って大学まで出したんだ！と思いますよ。その彼が適齢期って何歳ですか？30才くらい？もしそうだとしたら人生のステージが違うのですよ。まだまだこれから色んな経験をして行く主さんを子供が欲しいという理由で縛るのは酷ですね。また主さんも社会に出て様々な人間関係に揉まれて行けば男性の趣味も変わりますし、結婚が墓場という意識も変わって行くと思いますね。現在周りに既婚者の友人なんて居ないでしょう？結婚というものが実感として湧かないのは当たり前です。主さんは５～７年くらいは結婚を考えなくても良い年齢だと思いますね。

トピ内ID：7163928203

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役割分担で良いじゃないですか。素晴らしい。

🐶

54歳主婦

2015年02月04日 13:01

何か問題ありますか？出産だけは、生物学的に女性しか出来ない事ですが、育児、家事は男女関係なく「出来る方が」「得意な方が」「時間のある方が」「ルールに乗っ取って」すれば良いだけの事。炊事と言っても、もともと「料理人やコック」は男性の方が多いですし。医師だって男性の方が多い。家事は女性の方が得意の筈・・なんて、何の根拠も無い話。彼氏が家事育児を多く分担し、トピ主は仕事に比重を重くする。何か問題でも？

トピ内ID：1003269698

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人生(結婚)は建築

のんき者

2015年02月04日 15:51

人生はビル(家)を建てるのと一緒で、緻密な計画と設計図が必要な事は言うまでもありません。トピ主さんは緻密な計画はあるが、何かが欠けている。・・・実用本位つまり、耐震性や、骨組みがしっかりしている建物だけでなく、デザインや、装飾、ファッション性も必要です。人生は結婚も含め、喜(喜び)楽(楽しみ)笑(愉快、笑い)。そして、知性、感情(情緒豊か)余裕も必要です。働くだけが人生ではなく、結婚も子供を生むだけが目的ではありません。東大出の頭でっかちの堅物高級官僚を好みますか？出産や育児は大変です。女一人だけでするものではありません。二人の共同作業です。一時的に仕事ができなくても、建築に養生といって遊ばせる期間が必要なように、人生も養生が必要です。旅行もゆとり、遊びです。また老後が心配ですが、何が起こるか分からないのが人生。まず愛を忘れては何事もうまくいきません。本当に彼氏さんを愛していますか？二人の愛が奇跡を生みます。苦労があっても、それが人生。苦労は鍛えてくれます。結婚が墓場と考えるなら、ずっと一人で孤独な人生を自由気ままに過ごせばいいのです。人生の目的は幸せであることを忘れずに。

トピ内ID：1909609129

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ばかばかしい

えいりあん

2015年02月04日 15:51

結婚も出産もついでをいえば老後もあなたがいくら想像したって思った通りになるとは限りません。仕事だってそうです（まぁ他に比べたら努力が実になる確率は高いでしょうが）結婚に迷いがあるなら辞めておけば？というのもありですし、取りあえず結婚してみれば、いやなら離婚すればいいんだしでもかまいません。が、子供だけはたとえ相手が育児休暇をとろうが、家事をしてくれようが、仕事を変わろうが出産を変わってもらうことは出来ませんし、完全に育児を放棄することもできません。そもそも思い通りに妊娠できるってわけじゃありませんよ。頭でっかちなことばっかり考えるなら、辞めておくことです。子どもが何人いようと老後はさみしいかもしれません。一人であっても元気に楽しい老後かもしれません。今あなたがどうしたいのか？目の前に人と結婚したいのかどうか？仮に子どもができなくても一緒にいたいのか？考えるのはそこですよ。

トピ内ID：0644564378

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やってみなきゃワカラナイ

😑

まりる

2015年02月04日 17:04

アラフォー、独身（バツ1）、子供無し、仕事有り（正社員）。２０代で結婚し子供が出来ないまま４０代に離婚しました。トピ主のように事前にライフプランを考えての行動ではなく、その時その時大切だと思うものを選んで来た結果です。結果、今は一人でものすごく自由な毎日を送っていますが、だからといって寂しくない老後を捨てたわけではありません。何故、どちらかを選ばなければならないんでしょう。たとえ、老後の寂しさを考慮して結婚し子供を産んだとして、必ずしも孫や家族に囲まれた幸せな老後になるでしょうか？何の保証があるんでしょう。逆に自由を選んで仕事に生きる道を選択したとして仕事や事業に挫折して収入という小さな枠に縛られ不自由極まりない将来が待っていない事誰が保証してくれるんでしょう。トピ主はまだ若い。両方手に入れて良いんです。欲張りになりましょうよ。トピ主の仕事を理解してくれる大好きな人と暮らし可愛い子供をもうけ、仕事も成功し、一生笑顔で暮らして欲しい。長い人生様々な岐路があるでしょうけど、その都度自分の信念を持って選んだ道であれば後悔は無いはずです。

トピ内ID：7384020457

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少し勘違いかな？

くま

2015年02月05日 13:01

確かにお仕事と結婚の両立は難しいよね。男性より女性にその大変さはあるね。そして結婚は人生の墓場。でもね、結婚ってその墓場に喜んで飛び込んでいくものなんだよ。批判を覚悟で言うけど、子供がほしくて結婚したい、老後が心配だから結婚したいという考えは正しいものなのか疑問だよ。綺麗ごとと言われてしまうかもしれないけど、お相手に恋焦がれて結婚ってするもんだと信じている。だから多少のデメリットや結婚生活における衝突に耐えることが出来るんだよ。厳しいことを言うけど、トピ主さんのような考えだと結婚生活は続かない気がする。結婚後の障害を乗り越えられないんじゃないかな？トピ主さんが現時点で疑問に思うことは理解は出来る。なぜなら、これって結婚を考えていない女性に結婚を迫られた男性が感じる感情に似ているから。「結婚しないと一生結婚できないかもしれない。でもこの女性と結婚して色々と自由がなくなるのはまっぴら御免」最後にね、子供は結婚のための道具じゃない。子育ての覚悟はそんなに甘いもんじゃないよ。

トピ内ID：8094460439

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使える夫は仕事にプラスになる

鉄子

2015年02月06日 11:05

1.別に結婚したから子育て必須ではない。子供ほしがらない人(既に子持ちも含め)も大勢いる。 2.仕事にプラスになる夫(家事が得意、関連業種、人脈・特殊能力持ちetc)を持つよう考える。トピ主様の彼氏さんはご都合にあっていないというだけでは。

トピ内ID：2833635628

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トピ主です

みさきトピ主

2015年03月06日 13:00

とても貴重なご意見ありがとうございました。特に、子供は道具じゃないという考え方や、結婚に対する尊い考え方に感服いたしました。そのような徳のある考え方をしなければいけないと反省いたしました。私のように、安直な考えをしてしまう親の子供はきっと社会生活の中で不幸になるでしょう。繁殖は動物の本能とはいえ、人間の作り出した道徳心や倫理観を十分に持てない私のような人間は、繁殖することなく60歳ほどまで社会貢献したのちに早々にこの世からおさらばしたほうが世のためかもしれません。どこかの偉い学者様の言葉を借りるとすれば、人間をただの自然界に生ける動物として定義するならば、その個体の繁殖能力が高ければ高いほど、生物としての優良な個体だといえるそうです。繁殖能力もなく、他者から指摘されなければ社会の倫理観にも近づけないことに、己の未熟さを痛感いたしました。皆さんのような素晴らしい考え方や結婚観、人生観を知ることができて本当に良かったです。自分のたるをしることができました。ありがとうございました。

トピ内ID：3995090360

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そんなに卑屈にならなくても大丈夫

😨

まぁまぁ

2015年04月13日 17:26

今はまだ、トピ主さんの結婚するタイミングではないように思います。自分の習慣や価値観を守りたいと思っているうちは、結婚はしない方がいいと思います。人生は一度きり。ましてや20代(20歳？20代？わからないけど、まだまだ若い)。トピ主さんのような考えを持つ方は、自分のやりたいことをやっている姿を見てそれを受け入れてくれる人と一緒になることもできると思いますよ。結婚って選ぶだけではなくて、選ばれるものでもありますから。あるいは10年後、やるだけのことはしてきた。そろそろ落ち着こうかな、と思ってから結婚を考えても遅くないです。結婚生活って、すごく地味です。地味な中でささやかなHAPPYに感謝しながら生きていくことです。それはそれで、楽しいですよ。

トピ内ID：0156545975

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今は結婚する時期ではない

😀

すもも

2015年04月14日 17:29

私もトピ主さんと同じ考えでした。家庭で制約を受けること、子供に自由を奪われるのが本当に嫌で、結婚せず、好きなことにずっと打ち込んできました。 30代半ばになった頃、やりたいことはやり尽くしてしまい、やりたい事が見つからなくなったんです。そしたら、今度は二人じゃないと出来ないことをしてみようかな？って思いました。結婚とか、子育てとか。今での外界への好奇心が、家庭に向かいだしたのです。自分の興味、やりたいことが、子育てに移るなんて思いも寄らなかったです。中途半端な気持ちで結婚したら、結婚生活が窮屈で耐えず、不満だらけの毎日で、結婚の良さも感じられなかったと思う。結婚したいと思ったときにすれば良いと思います。その時期は、人それぞれ違っているだけ。それから、早く子供を生んで、子供の手が離れた女性のほうが出世していますよ。 30代半ばで子供の手が離れて、管理職になる女性が多いです。高齢出産してしまうと、管理職になれる時期に出産・子育てをしなければならずキャリアを手放してます。若い頃、積んだキャリアが生かせず終わってしまうのです。

トピ内ID：0864636407

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人によって違うかも・・

2015年04月14日 17:03

私にとっての結婚は最強の応援団ができたこと。どんな時でも励ましてくれる家族（夫・子どもたち）もちろん自己犠牲はありますし、努力も必要です。パートナーが困っていたら心から助けたい、力になりたい。病気になっても離れない・・・貧乏でも健康がであったら幸せに感じられる人であれば、結婚してもうまくやっていけると思います。

トピ内ID：2560334615

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自分は結婚派

かかし

2015年04月15日 15:57

いちど離婚して、でも「豊かな」老後をおくりたくてバツイチどうしで再婚しました。「豊かな」というのは経済的なことよりも、「豊かな気持ちで過ごすこと」です。グチを言う人がいても、自分たちがどれだけ幸せかなんて話さないでしょう？。「結婚とは人生の墓場」は、結婚をした人が独身時代をなつかしんでいる言葉です。お酒の席を盛り上げるグチ、くらいに思った方がいいですよ。育児で時間を取られることを気にされていますが、それは目の前の話です。振り返ってみるとそれが一番楽しい時間に思えます。

トピ内ID：1588018416

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