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流産後、友人に言われた言葉にへこんでます。

レス39
（トピ主 2 ）
041
なっこ
子供
　流産手術をして、久ぶりに同級生５人で会いました。友人は、一人は妊娠中（臨月）２人は既婚者（子供まだ）１人は独身です。 私が流産をしたと話すと、臨月の子に「ごめんね…」と謝られました。なんで謝ったか分からなかったのですが、私だけ妊娠順調でって事かな・・?　また、その子とは産婦人科が一緒で、私の担当医の名前を聞かれたので私は答えましたが、その子にも先生の名前を聞いたら、はぐらかされました。自分から聞いてきたのに訳わかりません、そもそも私の担当医を知りたい意味も。その子は元々オープンな性格だったのですが、結婚してから秘密主義になり、人には色々聞くのに自分の事を話さなくなりました。妊娠報告もお腹出て分かるまで黙ってました。夜になって解散し、帰りの電車が一緒の独身の子に駅ホームで「なっこはスゴイね。流産したのに明るく接して。○○ちゃん（臨月の子）に嫉妬とかないの」と聞かれました。私は「友達の赤ちゃんが生まれるから嬉しいよ」と言いました。家に付いたらどっと疲れてしまい。何でだろうと考えたら、友人の妊娠と流産に関する発言にへこんでいた事に気づきました。私は、流産した事を全く重く考えてなかったのですが、今更になって落ち込みました。 昨日ほかの友人（既婚子供あり）と会いましたが「大変だったね、すぐ赤ちゃん戻ってくるよ」と言ってくれて普通の言葉だけどすごく嬉しくて救われました。逆にあの子達は形だけでも私の事を気遣うことは全くなかったなぁと思ってしまいました。 今日臨月の子から出産報告が来ました。赤ちゃん見に来てと話しが進んでいますが、友人達が嫉妬がどうとか考えてると思うと気が進みません。なぜ二人はあんな事を言ったのでしょうか？同じ様な経験された方もしいたら教えてください。あと、結婚してから秘密主義になる人の目的とは？恋愛や仕事の事などで話しが尽きなかった昔が懐かしい…

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あなたの問題も自覚しよう。

🐱
わんにゃん
臨月の友人の前で「流産した」ってどうして話すことになっちゃったのかな。 ちょっと無神経でしたね。これから出産する人の前でする話ではありません。 ともあれ、おそらくその友人は、あなたに心を開いて接する気持ちがないようですね。 その理由を考えても意味はないし、無駄に消耗するだけですから止めましょう。 あなたが流産したことを知っている人が出産報告をして 赤ちゃんを見に来て、というのもかなり無神経な態度です。 でもなんでしょうなあ、やられたからやり返した、ということかもしれない。 子供を産む、育てる、ということは かなり神経を使う作業ですし、人によって、家庭によって、状況によって 抱えている問題が全く違います。 傍から見ていてわからなくても、深刻な問題を抱えている人もいます。 そういう時期の女性同士の付き合いは、ほどほどに距離を置く、 というのが一番、賢明だと思います。

トピ内ID：4149918470

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あなたはどうして話したの？

041
たろすけ
なんでもうちあけられる友達だから？ もし、妊娠の初期に「妊娠した」と話していたのなら、その後の経過を聞かれて答える、という流れはわからなくもないですが…

トピ内ID：7042170755

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「ごめんね」は・・・

041
waka
私だけ順調で・・・ではなく、 妊娠の事なんて考えたくない時期に、 いかにもな姿で現れたことじゃないかな？

トピ内ID：6842645607

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なっこさん、えらいね～。

☀
ポップコーン
なんだか、トピ主さんの肩をポンポンとしてあげたくなります。 察するに、まだお若いんでしょうね、皆さん。 本当に、私も若い頃は、結婚＝難なく妊娠＝出産と思ってました。 流産とは耳に慣れない言葉で、余り深く理解をしていませんでした。 で、自分が妊活をする立場になってから、ようやくですね。 私の周囲にも普段は話さないだけで、妊娠、出産の難しさを経験している女性は沢山ます。　 年を取れば取る程、色んな人から話しを聞く様になりました。 でもね、自分がその立場にならないと、分からないもんなんです。 だから、独身のお友達も少々想像力が無い方だな、とは思いますが、悪気があったとは 限りませんよ。　 ただ、臨月のお友達は、ちょっと？ですね。　自分の事を話さないのは、 余り幸せな生活を送っていないからかも知れませんよ？　せめて、出産する事で 自分を上位に保って精神的に安定しているのかも？　アクマでも推測ですが。 トピ主産は、余り周りを気にせず、自分に集中していれば良いと思います。 赤ちゃんも見に行きたく無かったら、風邪を引いたとか言って遠慮すれば良いのでは？ それで何か言われても気にしない事！　

トピ内ID：8619899515

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「すぐ赤ちゃん戻ってくるよ」

041
茜
そう言ってくれた人だって、心の中ではどう思っているかは分かりません。 もしかしたら、内心「うわ！面倒くさい！」「僻まれたくないな～」 「子供の話は二度と出来ないわ！」と思っているかもしれません。 ＞なぜ二人はあんな事を言ったのでしょうか？ その人の本心なんて、本人にしか分かりません。ここで聞いても無意味です。 人の何気ない一言で傷つくなんて日常茶飯事ですが、 「こいつを傷つけてやろう！」と思って発した言葉かどうかは分かりますよね。 あなたも、そういうつもりで言った訳じゃないのに 相手を不快にさせた事は絶対にあったと思います。 相手が黙って許してくれたから、あなたが気が付いていないだけですよ。 自分だけが悲劇のヒロインだと思わない方がいいです。 ＞恋愛や仕事の事などで話しが尽きなかった昔が懐かしい… だって、たった一言が気に入らなくてネットに上げちゃうほど根に持つあなたに、 怖くてあけすけに話せないよ…。 だから秘密主義になったんじゃないの？？

トピ内ID：0085434746

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内容より、誰が言ったか、が大きかったり？

041
みの
流産経験者です。 流産処置とその後の安静のため、数日間仕事を休まなければならず、 チームのみんなにその旨を報告しました。 流産経験のある方、身近に経験者がいる方は「実は私もね」とか「無理しないでね」等言ってくれ、 大人だなと思いました。 ２０代独身の子は「そんなことってあるんですね・・・」と 自分の身近でそんなことが起きるなんて信じられないって感じで言いました。 私も心底同感だったので、嫌な気も全くしないし「だよね～」と答えました。 すると、それを聞いた同期Ａが「流産なんて珍しくないよ？誰にでも１０％や２０％は可能性があるんだから」と言いました。 実は、私は上記のようなこと全く知らなくて、自分の流産をきっかけに調べて知ったクチ。 なので「すごい！良く知ってるな、そんなこと」と感心したけど、嫌な気は一切しませんでした。 そして、その１週間後、Ａの妊娠が判明（７週）。 報告を受けたとき「ごめんね」って言われたけど、別に嫌な気はしませんでした。 ごめんねの意味も分かるし。気遣いだって。 ただね、同じ言葉でも誰に言われるかで、違ってとれると思うのよね。

トピ内ID：9111864619

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皆さん、トピ主さんの事を気遣っていますよ。

041
トシ
＞なぜ二人はあんな事を言ったのでしょうか？ 人により気遣い方は様々、受け取り手の反応も様々です。 少なくとも登場人物の中でトピ主さんを気遣っていない人はいないと思います。 そう思えないとすると一番変わってしまったのは昔を懐かしむトピ主さんだと思います。 ＞結婚してから秘密主義になる人の目的とは？ お腹が大きくなるまで秘密にするというのはよくある話ですよ。 安定期前に焦って報告して残念になる事もありますから・・。 今のトピ主さんは考えすぎだと思います。 実際は秘密主義ではないと思います。

トピ内ID：1973694717

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人にはそれぞれの価値観がありますから。

041
わかめ
結論から言いますと、他人に完璧を求めるのは間違いです。 完璧とは、自分の価値観に沿った答えを求める事です。 それはエスパーでもない限り、無理な話でしょう？ 人はそれぞれの価値観の中で判断します。 女性であれば、または妊娠出産の経験があるならなおさら、流産は「とても辛く、悲しい事」だと判断するでしょう。 ですから、主さんの友人たちは「それぞれの価値観の中」で、主さんを気遣ったに過ぎません。 主さんが「流産した事を全く重く受け止めていなかった」というのは、主さんの価値観であり、他者との価値観の違いがあった…ただそれだけです。 価値観の違いに、正しいも間違いもありません。 その価値観の違いを深く掘り下げて、「どういう意味があったのか？」と考えるのは余計な心配事を「自ら作り出している」のですよ。 私の価値観からすれば、後日のご友人からの「すぐに赤ちゃんは戻るよ」の言葉の方が違和感があります。 ですが、主さんは「すごく嬉しくて救われた」のですよね？ そういう事です。 同じ言葉でも、感じ方はそれぞれ違うのです。 それが、価値観の違いです。

トピ内ID：1261734928

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何でも勝ち負けで測る人

041
hanahana
いますよねーそういう人。義母もそうでした。私も流産経験しましたが義母がくやしーーーーって 何のことやら。 流産って一定の確率で起こり得ることだから仕方ない。 ご友人とは距離を置いた方がよいと思います。あなたの人生に必要な友人と思えない。

トピ内ID：1504437792

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行くの辞めたら？

🙂
かえで
おからだはどうですか？？大丈夫ですか？？ 「ごめんね」と言うのは おそらく・・何を言って良いのか分からなくてその言葉が出てきてしまったのかもしれません。 私と友達、同じ時期に妊娠し友達の方が流産しました。 メールで報告されましたが、なんて言って良いのか分からず返信に数日かかりました。すぐにでも励ましたかったけれど、本当、なんて言って良いのか分からなかったのです。 お腹の子がいなくなるって相当つらいだろうな。私のお腹の子は順調だし・・ なんて言ったら良いのかいい言葉がまったく浮かんできませんでした。 守秘義務なのも何か嫌なことがあったから守秘義務になったのかもしれませんね。それか旦那さんに余計な事を言うな！と言われてるのか。 けれどその方が賢いですよ。余計なことは言わないのが一番良いです。 独身の子は妊娠したことがないので分からないんです。漠然としか流産のつらさをしらない。「流産＝つらい」という事しか分からず元気そうにしてるあなたはもう大丈夫って思ったのかもしれません。 落ち着いてから赤ちゃんをみにいたったらどうでしょうか？？ 今は体を休めてください。

トピ内ID：4491318145

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流産の話をしたのはなぜ？

041
あぶらこ
結婚したら・・・そうですね。 ベラベラと内情は話さないかな。夫や夫の家族にも関わることで 自分だけの話じゃなくなるし。 臨月の人を前に、なぜ流産したって言ったんでしょう。 自分が気にしてないから、サラっと言ったのかな？でも、聞かされた方としては 複雑ですよ。特に臨月の人からしたら、「お腹大きいのなんて見たくなかったかも・・・」と 心配するし、気も使うし、自分の出産にも不安を感じるし。 色んな感情からでた、やっとの「ごめんね」だったんじゃないかな～って 思いますよ。 私も流産しましたが、友達には言いません。 言ったところで、聞かされた方も困るしね。 お体お大事に。あまり考え込まず、ゆったりね。

トピ内ID：7227175743

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全く共感できません・・・

041
kana
ごめんなさい。その言葉の、どこにそんなにへこんでいるのか、私には、全く理解できません。 だいたい、臨月のご友人に、流産の話などをするあなたも、ものすごく無神経です。それとも、どうしても話をしないといけない理由でもあったんですか？ 妊娠報告が、お腹が出て分かるようになるまでできない理由も、想像もできないんですか？ 貴方もたった今、経験したじゃないですか。妊娠＝出産ではないんです。ましてや、元気な子供を授かること、でもないんです。 実際に、エコーで何か異常を指摘されていたのかもしれない。切迫流産でいつ流産するかもわからなかったのかもしれない。そういうこと、かけらも想像できないんですか？ 実際に元気に生まれてきてくれるまで、どれほど心配か。まともな大人なら、「お腹がわかるまで妊娠報告しないなんて酷い！」なんて、責めませんよ！ ちなみに、私は、流産したときに、「赤ちゃんはすぐに帰ってくる」と言われるのは、ものすごく嫌でした。だって、もし運よくまた来てくれる赤ちゃんがいたとしても、逝ってしまった赤ちゃんとは別の子ですから。

トピ内ID：6137539105

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みんな、成長中。

041
ねじ
主様も含めて、皆、まだ人生の道の途中です。 人が辛いときに、どうしたらいいのか、わからないこと、大人になってもいっぱいあります。 予想できないこともあるし、その事を理解できないこともあるし、すべてがはじめて。 どんな風に声かけていいのか、誰にも正しい対応はできません。 受け取るほうだって、何をどう受け取っていけばいいのか、わからないのでしょう？ でも、わからないなりに、その場にいる人たちの善意を信じていくしかないのだと思います。 赤ちゃんのご冥福をお祈りします。

トピ内ID：8887072100

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デリケートな問題

☀
かずっぺ
妊娠て安定するまで友人にいいません。流産の可能性があるから。 私は流産経験者です。私は次すぐ赤ちゃんできるよと言われ凹みました。 次じゃなく今が辛いからです。流産で３ヶ月位不安定になりました。 それ位不妊や流産は繊細な問題です。 私がお勧めは、「大変だったね」　といいそれ以上言わない事です。 どの言葉が地雷か人によって違うからです。

トピ内ID：0665578169

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理由

041
halu
流産したと話されたのはご友人達から妊娠の経過を聞かれたからでしょうか。 その臨月だったご友人は何故自分の事をあまり話さなくなったのでしょうね。 誰でも自分の言動には全て理由があるので多少の問題があっても何とも思いませんが、相手の言動は理由が分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにさえ思えてきます。 そのご友人にも話せない理由が存在したのではないかと思われます。 私にも流産の経験がありますが、同じ女性なら気遣って当然という考えはちょっと違う様な気がします。 流産は誰もが経験する事ではありませんしとてもプライベートな話。 自分の悲しみは自分だけのものだと思っています。 自分だって相手の悲しみや苦しみが全て理解できる訳ではないので。 長い付き合いの友人でも自分が見ているのはほんの一部分。 知らない事の方がたくさんあるのだと思っておいた方が良いですよ。

トピ内ID：7509625216

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それぞれに気を遣ったつもり

041
ゆう
「大変だったね、すぐ赤ちゃん戻ってくるよ」と言ってくれた友人も、何も口に出さなかった友人も、臨月で「ごめんね」と言った友達も。「すごいね～」と言った友人もそれぞれ自分なりに気を遣ったのですよ。 たまたま「大変だったね」と言ってくれた友人の言葉がトピ主さんには響いただけ。中には何も言われなくてホッとする人もいるし、「また赤ちゃん戻ってくるよ」と言われても気休め言わないでと思う人もいるのです。 気遣いを気にするなら、臨月とはいえ妊娠している友人に流産の話をしたトピ主さんも、気遣いの人ではないですよね？ 今は色々あってネットでも不妊なのに妊娠の話をされたとか、独身なのに結婚がどうこう言われたとか、様々な話を聞く機会が増えましたし。自分自身安定期に入ってからと思ったのかもしれない。秘密主義と言うより言い出すタイミングを考えてしまうのだと思います。

トピ内ID：0021434295

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悪く捉えすぎだと思いますよ

041
ひめ
気遣いの仕方や言葉のかけ方は個々で違ってきます。 貴女自身も 「流産した事を全く重く受け止めていなかった」 と仰るように、流産が皆から慰められる事由で あると、慰められてから気づいたのでしょう？ 妊娠、出産を意識したことがないお友達だったら、 そうなんだ～大変だったね、くらいしか言葉が見つかりません。 また、隠しきれない大きなお腹を抱えて登場していたら きっといい気分じゃないだろうと気遣って 「ごめんね」という言葉になるのじゃないですか？ 友達同士が同じ病院で同じ先生だったら、 結果に明暗が分かれてしまったことを複雑に感じませんか？ 学生時分から同じような家庭環境で、同じことを学び、 経験し、同じ道を歩んできた友達が、就職先、結婚相手、 その他の選択で、どんどん平等じゃなくなっていきます。 優位に立たれるのも悔しい、優位に立つのも複雑。 その気遣いが分かりませんか？ そこから想像した「嫉妬を感じなかった？」とういう 発想も分かりませんか？気遣いの一つです。 学生時代のお友達は、大事にした方がいいですよ。 つかず離れず、お互いを比べず、が大切です。

トピ内ID：4288653310

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そのような場には無理して行かなくて良いかと。

041
あかとんぼ
最初にレスされたわんにゃんさんとほぼ同意見です。 女性の場合、同年代でも状況は様々です。 独身、婚活中、夫婦子供なし、子持ち、不妊治療中だとか。 直接聞いてはいませんが、流産した知人、友人も二人います。（みんな言わないだけでわりとあることなんでしょうね） だからそのご友人も、もしかしたらお腹が大きくなってるとわかるまでは人に言えなかったのかもしれませんね。推測でしかないですが。 赤ちゃんを見に行くのも、無理して行くことはないですよ。 「まだちょっとつらいから・・・ごめんね」でわかってくれると思います。

トピ内ID：0153730055

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トピ主さんは気を使わないの？

041
まい
臨月の人の前で なんで流産の話なんかしたの？

トピ内ID：0866844950

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トピ主さんもだよ

041
トニー
まずは心と体をゆっくり休ませてくださいね ただ、友人たちの思いやりどうこうですが… トピ主さんだって同じだと感じました 出産を控えて不安がいっぱいであろう妊婦さんが、 身近な友人の流産を知ったら？ 動揺してますます不安が募り恐怖心すら感じたと思いますよ だってどうして他人事だなんて思えるでしょうか… 話の流れ上、流産を明かさざるを得なかったのだと思います 仕方なかったとは思いますがそれを聞いた彼女の心中を思うと やはりお気の毒だったなあと思います 彼女が妊娠をしばらく内緒にしていたのは何故か？ 流産を恐れていたからでしょうね もしかしたら経験があるのかもしれません その時の自分の辛さ、周囲の落胆を想像するとなかなか言えません そんな中で言ったごめんの言葉はやはり気遣いとしか思えません 私の友人は妊娠時、嬉しさのあまり皆に報告しましたが 残念ながらそれから間もなく流産してしまいました それ以来、早めに聞いても大げさなことは言いません もしもの時はお互い辛いから 自分も周りも責めず、穏やかにゆっくり休んでください

トピ内ID：0707351549

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流産経験者です

041
こんぺいとう
えっと、何故臨月の人がいる前で流産の話をしたのでしょうか？？ 妊娠を回りに伝えていたのですか？ それならば流れ的なものもあったと思いますが、その辺がはっきり書かれていれば レスの流れが全く違うものになると思います 私も流産を経験していますが、そもそも妊娠したという事を安定期に入っておなかが目立つようになるまで友人には言いませんでした ナイーブな問題ですし、何があるかわからないのが妊娠なので… 今は３人の子持ちですが、友人たちはたぶん何の問題もなくポンポン生んだくらいに思ってると思います（苦笑 実際病院に通っている話とか聞いてないのに友人から妊娠時に言われたりしてましたから この手の話題って結構返事に困るんですよね ごめんねも思い出させてごめんとか色んな意味がありますし、担当医が同じだったらやはり貴方が嫌がるかもと思ったから聞いただけだと思います 会話の様子から見るとみなさんお若いようですが、それぞれが貴方の事を気遣っていると思いますよ 嫉妬がどうのと話を振った人はうーん、正直あなたも臨月の友人の事も恨まやしいんだと思います その人が一番気遣ってないですよね

トピ内ID：7345815495

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なっこ　（トピ主）

041
なっこ
初トピでしたが、沢山の方に読んでいただき感謝してます。 厳しい意見もあって、へこんでます。 流産の事を話したのは以前に妊娠判明して友人と恒例の月一ジョギングに行けなくなり報告しました嘘つけなくて…。 妊婦の子から「流産一回すると次もしやすいよ」とメールが。でも今は妊娠流産軽く話した私が悪いと反省です。私は流産した友人に「妊婦に嫉妬しないなんてスゴイ」とは言いませんが、私が流産した事を話したから悪く、浅はかだったんですね。重い事を言ってましたね。甘えてました。大切な友の事でトピを立てた自分に罪悪感。自分が悪い方が楽なので安心してます。私は今年３０でもう若くないですがこれから気を付けます。友人に言われた事もう忘れたので普通にベビー見に行きます。 hanahanaさんポップコーンさん体を心配してくれたかえでさん感謝してます。私はへこんでたのでただ優しく励ましてほしくて…優しくて元気でました。親身にありがとうございました。 でも数人の方、傷ついてた時に「それはあなたが悪いんじゃない」的な意見を見ると正論てもやっぱりへこむのでこれでもうレス見ません。ありがとうございました

トピ内ID：0542092096

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私だったら

🐶
まっちゃ
「すぐ赤ちゃん戻ってくるよ」の方が堪えるかなぁ。 人の価値観って色々ですね。難しい。 ありがたいな、って思うのは、 ・私にできることがあったら何でも言って →口先だけでも嬉しいです ・そっとしておいてくれる。数ヶ月後に、時間があったらお茶でもしよう、と連絡をくれる →時間薬が一番 これが不快に思う人も、きっと居るんだろうな

トピ内ID：2329220605

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臨月の人に流産のことは・・・

💔
ソテツ
言えないよね　普通・・・。 配慮が無いのはトピ主さんも同じだと思うけど・・・ お辛いでしょうけど　臨月の友人に私なら言わないです。 担当医を聞いたのも　あなたの流産を防げなかった医者が誰なのか知りたかっただけでしょ。 ＞結婚してから秘密主義になる人の目的とは？ どこが秘密主義なのかな？ 出産って無事に生まれるまでは何があってもおかしくないから　言わない人のほうが多いのではないかな？

トピ内ID：5362166917

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気にしなくていいよ

041
芙蓉
この年になって周りの人や小町を読んでいて気付いたこと。 皆嫉妬心が強いのね。ナイーブなのね。人は人、自分は自分って考えられないのね。ということ。 びっくりしました。 私も完璧な人間では全然ないし、ダメなところも沢山あるけど、人の境遇を嫉妬したり人と自分を比べたりする気持ちを持っていないことに感謝しています。 それと同時にめんどくさいなあ…と。 多分トピ主さんも私と考え方が同じなのではないですか？ 自分は流産してしまったという事実を伝えただけ。それ以上でもそれ以下でもないのになぜ色々勘ぐられる必要があるのか。 私はあまり気にしないようにしています。

トピ内ID：9368256163

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おそらく

041
高機動ボール２
その友人もトピ主さんを凹ませる気などなく、トピ主さんに気を使ったのだと思います。 残念な事に、その気の使い方がトピ主さんにとって、励ましになる物ではなく、凹ませてしまった。 >「大変だったね、すぐ赤ちゃん戻ってくるよ」 この言葉だって、トピ主さんは救われたと仰ってますが、人によっては神経を逆なでるものだと思います。 実際にその言葉が嫌だったと仰ってる方もいますし、私もこの言葉をかけられたら嫌な気持ちになると思います。 人間みんな性格が違いますから、同じようにトピ主さんを慰めたい励ましたいと言う気持ちから言葉をかけても、そのチョイスによって思いとは逆にトピ主さんを傷つけてしまう事はあります。 >あと、結婚してから秘密主義になる人の目的とは？ 目的は別にないと思います。 月日と共に人は成長します。 以前、何でもオープンに話して人を不快にした経験があり、先に相手に話を聞いてから、自分も喋っていいかどうか判断するようになったのかも知れませんね。

トピ内ID：0921396527

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トピ主　返信

😀
なっこ トピ主
返信レスしたのですがちょっと見たらお返事を多くいただいていますので、もう一度レスします。。 質問が多かった臨月の子になぜ流産報告したかですが、月１でジョギングを皆でしてて激しい運動は妊娠して行けなくなったので欠席の際に伝えました。女子会も休んでたし嘘つく必要もないし言いました。でも、私はその際に臨月の子に「不安に思ったらごめんね」と自分なりに気を使いましたが傷つけてたんですね。でも嘘ばれそうだしな…。 というか、私が今へこんでた事は流産した事でなく（もちろん流産は辛かったけど）妊娠とか出産とかホントに何も関係ないと思ってたからです。皆それぞれの人生なのに、私の流産と友人の出産は全くの別物なのに、友達の赤ちゃん今までも見てきたけど本心可愛かったのに…嫉妬しなくてスゴイと褒められたり、人には色々妊娠話聞いても自分は小さい事も秘密してる感じが寂しかった。だってこれから人生はもっと色々困難があるのに、毎回小さい事でこうなるのかなって…。でもこの小町で学びました女性という生き物を。優位がどうかとか…私には分かりません。 でも、そういう人ばかりではないみたいなので頑張ります。

トピ内ID：4880231267

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逆にトピ主さんが理解できない

041
ささにしき
これから出産する友人の前で、わざわざ流産の話をした理由はなんでしょうか？ お子さんの話とかされるのが嫌なら、そもそも参加しなければいいだけですし。 周りも気まずいですし、臨月の御友人の不安も煽ってますよね？ 楽しい集まりを微妙にしてしまったのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：2922200916

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え

041
hoho
皆それぞれ気遣ってるじゃないですか。 なんで二人の言葉にへこんでるの？ それぞれ言葉は違うけど皆気遣ってますよ。神経質になりすぎ。 「ごめんね・・」も気遣いの言葉でしょう。 あなたの言うとおり、なんかすみません・・って事です。 彼女の言葉に反応する前に、彼女にそう言わせてしまった自分を反省する必要あるのでは？ 臨月の人の前で流産の話をした。取りようによっては彼女の方が「・・少しは気遣って」って言ってもおかしくない場面ですよ。 あなたの発言を聞いて「なんか自分だけ・・」と思わせてしまった。彼女はそういうしかないでしょう。 「すごいね。流産したのに明るく接して」は完全に褒め言葉でしょ。 私は出来ないけど、大人の対応したねって事で、あなたを偉いと思ったから言った言葉ですよ。それのどこにへこむ？ 「嫉妬とかしないの？」は彼女の素直な気持ちで、彼女だったら臨月の子に嫉妬して優しく対応出来ないな～って事であなたに素朴な疑問をぶつけただけでしょう。 いずれにせよ、あなたの対応を褒めてますよ。 皆気遣ってますけど・・

トピ内ID：7788976570

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ごめんねは、来てごめんねだと思う・・・

041
あおだいこん
自分だけ順調でごめんあそばせ～！ ってことではないですよ。 知らなかったとはいえ、何も知らせず会いに来てしまってごめん。という意味だと思いますよ。

トピ内ID：2890990591

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