親子経営の末、家族崩壊。

レス26

（トピ主 1 ）

😑

太陽

2015年02月03日 23:35

ひと

私は母と共にお店を経営していました。技術職の為、資格のある私が経営者で母は資格もないので手伝いや事務等をすることに。でもそれは表面上の事で全ての決定権もお金の管理もすべて母。母が雇ったパートさんはほぼ母の話し相手の毎日。毎日休みなしで働いてる私の収入は10万以下で母はどれほど得ているのかも知りません。時給がもったいないと思い指摘したり、経費の削減を考えて言った言葉も嫌な顔をされて怒られます。手伝いはしてくれますが、資格が無い為出来ることは限られており、一人で三人分の利益を得ないといけない状態。辛い日々でした。母には「あなたのお店でしょ」と言われ逆に「私のお店だ」と言うと「私の店でもある」と怒られます。２年後、以前から付き合っていた彼氏とでき婚をしました。内心逃げ道ができたと思いました。もちろん母には怒られました。一緒に働いてくれる資格のある人も現れ、迷惑かけすぎないよう妊娠中もギリギリまで頑張りました。産後は１ケ月で復帰予定でしたが難産だった為身体はすごくしんどく、復帰できるかどうかという状態… それを懸念した母に、慣れだと産後３週間で復帰させられました。子どもが熱を出した時は、仕事を休むと怒られ、産まれてから授乳の時以外ほとんど子どもの面倒を見させてもらえてなかっただけに母には嫌気がさし、母のことで夫とも揉めることも多かったので、これ以上家族仲が悪くなるのは避けたいと思い、話し合いの結果私が辞めることに。なのにその後母は１００％私を悪者にし母から文句を聞いてた姉には縁を切られました。私も勝手していますが母にも原因はあります。母を毒親だと思うようになりました。血の繋がった親だから親孝行しなければと思う反面、それ以来よそよそしい母の様子を見てこのまま関わらないでおこうかと思うことも。母とどう接していけばいいか悩んでいます。

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本当にどうするかね？

コーヒー３杯め

2015年02月04日 13:01

親だからと思うからこそ、悩みが出るよね。大切にしたいという気持ちで接すると、傷つけられて後悔したり。母親は特に娘をコントロールする傾向があって、他に兄弟がいるとあることないこと言って、仲たがいさせるし。　どうしようかね、本当に。絶縁まではしなくてもやっぱりしばらく距離をおくのがいいかしらね。そうはいっても今までは問題なかったのに、距離を置くのも辛いよね。一番自分で納得いくのは、自分は前を向いて生きていこう、自分は親に振り回されずに生きていこう、そのために大切なのは今一緒にいる夫と子供だ、っていうことかな。　今はまだ母親の介護の問題も出てないし、そのときになったら、そのときの状況で対応しよう、って思うことかな。疎遠、って一言でいうけど、よっぽどのことがない限り、家族に対してはそんなに簡単にできないことだな、って思います。　疎遠にしてて平気でいられるのってエネルギー使うことだと私は思います。今の自分の気持ちに合ったトピでした。主さん、応援してるよ。

トピ内ID：6794475266

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仕方ない

粉雪

2015年02月04日 13:01

＞これ以上家族仲が悪くなるのは避けたいと思い、 ‥やめたのでしょう？良い決断だったと思います。双方それぞれの思いがあるから、関係修復にはやはり時間が要ります。今はお母さんもお姉さんもお元気なようですから、あなたはあなたの今の家族を大事にしてください。ご自分の心身と生活を整える良い「休み期間」長い目で見て、今ははなれていていいでしょう。お姉さんにも、冷静に話を聞いて貰える機会が来るといいですね。

トピ内ID：8246635587

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絶縁とか恐ろしい事言わない

はるちゃん

2015年02月04日 13:01

そうですね。失敗でしたね。お母さんに細かい部分を任せたのは。今は、やってないのですね？ならこのまま距離を置いてください。関わるのは最低限にして。今は育児と旦那さんを大切に。

トピ内ID：3649446324

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それは

🙂

ささ

2015年02月04日 13:01

毒親ですよ？親子の縁と言いますが、私は順番が逆だと思います。親子としての歴史があってこその親子の縁なので。親子の縁を盾に中身の伴わない要求やバランスの崩れた道理を通す事は異常でしょ。尊敬されないような事してる高齢者が「年上だから敬え」というようなもの。逆ですよね？敬える年上が多かったから「年上は大事に」という形になったので。

トピ内ID：3309932562

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悩む必要はない。

黒旋風

2015年02月04日 13:01

そのまま母親と姉とは絶縁し、自分の家庭を守りながら仕事をしていけばいいよ。逆にそれぐらいの割り切りが出来ないのなら、今後も同じようにこき使われるだけです。血の繋がりは大事だけど、断ち切るのはさほど難しくありませんよ。

トピ内ID：4038187910

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そばにいないことです

ぷるり

2015年02月04日 13:01

あなたの今の家族は夫さんと子供たちですよ。両親のことは姉に任せて、今は自分の家族を大事にしなさいな。そのなかで親という自覚もでてくるでしょうし、大人になった自分というのも自覚してくるでしょう。あなたは自分で決断できる、嫌なことは嫌と言える、意見を言える大人なんです。いつまでも母の言うことを聞く子供ではないのですよ。母親であり妻でもある自立した自分を自覚しましょう。母親とはいずれ老いていく存在です。遠い将来、手助けをしなくてはいけなくなる。その時まで棚上げして、本当に困っているときにでも助けてあげればいいんですよ。親孝行はそのときでいい。いまはとにかく、母親から離れて、自立した存在なのだと示しましょう。何が何でも親の言うことなんて聞かなくていい。お子さんとの時間を夫婦で楽しんでください。

トピ内ID：6051120723

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レスします

西の空

2015年02月04日 13:01

厳しい事を言いますが、絶縁するに限ります。ようやく母親の呪いから解放されたようですね。本当に良かったと思います。疎遠ではなく絶縁です。お母さんは死んだと思わなければ、貴女が貴女でなくなりますよ。頑張って！

トピ内ID：7082360952

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お姉さんがいるなら任せて

😢

前期高齢者

2015年02月04日 13:01

遠くに引っ越されたら如何ですか？お姉さんにも主様が働いたお金が行っていたのではないですか？資格のある人を雇ってお母様の事業が成りゆくなら、関わらないのが一番です。お世話も姉ならお姉さまに任せましょう。我儘なお母様なら今までの主様のお気持ちも、お姉さまが関わることによって解ってくると思いますよ。主様はしっかり子育てして、余裕が出たらその資格を有利に使って別の所で働くことも出来ます。家内事業はお互いが不満を持ち始めたらお終いです。特に金銭関係はスッキリ解決は出来ません。別会社で給料として貰った方が良いと思いますし、しっかり年金も納めて老後にも備えないと駄目ですよ。どうぞ主様のご家族を大事にして下さい、母親からは離れる事をお勧めします。悪口って、言っている人は一生懸命言っていますが何時か自分が不利になります。世間の人は、いい顔して頷いて聞いていても、心の中では笑っていますから。お姉さまにも何時かは解ります。

トピ内ID：5033797504

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よく分からないのですが

さえこ

2015年02月04日 13:01

経営するにあたっての開店資金は誰が出したのですか？お店の場所は？経営の方針は話し合ったのですか？トピ文だけでは、トピ主さんの方が無責任だと思うのですが？

トピ内ID：8718265439

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未だ支配されている

hana

2015年02月04日 15:51

トピ主さん、親から離れた今も、まだ心は支配されてますね。支配的な親に育てられると、なかなかその支配から抜け出られません。母親は、自分のためにあなたを利用してきただけです。そして、あなたが抜けたことで自分に不利益が生じたから怒っている。すべて自分中心に考えている親です。そんな親だからあなたの悪口言うのは当たり前です。自分の気持ちを理解してほしいと思う方が無理ってものです。そうやって、いつまでも親から気持ちを離れられないことが、逆に関係を悪くします。むしろ、離れてすっきり。幸せをみせつけることで、相手も下手に出てきます。あなたが罪悪感を持ってるから、つけ込まれて、フン！という態度を取られるのです。こっちになんの利益もなくていいように使ってきたお母さんが悪いんでしょう？とあっけらかんと、そんなのあったりまえでしょ！反省してよね。という姿勢で堂々と付き合えば、逆に小さくなりますよ。人間、気を使って、小さくなってくれるひとには逆に態度がでかくなるものです。私は悪くないでしょう？何言ってるの？という気持ちで堂々としていれば、そのうち媚びてきますよ。

トピ内ID：0208560403

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親子は難しい

😨

なやみ

2015年02月04日 15:51

当たり前じゃない親子喧嘩して、みんな出て行くわよ。私もね。親って子供に何を行っても許されると思うでしょ？だから耐えられなくなるんですよ。子供は一生かかっても子供。いつか離れていくのが普通。

トピ内ID：4911548494

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エールを押しましたが

🙂

おっちゃん

2015年02月04日 15:51

資格のあるあなたが辞めても続けられる仕事なら、最初からお母さんに任せて、手伝わなきゃよかったんじゃないかと思いました。

トピ内ID：7679836302

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離れる

ｈａｎａ

2015年02月04日 17:04

子は親を映す鏡。恐らくお母様が支配的なのはお母様もまた親から狭い価値観の中に押し込められて育ってきたからだと思われます。あなたも子をもつ親となったのです。あなたには母親としてお子さんと幸せに育てる責任があります。お母様とのかかわりがあなたを傷付けるのなら精神的にも物理的にもあなたを傷付けるものから離れましょう。

トピ内ID：6792858584

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接しなくても良い。

🐱

匿名

2015年02月04日 17:04

>一緒に働いてくれる資格のある人も現れこの人がいつまでもいてくれる保障はありません。気分屋の母親に嫌気がさして辞めて行くのも時間の問題です。辞めたら連れ戻されます。その日の為に接するのはやめなさい。姉が面倒見てくれることでしょう。 >血の繋がった親だから親孝行しなければと思う反面今まで親孝行して来たからもうイイですよ。財産は放棄するからと姉に投げましょう。

トピ内ID：3353356933

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そういう時は一定時間一切の連絡を断つ

紅葉

2015年02月04日 17:04

中途半端に揺れるのが一番悪い対応ですどっちに転ぶかはわかりませんが今考えない今考えるのは一歩も二歩も下がった位置で今までの自分たちを冷静に見つめることです　会社も辞めた今立場は自由なはずです　育児に自分の家庭の再構築に全力を傾けるべきです姉に対してはすでに先入観が植えつけられているのであなたが何を言おうと心の中では言い訳してって気持ちが先頭に立って素直に言い分を聞いてもらうのは無理です　そこも割り切り必死になるのもお勧めできません　傷つくだけです姉の仲介　母に謝れ　発言があればマルット無視しよう　それに考えによってはラッキーだって母に味方の姉が母の相手をしてくれます　ある意味姉妹がいてよかったよね今絶対にすべきは一切の関係を断つ　これは必須ですじゃないと今までの二の舞です　いい加減学習しましょうね

トピ内ID：0469054018

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もう十分ですよ。

🙂

ベッキー

2015年02月04日 17:28

既に、親孝行は十分されました。これからは、ご主人とお子様との家庭を大切に生きてください。　そうすれば、あなたの心の中のしこりは、少しずつ溶けていきますから。残念ながら、お母様は身勝手なところをお持ち合わせですね。彼女の価値観に無理に合わせず、あなたが良いと思うように考えて、行動すればようでしょう。もし、トラウマで苦しくなるようなことがあれば、良いカウンセラーを探してカウンセリングを受けましょう。

トピ内ID：4407596678

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雇われ経営者

♨

ume

2015年02月04日 17:28

雇われ店長というのはあっても、雇われ経営者というのは珍しいですねどうしてこんな悪い条件で経営者という責任を負い、でき婚でしか逃げ道を作れず、挙句に育児で追いつめられてクビになるまで何もできなかったのでしょうか？経済的にも社会的にも母親のもとを離れ、さっさと独立すればよかったのに。もしかして、トピ主さんは資格は持っていても、自立性や計画性というものがないのかしら？？だから母親にお金と首根っこを押さえられちゃったのかしら？ダメですよ、なんでもかんでもお母さんを頼りにしては。

トピ内ID：8570798619

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間違いなく

💰

タラバ蟹

2015年02月05日 11:02

よそよそしい態度をとり続ければトピ主さんが罪悪感にかられて自分から頭を下げてくる。お母さんはそう思っています。でもこれでトピ主さんが関わらない様にし続けた場合、お店はトピ主さんに仕事をやらせていた頃のようにはいかなくなり猫撫で声で擦り寄ってきます。そこでお母さんも改心したのかな？実態を理解したのかな？なんて誤解すると元の木阿弥、また馬車馬の様にこき使われ利用されます。親孝行ってね、養鶏場のニワトリのように扱われる事を受け入れ続けることではありません。お母さんともお姉さんとも距離を置いて頭を冷やした方がいいです。あなたが大切にすべきはあなたの家族、ご主人とお子さん。その二人をないがしろにしてまで尽くす必要があります？喰いものにされ続ける必要があります？

トピ内ID：9331488277

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主様はもう母親であり妻ですから守るのは家庭…

💔

主様は甘い

2015年02月05日 13:01

毒母と鵜呑み姉とは極力疎遠にし、自分の子と夫との生活を守る事です。どう接するか悩むだけ無駄。極力関わらない。何かあれば絶縁する覚悟くらい持つべき。そうでないと我が子と夫に迷惑かかります

トピ内ID：5439142728

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ええっと・・・

🐱

あっこ

2015年02月05日 16:34

そんな毒親と、まだどうにかして接しようとするトピ主さんが意味不明です。速攻逃げろ、と言いたくなる案件ですよコレ。そんな毒親からは逃げて逃げて絶縁してしまうしかありません。あなたが何をしようと、あなたのお母さんは改心することはないと思うし逃げるのがいちばんです。

トピ内ID：8111082750

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同情申し上げます

トンコ

2015年02月05日 15:33

現状につき同情申し上げます。現在の店舗の組織について記載がないので正確には申し上げられないのですが、表面上の代表者もしくはそれに準じていらっしゃるのがトピ主さんということですね。トピ主さんがその個人の名前で運営されているので、たとえ内部的に母上が悪いと言っても経営責任を免れることはできません。従業員が大きな穴をあけた場合、その過失や故意の責任を問うことはできますが、対外的には何ら意味をなしません。表面上の経営者であっても対外的には全責任を負い、実質上の経営者であっても対外的には責任を免れることができます。経営者たるもの身内であっても害をなす場合には職に就かせてはいけない、解雇しなければいけないということです。

トピ内ID：4803665839

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だったら

yuki

2015年02月05日 16:34

母の事は今後すべて姉に任せてトピは関わらなければよいと思います。トピはご主人と子供がいるのだからいいじゃありませんか。なにを言っても最後には親子なんだからなんて甘く見てるんですよ。こちらから縁を切ってやりましょう。

トピ内ID：8036237794

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あせらずに

🐤

スワンソン

2015年02月05日 16:34

今、お母様とのことを無理してどうにかしなくてもいいんです。お姉さんと疎遠でもトピ主さんが困ることがなければそのままでいいんです。お母様もお姉さんも本当に困ったらトピ主さんに連絡して来ますよ。その時にトピ主さんの気持ちがどうなっているか…そこで決めればいいんです。ムリなら無視。許せるなら手を差し伸べればいいんです。いつか「親孝行」なり「絶縁」なりする日が来るまで、ご主人とお子さんと幸せに暮らして下さい。

トピ内ID：3720779446

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実家からの自立を

💤

アラフォー

2015年02月06日 11:05

いつまでも娘っ子でいるのは、オカシイです。毒母のようなので、数年連絡を取らなければいいのでは？（電話やメールが来ても一切返さない）姉から絶縁とは、姉妹仲は悪く、常に揉め事があり家族同士思いあえない家庭だったのかしら？病気、金がない、葬儀、その他の困りごとの際は、母も姉も連絡してくるように思えますがね…… 店に関しては、素人がひとりでもふたりでも親子でも、破綻するのは必然でしょう（両親各々自営の娘です）。沈み行く泥舟から、ひとまず泳ぎきったのですから、今更母親の対応など、貴方が考えるべきことであり、私なら、考えないという手もあります。

トピ内ID：8546096474

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結婚し、お子さんもいるのに

みかん

2015年02月06日 16:29

そこまでお母様が重要ですか？想像ですが、仕事を辞めたのは悔しいと思っても、収入が無く生活に困っているという悩みは無いのですよね？親孝行も大切かもしれませんが、旦那さんやお子さんへの愛情をちゃんと注いでいるのでしょうか？

トピ内ID：7400431285

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トピ主です。

太陽トピ主

2015年02月08日 16:00

皆さん、ご意見ありがとうございました。私にも落ち度はあります。おかしいと思っても、言いくるめられそれを覆せる賢さもありません。計画性もなく、いずれは独立したいな…とぼんやり考え、いろんな将来の為にもとりあえず貯金といった生活。母に開業の話を持ちかけられ自分としてはまだ未熟だと思っていたので悩みましたが、意志の弱い私は母の甘い言葉にのってしまいました。それがそもそもの間違いでした。けれど、そこを利用されたのが悔しいです。母の為、家族だから、自分が至らないんだ、我慢しよう。そんな毎日でした。当初は母と私の関係を夫に指摘されても母が言うことを信じていました。しかし、しっかりしていてまともな意見を言ってくれる夫との生活、とても親切な義母と母との違いに私の考え方も変わりました。夫に出会わなければ私も毒親になっていたんじゃないかと思うと夫には感謝でいっぱいです。今は経営からは一切手を引き主婦業に専念し、やっと毎日子どもと一緒にいれて嬉しいです。引っ越しも決めました。正直家族がバラバラなのは悲しいですが、母を反面教師にして今の家庭を大事にしたいと思います。

トピ内ID：1602814158

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