マスオさん（名字は夫の姓で嫁実家に同居）の人が羨ましい！

レス23

（トピ主 1 ）

☂

二児のママは三十路

2010年12月12日 10:28

ひと

今住んでいる地域は女の子が家を継ぐことが多く、私みたいに夫の親と敷地内別居は珍しい所です。それで近所のマスオさんをもらった娘さん達と立場を比較してしまい、気持ちが沈んでしまいます。マスオさんをもらった娘さん達をＡさんとすると… ・Ａさんは育児には親の協力あり。私は夫の親の協力はあるが口も出される。意見を言うと逆ギレ。・Ａさんは両親がいて甘えられる。私は実家に軽い認知症の祖母と頼りない父がいて甘えられない。里帰りしても介護と家事に追われクタクタ。・Ａさんは産後も親に手伝ってもらい、ゆっくり療養。私は里帰りも出来ず、帝王切開して１週間で退院後、家事再開。孫見たさの姑の毎日何回の訪問にイライラ。・Ａさんは専業主婦。金銭面でも親のバックアップあり。私は生活の為、産後半年で仕事復帰。保育園に預け、働く。休日は実家の手伝い、自宅の家事、育児で終わる。比較しても仕方ないことなのですが、バタバタした毎日が終わると「私、なんでこんなに苦労してるんだろう…」と悲しくなります。近所で、仲良くベビーカーをおしている母娘、孫と遊んでいる父の姿を見るだけで悲しく涙が出てきます。辛いです。

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逆の立場です

😒

ジョン

2010年12月12日 17:33

一時同居していて今は別に暮らしています。近々再度同居予定です。嫁家族とは、取り立てて仲が言い訳でもないし、かと言って悪くも無いのですが、やはり同居すると気が滅入りますよ。私個人の気持ち以外はデメリットが無いので、完全に諦めの境地です。トピ主さんと同じ立場の「マスオ」です。嫌な呼ばれ方ですけどね。多くの場合に同居なら自分の実家の方が過ごし易いに決まった居ます。私だって、どうせならとは思いますが、現実には色々制約が有りますからね。Ａさんのご家庭が上手く行っているケースなだけではないですか？。羨んでも何も成りませんし、ご主人の気持ちは分からないでしょう？。まだ別居なら条件がマシでしょう？。こうしてガス抜きをして何とかやって下さいね。

トピ内ID：1901531655

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よかったねえ、お母さん

ふらふら

2010年12月12日 17:41

別居で。だってトピ主ったら、認知症の祖母と頼りない父の世話をする母親に、自分と子供の面倒みさせる気満々だもん！トピ主はいまでも「娘」の気分が抜けないんだろうけど、旦那、子供にとっての「妻・母」になろうよ。トピ主の家族なんだから。

トピ内ID：3865610144

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こんにちは

☀

一児のママだが四十路

2010年12月12日 17:55

辛いです。と結んでありますので、そこは「なら、ヒトと比較しないことです」と言うのみです。もし、私がマスオさん的家族に・・あり得ません。夫も、子供さえも犯されるからです。え？とびっくりしましたか？それはヒトとして、です。実母はいわゆる毒親なので夫や子供の心がそのうちすさんでいくのは目に見えています。どうですか？そんな人もいるって事です。隣の芝生は・・でしょう。 3世帯同居で、孫に支障をきたしている（心の病、ひきこもり）世帯を見聞きします。一概に羨ましいというものでもないですよ。もっと自分たちのご回答を大切に想って、暖めていきましょう。ほっこりと。こたつにでも入って。ネ！

トピ内ID：8212469787

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視野を広げたら

moto

2010年12月12日 19:33

変わったタイトルだなと思って読んでみましたが、結局、「マスオさんを夫にもつ人がうらやましい」ということですね。敢えてトピタイ通りに読めば、トピ主さんも、性別は違うけど、十分、マスオさんになっているじゃないですか。そしてその大変さも十分実感されている。それなのになぜ、Aさんだけを見て、幸せを比較しているのでしょうか。 Aさん家庭のマスオさんの気持ちや立場は？視野を広げれば、家族全員の幸せが重要ということに気付くのでは。トピ主さんがマスオさんをもらったと仮定しても、幸せになれるかどうかわかりません。大切なことは、育児やその他の生活の負担を、夫婦でわかちあうか、協力して減らしていくことではないでしょうか。「負担」が夫婦間を行き来している内は、幸せにはなれない。そんな気がしました。

トピ内ID：6330848756

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私もそう思う

私も

2010年12月12日 19:58

同じです私も羨ましく思ってもどうなる事でもないのに、どうしてこんなに違うのかと・・思ってしまいます。。どうしてかな・・

トピ内ID：8301917234

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どちらの親かよりも、相性

通行人A

2010年12月13日 11:17

女性側の親と同居の場合、妻と妻母は実の親子で同性なので、凡そ遠慮というものがなくなります。言い合い、ののしり合いはしょっちゅうです。実の親子であっても、成人すれば別人格、やっていくにはそれなりの苦労があります。だいたい、親から見ると子供はいつまでも幼いという感覚が抜けないし、子供はそれなりに自分は一人前と思っているのですから。結局、どちらの親と同居でも、相性次第と言うことです。詮索好きな性格だとか、頼まれないのにやたら手を出したがる性格の親だと大変です。逆に、子世帯から何か言わない限りノータッチだが、何かあったときには全力で助けてくれる、そしてそれを恩着せがましくしない親なら、うまく行きますよ。

トピ内ID：3058852390

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実家がマスオさんでしたが

うひゃあ

2010年12月24日 11:05

実家の父がマスオさんでした。それなりに同居はしんどかったみたいですよ。実の母娘だから遠慮なくお婿さんの悪口を母親から聞かされるし。トピ主さんみたいに僻む人もいますしね。祖母は祖母で友達に愚痴言っても「お嫁さんと住むよりましよ。」と一蹴されるし。相続も法律的な面では問題なくとも伯父や伯母家族と感情的に拗れました。てなことで私は実親から二世帯の打診があっても断りましたよ。

トピ内ID：5035359327

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何がシアワセ？

たま

2010年12月13日 13:00

人と比較しても仕方ないでしょう？私は、夫の母親、義母と同居しています。結婚して13年間葛藤の連続です。それを思うと、ますおさんだって居心地いいはずがないでしょう？もっといろいろ想像力を働かしてください。私からみたら、同居してない人全部がうらやましいです。しかし、他人をうらやんでも仕方ないし、今の状況でよりよく暮らす工夫をするしかないでしょう。どのようにするかは、すべては自分の気持ちの持ちようだけです。大した不幸も背負ってないのに、悲劇のヒロインみたいに涙を流しながら生活する日々のもったいないこと、二児の母親ならもっと強く生き生きと生きて下さい。あなたは若いではありませんか。人生は今からですよ。子供に手がかかるのはほんの一時期、あっというまです。育て方次第では、家事もしてくれてとても助けになる存在の、我が家の小５．小２の子供たちです。あなたのお子さんもすぐにあなたの相棒になりますよ。頑張って下さいね！

トピ内ID：5910868829

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マスオさんはお気の毒

リリ

2010年12月13日 13:00

ですよ。奥さんと親は実の親子だからいいけど、マスオさんはその中で他人なんですからね。トピ主さんが夫の親と一緒でイヤな思いをしているのと同じなんですよ。周りで女性の親と同居のいわゆるマスオさんのグチを聞くことがあります。妻と母親が密着し過ぎているとか、休日家で居場所がないとか、やっぱり男として妻の家に「居候している」というのがキツイそうです。できれば解消したいという人もいるのですよ。うちは夫婦二人でやっています。（息子、娘あり）将来娘夫婦と同居なんてまっぴらだし、息子をマスオさんにするのも大反対です。

トピ内ID：6939844321

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友人がそうですが…

☂

バーンズ

2010年12月13日 13:00

Ａさんの場合、比較的親子関係が良いのでしょうね。実親とは言えやっぱり同居って大変ですよ。（私も義家で同居経験ありです）友人談では、旦那さんと親の間で気を遣うし、一緒にいる分、親から余計な口出しも。旦那さんと実親の関係がずっと変わらず良好とも限らないし。友人の場合、致し方ない同居で『自分達家族で過ごす時間が欲しい』とグチってますよ。周りで見る程、羨ましい環境じゃないと思います。隣の芝生は青いんですよきっと。

トピ内ID：0409706265

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お母さんの性格にもよるよ？

🐷

ブー

2010年12月13日 13:00

＞私は夫の親の協力はあるが口も出される。意見を言うと逆ギレ。私の妹には子供が３人いて、実母とは遠方ですが、それでも実母の口出し、過干渉、意見を言うと逆ギレ、に悩まされていますよ。最近は、妹の夫の非難も激しくなり、実母が無理やり妹宅を訪問する度、後でひどい夫婦喧嘩になるそうです。＞私は実家に軽い認知症の祖母と頼りない父がいて甘えられない。 ↑だと、例えマスオさんだったとしても、両親には頼れないと思いますが？トピ主さんがあげた比較例は、マスオさん夫で実家に同居していても両親の性格や健康条件や経済条件によっては、無理なことばかり。私の実母は先に書いたように妹には過干渉ですが、私にはなんでも頼って丸投げしてきます。そんな実母と近居なので、周囲の人には「甘えられていいね」と言われ、甘えられているのはこっちだ！と叫びたい気持ちで一杯でストレスです。夫の実家ともそこそこ近いのですが、こちらはとっても良好な関係です。姑は温厚で親切、舅は多忙でほとんど関わりありません。相性や、お互いの人格によると思いますよ・・・。

トピ内ID：6731268553

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いろいろ大変なのですよ

😨

私の夫もマスオさん

2010年12月13日 14:48

トピ主さんはうらやましいと思っておいでのようですがいろいろ大変なことが多いのです。・Ａさんは育児には親の協力あり　協力はしてくれますけど、口出しはすごいです。　ちょっとでも泣こうものならすっ飛んできて、何を泣かせてる！ですよ・Ａさんは両親がいて甘えられる　両親もこちらに甘えてきます。年寄りの長い長い愚痴話を　あんたしか聞いてくれる人がいないと、毎日毎日聞かされます・Ａさんは産後も親に手伝ってもらい　昔と今は子育ての常識は違うのに、昔はこうだったと譲りません。　昔はアトピーなんてなかった、ちゃんとした子を産めと怒鳴れれましたけど・Ａさんは専業主婦。金銭面でもバックアップ　お金を出ししたら口も出します。専業主婦でいてほしい理由はね　いつでも自分の用事に、娘を使いたいからトピ主さんは、いい所しか見ていない介護が始まったら実親だけに当たり前で、誰も助けてくれないし愚痴も聞いてもらえませんよ。仲良く見えるだけで、仲がいいとは限りません。他人の見ていない所で涙を流すこともあります

トピ内ID：0902619297

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貴方も辛いかも知れません

♨

お母ちゃん

2010年12月13日 14:48

しかしマスオさんになった親さんも　きっと泣いていますよ。血の涙を出していますよ。情けなくって。マスオさんになった息子の家に泊まりにも行けませんしね。自分で建てた家に自分たち家族だけならまだましですが　嫁の親と同居してる家に行ける分け無いじゃないですか。私も血の涙を出しています。　はっきり言って寂しいですし　大事に自分の命より大事に育ててきた子を取られたようで。貴方も息子さんを持っていつか出した時わかるでしょう。

トピ内ID：6971821030

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A夫の気持ち

たまき

2010年12月13日 15:19

マスオさんの立場の人は大変では？あなたが比較する相手は違いますよ。あなたも、嫌なら敷地内同居なんてしなければよかったのに。自分の身内のことも、利用価値がないと言わんばかりですね。ずいぶん心が疲れ切っているみたいです。頑張って別居しませんか。

トピ内ID：8140616267

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じゃあなぜ結婚した？

とり

2010年12月13日 15:19

そういう条件を選んだのはあなた。違いますか？マスオさんを条件に結婚相手を探せばよかったんですよ。今更他人をうらやんだって空しくなるばかりじゃないですか？

トピ内ID：9038636293

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比べない

ばたこ

2010年12月13日 16:23

私は子供に恵まれず、義父母も結婚前に他界していて、夫方の親戚付き合いも薄くどんな関係か分からない方の葬儀に何度参列したでしょう実家の義兄はマスオさんではなく養子縁組の婿養子ですが姉が間に入って気を使っています。大変なんですよ。私は幸せです。毎日楽しいですでも、子供に恵まれた貴女が羨ましいです

トピ内ID：7618230935

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羨ましくない…

いちこ

2010年12月13日 16:23

私が二児のママは三十路で、友人がAさんの立場でしたが、全然羨ましくなかったです。実の両親は自分の娘の子供ということで全く遠慮がなく、すぐに子供を連れに来る（Aさんと同じ立場の友人は敷地内同居）。旦那さんはそれがおもしろくなく、友人はどちらの気持ちもわかるから、間に入って大変そうでした。間に入って仲裁役するより、嫁姑で自分が苦労してた方がいいわって思いましたよ。嫁側の親からの金銭面のバックアップって、嫁さんからすれば有り難いでしょうが、旦那さんからみればプライド傷つけられるよ。まあ義理の両親と同居と実親と同居ではどちらも一長一短かな。別居と実両親と同居では、別居に一票。

トピ内ID：2656676796

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うまくいってるところばかりじゃない！

甘納豆

2010年12月13日 16:23

うちは完全分離型二世帯住宅です。三階建てで一階に私の両親、二、三階に私達が住んでいます。夫は親世帯には一切行かないし、親が入院しても気づきません。これが嫁姑ならどれだけ嫁が虐められるか・・・。以前姑が入院したときお見舞いに行ってやったら、病室に私を置き去りにしてパチンコ行きやがった。こんな奴が義理の親看ると思います？これはほんの一部です。とぴさん、こんなマスオもいます。

トピ内ID：5826605901

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すべてを抱え込まないで自分を主張

ももんが

2010年12月13日 16:23

やるせない気持ちはなんとなくわかります。私自身、娘夫婦との同居が多い地域に住み、実家所有の土地に家を建てて住んでいるので立場は逆ですがトピ主さまの置かれた状況はある程度理解できます。まわりを見て思うのですが、トピ主さまのような人は自己主張が少なくおとなしくて我慢強いことが多いような気がします。だからこそ同居嫁に選ばれたのかもしれませんが、敷地内同居なら今からでも遅くない、すべてを抱え込まず自分を主張しましょう。父が頼りないとのことですが、しっかりしていて苦労を厭わない娘がいるからこそ、いつまでも頼りないままなのでは…と思います。必要なことはヘルパーさんに頼んでむやみに手を出さないという覚悟でいかないと、苦労はこの先何十年も続きかねないですよ。

トピ内ID：0611315530

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仮にマスオさんでも

さざえ

2010年12月13日 18:04

トピ主さんの状況なら、余計辛くなりませんか？もしご実家に戻られても、認知症のお婆様と頼りないお父様と、子どもの世話・・・仕事が数倍に膨れ上がるだけでしょ？現状では、お子さんの面倒はご主人のご両親が見てくださることもあるとか。それなら、実家よりも労働量は少々少ないのではないでしょうか。周りの方々は、ご両親と住んでいるのに加えて、ご両親が健康でいらっしゃる、また、ご家族の関係が良好なのでしょう。実家に一緒に住んでさえいればいいってモンでもないでしょう。いま、育児や仕事が大変で、お母様が恋しくなっているのではないでしょうか。トピ文からすると、お母様はいらっしゃらないのかな？実際に実家で同居をやってみると、結構大変ですよ。一番いいのは、健康な両親（特に母親）の近くに住むことかな。近からず遠からず、が最適。

トピ内ID：9552482093

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人それぞれ苦労がある

リボン

2010年12月14日 10:56

私は実親と二世帯ですが、経済的に頼られて、二世帯にしました。情に流されて二世帯にしたことを後悔しています。金銭的には頼られるのに、親はいつまでも自分のほうが上だと思って遠慮や尊重がありません。揉める事がしょっちゅうです。周りには「いいよね」と言われ、大変さは理解してもらえませんし、トピ主さんのように見る方が多いので自分から言いません。間に入るサザエも大変なんですよ！私は自分たち家族だけでしっかり生活している人がうらやましいです。他人の芝生は・・・ですかね。今は与えられた環境で頑張ってやって行きたいです。将来的には二世帯解消し、自分たち家族で暮らしたいです。

トピ内ID：4039237268

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主です。皆様ありがとうございます。

☂

二児のママは三十路トピ主

2010年12月14日 11:25

色々な意見拝見しました。私が実家や親に依存する気満々とか誤解されている方がいますが、それは違います。さざえ様のレス通り、私には母がいません。私が生まれたばかりに出ていきました。あの父ですから嫌になったのでしょう。父は子育てにノータッチで、主に祖父母に育てられました。（祖父は他界してます）そんな恩もあるので祖母の手伝いは積極的にやっています。主に買い出しや病院の付き添い、家事です。父は何でも祖母に依存的で、それを私が父に叱るのですが、父はイライラして物に当たり暴言… お金の管理や銀行の引き落とし、税金や公共料金の支払いさえ出来ない父なんです。私が必死に教えるのですが、めんどくさそうに舌打ちをし、部屋にこもってしまいます。話そうとしても逃げてばかりです。父ながら情けないです。いつも実家の手伝いを終わり帰る途中で、なんで私だけこんな思いをするのか…と悲しくなります。確かに悲劇のヒロイン気取りかもしれませんが、父だけでも普通の親だったらこんな苦労しませんよね… マスオさんを夫に持つ娘さんが羨ましいのではなく、普通の親を持つ娘さんが羨ましいのかも知れません。

トピ内ID：4157760407

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サザエさんが羨ましい、ですよね。

同居嫁

2010年12月14日 15:27

トピ主さん女性なんでしょ。既婚で実家同居の女性が羨ましいんですよね。私は完全同居嫁だから敷地内別居のトピ主さんが羨ましいなあ。共稼ぎは大変だけどね。サザエさんの立場って楽かしら？別トピで「夫はマスオさんだけど別に苦労してない。これからは嫁実家同居が常識よ」なんて言ってる能天気なサザエさんがいっぱいいたから、楽してる人もいるでしょうね。でもマスオさんたちの怒りのレスもついてましたよ。夫の我慢を踏み台に幸せを満喫する人って尊敬できないな。ちなみに私の職場にはマスオさんすごく多いです。でもその立場に満足納得してる人は少数派ですよ。

トピ内ID：6301589451

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