母親の手前・・・

レス18

（トピ主 4 ）

😨

みちゃ

2015年02月05日 13:01

恋愛

20代後半です。つきあって3年の彼も同い年です。彼と行こうとしていた観光地に、私の母親がたまたまCMで見て行きたいと言ったのでどうせならまとめて3人で行こうと思いました。母も了承して、彼に話すと「ぜひ行こう」と言ってくれたのですが問題はここからです。。私達カップルは基本割り勘なのですが、母親は他国育ちで時代と国柄もあり「交際費はすべて男性が持つもの」と考えている人です。母と父の付き合いもそうだったようです。私は普段から自分達のお金事情はあまり話しませんが一般論として「今の時代は割り勘が主流だよ」と母に言い聞かせてはいました。その度に母は「変なの」「今の男性はカッコいい人がいないのね」等と言います。なので彼にその日だけは母の前で気前良く払う仕草をしてほしいと言いました。娘だからこそわかる母の行動ですが、おそらく母は私の彼のそういう男前な姿を見たがっている。母の考えだとさらに年上の自分が払うものだと思っているので、結局は絶対「いいよ、私が払うわよ。」と無理矢理でも全部払ってくれるからとりあえず仕草だけでもして欲しい。という風に頼みました。最初彼は「わかった」と言っていたのですが、だんだん「それってつまりほんとはいつも奢ってほしかったって事？」とか「俺がダサかったって事？」等と言いだして「そうじゃない、母はそういう考えだから母の前だけでいいからそうしてほしい。男らしい彼とつき合っているって安心させたい。」と言ったのですがなんだか気まずい空気になりました。もういっそ3人で行くのやめる？と彼に聞きましたが「せっかくだし行こうよ。」と言ってくれます。でもなんだか当日が憂鬱です・・。私間違ってたかな・・と思いましたが、もう言ってしまった言葉は取り消せません。。この出来事・・皆様はどう思いますか？また当日どうしますか？

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えっ、

時代遅れの・・・

2015年02月05日 16:34

貴女が前もって自分の分と母親の分を彼に預けておけば何の問題もないのではありませんか。変なの。何故大凡のお金を預けないの？

トピ内ID：4009043364

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最後の記念旅行

⛄

完太

2015年02月05日 16:34

＞「それってつまりほんとはいつも奢ってほしかったって事？」とか「俺がダサかったって事？」等と言いだして… 彼としては、そう思うでしょうね。当然の疑問です。母親の時代錯誤も酷いが、その親を満足させるために、彼に芝居をさせて取り繕おうとする娘もおかしい。まことに「面倒な親娘だな」と思わざるを得ません。彼としては、一旦抱いた不愉快な気持ちは拭い切れませんから、恐らく、付き合いの解消は時間の問題でしょう。そもそも、３０歳近くにもなって、彼との旅行に母も同行させようと発想するものでしょうか。彼だって、本心は憂鬱なはずです。どうやら貴女はヒトに聞くだけで、独りで決断し行動する力はないようだから、もう成り行きに任せるほかないでしょう。恐らく、今回が彼との最後の記念旅行になります。

トピ内ID：1831539739

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彼を蔑ろにしてるね

タルタル

2015年02月05日 17:31

彼と二人で行く予定の観光地に、母親も一緒に連れていく事を、彼に了承を得る前にお母様に話してるのは何故？結果として彼も快く同意してくれたとしても、まず彼に了承を得てからお母様を誘うべきではないですか？支払いについても、お母様に「私達が良しとしている付き合い方に口を挟まないで欲しい。」と言えばいいのに、彼がお母様の気にいる様に振る舞えと頼むなんて… 「母親の前だけでいいから、男らしい彼と付き合ってるいるって安心させたい。」って、それじゃあ普段の彼は男らしくないって言ってるようなものでしょ。『結婚しても、彼女は母親優先で俺が会わせなきゃいけないのかな。なんでもかんでも母親が口出しして来そうで心配だな。』って不安になるんじゃないでしょうか。お母様の事も大事でしょうけど、トピ主さんの付き合う相手がお母様の理想と違うからといって、それに合わせる事を要求するなら、最初からそういう人と付き合えって話ですよ。

トピ内ID：1284936177

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あなたが間違ってる

かく

2015年02月05日 17:31

私たち割り勘で、やってます。と強気でよかったのよ。でも、お母さんの気持ちわかるなー。完全割り勘より、少しは、出してくれる人と付き合ってもらいたいもの。あとまじめな話。ホテルも、割り勘なら、考えた方がいい。プライドのない、ケチです。そういうのは。

トピ内ID：8675010954

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なんで・・・

hama

2015年02月06日 11:05

お母様目線に合わせるの? 自分たちのスタンスを通すのが基本でしょ、たとえ母に理解されなかつたとしても。そりゃあ彼が納得できないのは無理ないですよ。

トピ内ID：8854116705

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これで別れても仕方ない

みる

2015年02月06日 11:05

まずは彼との旅行にお母さんを誘ったこと、これが一番ダメです、お母さんが行きたいところだったらまた次回に２人でいけばいい。３人で行って誰が楽しい思いをします？彼はお母さんに気を使い、お母さんは彼の行動が気になり、トピ主さんは２人に挟まれて両方に気遣いをしなくちゃいけない。楽しい旅行になるわけがありません。それからワリカンの件お母さんがどう思おうと今の若い人達はワリカンが主流ですよね、何か言われても時代が変わったので通せばよかったんですよ。今回は彼が折れてくれて表面だけは彼持ちの旅行になったとしても、感じた違和感は無くなりません。トピ主さんが間違ってたと思うならちゃんと彼にそう言うべきです、お母さんにも正直に話してすっきりした気持ちでいかなきゃ憂鬱なまま行ったりしたら決定的な別れが待っているかもしれません。

トピ内ID：6629927647

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気持ちはわかるけど。。。

IS250C

2015年02月06日 13:00

他の方も書いている通り、2人で行こうとしていた遊園地に親も一緒って、普通はちょっとがっかりな気分になるでしょうね。あなたは彼のお母様が着いてきたら楽しいの？しかもやはり先に彼に聞いて了解を得てからお母様に言うのが筋でしょうね。それとお金の件ですが、ベストは今のお2人のやり方を毅然とお母様に言うことですね。どうしてもという第2案なら2人分を事前に彼に渡しておくということになると思いますが、格好つけて払ってくれはないと思います。

トピ内ID：7816146733

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今後トラブルになる可能性大。

からのんら

2015年02月06日 15:37

そのような事なかれ主義だと結婚したら一々トラブルになりますよ、トピ主のお母様はトピ主のところで食い止めないと。

トピ内ID：8854116705

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頼み方が悪かった

主婦

2015年02月06日 16:29

＞結局は絶対「いいよ、私が払うわよ。」と無理矢理でも全部払ってくれるから＞とりあえず仕草だけでもして欲しい。という風に頼みました。もし払うって言ってくれなかったら？彼は念のために通常の２倍（母の分もなら３倍）の大金を用意しておかなければならないってこと？なぜ「仕草だけでも」などという頼み方になるのか。「母がこういう考えの人だから、ズレた価値観で騒ぎだしたら面倒だから、今回は事前にお金を出し合って１つの財布にしておこう。それを彼が持っていて欲しい」と頼めば良かったのでは。自分の母のためなのに自分が出すと言わずに、仕草だけ、なんて言うから彼はトピ主が本当は奢って欲しかったと勘ぐってしまったのでは。

トピ内ID：0408017772

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母親とは別の日に行った方が

🐱

義母

2015年02月06日 17:28

でもね。娘と彼氏と３人なら年長者の母親が出すのが当然だと思うのですが、話の状況なら母親は母娘の分まで出せ！と言い出しそうですね。３人分を出す母親とは思えません。もう結婚しようと決めているならもめたら困るから二人で行った方が… 若い２人のデートに乗り込もうって母親だからきっとボロを出しますよ。２度同じと頃に行っても良いじゃないですか。別の日にしましょう。

トピ内ID：9259157463

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レスありがとうございます。

😨

みちゃトピ主

2015年02月06日 17:28

母は必ず払うと思います。でもお金の出所が問題なのではなく、問題は彼が払うと言う仕草を母に見せてほしいと言う事です。母の価値観は私も理解出来ます。母にとっては知らない男の人でもあり、そういうとこを見てしか判断出来ないのかなと思います。はっきりとわかりやすい基準として・・。ちなみに母の国では友達同士の食事も１人が全額払います。10人いたとしてもです。むしろみんな自分が払いたがるんです。親戚同士での食事会は親達の「払いたい戦争？」みたいな物を見て来ました。正直私も以前は交際費は男性が払う物だと思い込んでいました。大人になって、むしろ小町を読んでそうじゃ無いんだと気づきました。私は日本で育ちましたが、母は他国で育ったので他国で当たり前だった考えを今更変えさせるのは難しいです…

トピ内ID：7884590715

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レスありがとうございます2

😨

みちゃトピ主

2015年02月06日 17:53

母はこの異国で最愛の夫（私の父）を亡くしてから寂しい人となりました。日本語も流暢ではなく、友達もいません。なので娘の私が外に連れて行ったり、気にかけています。彼はそれをよく理解してくれていて普段から、もし機会があったら母も一緒に出かける事には賛成してくれていました。今回母が自らどこどこに行きたいと言ったのは珍しい事です。また彼は家で何度か食事もしているので、２人は顔馴染みのある間柄になっています。なので彼と出かけるのに、母を誘ったのはさほど問題ではないと思います。確かに私は母に合わせようとして見えますが、以前母に「彼の顔かっこよくないわね。」と小馬鹿にしたように言った事に腹を立て（冗談の様には受け流せず…）睨みつけながら「次また言ってご覧、一生許さないからね」と怒鳴りつけた事があります。母はびっくりしていました。私は母に彼を認めてもらいたい気持ちがあるんです。嘘になるのは良く無かったと思います。彼に「やっぱりそんな事しなくてもいいよ。」と言いましたが、「いや、するよ。」ともう聞きません。これをどう収集すればいいのか悩んでいます。

トピ内ID：7884590715

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謝りましょう

😑

masadepan

2015年02月08日 09:52

他国育ちで習慣の違う１人になってしまったお母様を気遣う気持ちはわかりますが、お母様が今いる国は、別の国です。もし彼との結婚をお考えなのであれば、貴女が一番大切にするべきはパートナーじゃないでしょうか。あんまり彼に合わせてもらうことばかり強調していると、トピ主さまがマザコンみたい。彼の気持ちは離れていくんじゃないかな。その時、貴女はお母様を恨むことになりませんか？今回は彼に芝居をうってもらって、終わってから彼にはしっかり感謝と謝罪をして、次からは母に理解してもらうようにしていくか、理解してくれないなら、いっそ距離を置いてもいいんじゃないかなと思います。娘の幸せを大切にしてくれるお母様なら、国が違えど理解する努力をしてくれるはずだし、あなたの価値観を尊重してくれるんじゃないかな、と思います。お母様にはお母様の人生があるように、あなたにもあなたの人生があるのだから、大切にして下さいね。

トピ内ID：9929562519

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はぁ・・

mia

2015年02月08日 17:29

面倒くさい条件付けるなら、旅行同伴を決める前に最初に言ってくださいよ。「母親も一緒に行きたい。でもお金を払う素振りは見せてほしい。その条件を飲めるのなら一緒にどうでしょう？」ってね。後になってアレコレ注文つけられて本当面倒くさい。そういう事なら了承しなかったよって話ですよね。もう今更取り消せないから、彼も引けないんでしょうが・・あなたが先に条件提示しておくべきでした。次からはそうしてください。＞でもお金の出所が問題なのではなく、問題は彼が払うと言う仕草を母に見せてほしいと言う事です。じゃ、あなたが彼に先にお金渡しておけばいいじゃないですか。お金の出所は問題ないんでしょ。裏で「このお金でよろしく」ってやっておけばいいじゃない。もしくは「あなたが必要以上に払った金額は旅行後清算して私が渡す」と約束しておけばいい。建前だけの話ですからって事です。母親は受け取る事はないっていうけど、当日受け取ってしまう可能性もゼロではありません。「そうなった場合は、後できちんと私が返済します」って事を旅行前に約束しておけばいい。裏で話つけておけばいいじゃないですか。

トピ内ID：3411933809

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彼には気の毒だけど、

🙂

こぐま

2015年02月08日 17:29

もう嘘ついて彼が払うしかないんじゃない？なんで三人で行くことにしたのですか。あなたは楽しいでしょうけど、彼は気を遣って楽しめないでしょう。お母さんにも気を遣い、さらにお金の払い方にも気を遣い。可哀相だこと。あなたはもっと彼のことを考えてあげたほうがいいですよ。お母さんを中心に考え、彼をないがしろにしてるように見えます。

トピ内ID：3526021551

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行って来ました。

みちゃトピ主

2015年02月10日 12:13

私が彼にお金を渡しとけば…と言う話は何度も言いますが母が必ず払う人です。とにかく仕草だけの問題です。 3人で行って来ました。一番の問題の食事代でしたが、母が「私が払うから貴方達の好きなとこ行きましょう」と言うと彼は少しわざとらしく「え？いいんですか？お母さんは何が好きです？僕は～がいいかなと」と。私は話を合わせながら（もうなりゆきにまかせよう…）と思っていました。食べている間、彼は母の好みを聞いたりして話を弾ませていました。食後母が払っている間、彼は離れて立っていました。その時にはもう私は小芝居は諦めていました。でも彼に近づき小声で「出してもらって当たり前な態度はやめてよ…」と言うと彼は「もちろん」と。何がもちろん？と思っていると彼は払い終わった母に「ありがとうございます。本当にごちそう様でした。」とお礼を言っていましたが、私の心は穏やかではなく、もういいや…と思っていました。すると帰り際彼は母に「今度はぜひお母さんの好物を食べに行きましょう。僕がおいしいお店を探しておきますね。次は僕にごちそうさせて下さい。」と言って帰って行きました。彼は何枚も私より上手でした。

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お母様は来日されたばかり？

へなそうる

2015年02月10日 15:26

来日がトピ主さんの誕生前で、これからもずっと日本に住む予定なら、トピ主さんが甘やかし過ぎだと思います。 30年近く日本に住んでいるのに「お母さんは日本語が流暢ではなく友達もいないし、一人で寂しくてかわいそう。行きたい所があったら、私が連れて行ってあげなきゃ。」と思ってるなら大間違い。今後のお母様の人生を楽しく豊かにするなら『もっと日本語の勉強して、友達たくさん作って、いろんな所に出掛けておいでよ。」って、なんで言ってあげない？行きたい観光地は、娘のデートに便乗するんじゃなく、自分の気の合う友達と行った方が楽しいでしよ。トピ主さんが彼とデートで行った所について「あそこどうだった？そう、そんなに楽しかったの。じゃ今度ママも〇〇さんと行ってみるわ♪」っていうのが、親子の会話じゃない？トピ主さんだって、将来結婚して家庭を持ったら、お母様とは今と同じようには関われないかもしれない。このままじゃ、今よりもっと寂しい思いをするよ？トピ主さんがするべき事は、デートに連れて行く事じゃなくて、日本語が上達して友達を作るにはどうしたら良いか、考えてあげる事、じゃないかな。

トピ内ID：1284936177

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母について

みちゃトピ主

2015年02月13日 15:33

へなそうるさんがおっしゃる事はその通りだと思いますが、それはもう私が散々母に言って来た事です。方法や考え方もいろいろ話しました。「心を開いて友達を作って！」でもこれは母の性格もあいまってとても難しいのです・・。母自身も作りたく無い訳ではなかったみたいなのですが、あまりうまくいかず、友人関係も続かず、もう年を取って今に至ります。年を取れば取る程、友人を作るのが難しいと感じる事は誰しもあると思いますが、母は異国ですのでなおさらそうなのです。これに関しては私も諦めています。人を変える事は出来ないと言いますし・・。私が結婚して家を出たら母はますます寂しいでしょうね・・。しかし母はその覚悟はしている様です。母もまた自分の母（私の祖母）を異国に置いて来ているのですから。

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