頼りない彼？

レス13

（トピ主 0 ）

すず

2015年02月05日 14:32

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一回り上の４２歳の彼と、結婚のお願いをしに父親と会わせた所「年齢の割に頼りない」との一点張りで結婚に反対されました。彼はサラリーマンで年収は８５０万円位、優しい性格で真面目に仕事をしています。父は商社を辞めて企業したので、大変な苦労もしてると思います。男として、父と比べるとのんびりしていて頼りない面もあるかも知れません。でも私は、厳しい父とはある意味反対の彼に癒されるし、彼となら色んな問題を話し合って解決できて、これからも一緒に居たいと思っています。性格やキャラクターを理由に結婚を反対されると、感情論になるのでなかなか話し合いになりません。結婚するのは父じゃなくて私なので、「私は彼と結婚する！」と言い張ればそこまでなんですが、このような理由が原因の反対を理解してもらう方法はあるでしょうか？

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まだ子供だと思ってるんじゃない？

🐷

こつぶ

2015年02月05日 17:31

彼が一回り年上との事なので、トピ主さんは今30歳ですよね。私が30歳の時、父と話していてビックリしたのですが、父親って娘が30歳になっても「まだ小さくてかわいい女の子」と勘違いしているんですよね。昔の可愛い頃のままだと思いたくて、現実を認めたくないと言うか… 30歳はもうおばさんだけど、ウチの子だけは違う！なんて感じでした。だから、トピ主さんがどんな男の人を連れて来ても反対したのでは？「結婚なんてまだ早い」って。特に相手が年上ならなおさら。彼がどんなに完璧な人でも何かしらケチつけたのでは？なので、説得の方法は「私はもう30過ぎちゃったよ」って事を、ちゃんと認識してもらう事だと思います。もしも、トピ主さんとお父さんがお酒を飲めるなら、一度じっくり２人でお酒を飲んで大人の会話をしてみるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：7982472865

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参考にならないかもしれませんが・・・。

🐱

名無しのゴンベ

2015年02月05日 17:31

主さんは、彼よりひとまわり下と言う事は３０歳ですね。お父さんは５０代後半から６０代くらいでしょうか？その年代で商社の経験があり起業されたという事は、おそらく、バブルを経験しそれをうまく乗り切った勝者と言えます。そんなお父さんですからバブル崩壊時には相当苦労されたのではないでしょうか？ですから、同性である男性にはより厳しい視線が行くのでしょうし、娘には幸せになって欲しいのは当たり前です。彼の勤務先が安定しており性格が真面目であればトピにある年収も、いずれはもっと上がるでしょう。確かに『第一印象』は大切ですが、それでＮＧだからあきらめるのではなく２度３度と会ってもらう内に『意外と見どころがある』と思ってもらえる部分が出てくるのでは？彼の『熱意・誠意』がお父さんの心を動かすような気がします。頑張ってください。

トピ内ID：2122509866

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父親とよく話し合うことです

アルゼンチンアリ

2015年02月05日 17:31

＞「年齢の割に頼りない」との一点張りで結婚に反対されました。頼りないとは具体的にどのようなことなのか。それがわからなければ先に進めませんよ。

トピ内ID：3233433825

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一度彼と結婚してから老後まで話し合ってみませんか。

🐱

neko

2015年02月05日 17:31

「このような理由が原因の反対を理解してもらう方法」とはお父様の反対を彼に理解してもらう、でよろしいでしょうか？それともお父様に彼の良さを理解してもらう、ですか？理解すべきは彼でなく、お父様で…なく、主様です。お父様の反対理由を「年齢の割に頼りない」と単純に受け止めていらっしゃいませんか？「頼りない面もあるかもだけど、癒されるから」では『感情論になるのでなかなか話し合いになりません』でしょうね。ではお父様は何を仰りたいのでしょうか？どんなことを心配されているのでしょうか？多分お父様は主様と彼の結婚生活が潤滑に行くとは思えないのですよ。はっきり申せば、彼の将来展望が甘いのです。のんびりしていて優しくて癒される人でも「大人だな」と感じる人はいますよね。そういう人は地に足がついてます。一度彼と結婚してから老後まで話し合ってみませんか。彼が将来会社でどのように出世したいか、結婚生活で妻は労働をするのか、賃貸に住むのか、持ち家か、ローンはいくらか、定年になった時、子供はいくつか、その後は。その上でお父様と話し合えば、違う話が出来ますよ。

トピ内ID：3445196286

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頼りないとは

こう

2015年02月05日 17:31

お父さんは商社マンだったんですね。ネットで調べればすぐ分かりますが、大手総合商社の場合42歳の年収は1300～1400万円です。お父さんはその彼とは一回しか会っていないのでしょう。それでは第一印象と勤め先、年収で判断するでしょう。特に彼の年収が自分が勤めていた商社だったら42歳で貰えるはずの金額より500万円も少ないので「年齢の割に頼りない」との発言になったのだと思います。彼のことを本当に愛しているのならば、お父さんに彼氏の優しさや真面目さを理解してもらうにはもう少し時間をかける必要がありそうです。しかし、トピ主さんのことを想うお父さんの直感も当たっているのかも知れません。42歳まで何故独身なんだ？とかトピ主さんもこの際一歩ひいて冷静に将来のことを考えて下さい。

トピ内ID：9998953529

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推測に過ぎませんが・・・

空吉

2015年02月06日 11:05

反対の理由は彼の性格じゃないんじゃないですか？ 30才のあなたが連れてきたのが42才の「おっさん」こっちだとと思うんだけどなぁ～年齢で反対すると議論は「年の差なんて関係ない」・・・で終わりもう反対要素は少ない「頼りない」なら、やれ出世できないだの、経済的に不安だの、優柔不断で守ってくれないだの、姑が出てくるだの、次から次へと反対理由を作れるからね

トピ内ID：5799583252

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結婚ありきですか

のんき者

2015年02月06日 11:05

「結婚するのは私」とトピ主さんは言っています。それでいいじゃないですか。年収850万だったら公務員以上で問題なし、優しく、真面目なら文句なし。結婚ありきでなしに、お付き合いの実績をつくること。トピ主さんが彼を頼りにしてますか。それともお父さんの指摘は正解とどこかで思っている、それで心がぐらつく。本当に二人の愛と決意が揺るぎないと確信があるなら、駆け落ちする手もあります。16歳以下なら親の承認が必要ですが・・・親の顔も立て、結婚もすんなりとしたいのは人の情ですが、原則親の承認は不必要。親とは一時は戦争状態になります。それも覚悟で踏み切りますか？チャンと自信を持って歩まないと後々の人生後悔ばかりになります。トピ主さんが決めることで他人に答えを求めても解決しません。自分で決断してください。

トピ内ID：5388211158

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私と似てるな～

みかみかん

2015年02月06日 15:37

私の父は、性格も瞬間湯沸かし器。でも男気はある。基本家庭は顧みない。お金を大きく動かして利益を得るようなタイプ。私が選んだ夫は父とは真逆な人。料理も家事もする。おっとり穏やかで怒った事もない。そのかわり野心も出世欲もなく、勤務している会社を定年まで勤め上げ平均的にもらっている給料をしっかり貯金して堅実に生きていこうというタイプ。私も共稼ぎ（私の意思ですが）うちの父も「なんか頼りないな」とグチグチ言ってました。お父さんみたいな男性がイヤだから彼を選んだのよ！というのが私の本音だったのですがそういうと余計意固地になりますからね。私は「彼はお父さんとこういう所が似ていて、だから好きになった」と説得しました。例えば・彼は私が病気の時にこんな風に気遣ってくれたよ。　そういえばお父さんもお母さんが入院したときは優しく看病してたよねえ。・彼の後輩と食事に行ったら、彼はすごく後輩から尊敬されてるんだなと分かった。　お父さんも部下からすごく慕われてたなあ、そういうとこ似てるなあって。とかね。ぜひやってみて。結婚しちゃえばこっちのもんですから頑張ってね。

トピ内ID：4762331758

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男親なんてそんなもの

りょうこ

2015年02月06日 16:29

誰を連れてきても一度は反対するものよ娘が不退転の決意を表明し続ければ諦めるわよたまに諦めの悪い親もいるみたいだけど、商社にいて独立して成功する知性と決断力のあるお父様なら、あなたの決意を見て、それでも反対し続けることがどれだけお互いに不幸なことか理解すると思いますちょっと考える時間を差し上げればいいのですよたしかに私の夫も娘が彼氏を連れてくると、オブラートに包んだ敵意を見せます結婚となるとオブラートを剥がすかもしれませんでもバカではないのでいつか諦めるでしょう男の人って愛情と独占欲がとても近い感情の生き物だと思います少なくともお父さんより上の人間を連れて来い。ハードル低いだろ？なんて言ってますが、娘にとってはハードル高いと思います今は成功していますが、私と結婚する前後はそれこそ人は良いけど半泣きで仕事するような情けない若者でしたからね男らしくなったのは娘が生まれてからですそのことを娘は知らないので・・・夫が娘の結婚に反対し続けるようだったら、バラしてやろうと思っています

トピ内ID：9962091681

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年齢かなあ

かく

2015年02月06日 17:53

私は、お互い24才で、結婚しました。あれから20年。子供の大学一人分のお金を支払えば、老後のお金を増やすだけです。年齢が、同じ年なら、まだ。相手は、20年したら、還暦。親は、面白くないですよね。でも、結局性格ってすごく大事です。本当にいい人なら、親を、説得するべきです。

トピ内ID：6542866035

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トピ主サンが主導して行けるのなら父の反対は押し切ればいい

😒

共倒れ反対

2015年02月06日 22:20

＞でも私は、厳しい父とはある意味反対の彼に癒されるし、彼となら色んな問題を話し合って解決できて、これからも一緒に居たいと思っています。それは幻想ですね。外からの大きな問題が発生した時、その「父と比べるとのんびりしていて頼りない面のある」彼はまともな対応ができるんでしょうか。たとえば、子供がいじめの被害者あるいは加害者になって揉めたとき、彼が頼りにならない場合、トピ主さんが主導できますか？対外折衝能力の低い人間は、もたれ合いたい傾向を持っています「いろんな問題を話し合って解決」というところに見えているのはその危惧です。 42歳で年収850というのも、そのあたりに原因があるのではないでしょうか？責任あるポストに就けてくれないってことではないのかな？

トピ内ID：5089805207

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トピ主の考えこそ重要

コンブ

2015年02月07日 22:01

外野はとやかく言うものです。しかしトピ主が彼のことを頼りないと思うのであれば結婚をやめればよいだけです。42歳で850万円の収入が足りないと思うのであればまさしくそうすべきです。父上に責任を持って2000万円クラスの男性を紹介してもらってください。

トピ内ID：7320990130

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独身だからね

😨

おばさん

2015年02月08日 16:00

お父様が４２歳の頃は会社でも、それなりの地位にあり家庭を築き、家族を守ってきたのだから独身の彼氏さんは、ある意味”頼りない” 部分があると思います。私も結婚は２度していますが子供がいないので、その面では”頼りない”だろうし。ただ、その分別の経験もしています。彼氏さんだって、家庭を持っていたらできない経験を色々しておられるはず。そのあたりを時間をかけて話し合えばいかがでしょう。まあ・・父親って娘の結婚には反対する人が多いみたいですよ(笑) 私なんて、４４歳で再婚した時現夫があいさつに行ってもろくに返事もしてなかったし。あとから母親に聞いたら「一度嫁いで、せっかく帰ってきた（実家の近くに一人暮らししていた）のに、また行ってしまうのか・・」と寂しがっていたようです。主さんのお父さんも、本音を言うと寂しいんじゃないでしょうかね。でも本人に言っちゃだめですよ。プライドあるし。

トピ内ID：5840851141

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