夫の言いがかりに耐えられない

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（トピ主 2 ）

🐤

小春

2015年02月06日 11:58

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夫38歳、私35歳、子供なし、共働きで二人とも朝から働き帰宅23～24時台になる仕事をしてます。夫の極度の心配性、過干渉、ナゾのブチギレに耐えられません。以下は一例ですが私がおかしいのでしょうか、、先日私の会社で送別会があり、帰りが24時になりました。私はスマホのアプリ開発の仕事をしているので私用携帯を仕事でずっと使います。その日、送別会にいく際に充電が残り60%くらいになってました。厳密にいえば、仕事で後輩に携帯を貸していたのですが充電をしておいてくれなかったためそのようなことに、、ただ、帰宅まではもつだろうと思い気にしてませんでした。また、送別会に行っても帰宅時間はいつもと変わらないので特に夫には送別会があることは話してませんでした。しかし色々誤作動があって帰宅する際にはいつのまに充電がきれてしまいました。いつもは帰る時に夫にLINEしますが連絡とれずそのまま帰宅。でも仕事柄スマホを多用するので充電切れは日常茶飯事だし帰宅時間もいつもとさほど変わらないので気にしてませんでしたが帰宅したら夫が警察を呼びそうな勢いだし連絡がないことを問い詰められました。充電切れはお前の携帯管理がなっていない！だの過剰にキレられました。この話だけかくと一見心配してくれる優しい夫に見えるかもですが、心配が過剰すぎるしなぜ充電切れをそこまで責められなければいけないかわかりません。いつもと帰り時間も変わらないですし私も大人ですし多少心配してくれるのはありがたいですが大げさすぎるのです。なんで充電がきれるんだ！とブチギレされ、理由を正直にいっても言い訳を言うなと言われます。こういったブチギレが月1ペースであり、これ以外も何もしてないのに浮気を疑われるなど色々あり離婚したいですが親のことや色々考えると踏み切れず、、これは私が悪いのでしょうか

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冷静な時に話し合ってみられたらいかがでしょうか？

🐱

neko

2015年02月06日 16:29

主様にもう愛情がなければ離婚もやむを得ないでしょう。でもこのトピ文では旦那様が一概に逆切れしているとは思えません。いつもの帰宅時間だとはいえ、女性が出歩くには遅い時間です。急に心配になり(ニュースで事件などを見たりして)、連絡が取れなければ心配して当然だと思いますよ。「充電切れはお前の携帯管理がなっていない！」は事実です。そんなお仕事なら充電バッテリーを持っていて当然です。主様の言葉に「過剰」「大袈裟」が気になります。自分が悪い事を理解しているけれども、それを棚に上げきつく言う旦那様に責任転換しておられませんか？彼は普段はまったく充電切れには寛容でしょうか？普段の我慢が出てしまっているのでは…と感じます。離婚云々の前に旦那様と冷静な時に話し合ってみられたらいかがでしょうか？彼がどういう気持ちでブチ切れているのかそれは当然と思っているのか言い過ぎたと後悔しているのか彼も合わないと思って離婚を考えているのか知る良い機会だと思いますよ。

トピ内ID：3334709676

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トピ主様は悪くないと思いますが

零

2015年02月06日 16:29

旦那様、何かしら心配性になる原因があったのでしょうね。言いがかり出来ないような対策を取ってみては如何でしょうか？スマホアプリ開発されているようですので報酬は多いですよね。スマホ用充電池を複数買い持ち歩けばスマホの充電切れは防げると思います。その他のことも言いがかりをつけられないように出来る対策を取ってみては？誰が悪い悪くない言っていても状況が良くなることはありませんから。まずは自分でできる事を。

トピ内ID：6342201975

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よくわかりませんが

🙂

おっちゃん

2015年02月06日 16:29

あなたはルーズな人に見えます。よくご主人と話し合って下さい。ご主人がブチ切れるだけの理由があるのではないですか。

トピ内ID：5409733578

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世の中には

😨

ちらむん

2015年02月06日 19:03

よそのご夫婦のいざこざに口を挟む気はさらさらございませんが、少なくなったとはいえ世間には公衆電話というものがあることは知っておかれて損は無いと思います。

トピ内ID：6540500426

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支配したいだけでしょ

匿名

2015年02月07日 11:28

充電切れたりする事なんて普通にありますよ。　ブチ切れるような事じゃないでしょ。ただあ単に浮気を疑ってるんでしょう。あなたを支配下管理下においておきたいだけ。　別れた方がいいんじゃない？　何日も連絡がつかなかったわけでもないのに。　そんな些細なことで切れる男とは価値観が合いませんよ。　一生は一度だけですよ。子供がいないうちに別れたほうがいいと思いますよ。もっと相性の合う人なら、充電きれないように気をつけなよで終わりの話ですよ。　私も前に夫の携帯が充電切れでつながらなくて、何回もラインしたりしてたけど、別にブチ切れたりしなかったですよ。充電が１パーセントだったって言われてあっそうなので終わりでしたよ。その程度の話ですよ。

トピ内ID：6536679949

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ルーズ

🐤

來

2015年02月07日 11:28

とりあえず送別会があることくらい、事前に伝えたほうがいいと思います。帰宅時間は同じだからって、それって仕事も送別会もスムーズに終わった場合に限りますよね？仕事でスマホを使うのなら、充電が切れることも十分考えられますし。トピ主さんにとっては何もかも「想定外」だったのかもしれませんが、たいていの人にとっては「想定内」の出来事だと思います。一般的には「想定内」の出来事に対して「想定外」を主張するから、火に油を注ぐ結果になるのでは？然るべき対処をしていれば、旦那さんもそこまで怒ることはないと思います。それから「帰宅時間もいつもとさほど変わらないので」とありましたが、ご主人はトピ主さんのスマホの充電が切れたことを知らないわけですから、帰宅するのを待っていたのではなく、まずはその前の、帰る際のＬＩＮＥ連絡を待っていたのでは？その夜の帰宅時間と、普段ライン連絡をする時間は、「さほど変わらなかった」のでしょうか。違いますよね？送別会もあったのですから。その辺りに意識がいかないということが、喧嘩を引き起こす火種になるのでは？

トピ内ID：2783333028

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面倒くさい

ami

2015年02月07日 11:28

面倒くさい男ですね。離婚したいならすれば良いのでは？私ならそんな人とは結婚しない。キレられたら面倒なだけじゃないですか。充電バッテリーを持ち歩く。そんな仕事なら必須です。いくら帰宅時間が一緒でも、仕事でその時間になるわけじゃないんだから事前報告も当然しておくべきですね。仕事なのと飲み会なのとでは意味が違う。あなたの旦那はそう言う人でしょ。帰宅時間は変わらないから報告は必要ないと思った～で納得する男だと思う？あしらい方くらい覚えなよ。無駄にキレられるより、自分が対応変えた方が楽ですよ。子供いないなら、そんな面倒な束縛男とは早めに離婚したら？って感じですが…

トピ内ID：2309357783

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レスありがとうございます

小春トピ主

2015年02月07日 13:00

確かに充電器をもてばこの件自体は発生しなかったかもしれません。ただ、問題はそこではなくこの件以外にも、軽く叱って終わってレベルのことでしょう？！ということが多々あります。度合いの問題です。他には、一緒にいても夫がずっとスマホゲームやLINEをやっていることもあるのに、私が友達とずっとLINEしているとブチギレすることがありました。といっても私も滅多にLINEを長時間やることはないのですが会社の行事の打ち合わせ的な内容で男性社員とやりとりしていたら責められました。俺が横にいるのになにずっと男とLINEしているのだと。仕事的に必要なLINEですし、キレるほどでしょうか、、他にもまだたくさん事例があります。多少な嫉妬や心配ならわたしも理解できる話ですが過剰な干渉、心配が少しモンスターペアレントの感覚に似ている気がします。私がルーズなのではというご意見もありますが平日遅く帰っても翌日の朝ごはんを仕込んだりしますし家事はやっています。経済的にも夫は貯金がなく実質私が支えています。たまに携帯管理の件のような少しだらしない面があっても、誰にでもあるだらしない面じゃないでしょうか、、

トピ内ID：7576921996

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続きです

小春トピ主

2015年02月07日 13:00

あとびっくりしたのは、私が仲良い女友達がいてその子の話をずっとしていた時になぜかレズビアンと本気で疑われました。。疑われる要素のない、あの子はこんな子で、こないだこんなことがあって～という普通の会話だったので疑われたことに引いてしまいました、、今は誤解がとけましたが、、普段は優しい良い夫ではあるのですがマイナス思考で疑り深いみたいです。とはいえうまくやっていきたいので話し合いも何度もしましたが、キレると話を聞かなくなり俺はこんだけお前を思ってるのに！みたいなことしか言わなくなります。愛情のおしつけで見返りをすごく求められ、私の言動が彼の希望通りのものじゃないと納得がいかないようです。私は夫婦とはいえ人それぞれ価値観も違うし、外での人間関係もあるし、欠点だってお互いあるし多少自分の考えと違うことがあってもいい意味で流したり、自分のやり方を相手に強要しない考え方ですが夫は真逆なのです。ほんと、度合いの問題なだけなのです。もう少し器の広さと考えの柔軟さがほしいですが、キレどころが分からず最近は怖くなってきました。どう接したらよいのでしょう、、

トピ内ID：7576921996

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耐えられる

♨

ume

2015年02月07日 16:11

独立してる、30代半ば、子供なし離婚等、思い通りにしていい身分なのに＞色々あり離婚したいですが親のことや色々考えると踏み切れずとまだまだ余裕あり。そんな男性と知ってて結婚されたことだし、大丈夫、耐えられますよ。

トピ内ID：3316381468

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離婚するようなことですか

うみ

2015年02月07日 16:11

夫のキレ所がわからないとおっしゃいますが、あなたの文章の限りではとてもわかりやすい夫だと思いますよ。女の子にヤキモチを焼かねばならないほどあなたには自分だけを見ていてほしいんです。ベタベタ、イチャイチャ、ヨシヨシってしてほしいんですよ。ハナから夫を否定しないで客観的に考えてみてください。夫は何も難しいことを言っているのではないと思いますよ。少なくとも自分の予定は伝えておく、連絡はちゃんとする、男性とのLINEは極力控える、等。面倒くさい男と言ってしまえばそれまでですが、主さんも大雑把過ぎるし他人の言うことに耳を傾ける性格ではないですよね。ここに相談していながらも自分のことはそれは仕方がないじゃない～、それよりも夫の過剰反応がおかしいのよ～とあくまで自分は正当だと。離婚するなら今のスタンスでよいでしょうが、もう少し夫の気持ちに沿ってあげれば相手も劇的に変わってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：0002785341

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心配性というより

りの

2015年02月07日 17:30

自分に自信が無いのでは？失礼ですが、ご主人の外見はどんな感じでしょうか？イケメンの人でこのような人は少ないのではないかと思います。

トピ内ID：9461201368

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その前に会社がダメじゃん？

ロード

2015年02月07日 18:54

> 私はスマホのアプリ開発の仕事をしているので私用携帯を仕事でずっと使います。いや、会社で用意するべきでしょう。 > 仕事で後輩に携帯を貸していたのです『自分のスマホでも動作確認してみる』ということはやっても、他人に貸しなどはしませんよ。人に貸すのが当たり前ならば、複数台用意するべきです。少なくとも業務で使用しないプライベート専用機は用意するべきです。個人情報が入っているものを貸すものではありません。

トピ内ID：0286428407

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寂しいんじゃない？

たかこ

2015年02月08日 13:00

男性からしたら、結婚している意味がない毎日と鬱憤が溜まっているんじゃないですか？携帯の件は単なる言いがかりのネタで。男って結婚したら相手にはどこかしら自分専用の女になって待っていてくれると思っているもの。でも現実は違ったし、理由は仕事してるからでしょ？お金の面から仕事辞めろとも言えなさそうだし。自力では対処出来ない状況なんでしょうね。男性はプライドがあっておおっぴらに寂しいだの構ってだの言えない生き物みたいですよ。対応不可能なら別離しかないかな。結婚ってペット飼うのと同じでほおりっぱには出来ないところがあります。ある程度は歩み寄る必要もあるのかもしれませんね。それが嫌なら離婚するしかない。

トピ内ID：4860995882

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Umeさんに一票！

❤

Kitten

2015年02月08日 14:59

うん、主さんは、本気で離婚たければいつでもできると思う。離婚しないのは、自由な選択の結果なんだから、ただ愚痴りたいだけでしょ？だけどね、夫婦って釣り合ってるもんなのよだって、自分で似合ってると判断して選んだ夫でしょ？つまり、夫を愚痴れば愚痴るほど、主さん自身が落っこちると思うよ…

トピ内ID：0829619249

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はい

agu

2015年02月08日 16:00

一概に是非の問題で片付けられないとは思いますが、わたしにはあなたが一方的に悪いと思います。その場でどうしようもないことやアクシデントはありますが、それも含めてあなたのミスだと自覚する方が良いと思います。「だって、○○だからしょうがないじゃない」って正直に言えば「子供の言い訳か？」と思ってしまいます。

トピ内ID：9981517141

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結婚に向かない

🙂

おっちゃん

2015年02月08日 16:00

と思います。帰りが毎日夜中になる仕事をされていて、ご主人の心配を過干渉と言い切るようでは、少なくとも、そのご主人との結婚には向いていないと思います。

トピ内ID：5409733578

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まずは自信を持たせて

ラヴェンナ

2015年02月09日 14:22

ご主人が主さんに愛情を持っているのは間違いないでしょう。ただその愛情は自己中心的な子供っぽいもののようですね。相手が自分の思い通りの言動をしないと腹を立て責めるというのはお子様です。必要以上に疑り深いのは自分に自信がないからでしょう。主さんに愛されているという自信がないのです。おそらく主さんはご主人から見たら魅力的な女性で仕事もできて稼ぎもいいのだと思います。でもご主人はそうでもない、だから不安が怒りになってしまうのでしょう。ご主人の態度を変えたいなら一番重要なことは彼を不安にさせる要因を作らないよう気をつけること（これはどんな夫婦でもお互いにすべきだと思います）、積極的に愛情表現をすることなどで「小春は自分を愛しているんだ」という自信と安心感を与えることかと思います。でもものには限度もあります。主さんだけが気を使う一方的な関係だと長続きしないし主さん自身がご主人を愛せなくなってしまうでしょう。ご主人が主さんの愛情を信頼に換えることができるかどうかがポイントですね。男女はより多く愛する側がより大きな不安を抱えるものですが、それを全てぶつけたら上手くいくものも行きませんからね。

トピ内ID：3327704138

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旦那様は私の元カレにとても似ています。

ハナコ

2015年02月11日 13:01

私が彼以外の人（特に男性）と接していることが耐えられず、仕事にも影響しました。ある程度キレどころが判ってそれを避ける様にしても、また違う言いがかりをつけられ、こちらは何でそんなことで怒るのか判らず反論するとかなりひどい言葉でなじられて、「もう一緒にやっていけないかも」と感じ始めていた所、「ボクよりも友達や仕事の方が大切みたいだから」と別れを告げられました。（子供みたいですよね）私が一方的に悪者扱いで終わってしまいしたが、解放感でちょっとほっとしたことも確かです。　もし別れていなかったら上でラヴェンナさんがおっしゃっているように行動してみるかな。　でもいくら私が変わろうとして、不安要素を取り除いて愛情表現しても、彼も変わらないと私がダメになってしまう（既にそうなりかけていました）と思います。　ただ、大の大人に「貴方は深いところで自分に自信がないみたいだから、カウンセラーにかかった方が良い」と言っても解決するとは思えないので、本当に一緒にやっていきたいと思うのなら、まずは自分が専門家（なんちゃってセラピストではなく、ちゃんとしたカウンセラー）に相談に行くでしょう。

トピ内ID：2322854821

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子供もいないのになんでそんなところにいるのか。

🐤

とる87

2015年02月14日 16:40

さっさと離婚といいましょう。怒鳴られる筋合いはない。一体何様が大声をだしているんだと。

トピ内ID：0732973584

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