苦労したんだから還元してよってこと？

レス57

（トピ主 4 ）

もぐもぐ

2015年02月06日 16:29

ひと

義母は夫を大学に行かせる為に働きに出ました。義父母の仕送りと奨学金で夫は大学を卒業し今に至ります。新婚旅行の話の時に義母に「一緒に連れて行って」と言われ、夫が断りました。冗談だと思い笑っていたのですが「お嫁ちゃんが海外旅行に行くのに私はいけない」と嘆かれ、後日我が家が全額負担をして海外旅行をプレゼントしました。夫にとっては実の両親、親孝行だと思っているようです。その後、結婚2年半ですが温泉旅行5回、海外旅行2回プレゼントしています。その他にも、たまたま牡蠣を食べている時に電話があり「なにしてるの？」の問いに「飯食ってる」と夫が返答。内容を聞かれたんでしょうね。「牡蠣」と答えると「アワビと蟹が食べたい」と温泉地とホテルとプランを指定して催促されました。私が持っている持ち物やアクセサリーを見ると義母も欲しくなるようで、年末年始に夫に総額8万円分買わせていました。月10万円以上仕送りはしていますが、それ以外にも次から次に催促されます。時には100万円を超えることもあります。嫌な感じで対抗と言うわけでは決してありませんが、私がすること、私の持ち物以上の事を望まれますし、生活も私から見れば相当贅沢な生活水準を目指しています。義母にすれば今まで苦労して仕送りしてきたんだから還元してよって思っているのでしょうか。嫁が暮らしていけるのは元をたどれば私のおかげ、嫁より優遇されて当然と思っているとか？あれ買って、これ買って、どこどこに旅行に行きたいから予約してと尽きることはありません。今は60代後半にさしかかっています。先のことを考えると今のうちに親孝行をしたいと思うのですが、当たり前のように催促され続けているせいか複雑な思いでいます。特にお姑さんの立場の方、どう思われますか？是非皆さんの忌憚ないご意見をお願いします。

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高収入の職業ですか？

まりこ

2015年02月06日 17:28

ご主人は高収入の職業ですか？息子のために一生懸命働いて大学を出し、いい職業につけたのに、その恩恵を嫁のみが享受しているというのが納得がいかないんでしょうね。実は私も姑の立場なので、その気持ちよ～くわかります。ご主人が高収入であなた方の生活が困っていないなら、まあ親の気持ちも理解しようと思って静観しましょう。お子さんが生まれたら、子供中心になるように「子供のために少しでも多く貯金したい」と言って、仕送りを徐々に減らしてもらいましょう。子供も作らず、あなたが贅沢しようというのはダメですよ。

トピ内ID：6420383563

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レスします

クマもん

2015年02月06日 17:53

先ずは夫と話し合え！それで、夫がどっち側に付くかで変わってくるわ！

トピ内ID：0615364828

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ぞっとする

シナモンベーグル

2015年02月06日 17:28

トピ主さん、色々と麻痺しちゃってない？失礼ですけどご主人とトピ主さんてそんなに稼いでいるんですか？これから二人で家を買ったり、子供ができたら教育費、とお金はいるんですよ？トピ主さんの子に奨学金で大学行かせるんですか？いえ、奨学金が悪いわけじゃないですよ。お義母さんに吸い取られ続けて、お金なくていざ自分のお子さんがまた奨学金で・・なんてことになりかねないですよね。それっておかしくないですか！？お金出すことが親孝行じゃないでしょう。悪いけど親が子供のために一生懸命にしてやるのは当たり前。産んだ以上やってあげなきゃいけないと思います。子は親に色々してもらった感謝を持ち、また自分の子にしてあげるんでしょ。今のうちにご主人も意識を変えないと夫婦関係にも亀裂が入るわよ。

トピ内ID：5105772271

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原資は借金？

ウォークマン

2015年02月06日 17:28

「仕送り」(という表現が妥当かは別問題ですが)の原資は、ご主人が借金して調達されておられるのでしょうか？それだけの負担にビクともせず、トピ主ご夫婦の生計が安泰なほどご主人が稼いでおられるなら、静観するしかないと思われます。

トピ内ID：2617392871

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できたら教えて下さい

ふむふむ参号

2015年02月06日 17:28

夫さんの年収と年齢は、どのくらいなのでしょうか。そんなに歳でもなさそうだけど、相当なお金持ち？なのでしょうか。

トピ内ID：9586786986

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世の中には

🙂

おっちゃん

2015年02月06日 17:53

ビックリするような人がいるんですね。どうして、一々、言われた通りにするんですか。あなた方ご夫婦の生活だってあるでしょう。放っておけばいいのに。

トピ内ID：1037028231

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普通の親ならば

💔

しゅうとめ

2015年02月06日 19:03

息子の新婚旅行に「一緒に連れて行って」などとは言いませんし、考えもしないでしょう。息子夫婦に高額のプレゼントも要求しませんしまして月10万以上の仕送りも受け取りません。それを強いるのは「たかり」です。子を育てるのは親の務め。その愛情を金品で「還元」せよとは間違っても思わないはず。私は息子夫婦からの誕生日プレゼントも、お中元、お歳暮も辞退しています。ありがたく貰うのは「母の日」のお花だけ。「気持ちだけ貰うね、嬉しいけれどそのお金は子ども達（孫）の学費として貯蓄してね」と言いました。　もう一度言います。それは「たかり」であり親孝行でもありません。旦那様とよく話し合って下さい。今、旦那様がしていることは親孝行ではなく「施し」です。以上、忌憚ない意見でございます。

トピ内ID：2137717401

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苦労したのは旦那様

サキ

2015年02月06日 19:03

旦那様奨学金をご自分で払われたんですよね。でしたら苦労されたのは旦那様であって、お姑さんではないです。お姑さんは自分の意思で子供を作ったのだから扶養義務があります。それを苦労とは随分な勘違い、自分勝手ですね。学費も出してあげられなかったのに子供が収入を得たらたかるなんて下品ですね。将来面倒をみさせる為に子供を作った人ですね。軽蔑します。お姑さんの浪費をやめさせるべき。そんなお金あったら子供に使ってあげるべき。子供には学費で苦労させたくないので貯金すると言えばいいと思います。お姑さんも自分より孫を優先させることには納得するべき。

トピ内ID：1968422108

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なんというか

おやまあ

2015年02月06日 19:03

あきれてものもいえない姑さんですね。私も前期高齢者の女の古いものですが、びっくりです。あなたの感じ方は当然です。若い夫婦の関係にもひびが入るレベルですよ。

トピ内ID：7783700148

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よくそれだけ黙ってお金出せるね…

蛸の手

2015年02月07日 10:21

私だったら、一喝します。「また、たかる気？どこまで息子夫婦にたかるつもりですか？」あなたが黙ってるから図に乗るんです。怒鳴りなさい。こんな最低の親、罵ってもいいです。流れが変わるから。

トピ内ID：7166338707

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それは無い

まごもち

2015年02月07日 13:00

普通の人なら新婚旅行について行きたいとは言いません。私の娘も、私が一生のうちに一度は行きたい！と願っていた某国へ２週間新婚旅行に行きました。本当にうらやましかったので、いつかは連れて行って欲しいと夫に言いましたが…お義母様、言う相手が違います。ご主人を大学に行かせる為に働くと言う事は、ご主人が思ったお金の掛る学校に入学希望した為に計画が狂ったのであって、それまで専業主婦だった？もし計画外だったとしても奨学金を借りさせたことで、とんとん。恩に着せる事ではないと思います。私も子供二人が大学在学中に夫の会社があわや倒産の窮地に陥り、卒業までの学費を払うのも四苦八苦でしたが、子供に奨学金と言う借金を背負わせることは考えませんでした。義理の実家のお考えは違うのでしょう。失礼ですが、ご主人の周りの方々の進学状況はどうなのでしょうか？ご主人が大学を出た結果、自分達よりステップアップ出来たと考えているのなら、今のうちに釘を刺しておかないといけません。多分に妄想が入っていると思います。ご主人の収入にもよりますが、結婚２年で今の支援は私の娘夫婦なら心配です。

トピ内ID：6583963432

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親孝行はしたいけど

😀

まいら

2015年02月07日 13:00

向こう主体で、要求されるといやですよね。それは親孝行ではなく、せびりだと思うけどご主人がよっぽど高収入だから、そのような態度にでてるんだと思うので、できるのであれば、するしかないかも？ただ、次から次に要求されてはキリがないので、アクセサリーが欲しいといわれたら、じゃあお誕生日プレゼントで贈りますといい、旅行したいといわれたら、では父の日のお祝いとして、母の日のお祝いてしてといって、記念日ごとにするんだというように、相手に理解してもらうようにしましょう。別に親孝行をするのはいやじゃないんですから、ただ、子供にだって、高価なプレゼントは、誕生日とか、クリスマスなどのイベントのときにしか、あげないものですから、親にも、際限なくあげるのは、好ましいことではないし、そちらの親にそれだけするなら、平等に自分の親にもしないと、不公平ではないかといってみてはどうでしょう。どちらも、自分たちの親に違いなくて、奨学金や、仕送りなどは、特別なことではないですから。ま、自分の親よりはちょっぴり贅沢にしてあげとくと、ご主人も納得するかと思いますけどね。

トピ内ID：9234713169

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親が子どもを育てるのは当たり前

🐷

ハンナ

2015年02月07日 13:00

義両親からの請求は限度を超えてます。親に感謝をするのは良いですが、あまりに請求が多すぎます。今後の為に、ご主人と話し合うべきです。親孝行は年に１度、父の日＆母の日で十分。金額も、１回に１万円までで十分です。いくら主さん＆ご主人の収入が多くてもですよ。そもそも、親が子どもを育てるのは当たり前の話です。親が子どもを育てるのは、大人になってから還元してもらうためではありませんよね。義両親に夫婦揃って会って、育ててもらった感謝の気持ちはあるけどこれ以上の金銭の負担は無理だと宣言したらいいですよ。

トピ内ID：2298850766

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経済的な事より感謝しないで図々しいことが嫌なのですよね。

ココナッツ

2015年02月07日 13:00

それだけの負担をポンポン出来るという事は、おそらくご主人は最低でも年収２，３千万以上とお見受けします。。そして、まだ余裕がおありのようですから、十分に将来の貯蓄もお持ちで、この先の年収もどんどん増えていく、そのような現状なのだろうと推察します。ただ、トピ主さんとしては、これくらいの負担は経済的にはこまらないけれど、感謝もされず、当たり前のようにされるのが嫌だ、という事ですよね。分かりますよ、いくら億単位で稼いでいようと、海外はもちろん温泉旅行に招待されたら、きちんと感謝の言葉を述べるできですし、自分から催促なんてすべきではありません。たしかに、下品ですよね。ですので、催促される前に、こちらから決めてプレゼントしまってはどうですか？年に２回海外旅行温泉は２ケ月に１回とか。それ以上行きたい場合は自分たちで行ってくださいと。でも、庶民からするとなんだか、贅沢な悩みで羨ましいです。

トピ内ID：9557625907

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そうね

♨

キュー

2015年02月07日 13:00

いいわね。お金持ちで。幸せそうで。ほんといいわね。

トピ内ID：1764962817

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学費だけ返還

さくら

2015年02月07日 13:00

今までに使ったお金を計算してください。これからもちゃんとノートに書留めてください。ご主人は高収入のようですね。そんな息子を育てた私達(義父母)にも同じ生活をする権利があるということですかね。いやですね。このままズルズルと渡していてはトピ主さん夫婦の生活にも影響しますよ。とりあえず、夫さんにかかった学費だけを返す。それなら終わりがあるし、お金の計画も立てやすいでしょ。もうすでにそれぐらい使ってるかもしれませんが。トピ主さんの持ち物に反応するのなら、トピ主さん少しパートをして、自分の物は自分の稼ぎで買っていることにしてはどうですか？仕事ができない状況なら、「嫁実家から買ってもらっている」「トピ主さんの独身時代の貯金を運用して少し利益をだしている」と、いえば？

トピ内ID：2203161417

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あなたはえらい

まだ姑じゃないけど

2015年02月07日 13:00

２年半も我慢しているなんてあなたはえらい！ご主人は何と思ってるのでしょうか？お姑さんの夫であるお舅さんはどうですか？彼も「ラッキー」と思ってるのかしら？だいたい１００万円を超えるようなタカリを一度ならずしているとは、義理の両親はもう既にご主人がもらった仕送り分の元は取ったのでは?それにしても、子供にたかるとは情けない親ですね。ご夫婦でよく話あった方がよいと思います。非難するのではなく（非難されても仕方ないと私は思うけど）、今後どうするかというような前向きな話合いができるといいですね。

トピ内ID：6732747979

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親孝行はいいんだけど計画性もとうよ

🐱

ここ

2015年02月07日 15:10

親孝行するのはいいけどさ、言われたら言われただけ出せるの？生活は大丈夫なの？そりゃお姑さんも苦労して息子育てたんだろうけど、そんな蛇口のように金銭要求されたらいくら立派に育った息子でも枯れちゃうよ。おもちゃが欲しいって駄々をこねる躾されてない子供に際限なくおもちゃを買い与えるバカ親と同じではないですか。トピ主夫婦が、一年にお姑さんに使える額は(仕送りも含めて）これだけ、って収入の割合から決めておかないと。ていうか、仕送り１０万もしてるならそこから出せって言えばいいのに。おねだりにいつまでも付き合ってたら破産するよ。旦那さんも、親だろうが恩があろうが限度はあるしダメなものはダメと言いましょう。親はだんだん歳とって子供になってしまうんだから、きちんと叱ることも愛ですよ。今は夫婦の将来やこれから生まれるかもしれない子供のためにも貯金をすることがお姑さん孝行より重要だと思うよ。あと、息子をよその女に取られてやっぱり寂しいんでしょう。義母さんの前でだけは地味な格好をして、お母さんが一番お母さんには負けるっていちいち立ててあげましょう。言葉はタダです。

トピ内ID：0666670898

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赤の他人の意見

通行人Ｚ

2015年02月07日 16:11

教育費還元以外に考えられるとすれば、義母は息子に「自分の理想の夫（彼氏）」を求めているとか？自分の夫にしてもらえないことを代わりに息子にさせているってことはないですかね？義父母の夫婦仲はどうですか？旅行は夫婦２人分プレゼントするんですか？それとも義母だけにプレゼント？新婚旅行の件も、ただ純粋に海外旅行に行きたいけど、お金がないからおねだりしたのか？嫁に女としての対抗意識を燃やしたか？（笑）その違いが大きなポイントですよね。月１０万円以上の仕送りって、義母から仕送りを催促してきたのですか？それとも夫から仕送りしたいと言い出したことですか？私の感覚では「あれ買って」「旅行に連れてけ」というおねだりは「子供が親にねだる」または「恋人同士間のおねだり」であって「親が子供にねだる」ことではないので。まあ、姑のやっかみもあるとは思いますけど。

トピ内ID：8416333783

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私の場合

えんぴつ

2015年02月07日 16:11

私の場合、義理実家へ行く時はボロボロの格好をしていきます。夫には下着から服からすべて新調したピカピカの服を着せて行きます。ちょっとかわいそうだけど、子供たちにもお古の服やもう捨てようと思っている服をわざと着せて行きます。すると義母が夫にこっそりお金を渡し「お嫁ちゃんと子供たちに服の1枚も買ってあげなさい。」となります。お金をせびられるようなことはありません。結婚する前、義母がブランド服で固めていた私を冷たい目で見ていたので、結婚してからは上記のようにしています。私は嫁の立場で姑の立場ではありませんが、もし息子の彼女や奥さんが自分よりもいいものを持っていたら面白くないかもしれないと思い、レスしました。本当の親孝行は、子供たちが自立して幸せに暮らすことです。私は子供たちを見て心からそう思います。子供からお金や旅行をプレゼントされたら涙を流して喜びますが、心の奥底では申し訳ない気持ちになってしまうと思いました。お姑さん、常識外れだと思います。

トピ内ID：2487534274

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自分が出来なかった不満

⛄

ぶろりん

2015年02月07日 16:11

結局、自分が幸せな人生じゃなかったんじゃないの？姑さん。自分も働かなきゃ息子を大学に行かせられない。旅行もできなかった。だから、息子にたかっている。つまり、夫にしてもらえなかったから。可哀想ですね、ホント。息子にそこまでたかるなんて。下品だし、図々しい。情けない。私の親は、十分な収入があったし、大学も行かせてくれたし、今の私達夫婦や弟夫婦に一切頼らず、年に数回の海外旅行や温泉に行ってますよ。

トピ内ID：9695249558

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還元してほしいのではなく

micca

2015年02月07日 17:30

トピ主さんに対する大人げない対抗心では？お局が、勝ち目もないくせに若い女性をライバル視、みたいな。だって、還元して欲しいのであれば＞「お嫁ちゃんが海外旅行に行くのに私はいけない」ではなく「息子が海外旅行に（以下略）」になりますよね。トピ主さんの持ち物を僻むのもおかしい。 60代のお姑さんがいくら着飾ったって、若いお嫁さんに勝てるはずもないのに。勝ちたいなら人生経験とか経験値で勝て、って感じ。＞どう思われますか？お姑さん、失礼ながら利己的で、人としてどうかと思います。毅然とした態度で拒否するべきでは？黙って言う事聞いてたら、この先、ますますひどい目に遭わされますよ。

トピ内ID：5783421250

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あ～嫁側の気持ち少しわかります

だらあ家の嫁

2015年02月07日 17:30

我が家の姑も似たようなところがあるのでお気持ちお察しします。我が家も１００万単位のお金を平気で請求してきます。姑と波風たてたくない！トラブルのが嫌！って思っていたら、たぶんそこを付け込まれていつまでたっても今のままかも？とはいえ、我が家は以前私の実家も巻き込んで（姑が私の実家にまでお金を請求してきて私の親が怒った、しかも姑はなんで自分が悪いのかわからず、逆に嫁実家が自分に反抗した！って怒ってるし・・・）大騒動になったにも関わらず、未だにスキあらば何かと請求してタカってきますから、戦い続けるしかない！と私は思ってます。でも正直面倒だし疲れます。正直姑に対しここには絶対書けないよからぬ気持ちを抱いてしまいます。たぶんまともではないんです、こういうタイプの姑は。

トピ内ID：3015801094

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？

マロン

2015年02月07日 17:30

自分達の子供の事考えないとね。貯金もしないとね。はっきり言えないの？話し合いしたら？

トピ内ID：1455035254

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貴女に言っても仕方ないけど、

2015年02月07日 20:27

「親孝行」は親が求めるモノではなく、子供の自発的な行動であるべきです。つまり、義理の母が「親孝行」として息子夫婦に経済的負担を要求しているのであるなら、『ひょっとして毒親？』と考えても良いかもしれません。他の方もおっしゃって居ますが、旦那さんがどういう考えなのか。その一点で全てが変わります。

トピ内ID：0775849377

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人間、物欲は止まりません。

aiai

2015年02月08日 11:59

義母が、「大学行けたのは私達親のおかげ」と言ったのでしょうか？ご主人がそのように言ってるのでしょうか？義母とのやり取りやご主人との会話から、そのような発言があったとはありませんが。月１０万の仕送りをしているのに、更に国内旅行や海外旅行、アクセサリーなどをプレゼントするのはやり過ぎです。結婚して親から自立した子供が、そこまでする必要は有りません。奨学金は完全返済したのでしょうか？奨学金を返済しながら、家族を養い、更に親へ仕送り・プレゼントって、ご主人はどれだけ稼いでいらっしゃると言うのでしょうか？貯金は出来ているのでしょうか？仕送り１０万だけで十分です。給料が減った、家計がキツイと、ご主人に仕送り減らす、旅行のプレゼントは出来ないと言って貰った方が良いです。物欲なんてとめどなく溢れてきますから、キリが無いです。

トピ内ID：9165509021

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ご主人が一番悪い。

🐱

tubaki

2015年02月08日 17:29

＞義母は夫を大学に行かせる為に働きに出ました。いやいや、奨学金で大学出ている訳でしょ。ご主人の実家は大学進学しなくても妻が働くことが必要だった経済状況だったとしか思えませんが。貧乏な家は普通の家庭の経済感覚がわかりません。例えば、自分が生まれ育った家庭より収入が高い男性と結婚した女性が桁外れてお金を派手に使ってしまうというのは良く聞く話です。ご主人もそういう感覚が麻痺しているからお金を放出してしまうのでは？私の生きていれば７０過ぎの亡き父が明治生まれの農家の祖母から高額の仕送りをたかられていました。祖母は長男だから当たり前の感覚でしたが。結局悪いのは親の喜ぶ顔や期待に弱いご主人です。必要以上に良く見せようとしているのです。私の母は父の実家を徹底的に嫌い、へそくりしていました。お子さんはいらっしゃらないようですし、これが改善されなければ離婚も視野に入れるべきです。

トピ内ID：5871164695

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ご主人は一人息子さんですか？

😨

匿名希望

2015年02月09日 11:38

子離れできてないだけではないですか？息子一筋で生きて来たのに嫁が出来て嫉妬しているんでしょう。息子の関心を自分に向けたいのです寂しいのではないですか何か他の趣味を見つけてくださると良いんですけどねまぁご主人が高給取りで高額プレゼントを渡してもびくともしないのでしたら静観するしかないと思います

トピ内ID：6237447615

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非常識な親です

姑です

2015年02月09日 12:55

あきれてしまいました。親は子供を産むと決めたとき、その子を育て上げる義務を負うのです。育て上げるのは親の義務で、恩を着せることではありません。私には息子二人がいます、それぞれ家庭を持っていますがお正月やお盆に顔を出してくれたときご馳走することはあっても、こちらから催促することは一切ありません。まして新婚旅行に連れて行けなど、言語道断！こちらのコメントで姑さんを擁護する意見はないと思います。あなたは夫にこのトピを見せていかに夫の母親が非常識で厚かましいか冷静に判断させて上げてください。私は子供三人を大学まで出しましたけれど生活を切り詰めて、私も働いて必死でしたよ。でも、それが親なんです、当たり前なんですよ。

トピ内ID：4820530080

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では忌憚なく

🙂

月

2015年02月09日 15:26

姑の立場です。忌憚なく述べさせていただきます。嫁の持ち物、生活の原資はどこから？それによって見解は真逆。うちの場合は嫁の持ち物、生活の原資の出所半分は嫁（対等の共働き）なのでそんなこと考えたこともありません。二人で仲よくやっており安心しています。たまに息子がお小遣いをくれるけど、お嫁さんも実親に渡すそうで、気に止めない。お金の出所が夫さんだけなら、義理母さんに同情します。無職の嫁なんかに、好意の仕送りにまで口出しされ可哀そう。苦労して育てた息子が、お気の毒。嫁が夫の稼ぎだけで暮らすなら、夫親に多大の感謝を示すべきです。感謝の心があれば、催促される前に行動できるはず。

トピ内ID：6314711014

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