息子の結婚

レス57

（トピ主 4 ）

nao

2015年02月07日 22:01

ひと

ひと月ほど前に、息子より「かねてからお付き合いをしている方と結婚をしたい」という報告を受けました。お相手の方とは2度ほど面識があり、礼儀正しい良いお嬢さんという印象で、息子には祝福の言葉をかけました。先日、娘さんのご両親には息子が挨拶を済ませており、来週にはうちの方へ来てもらう予定で、その次は両家の顔合わせというところです。こちらとしては顔合わせの後、あらためて結納をしたいと息子を通じて申し入れましたが、ご両親からは、「形式ばった事や飾りなどは必要ありません」という返答でした。それでは、結納金だけでもと考えましたが、娘さん曰く、「支度の負担を両親にかけたくない」という返答だったようです。
結婚後しばらくは社宅に住むつもりらしいので、特に支度など必要ないのです。ただ、けじめとしてお渡ししたいと考えているのですが、無理強いするのもやりがいのないことだと思います。子供たちに支度金として援助するのも一つの方法だとは思いますが、少し残念な気がしています。あちらの方は、顔合わせは一度でと考えていらっしゃるようです。
「ここは子供たちの意見を尊重して」とは思うのですが、やり直しのきかない事なので迷っています。これからの長いお付き合いを良い関係でと思うのですが、最近の事情に疎いこともあり、少々戸惑っています。

トピ内ID：8574155567

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数57

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚はやはり今も大事

たかこ

2015年02月08日 11:59

結納をされるかどうかで迷ってらっしゃるのですね。今は仲人なし結納なしが主流になっているようです。費用のこともありますし、結納金に付随した面倒も避けたい考えもあるかもしれません。しかし、やはり結婚というものは同棲とは違いますし婚約すれば法的なことも出てきます。仲人がいない場合、結婚後問題が出てきても中立に対処出来る大人が不在で話し合いが平行線になり離婚の結果にしかならないです。なにもかも略式の風潮にに若干の疑問を持っています。しっかり話し合いを持たれてはどうか？と思うことと女性のご両親の対応が自己中心自分たちが良ければそれで良いといった無責任な印象を受けます。お互いのこと相手の言いなりになる必要などどこもないです。両家の希望をしっかり出し切り文句のないように取り決めをする。今からしっかりしないと先が恐いですね。

トピ内ID：6599057644

...本文を表示

レスします

大宴

2015年02月08日 11:59

結婚するカップルが10組いれば、10通りの結婚の仕方があります。＞「ここは子供たちの意見を尊重して」とは思うのですが、やり直しのきかない事なので迷っています。やり直しのきかないことだからこそ、息子さんと彼女さんの意見を尊重して下さい。大多数の人がすることだからこそ、息子さんと彼女さんのご意向を尊重しないと一生埋められないお二人との亀裂ができますよ。

トピ内ID：7510218314

...本文を表示

最近というかもっと前からですが

🎶

おばば

2015年02月08日 13:00

結納は無と言う人が多いですよ。親との付き合いも　子に任せたら？　親同士の付き合い面倒です。

トピ内ID：4139687911

...本文を表示

息子さんに

かく

2015年02月08日 13:00

息子さんに渡してはいかがですか？必要なものを買いなさいと。まあお相手も、いる前の方がいいかも

トピ内ID：1391421842

...本文を表示

おめでとうございます

😀

うるめ

2015年02月08日 13:00

息子さんのご結婚おめでとうございます！結納って、なんだかお金で買われるみたいな感じがして嫌う方もいらっしゃるかと思います。あちらがいらない、といっているのであれば御祝い金として別途お渡しすれば良いだけでは？おっしゃるように長いお付き合いです。私は10年前に結婚した嫁の立場ですが、義理の母のこだわりなく何がお互いの関係にとって大切かをすぐに見定めるところは本当にすごいと思っています。「こだわりはないけどぶれない」憧れのお姑さんです。

トピ内ID：1564428203

...本文を表示

お教えしましょう

💋

よこづな

2015年02月08日 13:00

今は男性の家に女性が嫁ぐという法律はなくなりましたので結納金はいらないんですよ。逆に結納金を押し付けたら娘をお金で買うつもりかと激怒されます。新郎実家、新婦実家、どちらが上とかそういうものは当たり前ですがなく、昔のように偉そうにしてはいけませんよ。息子さんの旅立ちの時ですね。あなた達の戸籍から抜ける時が来たのです。お金はしまって息子さんが新しい家族を築くのを見守りましょう！子育てお疲れ様でございました。

トピ内ID：2689209067

...本文を表示

無理強いは良くないと思います。

前期高齢者

2015年02月08日 14:59

我が家でも嫁側から結納金の辞退がありましたので致しませんでした。その代りに結婚式の援助をし、家電製品などは息子が買いました。今は恋愛結婚です、家と家とのつながりもありません。結納をしても駄目な時は駄目ですし、嫁側の意を汲んでしないほうが良いと思います。その代り、顔合わせの席の会計は主様方が持ったら良いと思います。

トピ内ID：4597152484

...本文を表示

相手を尊重する＝良き人間関係の構築

🐧

ナナ

2015年02月08日 14:59

＞「ここは子供たちの意見を尊重して」とは思うのですが、『思うのですが』ではなく『思います』がベストな判断かと。＞やり直しのきかない事なので迷っています。本人達及びあちらの親の意向なのですから、それを聞き入れましょう。意見を曲げずに無理強いして困らせたら、それこそやり直しがききませんよ。＞これからの長いお付き合いを良い関係でと思うのですが、相手を尊重して気持ちを汲み取ることこそが、良い関係を築く基本かと思います。相手があまりにも身勝手だったり非常識だったり理不尽だったりして、どうしても受け入れられない事態に陥った時には意見を言い、話し合う必要もあると思いますが、今回の場合はそれに該当しませんので、受け入れてあげて下さい。何でも簡略化させてしまう合理的な時代になっていますので、息子さん達のやり方は決してレアなケースではありません。二人で役所へ出向き、籍を入れるのみで済ませる結婚も増えていますからね。

トピ内ID：4567152702

...本文を表示

しつこくない？

😑

なんで？

2015年02月08日 14:59

理由もわかっているのに、なんでしつこく結納をしたがるの？最近は結納をしない人が多いです。現金でお祝いとして出せばいいのです。顔あわせも１度しかしない人が多いでしょう。あとはそれぞれの付き合い方にもよるでしょうが・・・親同士でお中元・お歳暮などもしない、という人が多いですからね。年賀状のみのお付き合いで十分です。ちなみにうちも結納・式・披露宴はしていません。顔合わせを１度しただけで、親同士の付き合いは全くありません。孫でもできたら、電話で会話をする程度のお付き合いはあるかもしれませんが、でもまあ・・・普通は親同士は連絡を取らないですよ？私の友人でも親同士がお付き合いしている人はいませんね。とりあえず女性側が断っているんですから結納はやめましょう。最初からお嫁さんに嫌われることをしても意味がありません。孫ができても、滅多に会えなくなりますよ。若い二人の意見を優先してください。親が口出しするとロクなことになりませんから。

トピ内ID：1151186201

...本文を表示

時代は移っているのです。

🐧

さくらんぼ

2015年02月08日 14:59

今風に言えば合理的な面があってもよいのでは。形式ばっても離婚する時はしますから。その資金は出産祝いや入学祝いに上乗せしてあげたらどうですか。価値観の押し付けは不仲の始まりとなります。息子さんに任せるのが正解です。

トピ内ID：7312903282

...本文を表示

いいとおっしゃっているのですから

🙂

おっちゃん

2015年02月08日 16:00

いい（不要）なんでしょう。嫁にもらわれるという立場を避けたいんじゃないですか。息子さんご夫婦とうまく付き合いたいなら、ご意向を汲んであげたらどうですか。

トピ内ID：8063500324

...本文を表示

【老いては子に従え】

紋次郎

2015年02月08日 16:00

時代は常に変化をしています。自分達が生まれ育った頃と、今とではおかしいと思う事も多々あり考えがまとまらない事も。そこでタイトル通りに、若い者達の意見に従う事かく言う私も、最近はそう言う事にする事にしました。現在65歳頑固だった頭も、最近は少しずつ軟らかくなってきている様です。おかげで最近は、気も楽になった様な感じです。ここは、若い二人に任せて楽しく行きましょう。遅くなりましたが、息子さんのご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：3090278428

...本文を表示

いらないと言うなら、それでいい。

🐤

ガルボ

2015年02月08日 16:00

　楽でいいじゃ無いですか。その分、息子に貯金でもしておきなさい。と渡せばいいと思います。形に囚われる必要は無いですよ。反対に、結納寄こせと言われるより良いと思う。案外、居るんですよ。本人同士は結納要らないと思っても、彼女親が結納したい人。本人同士の意思に任せましょう。

トピ内ID：4190980707

...本文を表示

息子に念書をとったほうがいい

🐶

ソラ

2015年02月08日 16:00

世の中、自分から「いらない」と言っておきながら、後から、「何もくれなかった。遠慮して言っただけなのに」と、手のひらをかえすような反応をするお嫁さんもいます。もう１度、息子さんに「結納を」と伝え、それを拒否されるようであれば、「じゃぁ、後々モメないように、　お金いらな～いって、一筆書いておいて♪」と、冗談っぽいノリで、息子さんに念書を書かせておきましょう。

トピ内ID：6316804168

...本文を表示

２０数年前ですが

💔

みかん

2015年02月08日 16:00

私が結婚する時、私の家に夫と夫母（父他界）が挨拶に来ました。その時にこちらから「結納はなしで」と申し入れました。当時、夫母は遠方で行き来も大変だろうという思いもあったからです。その時は夫母も納得しました。それから暫くして夫から「やはり結納はしたいと（夫母が）言っている」と言われ、それなら・・と日取りの調整をしようとしました。でも、当人たちの都合と私の両親の予定を伝えても「お盆の時期だし」「お彼岸だし」とか夫母に却下され、結局は秋の挙式まで日程を調整できず、結納は出来ませんでした。結納を口の出しながら、結納金はいただいておりません。その頃から、人を振り回すタイプだったのでしょう。余談ですが、現在は完全同居ですが色々あって姑とは不仲です。

トピ内ID：4029627942

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

「渡したつもり」で、プールするのはいかがですか？

ウォークマン

2015年02月08日 16:00

長期の定期預金にしておき、突発事態(息子夫婦の万一の事態)に備えるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：2356244960

...本文を表示

経験あります

小豆

2015年02月08日 16:00

4年前です「結納」の件をどう切り出せばいいか主人と話し合いました初顔合わせの時に「結納」の日取りは何時にしたらよいでしょうか? 都合をお聞かせいただけますか? と言う言い方にしました彼女のご両親は「本人たちの都合に任せます」とおっしゃいましたですので結納はしましたでもお返事が「必要ありません」でしたら結納はしませんでした違った形であなたの心遣いを表したらどうでしょうそんな機会たくさんありますよおめでとうございます

トピ内ID：1516928552

...本文を表示

息子さん達を尊重する

fivie

2015年02月08日 16:00

息子さんのお相手と親御さんの気持ちを尊重すべきだと思います。私達も、結納と支度金は辞退しました。お気持ちだけ頂きました。トピ主さんご夫婦が、結納金と支度金をきちんと申し出たのですから、そのことで後々の問題にはならないはずです。顔合わせも、一度で良いと思います。息子さん達に任せることが、最良かと思います。お式の当日、お祝い金として５０万円ほど包んでいかれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6982269006

...本文を表示

これから長いつきあいだからこそ

匿名

2015年02月08日 17:29

距離感を保ちましょう。そもそも結納金てなんですか？わかってますか？あなたの家に嫁をもらうわけではありません。夫婦は対等に結婚するのです。戦前の法律とはすでに違うのですよ。そのお金は子供たちに子供ができたときにどーんと学資保険にでもしてわたしてあげてはどうですか？孫への祝いですから子達に否定もされる筋合いもないですし、喜ばれます。

トピ内ID：2299610130

...本文を表示

価値観の違いと受けとめるしかない

💰

ミセス家計簿

2015年02月08日 17:29

私も20数年前、結納をやって結納返しやら一応形式通りにやった口なので、結納→結婚と、親としてきちんとやってあげたいと思う主さんの気持ちはわかります。でも私の義妹はある事情があって数年前に結納などやらずに挙式も海外で自分たちだけで挙げました。家によって、相手によって、時には事情によって考えややり方が違うのです。でもそれぞれしあわせに暮らしていますよ。結納やったやらなかったの形式ばった既成事実より、大事なのは息子さんの結婚生活の方だと思います。あちら側としては簡略化したいのでしょう。顔合わせも1度でいいじゃないですか。あちらがやりたくない、略したいと思ってるのならよほど名門の家でもない限り同調してあげた方がいいかも。ふたりの門出を祝ってあげる形でお金をあげればいいじゃない「必要なものを買ってね」って。私ならそうするな無理強いするといいことありません。角をたてないようにやった方がいいですよ。

トピ内ID：0764527905

...本文を表示

ここは息子さん達の言われる通りに

50代おばさん世代

2015年02月08日 17:29

お母様世代から見れば、順序を踏んでけじめとして・・・と思われるでしょう。ですが相手のお嬢さんの言われる事や、結婚後は社宅に住むことも考えると、とても堅実な考えで「結納なし」も悪い事ではないと思います。少しあっさりし過ぎて、お母様とすればなんだか水臭い感じがするのかもしれませんね。受け取る方が「結納は無くて結構です」と言われているのだから、ここは息子さん達の意見を尊重して、無しにしませんか？ちなみにウチは結婚後、婚家と私の実家との中元・歳暮のやり取りは一切なしです。婚家の両親が「品物だけのやり取りはやめにしましょう。お互い負担になるだけだから」と言って下さり、実家の親も「正直ホッとしてる」と言ってました。これから長い付き合いを続けて行くんですから、常識にとらわれず両家の話し合いで決めて行く・・・ですね。

トピ内ID：9541074377

...本文を表示

いいな

😨

小豆

2015年02月08日 17:29

わたしもこんなこと言ってくれる両親がほしかった！(頼りにならないので(笑)) 私の従兄弟は、年長の従兄弟は結婚式をして、弟は結納をして結婚式はしませんでした。結納って格好良いし、新郎の両親が結納やりたいって言ったら、新婦の両親はやるつもりなくても、受けるのが礼儀じゃないかな？へんなの、と思いました。(どっちの両親が上とかいう意味ではなくて。) 結婚式みたいのは、お嫁さんがやりたくなければみんながやってと言ってもどっちでも良いと思うけど。こんな些細な事って感じで婿さんの両親が言われていることを一言で返すお嫁さんの両親ってどうかと思う。息子さんにこのメッセージ見せてほしい。話し合ってほしい。結婚する時に、両親への感謝の気持ちはないんですか？

トピ内ID：1410701865

...本文を表示

いいな２

😨

小豆

2015年02月08日 17:29

両親への礼儀そのものが、なっていないと思う。勝手に結婚するなら、付き合いはしない。どうぞお幸せに。くらい、息子さんに対して毅然とした態度をとるべきだと思う。息子さんのその余裕な態度を見ると、もうある程度収入もあり、自分達だけでやっていかれるから、と思ってるんだと思います。そうなれたのは両親のお陰だし、トピ主さんの書き込みを読んで、息子が結婚するなら嫁はうちの嫁だ、とか思うタイプじゃないと思うし、結婚を大切に扱っているだけだと思う。けなすとかではなく、むこうの両親の対応など疑問に思った事は結婚前に面と向かって息子さんに言った方が良いと思う。トピ主さんは、息子さんのただの足長おじさん＆おばさんですか？結納をするしないじゃなくて、息子さんの態度はご両親に対するものですか？ただの今までの足長おじさんおばさんに対してになっていないでしょうか？私の同じ学区の息子も実家に住むくせに、自分達だけでやるから・・と言っているバカ息子がいます。

トピ内ID：1410701865

...本文を表示

おめでとうございます

６０

2015年02月08日 17:29

息子さんのご良縁を祝いたい、昔とは違うことはわかるがなにかしら形として、という思い、よくわかります。うちも娘、息子の結婚をすませましたが、自分たちのころのようないわゆるお結納はしませんでした。嫁にもらう、嫁入り支度、という概念はもう通用しませんから。その代わり、両家顔合わせのとき、当然、それなりに改まった席を設けて会食となるでしょうが、そこで婿側からは婚約指輪（もちろん、二人で選んだもの）を、嫁側からはなにかしら記念品（婿の希望する品）を、紅白水引でそれらしく飾って交換しました。そして、写真屋に出張してもらい（ホテルで会食なら併設のスタジオで）記念写真を撮りました。やはり、素人のデジカメより立派な写真になりますし、あとあと残りますから。これらはあくまで一例ですが、そういった具体的な事柄の打診は当人たちにお任せすればいいのでは？これからも、結婚式のやり方に始まり、出産、引っ越し、孫の祝い事など、さまざまな場面で両家の文化の違いはでてきます。今回が、若いお二人が、両家の刷りあわせ、交渉を取り持つ第一歩だと思い、見守りましょう。

トピ内ID：8330113319

...本文を表示

子供達の意見を尊重したらよい関係になれないのですか？

🐶

くんくん

2015年02月08日 17:29

こだわっているのはトピさんだけ。やり直しだって必要ないでしょ。せっかくのご縁キズがついても良いのですか？私も年頃の娘を持つ母親です。

トピ内ID：5064915971

...本文を表示

結納は

🎶

3bird

2015年02月08日 17:29

お嫁さん側でほしいと希望しているならいいでしょう。今は「嫁にもらった。」という概念が薄れてきていますから、若い感性にお任せした方がいいでしょうね。私の場合、実家の母は嫁にやった派。だったのでほしがっていましたが、姑さんの方は、感性が若くて、結納って制度好きじゃないのよね。と嫌がっていました。でも、母が欲しがっていたので、嫌な顔しないでくださいましたが、私もどうでもいいと思っていました。意見を貫く事は、誰かが我慢をする事です。気持ちよく祝い事が進むといいですね。

トピ内ID：8163217834

...本文を表示

あまりにも情報が無さ過ぎて、、、

🐱

ten

2015年02月08日 17:29

普通、こういうトピを挙げるときは、息子さん（長男？）とお相手のお嬢さん（長女？一人娘？）の年齢とか、結婚式・披露宴を催すのか式だけなのか、式も挙げないのか書くもんだと思うのですが。息子さんは仕事をしているとして、お相手は？　＞最近の事情に疎いこともありトピ主さん、海外生活が長いのですか？お相手の両親が嫁にやるつもりは全くなくて、２人の結婚を認めるだけだったら（今は）形だけの結納はしない方が多いですね。一人娘だったり、男の子がいない家だったりすると、お嫁に出す気はさらさら無い親御さんも多いですよ。息子がすごく若くって貯金も無い状態なら支度金の援助はしますが、それも年齢が書いていないのでなんとも言えないです。

トピ内ID：0839612315

...本文を表示

無理強いはできない

wanta

2015年02月08日 17:29

時代と共に結納に対する考え方が変化しながらも、古式を大切にする方もまだ残っており、納める立場側にとってはっきりした指標がなく色々と迷われることと思います。昔は、結納をきちんとしてこそ婚家に温かく迎えられていることになり新婦側もそれを有り難く思うのが一般的でした。しかし昨今では、結婚は対等なものであり両家からそれぞれ独立するものであって、男性側に嫁ぐという意識は薄れ、それどころか拒絶感を持つ人も増えました。ですから、新婦側で結納を辞退してきたということは、古式に沿った結納を佳きけじめとは考えていないと思われます。トピ主さんも仰っているように、無理強いして「けじめ」を行おうとすれば、価値観が違う考え方を押し付けてくる人間として認識されてしまうでしょう。せっかくの厚意が無駄になるどころか、良い関係を築く妨げになりかねません。息子さんが結婚をするケジメは、婚約をし婚姻の儀式を行うことでつけられます。トピ主さん側に嫁を迎え入れるケジメの結納は諦めてはいかがでしょうか。息子さんは独立して、新しい戸籍を作るのですから。

トピ内ID：8656268809

...本文を表示

やらなくていい

yuu

2015年02月09日 10:25

＞「ここは子供たちの意見を尊重して」とは思うのですが、やり直しのきかない事なので迷っています。それなら、お子様たちの意見を尊重しましょう。結納をしたから、いい関係が作れるわけでもないですし、結納をしなかったから、いい関係が作れないわけでもありません。今後も、お子様たちを尊重した付き合いをしていくことだと思いますよ。要は、任せるということです。もう、別の世帯に独立するのですから。どうしても、金銭的援助がしたいのでしたら、お祝い金を多めに包むのもいいでしょうし、今後、お子さんができた時に、差し上げてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1207935205

...本文を表示

結婚で一番いけないことは、自分の意を通すことかしら？

おＢＡＢＡ

2015年02月09日 11:38

ご子息様おめでとうございます。トピ主さんは、息子さんの立場を考えて、お相手に失礼にならないようとの思いでいっぱいなのでしょうね・・・よーく分かります。両家顔合わせ前に”結納云々・・・”をお相手に申し出られた結果、あちら様が「ナシで・・・」ということなのですから、男側の親御さんとして十分に筋を通されてらっしゃいますよ。この先は、ご結婚される若いお二人の考えを尊重してあげてください！ ”結納”にこだわられずにお二人に”お祝い金”として渡されてはいかがですか？ 7年前に結婚した息子の場合。結納はいりません・・・という彼女（親）側でしたので、二人一緒の時に「おめでとう、何かに使ってネ！」と１００万円渡しました。使途は分かりませんが息子夫婦にとって生きたお金にはなったはずです。両家顔合わせ食事会も息子主催として、トイレにたった夫がそっと会計を済ませました（事前了承済）。結婚し子供が生まれれば益々両家の考え方の違いがいろいろ出て来ます。何事も息子さんご夫婦の意向を大切に「あ～ら、そうなの！？」の精神で平和に過ごされますように。

トピ内ID：8893209311

...本文を表示