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夫をうまく操縦する方法

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😨
ひで
恋愛
夫５０歳をうまく操縦する方法を教えてください。
結婚１５年４０歳　子供は二人です。

夫はすべて人まかせに思います。
結婚も私が同棲をもちかけたら、世間体があるから
結婚してくれないと～とグズグズ。
子供も７年つくろうとせず優しく聞くと
君の体が心配だからとか私のせい。

そのくせ　切れると見境いなく暴言を吐いて
義母を怒らせたり、ご近所さんと大声で喧嘩したり
後先を考えずにまた他人に責任転嫁です。

私は父親から責任のがれは人間としてダメと
教育されてきたのでいい大人がと呆れます。
最初は夫にうまくごまかされていましたが
夫の本性が見えるに従いまともに相手をしていては
ダメなのだと思うに至りました。
話合いをしても嘘をつく責任転嫁するで
話にならないのです。

もう直らないと腹をくくりました。
でも、愛する子供たちを守っていくためには
なんとか操縦していくしかないと思いました。
本当は誠実な夫婦関係を望みますが無理です。
夫は年収さえも嘘をついていました。
それが私に知られると八つ当たりです。

夫はできるだけリスクのない人生を送りたいの
だと思います。ならば結婚するべきではなかった
と思うのですが…。子供もできたので今更です。

私は直球タイプなので操縦したことがありません。
どうぞ操縦する方法をいろいろとご教示ください。

トピ内ID：3038474626

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みんな似たり寄ったり

041
たかこ
大人の男と思うから頭に来ますね。色々と。 実際は・・・・ そう、それがたいていの男の本来の姿なんです。 賢い女性は早々に気が付いて修正にかかります。 自分は夫の母親になったつもりで 理想の立派な男に夫が成長するように あの手この手でなだめすかし時には罵倒し 教育を施すしか手はありません。 ご主人の親が教育不充分に育ててしまったのですから 今後は奥様がどうにかするしか他にありません。 男に筋や道理を求めてもバカを見るだけです。 最初からそのような生き物だとみなして付き合うと 色んなことが見えてきます。 まずはご主人がどのような実態で思考の持ち主なのか 冷静に分析から入るしかないと思います。 心底、こちらが感服するような男に一度出会ってみたいものですね。

トピ内ID：5782979304

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あなたには無理。

041
通りすがり
＞結婚も私が同棲をもちかけたら、世間体があるから ＞結婚してくれないと～とグズグズ。 意味が分かりません。 誰が何を？？ あなたが同棲を持ちかけたら、旦那さんが結婚を？ 旦那さんの方がよほど常識ありますが？？ あなたには他人をどうこうするのは到底無理です。

トピ内ID：1466576221

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ある面、似た者同士

🐶
おぢさん
夫操縦法なる言葉があって 本当に操縦法なるものがあるような錯覚をしておられますが 現実には他者を自分の意のままに操縦する方法などどこにもありません。 操縦されているように見える人は、被操縦者も操縦者も相手に合わせているだけです。 いろいろ夫の短所をあげつらっておいでですが その人に押しかけ同棲を迫ったのはあなたではないのでは。 子供が出来たので今更、とのことですが 子供ができるまでの７年間何を観ていたのですか。 自称直球タイプの人は正直そうですが 周りも見えず自分も見えず それでいて自分の要求はぐいぐい押しだす 付き合うには最も困った人物です。

トピ内ID：8863782601

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先輩から言わせてもらうと

♨
ほっかほか
１夫をたてるふりをする　 ２夫に話があるときは「相談したいんだ…　私にはよくわからないんだ…　」 　などと下から話をもっていく ３腹がたっても表情には出さない ４こつこつとへそくりに励む ５芸者や高級クラブのホステスを参考にする 昔かたぎの亭主関白夫をもつ先輩主婦から聞いた五箇条です 男って基本的に弱い生き物で直球で確信をついた意見をすると傷つくらしいです この話を聞いた友人は４のへそくりにこつこつと励みマンションが現金で変えるほどの金額になったそうで、不思議と精神的に余裕ができたと話しています ５は男性の扱いのプロである高級クラブのママが書いた本が出版されているので探してみてください 夫との信頼関係が築けなくても、暴力がなく生活費もきちんと入れてくれるのであれば、我慢する価値はあると思いますよ

トピ内ID：3723155661

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操縦ね…

041
はばねろ
私も結婚して15年経ちましたが… 旦那は操縦と言うより、教育かな？ 因みに、我が旦那は一通り自分の事は自己管理出来る人です。料理、掃除、洗濯が出来き、単身赴任経験済みです。 でも、自宅に戻れば完全に「お一人様」自分の事しかしません。 言えば遣ってくれるのでまだましですが。 言わないと遣りません。散らかって様が片付けません。私が遣るから。 私は操縦と言うより、旦那は教育するものだと思ってます。 これは実家での教訓。実母は配膳しても手をつけない実父に「何故食べないの？」と聞けば実父が「箸がないから」と答える。 他にも多々ありますが、此のやり取りでの私の教訓。「旦那は教育するもの」が教訓となりました。何でも最初から至れり尽くせりはダメなんですよ。 その後、操縦出来るなんて考えがムダ。 だって、何でもしてきたから。遣らせたら、自分が面倒なんて思ってたら最悪です。絶対改善されませんから。 他のトピでレスの中に、「旦那は産んだ覚えの無い長男」と言う言葉がありました。 ホントにそうだなぁ～。と思います。 我が家の場合、出来るのに遣らないから残念。

トピ内ID：3103435307

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性能

✨
灯台
車と同じで性能の良い車は乗りやすく操縦しやすいのですが、性能が悪いと乗りにくいのです。 操縦方法はアメとムチです。 うまく行ったり、良い方向なら誉める、おだてる、尽くす。嘘をついたり、ダメは時は、無視する、なじる、食事の質を落とす、です。

トピ内ID：3298811911

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夫を尻に敷きましょう

041
無常の風
あなたには、夫が責任逃れをしているように見えるかもしれませんが、見方を変えれば、夫に責任逃れをさせているのかもしれません。この見方が、曖昧なうちは、夫を直接的に操縦することは極めて厳しいことと思います。 しかし、あなたが変われば、夫を間接的に操縦することが出来るのではないでしょうか。 最初に、みんな私（あなたのこと）が悪いと言えば、夫は大満足でしょう。そして次に、私にはあなた（夫のこと）と違って能力が無いからここまでしか出来ない、それ以上のことなど出来ない、と夫に言えば、夫は「どれどれ・・・」と耳を傾けてくれるのではないでしょうか。 先ずは、あなた自身が、自分でどこまで出来るのかを見極めることです。そして、夫であれば、どこまで出来るのかを見極めることです。何も出来ないあなたを明らかにして、夫があなたを見極めることが出来れば、夫はあなたの助けになるでしょう。昔の妻は、そうやっていつのまにか夫を尻に敷いていたのです。夫があなたを助けてくれた時は、おかずを一品、増やしておくことをお忘れ無く・・・。 今こそ老後のために夫を尻に敷きましょう。あなたの健闘が幸せを結ぶことを期待しています。

トピ内ID：1090081779

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結婚すべきでなかった

😠
おっちゃん
のは、あなたの方でしょう。本文にもありますが、ご主人はあなたとの結婚に積極的ではなかったのに、あなたは押し切って結婚を迫った。ましてや、出産まで。 あなたは自分のやりたいことをご主人に押し付けて来ただけに思えます。ましてや操縦って。ご主人はそんなあなたにうんざりしているのではないですか。

トピ内ID：6780889092

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離婚しかない

041
通りすがり
操縦するなんて無理じゃない？頑固そうだし。 とぴからして、もう愛情のかけらも無いし。 ここまで悪い所言えるんだから離婚でいいじゃない。 何で今更操縦法なんて、そっちが訳わかんない。 直球タイプとは思えないよあなたも。

トピ内ID：7128817895

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今からだと大変だけど、頭使わないと駄目よ。

041
賢者
もう今更感いっぱいな感じかな。 旦那はヘンクツそうだし、貴女も直球タイプというわりにグズグズこれまで何もして来なかったみたいだし。 あえて言うなら、頑固者でもあまり裏表ない単純な男は操縦しやすいよ。 ハイハイって少しおだてて聞いてあげて、気分よくして上げたところでこちらの要求切り出せばスムーズ。 うちの旦那の実例です(笑)

トピ内ID：1442646976

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いやいやいや、あなたも十分に

041
わかめ
ご主人に責任転嫁してますよね？ 気が付かないの？ 気が付かないのなら、ご主人の気持ちも少しは分かるのでは？？ 同じく40歳、高校生の息子がおります。 ご主人はぶっちゃけ、どうにもならないと思います。 あなたは今の生活を全てご主人のせいにしています。 それって、ご主人のやっている事と全く同じですよ。 まず、そもそもそのご主人を選んだのはあなた。 子供を二人も作ってたのあなた。 (まさか、無理矢理作らされた！とはいいませんよね？7年作らなかったのは、ご主人の意向でしたよね？) 似た者夫婦って事です(笑) せめて、お子さんの為にも「笑って過ごせる家庭」を目指して下さい。 それは、人のせいにしても何にもならない事だと、わかっていますよね？

トピ内ID：9637962645

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コツです

041
hfgjr
性格は変わらないと思います。操縦というより 夫と上手くやっていくコツのようなものですが、 食事は美味しいものを作ること、子供達には 怖い母でも慕われること、この二つです。 子供達に慕われていることは、夫との結婚生活の 中で、これほど良いことはありません。 こうして日々暮らしていくうちに、成果が出てくるように 思います。

トピ内ID：6107814306

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操縦って？？？

041
小心者
自分は直球型・・・・まずそこから治さなきゃね。 相手を変えることはまずムリです。自分が変わらなくてはね。 直球型はお辞めなさい。常に相手を立てる練習をしてみてください。 些細なことでも、言葉で感謝を伝える。ほめて育てる（子供とおなじ） 貴方は「女優」です。お芝居が出来なくてどうします？

トピ内ID：3926323271

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直球タイプだと合わないと思う

041
こはる
旦那様も同じ直球タイプのように感じるけど、そういう人に同じ直球で勝負してもダメ。ノラリクラリとかわしながら合わせていかないと。 おそらくあなたはいつも面と向かって指摘したり、あるいは逆に冷めた目で見下してたんじゃない？ 大きな駄々っ子だと思わないと。またそう思ってれば楽だし。 でも最近、掲示板で旦那様をこきおろす奥さん多いのね。 あまり一方的なのもどうかな。それこそ責任転化のように感じるけど。

トピ内ID：3956745389

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我が夫も同じ

041
50代おばさん世代
結婚３０年、５２才の主婦、夫は５７才です。 全て人まかせ・気分次第で怒る・・・など、子供がそのままオッサンになったような夫です。 まぁ３０年も一緒にいると「あ、これ言ったら怒る」とか「今日の機嫌の悪さ」などがピピッと分かるようになります。 昔は私も直球で時々ぶつかっていましたが「あ、この人は常識を言っても通じない。ガミガミ怒られてしんどい思いするのは自分がバカみたい」と思う様になりました。 今では２８才の娘も、うま～いこと手のひらで父親を転がしてますよ。 お子さんを教育するつもりで、おだてたり褒めたり上手くやって下さい。 イラッとする時も多々ありますが・・・。 あと、お金の面はしっかり奥様が管理することが望ましいですよ。 年収など、お金のことをごまかすのは要注意です。

トピ内ID：6752864766

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注目!おすすめトピ一覧

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１５年も一緒にいたあなた、

😝
あちゃ
何を聞いているのです。 あなたが御自分で言ってるではありませんか。 ----ご主人は　切れると見境いがなくなる。。 だったら、切れないように注意する。面倒なことは相談しないで自分で決める。 ----他人に責任転換する,嘘をつく。。　 だから、自分で言ってるではありませんか。”まともに相手しない” ５０歳にもなった方を変え様としても無理です。 あなたも言ってるように　治りません。 ただ年収の嘘は　有りです。言わない方は案外に多いです。 ”ごきげんとって暮す”　これにつきます。

トピ内ID：8967260056

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思い通りになってるのでは？

🐤
WOW
夫を操縦って、夫をトピ主の思い通りに動かしたいってことですよね？ 書かれている夫の性格からして夫がリードしてくれるようにはならないように思いますが、トピ主が行きたい方向に向かわせることは簡単でしょう。 実際、トピ主の思うようになっているのでは？ 夫がリードしない分、トピ主の思い通りにできると考えることもできます。１つの船に船頭は一人でいいです。船頭が二人いると混乱します。 > 夫はできるだけリスクのない人生を送りたいの > だと思います。ならば結婚するべきではなかった > と思うのですが…。子供もできたので今更です。 トピ主はどうしたかったんですか？　結婚したかったし、子供も欲しかったのでは？ で、結果として、結婚して子供もいるわけですよね？　思い通りになってるじゃないですか。 > 私は父親から責任のがれは人間としてダメと教育されてきた 夫にそれを求めるのではなく、トピ主がそのように行動すればいいじゃないですか。 夫に決めてもらうのではなく、トピ主が決めてトピ主が責任を取る。それで解決ですよ。

トピ内ID：5055912392

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操縦とか育てるとか

041
アミダラ
女性は神にでもなったつもりなんでしょうか。 トピ主にしても、そういう夫を選んだのは自分。 同棲を持ちかけたのも、結婚を迫ったのも、子供を望んだのも自分。操縦するなら、まずそういうダメな「自分」を操縦したらどうですか？責任のがれは人間としてダメとか言いながら、一番責任逃れをしているのはどう見てもトピ主自身です。 操縦とか育てるとかアメと鞭とか、食わせてもらってる立場の癖にこういう上から目線の勘違いした女性にこそ、再教育と躾のし直しが必要だと常々思います。 自分が正しい、自分は間違っていない。だから夫は自分の思い通りにするべき。こういう風に思っているからこそ、自分に都合のいいように夫を変えたがるのでしょうけど、本気でこんなこと思ってるなら救いようがありません。男性が妻に対して同じことをすれば「モラハラ」と大騒ぎする癖に、女性がする分には問題がないと思ってしまう、そのモラルと知性の低さこそが根本的な問題です。

トピ内ID：1098738899

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ご主人にも一理あり

♨
ume
＞夫はすべて人まかせに思います。 ＞結婚も私が同棲をもちかけたら、世間体があるから結婚してくれないと～とグズグズ。 ？？ 人任せの結婚というのは、一方が結婚を渋り、もう一方が何から何まで段取りしてやっと結婚にこぎつく場合を言うのでは？ ご主人、結婚に積極的ですよね？ 結婚のきっかけがトピ主さんのもちかけた同棲ってだけで。 ＞子供も７年つくろうとせず優しく聞くと君の体が心配だからとか私のせい。 ＞夫はできるだけリスクのない人生を送りたいのだと思います。ならば結婚するべきではなかった ご主人、結婚はしたかったけれど、子供を持ちたくなかったのではないですか？ 自分は父親に向いておらず子育てに協力的になれないと知っていて、トピ主さんの負担になると知っていたからは？ ＞私は直球タイプなので 直球タイプというよりも「こうでないといけない」「こうであるはず」と先入観で見てしまうタイプのように思います。 自分の理想ばかり追いかけず、先入観を持たずに、ご主人とご主人の恐れる「リスク」に向き合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7752985194

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うーむ

041
めぐ
＞私は父親から責任のがれは人間としてダメと ＞教育されてきたのでいい大人がと呆れます。 御主人は積極的に子供は欲しくなかったのに、トピ主さんが望んだから、子供を持った訳ですよね。 トピ主さんの望みだったのに、産んだ後は「夫は責任逃れをしている」と言うのも、ズルくないですか？？ そりゃ、子供を持つのは双方の合意の上ですが、トピ主さんが押し切ったようなものですよね？ 欲しい物を手に入れて置いて「私、悪くないもん」と開き直っているのは、トピ主さんも同じに見えます。 表面的な言動は、トピ主さんと御主人は真逆に見えても、本質というか、どこか似ている所が有るように読めます。 トピ主さんの方が口が上手いから、上手にご主人が悪い様に見えるだけというか、何と言うか。 それに表面的な部分では、御主人が人任せの性格だからこそ、トピ主さんのような押しの強い性格でも結婚出来たのだと思います。 表面的にトピ主さんと同じ言動を持つ男性となら、それこそ真正面からぶつかりますから、凄い喧嘩になると思いますよ。

トピ内ID：7398428302

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夫婦だから

041
はばねろ
２度目です。 旦那がなにもしないなら、旦那を教育するのは必須では？ 互いに結婚前は自分が育った家庭が自分の価値の基準では？ 実母は専業主婦だった、共働きの妻にも実母の様に家事育児要求し、自分は実父と同じ様に家事育児に消極的な旦那だったら？ やはり、選んだ嫁の責任で諦めるべき？ 互いに育った環境が異なるからこそ、夫婦での家庭環境を互いに心地よく過ごすための妥協と協力が必要でしょう？ だから最初が肝心。遣らない旦那を後から操縦なんて無理ですよ。 操縦、教育云々が～との意見もありますが、ご自身が素晴らしいご主人と羨ましい家庭を築かれてるのでしょうね…。 私の実父は共働きの実母に何でもして貰い、休みは平日、帰宅は遅く殆ど実父と顔を会わさない生活でしたからね…そんな家庭は嫌だったので、土日祝祭日休みの旦那と一緒になりましたが…。 主婦がメインで家事育児を要求されて当然。なんて考えが操縦、教育なく改善されるものなんでしょうかね…。

トピ内ID：3103435307

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トピ主は

041
咲子
自分が望むことは叶えてもらって当たり前。 叶えてもらった後も、自分が望む対応をしてもらって当たり前。 自分の望み通りにならないのは、全部相手が悪い。 全て自分が正しいから、自省も反省もしない。 多分こういうタイプですよね。 >私は父親から責任のがれは人間としてダメと >教育されてきたのでいい大人がと呆れます。 と大口叩いておきながら、一番責任逃れと責任転嫁をしているのが自分だと気付くことも出来ない。このトピを読んだ大半の人は、恐らくそんなトピ主にこそ「いい大人が」と呆れていると思います。 そのご主人との同棲から子供をもつことまで、全て自分が望んだことです。そこにあなたは何か責任を取っているのですか？「夫が悪い」「自分の思い通りにしないのが悪い」と責任転嫁以外何も見当たりませんが。 トピ主は直球タイプと言うより、自己愛と自己評価が高すぎて周りと自分が見えていないだけでは。だからそこまで自分を棚に上げ、全部相手に責任転嫁できるのでしょう。 そんなあなたが操縦まがいのことをしたところで、モラハラかＤＶにしかならないでしょう。まず自分を変えることです。あなたの問題も相当なものです。

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褒める

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のー
私がやってることは 褒めて自信をつけさせる。 髪を切ったら、男らしい、似合ってる。 身奇麗にするよう誘導します。 少し外国語が出来たら、凄い！才能がある 褒めて、資格試験自ら受けるよう仕向けます。 車や持ち物など、同僚より少し良いものを持たせ 自信をつけさせます。 飲み会の送迎などは嫌な顔せず、時間通りに送迎し 同僚の送り迎えなどもして、夫が良い立場でいられるようやっています。 喧嘩したことないですね。向こうが怒っても感情的にならないし 文句を言ったら、むづかしい言葉の言い回しで、一瞬何を言ってるか分からないことをいい 本題からそらします。 あとは、愚痴を聞き、味方になる。 居心地のいい家に(片付いて衛生的) 痒いところに手が届くサービス(お茶など数種類用意) してます。 結婚前より良い暮らし、充実した生活をし 精神的にも穏やかな状態を保つようしてます。 たまに、夫が車運転中、割り込まれたと昔はキレて嫌な雰囲気の時は 「ありゃ下痢噴射寸前で慌ててるに違いない」 「なんならアパッチ(ヘリ)呼んで撃ち落とす？この車、RPG積んでないの？」 とあり得ないで冷静にさせます。

トピ内ID：6342430336

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たかこさんに座布団３枚

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トピ内ID：9799145396

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操縦の仕方はその人によりますが・・・

🎶
リボン
その男性により操縦の仕方は変わってるので難しいのですが・・・ 共通して言えるのは自分で考えて行動した結果だと思わせて行動させることです なので、お願いしたいことは絶対に強く言いません 命令は逆に聞かない・・・ そう思えば自分の思った方に動けるようにヒントをあげるのです あと〇〇してもらってもいい？ などと優しいお願いの仕方をします あとは上手に甘えることでしょうか・・・ 直球ではなく魚釣りだと思えばいいですよ

トピ内ID：7400603030

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操縦できる夫を選ぶことです

🐧
おばはん
自分のほうが優位に立てる――、 つまり夫のほうが自分に惚れている。夫に懇願されて結婚してやった。夫より仕事が出来る等々・・・ 夫よりまず優位に立つことが肝心です。 それでいて、対等の関係を持ってあげる（笑） “操縦”はそれからです。

トピ内ID：6593569644

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そんなに難しく考えなくても

041
いやいや
自分だったらどう操縦されたいか。先ずそれを考えれば自ずと答えに辿り着けると思いますよ。 そして配偶者が自分について「どう操縦したらよいか」を色々な所で人に相談していたら、自分だったらどう思うかを考えれば、自ずと夫の心象に辿り着けると思いますよ。

トピ内ID：1307988012

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夫の掌の上で踊る女性達

041
まきこ
以前、ある大学のジェンダー論の女性教授に言われたことがあります。 女性が家庭内でお山の大将になれるのも、夫を操縦とか教育とか言ってられるのも、夫が食わせてくれてるから。夫が妻に大将を気取らせるお山を築き、操縦だの教育だのいい気になっている妻を引きずりおろさず、そんな妻のあり方を「許してくれている」から、女性がそんなことをやっていられるのです。 夫がその気になれば、簡単にお山を崩し、妻の鼻っ柱をへし折ることが出来ることを理解していない女性が多すぎる。 夫が作ったお山で大将を気取り、夫のお金で買った褌で相撲を取り、そんな自分の方が夫よりも上だと思っている滑稽な女性の多いこと。夫の掌の上で踊らせてもらっているだけなのに、夫を操縦していると思えるなんて、なんともおめでたいことです。 と。 非常に納得しました。男性の器の大きさがなせる業で、立場が逆になっても女性には絶対に無理でしょうね。

トピ内ID：5594736623

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まきこ様の言う通り！

041
五十代夫ットット
私もまきこ様のレス に大賛成です。 解ってませんよね？ 奥様方 内の女房にも できるなら読ませたいです。 ありがとうございました！大変参考になりました、明日からまた頑張れます。いいトピでした！

トピ内ID：2552722930

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私なら・・・

041
ばつお
可能な限り「奥さん」任せにしたいです。 どっちかというと、操縦されたいタイプです。 全てお任せ、でも構いません。 というか、お願いしたい位です。 給料や通帳管理も煩わしい・・・ 相性もあるかもしれませんが、 やっぱり充分なすり合わせだと思います。

トピ内ID：5855859174

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