付き合っている彼から、言われた彼の好きな女性のタイプです。『謙虚で素直で優しい女性が好き。前向きで明るくて、常に、一緒にいて癒やされる女性が好き。』と言われました。『でもこれを君に押し付けるのは間違ってるよね』とも言っていました…この言葉を聞いて、『理想高すぎ…私に対して失礼なこと言ってない…！？』と少し引いてしまいました…なにより、私は優しくもないし、謙虚でもない、素直でもない、落ち込むことだってたくさんあるし、常に彼の癒しの存在でいなきゃいけないなんて正直大変です。彼が言うには、私は、外見的には自分の好みみたいです。彼が言った言葉って、性格も“俺の好みに合わせて”という意味なのでしょうか…？それとも、もう諦めてるという意味…？？笑その場で聞けばよかったのですが、聞けなかった…駄どなたか男心？を教えてください。。。

付き合っている人の好みのタイプ | 恋愛・結婚

えっと

🙂

ささ

2015年02月10日 12:13

＞どなたか男心？を教えてください。。。前後の話の流れで変わりますね。いきなりの宣言なら、彼的には貴女に伝える意図があるからあえてテーマに上げたのでしょうし、「好きなタイプってどんな？」等で貴女からの問いかけや、テレビでの話題の流れ等なら、単に聞かれたから答えただけって事もあるでしょうし。＞私は優しくもないし、謙虚でもない、素直でもない、落ち込むことだってたくさんあるし、常に彼の癒しの存在でいなきゃいけないなんて正直大変です。年間一度も優しくないの？１ｍｍも謙虚じゃないし、素直でも無い、ずっと落ち込みまくりなのでしょうか？それに癒されるのは彼なので、貴女が癒す必要は無いでしょうよ。普段の貴女で既に癒されてるなら、貴女的にはいつも通りと言う事なので。貴女の自己評価と外部の評価が一緒である根拠も無い以上、悲観し過ぎてもしょうがないのでは？例えるなら貴女が普通と思ってるものが彼にとっては凄く美味しいものであるかもしれない様な事が恋愛にはあるかもしれない。女性の方が理解してる分、女性の可愛いとか素敵に厳しいですしね。貴女も自分で思ってるより良い女かも知れない。

トピ内ID：6926290608

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そのままの気持ちを

✨

ruru

2015年02月10日 13:00

常に癒しの存在でなんていられない、と言えば良いですよそれで私も『謙虚で素直で優しい男性が好き。前向きで明るくて、常に、一緒にいて癒やされる男性が好き。』って言ってみると良いですよ、どう反応するか。だいたい人に何かを求める場合、自分もそれを満たしてるだけの存在なのかどうかですごめんなさいね、薄っぺらい人が　この手の言葉を言うのでは？

トピ内ID：4618641857

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あなた、本当に素直じゃない

匿名

2015年02月10日 15:26

彼からそう言われたら、「そうだと思うよ。そうなれたらいいけど、そうなれるには私は相当努力が必要みたい」とか、笑って聞き流せるようにならなくちゃ。あなた、本当に魅力ないですね。あまにもマイナス思考すぎます。これはね、男心のことじゃなくて人間共通のこと。あなたね、ちょっとひねくれているね。

トピ内ID：0812998307

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あなたの欠点を直して欲しいという意味

ききょう

2015年02月10日 16:42

あなたの優しくなくて謙虚でも素直でもなく、後ろ向きで癒しにならない性格を直して欲しいという意味だと思います。あなたのことを好きだから付き合ってるけど欠点もたくさん見える。外見は好みだし、そこが直ったら最高なのに。もしくはあなたの欠点が見えてきて、直らない(押し付けるのは間違ってる)ならこれからの付き合いを考えちゃうな。そんな感じかな。どんな会話の流れでその言葉が出たのかわかりませんが、自覚してるなら無理と決めつけず努力してみては？

トピ内ID：5626359964

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どうやって聞き出したの？

くま

2015年02月10日 19:29

聞き出したときの状況によるかな？この言葉をトピ主さんが聞き出したのか？それとも彼が自分から発言したのかによって違うよ。前者ならあくまで彼の理想論。後者なら願望かな？ >でもこれを君に押し付けるのは間違ってるよね残念だけどトピ主さんは彼にはそのように思われていないみたいだね。でもね、こんなのあくまで理想論。理想的な女性とお付き合いをしたり結婚したりする人のほうが稀なんじゃないかな。少し心配なのはむしろこれ。 >彼が言うには、私は、外見的には自分の好みみたいです。

トピ内ID：5258468134

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諦めてるね

imagine

2015年02月11日 12:08

>『でもこれを君に押し付けるのは間違ってるよね』とも言っていました… 彼が自ら進んで好きな女性のタイプを語り出したのか、トピ主さんの質問（尋問？）で聞き出したのかわかりませんが、いずれにせよ押し付けられないよなと弱気になっている時点でトピ主さんの勝ちでしょ。トピ主さんは積極的に彼好みに変わる気はなさそうですし、ありのままで良いと思いますよ。恋人同士の、あるいは夫婦になったとしてもパワーバランスは　彼＜トピ主さん　の構図で収まるのではないかな？

トピ内ID：3317274163

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トピ主です

まいトピ主

2015年02月11日 16:09

レスありがとうございます。拝見させて頂きました。魅力ないとかひねくれ者とかはっきりと言われたのは初めてだったので、あの短い文章でそれを判断してくれたことには多少びっくりしましたが…。自身を紹介する時に、『私は優しく、謙虚で、素直な人間です』と自信をもって言えないので、あぁいう書き方をしましたが、人並みに良心はあると思います。彼が好みを言うのは何度かあります。何の前触れもなく突然言われたり、メールで送ってきたり。私から聞いたことが一度あり、彼が男友Aの彼女の話をし始め、その彼女が男友Aの家に突然きて、『ごめんね、突然来て…すごく会いたくなっちゃって(ハート)』ということをするようで、『そういうの可愛いよね』という感じで話してきました。私の彼は人前でもキス・いちゃいちゃOKで、猫可愛がりできるような子が好きな人です。私は、人前でいちゃいちゃとか男受けするような可愛らしい発言がとても苦手です。(愛情表現がゼロというわけではありません)なので、『その子、もろ好みのタイプなんじゃない？』と言った所、今回書いた、好みのタイプを再度言われて、押し付けるのは間違ってるよね、という流れでした。

トピ内ID：3195869560

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うん？

🙂

ささ

2015年02月13日 15:33

＞『そういうの可愛いよね』『その子、もろ好みのタイプなんじゃない？』『でもこれを君に押し付けるのは間違ってるよね』えっとそれで模範解答は？貴女的に。彼からすれば一度そういうのは良いと思っている事を貴女に伝えたわけです。そこに対して、そっちの好きだろうね？という様な試す様な言動されての答えが何が良かった？例えば彼が貴女に好物のデザート買ってきました。次の日、貴女は友人と一緒に行ったお菓子屋さんの同じ種類のデザート（彼のとは違う店のもの）をべた褒めしました、人生で一番あれが美味しいと言う位に、彼が「君はそっちのが好きなんだよね」と軽く凹まれました。さあ、何と回答する？一度好きと言っている以上、今までの嘘～とも言えないだろうし。正直、貴女の質問が今回の答えを引き出しちゃった的な事ありませんかね？

トピ内ID：6926290608

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そっか

くま

2015年02月13日 18:36

彼発信なんだね。この言葉の意味はトピ主さんにそうなって欲しいということ。友人の彼女のように彼に対してトピ主さん発信で愛情表現をしろということ。現状の外見には満足、で中身を替えろといわれているんだよ。残念だけど彼はトピ主さんの中身を見てくれないんだねぇ。個人的にはトピ主さんって面白そうな人だと思うんだけど。彼にはそれがわからないみたい。言い方は良くないけど、彼はトピ主さんが彼にとっての便利で従順な女性になって欲しいのだと思う。なんというか猫タイプじゃなくて犬タイプの女性（ごめん、表現はよくない）トピ主さんは自分を評してどっちだと思う？大切な彼のことを悪く言って申し訳ないけど、その男性かなり幼い印象。トピ主さんにはもっとトピ主さんの面白さ（失礼）を引き出してくれる男性がいいんじゃないかな。外見には全然自信をもっていいし、個人的には中身も素敵な女性だと思う。だから、違う出会いを模索してみてもいいんじゃないのかな。余計なお世話かもしれないけど。

トピ内ID：5258468134

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惜しいなあ

のり

2015年02月13日 23:29

と彼は思っているんでしょう。外見は好み、だけど中身はまったく。少しでも中身も自分の好みにならないかなあ。というのが彼の気持ちでしょうね。えらくバカにされたものですね。中身を変えろって、トピ主さんを好きでないのと同じなのに。私なら、じゃああなたも私好みに変わってくれる？と言って様子を見ます。まあ大抵の男性はギョッとするだろうし、彼の場合はプライドが傷つけられてふて腐れ、挙げ句別れ話を切り出してくるかもしれませんが。付き合う男性がそんな男でいいんですか？中身が気に入られていないなら、早いうちに浮気され、別れることになりますよ？私なら、私の素を好きだと言ってくれる男性と付き合うけど。そんな男性じゃないと結婚なんてできないしね。その男性との付き合い、よく考えないと時間を無駄に使うことになりますよ。

トピ内ID：8653070687

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そのままの意味でしょう

とーりすがり

2015年02月14日 11:53

あなたの中身は彼の好みのタイプに当てはまっていない、だから努力してほしい、でもそんなこと言っちゃ悪いよね、という意味です。しかも彼が好みを言うことは「何度も」あるということはよっぽどあなたの中身が、彼の好みではない、ということでしょう。まぁあなたのことを馬鹿にしているな、と思いますよ。

トピ内ID：3826266017

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トピ主さんいい人ですね

☀

ええ？

2015年02月14日 13:00

私なら『嫌味か』と思いますが。「そりゃあそうでしょ。私もスマートで頭が良くて、頼りがいと包容力のある男性が好きだけど、それをあなたに押し付けようとは思わないもの。それに自分が完璧じゃないのに、相手にだけ完璧を求めるのもねぇ（嫌味）。」とその場で返しますね。『自分に言われてトピ主さんが好みに合わせて努力するのを期待しているが、自分が要望を出しているとは思われたくない人』と判断します。「あー疲れたよね。荷物が多くてまた駅の階段上がると思うとうんざりするなー。もう動きたくないなー。」等と言って相手から「車で送ろうか」と言う言葉を引き出そうとしてる人と同じものを感じますが。私はこの手をタイプを奥ゆかしいとは思えず、自分の発言の責任を回避して結果だけを手に入れたい人と感じてしまうので別れもちらつきます。（本当に押し付けるのが間違っていると思っているならそもそも口にしないのでは？と思います。逆に「でもこれを～」発言が無ければ単なる話題として全く気になりません。）でもトピ主さんは穏やかで謙虚っぽいから大丈夫かな。

トピ内ID：4495965186

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そこまで言うか・・・

ゆう

2015年02月14日 13:00

かなーり失礼な話しですよソレ。私ならちょっと怒っちゃうかも。少なくともあまりいい気はしないな。性格なんてそうそう変えられないし、それって、「お前の外見は好きだけど、中身はもうしょうがない」って事よね。普通思ってても、なかなか言えないんじゃないかな。しかも、押しつけるのは間違ってるよねとか、常に一緒にいて癒される女性が好きって・・・これって謙虚なようでいて、実際は、自分の理想とか価値観を押しつけてるんだよ。聞かれて答えただけならともかく、何の脈絡もなくメールで言われたら引いちゃう。結婚して何年かたって互いの恋愛感情なくなったら、間違いなくモラハラ男になりそうな感じ。

トピ内ID：0603786601

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失礼じゃないと思うよ、そうなるように心がけてほしいってこと

akireta

2015年02月14日 13:00

例えば容姿がよくない恋人に、超絶美人タレントがタイプだって言ったらどうなの？って思うけど、彼が言ってるのは全部内面的なこと。でもね、彼の言ってることは全て主観次第なことばかり（苦笑理屈っぽいとは思いますが、理想が高いと言うより求めすぎ、しかも曖昧かつ幼稚。相手に対する好意の有無によっても取り方は変わりますし、何を求めているか皆違うんだから。例：落ち込んでいる人がいたら 1.そっとしておく 2.声をかけてとことん話を聞き慰める 3.何も聞かず、遊びに誘いご馳走してパアっと盛り上げる全部優しさですが、受け手次第で印象はかわります。悪くとれば、１は冷たく、２や３はうっとうしい、２はしつこくて興味本位的、３は空気が読めないとなります。謙虚というのも曖昧、何かで褒められたときに「そんなことないわ」と言ったら、「せっかく褒めたのに！●ちゃんは有難うって言ったよ、そっちのほうが感じが良い」と言われたことがあります。素直と言う言葉も相手に従順であることを示す人もいれば、たとえそれが反抗であっても率直な気持ちを出すのを素直という人もいます。

トピ内ID：9535987825

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男女関係ありません

トシ

2015年02月14日 15:30

トピ主さんの好きなタイプを教えて下さい。彼はそのタイプにピッタリですか？そうだとしたらおめでとうございます。そうでないなら何で付き合っているのでしょう？人には理想があります。ですが理想は理想なのです。

トピ内ID：5336506260

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トピ主です2レスありがとうございます。

まいトピ主

2015年02月14日 15:30

やっぱり、“合わせて”って意味なんですね…。ささ様、今回の件は確かに私が聞きだしたので、こう言ってほしかったという私的な模範解答は特にありません。ただ『これを君に押し付けるのは間違ってるよね』という言葉に対して疑問を持ちました。今回のことが起こる以前から、彼の好みはさんざん聞かされて来ていて、(彼は忘れっぽい性格なので、同じことを４～５回以上言います)付き合い当初は特に私に押し付けるようなこともあったので、どういう気持ちで上記のことを言っているのか疑問に思いました。私なら人に言わない言葉に思えたので… くま様・のり様、やっぱり外見だけを見ているのでしょうか…そうであればかなり悲しいです。。。もともと外見と中身が違うと言われることが多々あり、周りからよく、『見た目はウサギ、中身は虎』と言われるほど、ギャップがあります。中身はさっぱりさばさばした性格なので、外見だけで判断する人が昔から苦手でした。なので、付き合い当初から私のことを優しくて謙虚で癒し系で女子力の高い素敵女子的な扱いをしていたので、彼が本来の私を知ってがっかりしたのもなんとなくわかります。笑　でもこれが本来の私です。

トピ内ID：3195869560

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トピ主です。愚痴を書かせてください。

まいトピ主

2015年02月14日 15:30

すみません、もやもやがあり愚痴を書かせてください。二人でお酒を飲んでいて、楽しく話をしていた時のことです。突然、本当に突然彼が言いました。『確かに、俺の元カノは元CAで、めっちゃめちゃ可愛い子だったけど、まいちゃんもCAですって言っても通じるくらい可愛いよ』と…励ますように。 “めっちゃめちゃ”かなり力はいってました。その発言に疑問を感じ『なんでそんな話が今出てくるの？いつ私が元カノのこと話してっていった？元CAは付き合う前から聞いてた。けど別に引け目に感じたこと一度もないんだけど…』と言いました。事実、引け目に感じたことは一度もなく、私から元カノの話をすることも一度もありません。むしろ、付き合う前に向こうから『俺、CAと縁があってさ～』と言ってきました。すると、『まいちゃんに自信持ってもらおうと思って…少し気にしているように感じたから…俺が元カノにまだ愛情あると思ってるの！？』と言われました。なんでしょう…普通、元カノの自慢話にも取れる話をしますか？タブーだと思うんですけど…そのことを伝えても『まいちゃんへの愛情表現を間違えた』と一点張り。悲しかった。涙

トピ内ID：3195869560

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2度目レス

とーりすがり

2015年02月14日 18:27

あなたの中身はさっぱりさばさばした性格ではなく、気が強いだけ、だと思います。さっぱりさばさばした性格ならモヤモヤ悩んだり愚痴ったりしません。自らを「さっぱりさばさばしている」などと言い出す女は皆、実際は真逆の性格をしています。それからあなた達は遅かれ早かれ別れることになると思います。彼はあなたの中身を好きじゃないばかりでなく、あなたの外見すら、元カノより劣っている、と言ってるんですよ？付き合うだけ時間の無駄ですね。

トピ内ID：3826266017

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その彼

くま

2015年02月14日 22:21

トピ主さんのレスを見て何となく彼が見えてきたというか。違っていたらごめんね。その彼ものすごくプライドが高く、自分がモテると自信を持っているみたい。元CAとお付き合いをした話を自分の現彼女にするということは、「俺って元CAくらいレベルの高い女性とお付き合いできる男なんだぜ」「そのくらいのレベルの高い男と付き合えるトピ主さんは幸せなんだぜ」と考えているのだと思う。そして、「本当は元CAレベルの女性とお付き合いできるハイレベルな俺様が（元CAじゃない）トピ主さんと付き合ってあげているんだから、もっと喜んでひれ伏せ。」でも、外見は見ようによってはCAレベルにも見えるとフォロー。と、自分で書いていてその男性全然駄目では？ハイレベルな俺様とお付き合いをしているんだからもっとガツガツしてくれということだと感じるけど。どうかな？飛躍しすぎ？

トピ内ID：9864797970

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気持ちわる‥

ゆき

2015年02月15日 15:58

元カノの話なんか特に気持ち悪い。誉める?励ます?振りして自分がいい男であるアピール、｢ちゃんと僕の好みになるように頑張らないとモテる僕なんだから誰かに取られちゃうよ～？危機感持って～？｣って裏にある意味が露骨に出てる。それをすっとぼけて気にしてるように感じたから!!とか鳥肌もの。馬鹿の癖に姑息ってまじで気持ち悪いし、水ぶっかけて帰りたくなる。さばさばとかさっぱりしてる女性が一番嫌いそうなタイプなんですけどね。なんで未だに付き合ってるのでしょう？

トピ内ID：1897664824

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２通りの解釈

如月

2015年02月16日 11:44

大きく分けて、２通りの解釈がありますね。１つ目理想通りの女性がいない（または、いても付き合えない）ので、しかたなくトピ主と付き合っている２つ目理想と一致しないのに、トピ主がすごく好き。仮に理想通りの人が現れてもトピ主のほうが好き。これ、どっちなのかは本人しかわかりませんよね。どうせわからないのなら、いいほうにとらえたらいいんじゃないですか？何事もポジティブにとらえて笑顔でいたらハッピーですよ。彼もね。福は笑っているところに来るものです。

トピ内ID：5827978457

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トピ主です。ありがとうございます。

まいトピ主

2015年02月16日 16:28

ゆきさんまで拝見いたしました。とーりすがり様>さっぱりさばさばは、友達に言われるので書きました。とーりすがり様の言うとおり、気が強いのも合ってます。それも良く言われます。でも、明るく元気な人が落ち込むことがあるように、さばさばした人でもモヤモヤ愚痴愚痴悩んだりすることはあると思います。“皆”は良い過ぎではと思いました。今、こういうことを外に言えないでいたので、その為の発言小町でもあると思い、利用させて頂きました　2度目のレスとアドバイスありがとうございます！くま様>3度目のレスありがとうございます!! その通りかもしれません。私もここに書かせて頂いて、改めて今までのことを振り返り整理できてきました。以前に『ぶっちゃけ出会いはたくさんある。俺が選ばないだけ』と言っていたことを思い出しました。これも突然。『それって私はラッキーだって言いたいの？』と言ったら、『なんでそうやって悪い方に捉えるの？(悲しい顔)良い意味で言ってるんだよ。そうやって人を疑ってかかるの良くないよ。寂しい気持ちになるんだよ』と言われましたが、結局良い意味を教えてくれず、はぐらかされました。

トピ内ID：3195869560

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トピ主です。また長文です。すみません。

まいトピ主

2015年02月16日 16:28

ゆき様>私も水をぶっかけてやろうかと思いました。以前の私ならすぐに別れています。なぜ未だに付き合っているのかというと、私の短所を的確に指摘してくれる大切な友人に『まいちゃんは見切りが早い』と言われたことがきっかけです。その通り、違和感を感じるとすぐに別れる癖がついていて、(過去に同じ相手に何度も浮気されたり、男友達が不倫や浮気をしているのを近くで見ていた為だと思います。)自分でも良くないと思っていました。同じ頃、母にも『外見も中身もぴったりな人なんていない。あなたからも歩みよって理解してあげないと誰ともうまくいかない』と。確かにそうだと思い、次に付き合う人にはきちんと相手の本質を見て、こちらからも理解しようと思い、今の彼と付き合いました。彼を一人の人間として見た時に、家族を大切にしているみたいだし、仕事も一生懸命、部下からも慕われているようです。真面目で何事に対しても熱く、性格のイメージとして松岡修造みたいなタイプです。人によっては暑苦しく思うかも知れませんが、人として“悪い人”ではないと思うと、最近は私がダメな女なのかなと思う時があります。しかし、先日事件が起きました。。続きます

トピ内ID：3195869560

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トピ主。長文を何度もすみません。

まいトピ主

2015年02月16日 16:28

ここまで付き合って頂いている皆様、本当にありがとうございます。この機会にもう一つ聞いてください。泣付き合って約半年間、彼が喫煙者だという事を隠してました。たまに匂いが気になり、出会った当初と付き合ってから数回吸っているのか聞きましたが、答えはNO。やっと白状しました。以下がやり取りです。　私/本当に吸ってない？　彼/(何度も聞いてやっと)1本だけ…昨日の夜だけ(その後ずっと言い訳と1本だけだよの繰り返し)　私/半年間も嘘ついててごめんの一言もないんだね。　彼/ごめん…　私/たかが煙草で。他のことも何か嘘付いてるんじゃない？信じられない。　彼/そんな言い方ひどいよ…他のことも信じてくれないなんて…　(沈黙)　私/話にならない。もう今日は帰りたい。　彼/これからは、まいちゃんに誰かと飲み行きたいとか、ストレス発散したいとか言えないね。　私/は？こんな時まで自分の心配！？馬鹿じゃないの！？(私家を飛び出す→彼追いかけてくる)　彼/子供じゃないんだからちゃんと話聞こうよ！　私/…!?　彼/完璧な人間なんていない、まいちゃんは完璧なの！？　私/…!?　　彼という人間が分からなくなりました

トピ内ID：3195869560

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次回から・・・

💤

bule

2015年02月17日 13:00

どんな人間かわからないまま，すぐに付き合うのはやめたほうがいいです。見切りが早いとかそういう問題では無いような。焦らずのんびりと過ごされたほうが良いと思います。私なら，その彼とはすぐにお別れします。理想の押し付けがうっとうしいし，喫煙する方とは付き合えません。

トピ内ID：3991411260

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レスします

ゆき

2015年02月17日 16:29

ご丁寧にありがとうございますトピ主さんの新しい書き込みを拝見いたしました見切りが早いと言われる事が多いようですが、見切る早さよりも゛何故見切ったか゛内容が一番大事なんですよ？確かに赤の他人と付き合うには妥協や我慢も大切です。しかしそれをふまえても譲れないものと言うのが人間には必ずあります。勝手ながら主さんの場合は信頼、信用、誠実さだとお見受けしました。それに対して彼の余りに不誠実な事‥ 嘘がバレた後にもまるで自分が一番傷ついた被害者の如く振る舞う様は余りに滑稽ですね。妥協や我慢と言うのはあくまで自分の精神衛生上問題の無い範囲の事なんです。人生は有限ですボランティアではないのですからこれ以上我慢してくだらない人間の相手はしなくてもいいのですよ？

トピ内ID：1897664824

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自信を持とうよ。

くま

2015年02月18日 13:02

過信はいけないけどもっと自信を持とうよ。その残念な自称モテる彼がトピ主さんを手放さない理由はわかる？多分トピ主さんが自分で思っているより魅力的なんだと思う。自分で意識をしているか否かは解らないけど彼もそれは知っているみたい。でもね、彼はトピ主さんを手元に繋ぎとめておきたいからこんなことを無意識にやっている可能性はあるよ。付き合っている女性が「自分はこんなハイレベルな男性と付き合えて幸せ」という状況より「自分にはもっとハイレベルな男性が見つかるはず」という感覚になれば逃げてしまうからね。女性が能動的にこの男性とお付き合いや結婚できたことが幸せだと感じている分には全然いいんだけど、男性側からの意識付けは正直幻滅だよ。本来これって男性の素養に女性が気づいて尊敬したりするようなもの。男性が自分で言ってりゃ世話ないよ。彼氏には申し訳ないけど、トピ主さんはもっとレベルの高い男性がお似合いだと思う。トピ主さんが幾つの女性か分からないけどもっと広い世界を見たほうがいいと感じる。大きなお世話かもしれないけど。

トピ内ID：9864797970

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トピ主です。お礼です。

まいトピ主

2015年02月19日 15:30

くま様まで拝見いたしました。たくさんのご意見ありがとうございます。煙草の件を知った翌日、長文の謝罪のメールが来ました。私が怒っている内容と彼が思っている私が怒っているであろう内容が違いすぎて、とんちんかんなメールが届きました。そしていかに私のことを大好きかという内容と、いつも愛情を伝えているのにそれが伝わっていないことへの悲しさなどが書いてあり、1日たってもまだ被害者ぶっている内容に、呆れて一気に冷めてしまいました。如月様>彼からも“まいちゃんの短所は、すぐに疑うところ”と言われていたので、ポジティブに考えようとはしていたのですが、疲れてしまいました。ゆき様>ゆき様の言うとおりですよね。私の譲れないものは、信頼、信用、誠実さです。これまでを振り返り気がついたことがあります。当初は彼を誠実で信頼できる人と思っていましたが、それって彼から言われた言葉をただ真に受けただけでした。彼のさりげない行動を見て自分で感じたわけでも、友達へ接し方を直接見たわけでもなく、今思えば恩着せがましい言い方で植えつけられていただけだったと気がつきました。本当、いい年して自分が情けないです。

トピ内ID：3195869560

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トピ主です。

まいトピ主

2015年02月19日 15:30

くま様>もったいない励ましのお言葉ありがとうございます。くまさんの言葉で以前言われた言葉を思い出しました。『“良い女”になるには、男次第なんだよ。まいちゃんも俺と付き合うことで変わればいいなぁ』とか『他人の評価は変えられないから、自分が変わるしか無いって、いつも思って生きてきた』とか、思っていたとしても口に出して言うことじゃないんですよね… その他にも色々言われた発言を思い出すと、彼は自分のことが大好きでとてもナルシストでプライドが高い人なんだと今更になって分かりました。私も落ち着きたいという焦りから、彼のことを誠実な人だと思いこもうとしていたのかも。煙草の件で私が怒っていた内容を伝えました。分かっていなかったので。すると『半年間、そうやって言葉尻や行動を一々捉えて罵倒・叱責したことがあったかな？どこまですれば解決できるのか出口のないトンネルみたいなイメージになってしまって、本当に寂しい。色々不安にさせてしまって申し訳なかったと思うけど、俺も我慢していたこともあるんだよ？』と返ってきました。相性が悪いんですね。きっと…近いうちに、直接会ってお別れしようと決意しました。

トピ内ID：3195869560

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その後

あ

2015年03月10日 17:13

情けない男性とはきちんとお別れ出来ましたか？

トピ内ID：1897664824

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付き合っている人の好みのタイプ

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