結婚式について母を説得したい

レス45

（トピ主 1 ）

🙂

りんこ

2015年02月10日 09:41

話題

昨年入籍した30歳の女性です。結婚式の事で揉めています。私達は結婚式せず写真だけ撮りたい（アルバムを残したい）と考えていました。数百万の貯金はあるので小規模な結婚式程度はできますが、早く子どもが欲しいので今は共働きですが今後私が働けなくなることを考え、なるべく貯金を残したいと考えたからです。また、貯金はあると言っても私達夫婦二人とも奨学金を返済中なので、結婚式をするより早く返済してしまいたいのです。夫の両親は私達に任せるという事で、好きにさせてくれます（彼のところは兄弟も多いので放任主義）。問題は私の母です。父は他界しており母一人で暮らしています。私は一人っ子です。母に写真のみの話をしたら反対されました。お金がないと言ったら借金してもやるべきだと言われました。お金を出すならまだしも、出さないのに口出しして挙句借金してまでやるべきだなんてありえません。私は母に仕送りはしていません。しかし、高校までの費用は出してもらいましたが大学は奨学金で成人式もやっていませんし、社会人になってからは一人暮らしをして親からの援助は受けていません。学生時代はアルバイトを掛け持ちしてお金を稼ぎ、親からのお小遣いは貰っていませんでした。母はヒステリックな気質で自分の意見を曲げません。父が他界した時も仕事を直ぐ辞めて実家に戻るべきだと言われ散々ケンカをしました。それでも母なので縁は切りたくないですし優しい時もあるので大事にしないといけないと思っています。また、親孝行という意味では全くできていないのでそれは私に非があります。しかし、結婚式の事は納得できません。結婚式をやらない事は親不幸ですか？今は仕方なく家族のみ（私、夫両親、私母）で考えていますが、できればやりたくないです。どうにかいい説得方法はないでしょうか。

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盛大なのは古い。

かく

2015年02月10日 16:42

お母さん。身内だけの結婚式なら納得かな？それなら、今すごく安いのがあるでしょ。盛大なのをやる必要はないよ。あんなのお金のムダでした。ただドレス姿は、見せてあげて。私なら、身内だけで安く、やってほしいなーみたいもの

トピ内ID：7539105421

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うん

実る野菜

2015年02月10日 16:42

最近は両家の食事会をもって結婚式にかえる事も多いと聞いています。貴女のその方法でいいと思いますよ。先日も結婚式場経営者の集まりで最近は結婚式をしないカップルが増えて困ると言った話をしていましたが、本当に式を挙げる人は段々減少しているらしいですよ。お母さんには「時代の流れ」だと言って突き放す以外ないと思いますよ。ここでお母さんに妥協すると、将来とんでもない事を貴女に要求する恐れがあります。ここはキチンと、既に貴女は母親から独立した一人の大人の女性であることを示した方が、後々を考えるといいと思います。お母さん自分の事が一番大切なので、貴女をこれからも支配下に置きたいのだと思いますよ。この考えもまた時代の流れですね。昔は自分の事よりも子供の幸せを第一に考えたものですが、今は自分の幸せのために子供は存在すると考える親が多いですからね。

トピ内ID：8945109833

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親孝行をはき違えてはいけません

おっさん3号

2015年02月10日 16:42

『子供が幸せになることが最大の親孝行』と私は考えています。ですので、子供である主様が幸せにならない「結婚式を行う」と言うのは親孝行ではありません。単なる親の自己満足です。借金してでもやれってどうかしてます。 >父が他界した時も仕事を直ぐ辞めて実家に戻るべきだと言われ散々ケンカをしました。この一文から、母上は自分の事が一番かわいいと考える残念な方です。 >どうにかいい説得方法はないでしょうか。説得する必要はありません。やらなければ良いだけです。「結婚式はしないよ」これ以外の言葉は不要だと思います。 >できればやりたくないです数百万というので披露宴のことですよね。式と披露宴を分けて考えましょう。式だけならたいした金額はかからないでしょう。５人でもやりたくないのは何故？こうなるとお金の問題では無いですね。式だけを頼める神社仏閣、教会を当たるのはどうですか？これらは基本商売では無いので、金額は張りません。その後、レストランなどで食事をして写真を撮れば良いでしょう。

トピ内ID：6461961290

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結婚式は無くてもいいですが

🎶

おばば

2015年02月10日 16:42

お金が勿体ない　でも親としたら花嫁姿見たいですよ。ずーとおもっていたんですもの　娘の衣装合わせの時　ドレスで出てきた姿に　思わず涙がボロボロでした。感動しました。写真だけでもどうですか？お子さんが生まれてママの花嫁姿見たいと言う日が来ますから。。。それと借金してまでしないように。。。成人式もやっていませんと書いていますが　出たけりゃ出たらよかったのに　スーツ姿でいいんですよ。これは貴方が悪い

トピ内ID：4652576681

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説得…しなきゃいけない？

💔

げげこ

2015年02月10日 16:42

相手がヒステリーだろうが、自説を曲げない性格であろうが「結婚式はしません」ただこれを伝えるのみでいいんじゃない？だって自説を曲げない鉄の女なんでしょ？お母さん。じゃ、説得なんて無理でしょ。何を言われても、ただひたすらに「結婚式はしません」これだけ。トピ主も鉄の意志を持てばいい。だいたい「親孝行しないと非」って考えも私はよく分からないけど。…非…ねぇ。お互い価値観（何に重きを置くか）が全然違うんだから仕方ないじゃない。別に、疎遠にするとか親不孝とか、そんな次元のお話じゃなくてただ「結婚式はしません」これだけでいいよ。

トピ内ID：2144886070

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家族のみの結婚式をしました

30代男性

2015年02月10日 16:42

トピ主さんと理由は違いますが、結婚式をするかどうか悩んだ者です。写真で満足された方も大勢いると思うので個人的な意見として言わせて貰います。結論を言うと私は結婚式をして非常に良かったと思っています。一番に思うのは親孝行です。私自身それまで孝行らしい孝行をしていなかったので良かったです（義両親は泣いて喜んでくていました）それに一応、結婚式をしたという満足感もあります。トピ主さん自身、写真を残したいという事は全く興味がないという訳ではないでしょう。結婚式をしていないのに写真だけ残っているのも後で写真を見る度に違和感を感じるのでは？費用がないなら仕方がないですが、あるのであれば費用は今後の人生設計と相談しながらやった方が良いと思います。

トピ内ID：5699249087

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みんなが幸せになる結論を

☀

ものの

2015年02月10日 16:42

昔の人は、ケジメを大切にしたので、儀式にこだわりが強いですよね。私の姉が成人式のとき(もう30年以上前ですが…)、貸衣装にすると言ったら祖母が借金してでも私が用意するっていって、同じ年のいとこの二人分の振り袖をつくってくれていました。私の子どもたちも五月人形、雛人形など実家と義実家で話し合っていただきました。省略とか、アニメチックなものはふざけていると…。お母様の気持ちもわかります。わたしの従妹が結婚式をしなかったのですが、親戚で集まると、『結婚式もあげられない。情けない。計画性がない。常識がない』と口々に言っていたので(本人がいないところでですが)…。でも優先されるべきは今後の生活ですからお二人の判断でいいのではないですかね。ただ新婚旅行を派手に行くと、そこは節約して式をあげろと言われるでしょうからご注意を。

トピ内ID：6480462179

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う～ん、

mori

2015年02月10日 16:42

披露宴はともかく、結婚式だけなら、神社でも教会でも十万程度で出来ますよ。その後、会食程度なら1人一万程度で出来るでしょう。でも、ことさら奨学金や自分のお金の苦労を強調したり、お母様をヒステリックと言ってしまうあたり、よほどそのことに恨みがあり、良い関係ではないのでしょうね。苦労したのはお母様も一緒ではと思いますけどね？奨学金も学費やお小遣い程度を自力で稼ぐのも、言うほど珍しい環境ではないですよ。周りの人や親への感謝なんか無い、けじめもいらない、お金が勿体無いと思うなら、説得なんて考えず好きにやればいいと思いますよ。何か言われたら、それこそ口を出すなら金を出せと一喝すればいいでしょう？まあ、親孝行云々はさておき、個人的に式だけはオススメします、儀式はお互いの誓いと心構えです、くじけそうな時に二人を繋いでくれる鼎になります。

トピ内ID：9182985917

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やった方がいいのでは？

バロン

2015年02月10日 16:42

したくないのなら、しなければいいのではありませんか。お母様にはこの先一生、挙式をしなかったことをあなたも彼も繰り返し言われると思いますが。確かに、お母様の言うように借金までしてすることではありませんし、本人達が同意していればそれでいいと思います。でも、あなたのレスからは、親は自分に何もしてくれなかった、お金を掛けてくれなかった、だから自分も親のために何かしたり、お金を使いたくないという気持ちがありありしています。親子…夫婦もそうですが、そんな損得勘定だけで子供を育てたり、夫婦としての関係を築けるものではないのですよ。それに、彼の両親にしても、子供が多くて放任主義だといっても、子供の結婚を喜ばない訳でも、どうでもいい訳でもないと思いますよ。晴れ姿を見る・見せることで、親には子供を育て上げたというけじめ、子供には夫婦となって新しい人生や家庭を築いていくという自覚も芽生えると思います。親孝行を何もしていないと思うなら、小さくても挙式をしてけじめをつけることが親孝行になると思いますし、亡きお父様も喜ぶのではありませんか。

トピ内ID：7010492811

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もう入籍済なんですよね？

🐶

るる

2015年02月10日 16:42

お母さまを説得する必要あるんですか？こちらからは、結婚式の話しをしなければ良いしお母さまから話しを振られたら「今、考えてるとこ」と引き伸ばしていればいいんじゃないでしょうか？同居してて、毎日責められてる訳じゃないでしょ？親孝行は、あなたが幸せになる事だけで十分ですよ。

トピ内ID：6404168548

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母の教育方針が今のあなたを作り上げたのですね

紅葉

2015年02月10日 17:29

いやー　金銭感覚はそのまんま見事に真っ直ぐに成長しました大学の費用(奨学金を自力で返済中)　無成人式　うんうん　見事に実利主義です　損得勘定が竹を割ったようでもうスガスガしいです母のことは鬱陶しいでしょうがあなたが意に沿うように動かなければ何も出来ません　勝手にあなた名義で借金できるわけでもないしねしかもターニングポイントでも喧嘩をしつつ結局自分の意に沿った決断をしてきたのだから今回もこれからもあなたは自分の信じる道を葛藤しながらも進むタイプです今の世の中シビアなくらいがちょうどいいんです早く借金がなくなるといいですね

トピ内ID：6618142027

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お金をかけない方法を探せば良い

無常の風

2015年02月10日 16:42

挙式には、そんなにお金が掛からないと思います。お金が掛かるのは披露宴でしょう。それを会食にしてしまえば、親族だけの挙式が簡単に出来ます。結婚式場ではなくて、神社や仏閣に問い合わせてみれば、安く出来るところを探すことが出来ると思います。私の知人は、知り合いの寺院に頼んで、そこで５万円で挙式をしてもらったと言っていました。

トピ内ID：6086783004

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娘の幸せが親孝行のはずなのにね

るぅ

2015年02月10日 16:42

借金してでも結婚式？子供に借金をすすめる？結婚して別世帯となった余所の家計に口出し？これってどう考えても親不孝ではなく、子不幸でしょ？トピ主さんって麻痺してますよ。トピ主さんのこれからの人生は旦那さんと２人で決めるもの。時には親から助言や助力をいただくことになるかもしれませんが、決定権は２人です。２人で決めたことを進めばいいんです。どうしていちいちかまうのですか？説得なんてしなくていいんです。報告だけすればいいだけ。文句言われたり反対されたりしたら『２人で決めたから』だけでＯＫ！いちいちかまわないことです。

トピ内ID：1185296972

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今のプランがベスト

春

2015年02月10日 17:29

>仕方なく家族のみ（私、夫両親、私母）で考えていますこれが最善でしょう。しないと後々後悔すると思いますよ。普通は一生に１度の事なのですから。双方の親と式と食事くらいなら、低コストで済むのですから、しておいて損は無いですよ。

トピ内ID：2521486084

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強気でいきましょうよ

🙂

ぽん

2015年02月10日 17:29

私は、金を出さない人は口出しする権利はないと思っています。何故トピ主さんは、お母さんを説得させる必要があるのですか？今後様々な場面において、口出しされる度に説得させなきゃいけなくなりますよ。夫婦で決めた事を、金も出さない人にとやかく言われなくて良いのですよ。基本的なことです。写真だけで良しとしているなら、「夫婦で決定した」で良いのではありませんか？こういうタイプのお母さんには、事後報告で行った方が良いですよ。

トピ内ID：1377000298

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やらないくて良い

匿名

2015年02月10日 17:29

ここで折れると今後孫の事やらなんやら口出して来ますよ。お母様が怒ろうと、やりたくないのですから断れば済む話です。

トピ内ID：6151611147

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お金の問題なら…

まめ

2015年02月10日 17:29

まずはご結婚おめでとうございますトピを読んでみて思ったのは、お母様がそこまで熱望しているのなら、親孝行に挙げてあげればいいのではないでしょうか？最近は家族婚などが10万程度でありますし、会食を付けてもそれほど高額にはならないと思いますご祝儀など、ある程度返ってくる事を考えれば、それほど大きな負担にはならないと思いますよトピ主さんが結婚式を拒む理由が、お金以外なら、また話は別ですがもっと、軽く考えてもいいのでは？

トピ内ID：2376037919

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やらない

ikomu

2015年02月10日 18:45

という、自分たちの意志を貫きましょ。それだけです。

トピ内ID：4273404727

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小規模でもできる時代

みか

2015年02月10日 18:45

結婚式はけじめですよ。小さくてもいいんです。今は20万もあればできるのに、親が望んでいるのにそれさえしないというのは親不孝だと思います。

トピ内ID：8647784342

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親不孝とは、独立できないこと、そして・・・

😠

おやじじ

2015年02月10日 17:29

　いつまでたっても独立しないで、結婚もしない、脛をかじる、これが親不孝です。そして何より、親より先に死ぬことです。これが最大の親不孝です。　そういう意味であなたは親の世話にならずに結婚した、これで大半の親孝行は出来たと言って良いと思います。　披露宴より、あなた達の将来が大事、お金が大事、あたりまえです。結婚式などやらないでよいですよ。

トピ内ID：5573635868

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できたらしてあげてね。

🐤

くるみ

2015年02月10日 19:29

１０万円などで出来るプラン、今はあるみたいです。ごく簡略化でも、一応お式はしてあげたほうがいいのではないですか？神社で洋服で結婚式して、その後お食事会。一応けじめでされては？お祝い事です。歩み寄られては？お幸せに。

トピ内ID：4430658025

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結果的にやって良かった

ななえ

2015年02月10日 19:29

私も、独身の頃は結婚式なんてお金がもったいないだけで絶対にやらないと思っていました。うちもトピ主さんほどではありませんでしたが式はやってほしいと言われていたのでたぶん反発もあったと思います。うちはたまたま夫が式をしたい人だったので結果的にやりましたが、やって良かったと思っています。後から写真でフラワーシャワーをする時の両親の本当に幸せそうな顔を見て、やって良かった、親孝行できたなと思ったのです。ちなみにうちはご祝儀婚。両家家族だけ呼びご祝儀の範囲内（20万円台）でおさめました。うちも夫の兄弟が多いです。親だけより、兄弟全員呼ぶと結構な額のご祝儀が入ります（笑）人数差が大きかったので、私の方は祖父母や姪も呼びました。結婚生活が始まるとなかなか独身の時のようにはお金が使えませんので、自分の為にもいい思い出になったなと今は思っています。質問内容とずれてしまいましたが参考までに…。

トピ内ID：3539651175

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金も無いのに口出すな！

🐧

おばはん

2015年02月10日 20:06

・・・の一言で片付くでしょ？さっさと片付けなさいよ。婚姻には、親戚関係の調整能力が必要になってきます。これから金も出さないのに口出す親戚が山ほど登場します。今回のことは貴女の最初の仕事です。――しっかり裁きなさい。

トピ内ID：8249057752

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絶対するべき

😝

あや

2015年02月11日 11:07

今しか出来ない結婚式、絶対にするべき。結婚式とは周りの人へのけじめでもある。一人娘なら尚更。自分の娘の結婚式の時に、自分がやってないから主役の礼儀も作法もわからない。結婚式しなくて後悔はあってもして後悔はない

トピ内ID：6216860087

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お金をかけないで　こじんまりとする

もも

2015年02月11日 11:07

結婚式は、しておいた方がいいですよ、今は、そんなのいいや、お金が大事と思っても、後で後悔します。お金をかけずに家族だけでこじんまりとやるプランもあります、それならそれほどお金もかかりません。ちゃんと式をしたほうが、親孝行にもなります。実は、私も、お金も掛かるし式はしなくていいやと思っていました。でも、先に結婚していた友人がアドバイスしてくれました、式はしたほうがいいよと。なんで？と聞いたら、どうしてもと。私は考え直して式をしました。今は、してよかったと心から思います。結婚という人生の大きな門出に式をすることはすばらしいことです。

トピ内ID：1716643326

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借金してまで・・

小豆

2015年02月11日 14:56

母親が結婚資金を援助する・・というのならわかりますがあなたは堅実で素晴らしい考えだと思います「一人で」頑張ってきただけあって将来の計画性がきちんとできています立派です私は親の立場ですが「親孝行」とは子供たちが「幸せになる」ことです「何かしてもらいたい」ということではありませんあなたに「非」などみじんもありません子供の家族が幸せで楽しいことが親の(私の)幸せです彼と彼の両親が賛成していることを伝えたらどうでしょうお母さん寂しいのかな・・? 説得は難しいかもでもあなたは間違っていませんよ

トピ内ID：5855515217

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いい説得方法はないかも

イチゴ大福

2015年02月11日 14:56

結婚式を挙げない事が親不孝だとは思いませんが、結婚式を挙げる事は親孝行にはなります。参列者のみなさまから「おめでとう」と祝福される機会って、お母様には最後かもしれませんから。両家の親を呼んでの結婚式が妥協点でしょうね。やりたくなくても、これだけはやったほうがいいですよ。

トピ内ID：8097798876

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典型的毒親

yuu

2015年02月11日 14:56

＞お金がないと言ったら借金してもやるべきだと言われました。お金を出すならまだしも、出さないのに口出しして挙句借金してまでやるべきだなんてありえません。学費も出さなかったのに、最低の母親ですね。奨学金があるのに、更に借金ですか？娘を不幸にしたいという、なんか無意識な心が母親にはあるんだと感じます。まともな親なら、そんなことは絶対に言いませんよ。＞母はヒステリックな気質で自分の意見を曲げません。毒親の典型ですよね。＞それでも母なので縁は切りたくないですし優しい時もあるので大事にしないといけないと思っています。親離れしてないんですね。毒親を持つと、たいがいどうしようもない親なのに、大事にしないとと親に思わされてますからね。＞また、親孝行という意味では全くできていないのでそれは私に非があります。学費を出さなかったり、借金しろなんていう母親に親孝行しないと、罰でも当たると洗脳されてるんですか？何の非もない子供に、罪悪感を持たせるのが、毒親です。いいかげん母親から精神的に距離を置いてはどう？

トピ内ID：6567497012

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私も母のごり押しで式を挙げた者ですが・・。

ひろみ

2015年02月11日 14:56

結婚して18年です。結婚式を挙げておいて良かったと、今は思っています。当時主人は脱サラ目指して社会人学生。お互い貯金も少なく、結婚自体が長い春に決着をつけた流れでした。私達も写真だけの予定だったんですが、私の母が頑なに反対してもの凄い喧嘩を繰り返し、結局主ささやかながら親族だけの式と披露宴形式の食事会をしました。「一生の中の大切な区切りだから。将来大切な思い出になるから。後で後悔してほしくないから。」今はもう亡くなった母が私に言った言葉です。この言葉の重みが解ったのは、結婚して随分経ってから。当時はお金のことばかり考えて一杯いっぱいだった。でも、今思うとまだ十分若くて体力もあって、そして未熟でした。お金がないからすぐに子供も産めず、31歳と36歳で出産しましたが。何年かに一度、子供達と結婚式のビデオを見て笑いあいます。自作でお金をかけない式だったので、司会も主人と私がしたんです。元気だった母。若かった私達夫婦、父や、姑達。幼いいとこ達、ウエディングドレス・・。結婚式の思い出っていいものですよ。

トピ内ID：6151625351

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挙式だけの少人数制だとそこまでお金かからないよ？

tomo

2015年02月11日 14:56

披露宴になると大規模ですが親族だけの挙式だと、写真として残すのと同じだしそこまで手間と思えないのですが。親族が集まっての挨拶もすませられる。そして手間もない。披露宴は..........大変ですがね。

トピ内ID：0161919456

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