子供の面会について

レス30

（トピ主 4 ）

あい

2015年02月10日 10:46

恋愛

数年前に裁判離婚し、子供は元主人と一緒に暮らしています。

離婚時は子供が小さいので、元主人が「子供と私の２人での面会だと、心配なので、しばらく３人で面会させてほしい」と言ってきたので、

「次の４月からはすべての面会時間を　私と子供、２人で面会できるように元主人は努力する。子供が小学校に上がって半年程度したら、再度、面会方法については話し合う」という内容で離婚しました。　

今まで　元主人の提案でいろいろな場所で３人で面会したり、面会の間、一時的に元主人は席を外してくれ、２人で面会をしてきました。ですが、子供と私の２人で、場所の移動はさせてくれませんでした。（例：公園から昼食場所までの移動）

先日、元主人からメールで「４月からは約束通りすべての時間を２人で面会させるが、２人での移動だと、飛び出しとかが心配だから、面会場所は子供の家のそばにある児童館と図書館のみにしてくれ。次の面会方法の話し合いまではそうしてほしい」と言われました。

私は「その理由だと、どの親も心配していることであり、２人で移動させたくない理由にはならないと思う。具体的に私のこういう行動が原因で２人で移動させたくないという理由がないのであれば、２人で移動させてほしい」とメールしました。

元主人から「これ以上移動に関することはメールで話したくない。調停とかで、第３者を入れて、直接会って話したい。すべての面会時間を２人で面会させるという約束は果たしている」とメールきました。

私は４月からは、今まで子供と面会してきた場所で、思いっきり２人で面会できると思って楽しみにしていました。

今まで面会中に、元主人から面会に関してに注意を受けた事もないし、なぜ２人で移動させたくないのか、理由が知りたいし、もめてしまうかもしれないけど調停を申し立てた方が良いと思いますか？

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そもそも

💤

ICHICO

2015年02月10日 16:42

裁判が行われたということは、かなりもめたのでしょう。その結果としてお子さんは父の下で養育されることになった。これってどういうことかって・母が有責者・母親に養育責任能力が欠如しているこんな感じですかね。子供が幼児の場合、親権や養育は母親に渡るケースが多い。でもそうじゃないのよね。例えに「公園から昼食場所までの移動すら許されない」というのは、それだけトピ主様の行動に不信感があるのでは？元ご主人も「第三者を入れて」話し合いたいと言っておられる事ですし、調停を申し立ててはいかがですか？そのほうが解決は早いと思います。

トピ内ID：8867501660

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申し立ててみては？

もあ

2015年02月10日 16:42

父親が親権を持っている事、トピ主さんと完全２人きりに出来ない事などを考えると… トピ主さんかお子さんに持病がおありなのではありませんか？ちょっと注意に欠けるとか、次の行動が予測出来ない性格だとか、想定外の場面に出会すとパニックを起こしたりする事があるのかな？なんて思うんですが。違っていたらすみません。お子さんの父親も望んでいますし、調停で第３者を入れて納得がいくよう話し合われてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4673815562

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これしか

ひるあんどん

2015年02月10日 16:42

男性です。理由は『トピ主の行動が信用・信頼できない』に尽きると思うのですが？事故や安全云々は単に言い訳であって、トピ主の自由な移動や行動を許可することに拠り、子供の連れ去りや、その他何かしら不測の事態を憂慮しなければならない強い理由があるのではないでしょうか。トピ文だけでは判りませんが、本来なら母親が親権や監護権の確保に有利なはず。元夫側が養育していることや、離婚時の元夫との約束事が不自然な点を考え合わせると、離婚やその要因にトピ主に何かしら理由があるようにも推測できます。本文だけで判断するなら『調停でもなんでも勝手にすれば？』だと思いますよ。

トピ内ID：9519668401

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推論ですが、トピ主さんが有責の離婚では？

🙂

mai

2015年02月10日 16:42

お子さんが小さいのに親権が父親なんですか？母親が有責でないかぎり、日本では子供が小さければ小さいほど、母親に親権が行くものです。たとえ母親が専業主婦で無職でも、母親が親権を得ることが多いです。もしトピ主さんが有責だったとすれば、二人で逢わせたくない理由はそこにあるのではないでしょうか？　元のご主人はあなたのことが信用できない、のではないですか？　また、あなたは養育費の支払いはきちんとされていますよね？　離婚してもお子さんを養育する義務は両親ともにありますので、直接手元で育てるのが男親女親に関係なく、養育しない方の親は直接養育してくれている親に養育費を支払う義務があります。きちんとお支払していますよね？そういったことをきちんとされていて、あなたに非がない離婚であれば、調停なりなんなりしてみるのもいいでしょうし、元ご主人も信頼して任せてくれるのではないですか？

トピ内ID：7050645206

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・・・・・・・

無題

2015年02月10日 17:29

このトピを読んで、子供さんどんな気持ちで貴女と会っているのかなと考え込んでしまいました。何だか二人とも子供そっちのけで自分達の事ばかり考えているような気がしますよ。江戸の名奉行大岡さんは、二人の女性が共に我が子だと子の手を引っ張りあっていた時、先に手を離した方が母親だと判断しましたが、あなた達元夫婦は、子供をめぐり取り合いをしているこの情景に非常によく似ていますね。一度二人して子供の気持ちを考えてみませんか？後もう一つ、二人とも今のこの子を愛する気持ちを、お互い再婚しても忘れないであげて下さいね。このトピを読んで人生の無常を感じました。このお子さんはどんな運命がこの先待っているのだろうと思わざるを得ませんでした。

トピ内ID：6119006633

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うーん

たか

2015年02月10日 17:29

元旦那さんが今更調停を持ち出すのは、あなたに対して不信感が強いからです。あなたと直接話しをしても話しにならないと思ってるんでしょう。再調停も致し方ないですが、ベーシックなところを紐解いていかないと、話し合いの場所が変わるだけで、結果は平行線になりますよ。

トピ内ID：6129710209

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今更ですが

なみ

2015年02月10日 18:45

なぜ自分が親権をとらなかったのでしょうか…。なぜ子供の母親としてそんなにも信用されていないのでしょうか…。私も乳児がいますが、仮に離婚したら絶対に親権をとります。一緒に暮らせない位信用できない相手に、大事な子供を絶対に渡せません。うちの子は小さいながらも旦那にすごく懐いています。だから、もし万一離婚になっても旦那と面会はさせます。でも、私も旦那と2人で会わせるのは不安だなぁ…。旦那は子供をすごくかわいがってくれる人だと信用しているのでそこは問題ないですが、うちの場合旦那実家から、旦那は勿論私や私の親、祖父母まで巻き込みかなり迷惑をかけられたので現在は交流を絶っており、実家側は孫ちゃんに会いたい会いたいと言っているけど1度も会わせていないのです。旦那は自分の親兄弟の事なので情もありますし、怒っているというより私に気を遣っている面もあると思うのです。別れた後はそれがなくなるから勝手に実家に連れて行かれるかもしれないし、子供がそこで何されるか分からない。結婚前は漠然と、もし離婚したらそんな相手とは会いたくないだろうから子供だけでと思っていましたが、今は3人で会おうと思っています。

トピ内ID：2375731841

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トピ主です　　いくつかの質問について回答します

あいトピ主

2015年02月12日 15:32

たくさんのご意見ありがとうございます。いくつかの質問に回答します＞なぜ、親権を取れなかったのか？元夫は　主婦をしており　私は外で働くと言う　世間一般でいう夫婦の役割とは逆の役割をしていたので、子供は元夫に懐いていたので　親権を取ることができませんでした。＞私の行動に何か問題があるのではないか？考えられることとしては、私が耳が不自由なことかもしれません。出産前から耳が悪かったですが、出産後さらに耳がわるくなり、障害の等級も一番悪くなってしまいました。離婚の原因の一つに、耳が悪くなったことにより、出産後、出産前みたいに夫婦の普通のなにげない会話もできなくなってしまったこともあります。ひきつづきアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：7145893761

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面会は子供の権利なので。

🐤

じゃんけん

2015年02月12日 17:29

>離婚の原因の一つに、耳が悪くなったことにより、出産後、出産前みたいに夫婦の普通のなにげない会話もできなくなってしまったこともあります夫婦でいても会話が滞る状態だったのですよね？ならば、 >２人での移動だと、飛び出しとかが心配だからこれは正当な理由になるのではないですか？トピ本文通り、どの親も心配していることでしょうけれどトピ主と一緒にいる時は、一般的な心配以上に心配されるのは当然ではないかと思います障害が故に、というのはお気の毒だと思いますが【面会は子供の権利】です(あなたの権利ではない) あなたの満足度よりも、子供の安全が考えられることが優先事項ではないですか？お子さん自身が大きくなり飛び出しなどの危険性が薄れれば、トピ主さんの希望する面会も可能になるのでは？

トピ内ID：3104638484

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あ、わかった！それだ！

💋

サンタナ

2015年02月12日 17:29

＞考えられることとしては、私が耳が不自由なことかもしれません。＞出産前から耳が悪かったですが、出産後さらに耳がわるくなり、障害の等級も一番悪くなってしまいました。これですよ。私、ちょっと不思議に思ってたんです。場所の移動をさせてくれないというのがどうしてなのか。そのまま連れ去るとかもなさそうなのに、「２人での移動だと、飛び出しとかが心配だから」という理由もいくら小さくても手をつないでいれば大丈夫だろうに…と思ってたのですが、上記の理由があるなら納得です。耳が聞こえないと言う事は耳が聞こえていれば察知できる危険を回避できない可能性があると言う事ですよね？そういう理由だとご主人がメールで言いたくないというのもわかります。メールは「証拠」として残りますからね。親権を渡してしまった以上、親権者に従う方が良いと思いますよ。「会う事」自体は自由なのですから、場所指定は仕方ないと思います。特にトピ主さんの場合は。

トピ内ID：0428888057

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トピ主さんの場合と少し違いますが…

😢

未来

2015年02月12日 19:05

海外で現地の方と結婚して子供を育てています。以前夫が私に暴力をふるい、夫が子供を連れて実家へ。私はすぐ弁護士に相談し、警察へも行きましたが「子供は夫と夫家族のもの」と。しかも離婚すれば私が結婚前から持っていた財産もすべて夫の物になると言われました。なので私の決断は一つ、「絶対に離婚しない、子供と離れないためには何があっても我慢する」です。今は生き地獄だと思って生活していますが、トピ主さんはひょっとしたらもっと理不尽な状況下にいるかもしれませんね。お互い頑張りましょう。私が思うに、元夫さんがちゃんと子供を育ててくれているなら何よりありがたいことではないですか。元夫さんは移動が心配とのこと、なので車が来ない安心して移動できる違う場所をいくつか調べて、新しい場所で新しい思い出を作っていかれてはどうですか。その件に関しての調停の申し立てはもしかすると逆効果になる可能性もあり、これから会う時間を減らされる可能性もあるのでやめておいたほうがいいかも。「元夫さんも懸命に子供を育ててくれている」と感謝の気持ちはいつも持って接してください。

トピ内ID：1387154087

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なるほど、合点いきました

💤

ICHICO

2015年02月12日 23:30

トピ主様は聴覚障害をお持ちなのですね。これはむしろ調停を挟んだほうが良いと思いますよ。あのね、耳がしっかり聞こえる私たちでも耳から危険を察知し難いケースはかなりあります。私がいままでに冷や汗をかいたのは車です。私は視野も広く、耳も相当良く聞こえるほうだとおもいます（地獄耳？）。ですが、最近の自動車のエンジンは排気の音ってものすごく静かになりました。耳を頼ってばかりいますと近づいて来る危険にきづかないで危ない目にあったことが何度か有ります。横断歩道を適切に渡ってても・・・です。当然危険は横断歩道に限らずなのですよ。歩道に車が突っ込んでくることだってあるのです。咄嗟に気付いてお子さんを庇えますか？守れますか？瞬間的判断で子供の命が喪われてしまうかもしれないんですよ。ただ、そうは言っても聴覚障害者夫婦にも健常なお子さんが生まれていますし健常者同様に日常生活を送っているのも確かな事実。聴覚障害があっても子供を守れる根拠を示すしかないでしょう。だから第三者が必要になるとおもいます。がんばって

トピ内ID：8867501660

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先方がそう言ってるのであれば、

みやん

2015年02月13日 11:02

ふたりで移動して欲しくない理由の、調停申し立てをしてみては？もめる、もめないではなくて、何か改善方法があれば、お互いの歩み寄りと努力で、面会での不自由も軽減されるのでは？もめたくなければ、もっと屋内か屋外で遊べる場所を点々とするとか。折角、子供と面会するのに児童館と図書館だけっていうのも、つまらない気がします。子供もね。動物園、水族館、科学館、博物館、のびのび外遊び出来る大きい公園から提案してみて、遊園地、TDLとか、ショッピングモールに徐々に移行していくとか。別に無理して、あちこちに移動しなくても、車事故など気にせず、その中だけで済む遊び場がありますよ。そういうメールでの提案すら許されないならば、先方の我がままか、よほど、あなたに（聴覚だけでなく）問題があるか、子供がまだ幼く、目が離せない状態なのかは分かりませんが、前向きな調停をしてみてはいかがですか？

トピ内ID：1457916058

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トピ主です　２

あいトピ主

2015年02月13日 12:07

　以前、母・妹２人・友達１人に「やっぱり、元主人は　私の難聴が原因で２人で移動させてくれないのかな？」と聞いたら、みんな「それはないと思うけど・・・」と、きっぱりそれが原因ではないとは言わないけど、その可能性は低いと思うと言われたのですが、　　やはり世間一般の考えは違うのですね。ある程度面会場所を制限されてしまうのはしかたないのかなと　今は思っています。ですが、トピ本文にも書いたのですが、これからずっと　面会場所は子供も自宅のそばにある、児童館と図書館のみというのはやはり　納得いかないです。　　気になる点としては、移動でも同じモール内にある　子供広場と食事場所の移動も許してもらえなかったのです。モールの中であれば、２人で自由に移動させてくれてもいいと思うのですが、これも健常者の親から見れば、面会時に難聴の親に子供を預ける場合、心配なことがあるのでしょうか？

トピ内ID：7145893761

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必要な情報は最初に入れてください

匿名

2015年02月13日 12:07

追加のレスに書かれてる事は二つとも最初のトピ文に入れておかなければいけないことだと思うんですが… 後出ししないで最初に書いてください。もう他に後出しすることはありませんか？

トピ内ID：6658090554

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調停で第三者を挟んで。

kiiko

2015年02月13日 13:59

そこまで「移動」にこだわる理由が分かりませんでしたが、納得がいきました。聴覚障害で等級は一番重い・・・それが「悪い」とは言いませんが、親権を持つ親が「移動」に不安を持つというのは充分に理解できます。不規則な動きをする子どもを、普段育児をしていない親に預ける・・・それだけでも不安なのに、聴覚障害で異変に気付きにくい。これは私でも不安を覚えます。調停をして第三者を挟んだ方がいいです。匿名掲示板で他人があれこれ言うには難しいです。正直申し上げれば、上記の通り、私でも「やめてほしい」と言います。

トピ内ID：9453499880

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我慢してみては

🐧

trx850

2015年02月13日 15:33

トピ主のレスを見ました。耳がご不自由なんですね。元夫さんの心配も理解できます。お子さんがもう少し大きくなるまで待つことはできないでしょうか。面会自体の約束は守られていますし元夫さんも攻撃的な感じでもないし。

トピ内ID：0642556863

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負荷ポイント

🐧

しゅわわわ

2015年02月13日 16:32

>健常者の親から見れば、面会時に難聴の親に子供を預ける場合、心配なことがあるのでしょうか？私なら心配です日常的に、例えば同居している祖父母(叔父叔母でもいいけど)とかならまだいいかな、と思えるんですよ子供の方も日常的に相手に応じたコミュニケーションを取っているでしょうし、大人の方も然り、ですよねあなたとお子さんの場合、お子さん自身もあなたとのやり取りは日常的なものではないしあなた自身も子供の成長に伴った急速な動きを目にしてなくて、面会の時に初めて気付くことも多い筈です難聴はそれにプラスされる負荷でしょう元夫は話し合いを拒否しているわけではなく直接の対話を求めているのだから、納得いかないなら調停なり第三者を入れるなりして求めていることを伝えてみてはいいのでは？

トピ内ID：0495730297

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レスします。

回答希望

2015年02月13日 18:36

トピ主さんって養育費払ってるの？ ※この状況によってレスする内容が変わってくるのでそこのとこはっきりさせていただきたいです。

トピ内ID：0195047039

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小１ですよね

まりえ

2015年02月13日 19:31

パッと親の手を振り払って飛び出すような事を、未だ未だやる年頃です。同じモール内であっても、元ご主人が、移動を心配するのも分かりますね。例えば、清掃用や運搬用の大きなカートが通路を通ってたりしますし。（小１の身長くらいは有りますよ）その手の危険は、元ご主人が一緒でも有りえる事ですが、音や気配を感じて咄嗟に子供の手を強めに握るとか出来るんですよ。トピ主さんでも有る程度は出来ると思いますけど、心配だから今は移動しないでと思う気持ちは分かります。元ご主人も、もう少しお子さんが大きくなれば、良いと言うのでは？トピ主さんの家族やお友達は、自分達が聞こえるから、トピ主さんと居て不便や危険は感じないのでしょうけれど。では、そのお友達に「アナタの子供を、私にモールで安心して預けられる？」と聞いたら、一瞬戸惑うと思いますよ。友達だから、戸惑った様子は見せないように取り繕いながら「預けるわ」と言うと思いますけど。

トピ内ID：3398025355

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モールはキケン

モア

2015年02月14日 10:22

トピ主さんの想像以上に危険なところだと思います。子供の好奇心をくすぐる物があちらこちらにあるので、突然走り出してしまわないとも限らない。トピ主さんは突然走り出してしまったお子さんを、咄嗟に追い掛ける瞬発力はありますか？私はアラフォーですが、突然走り出した５歳の子供を咄嗟に追い掛ける瞬発力はありません。走り出した後の子供の行動を予測して、捕獲しに行きます。トピ主さんはこの瞬発力にも、何かしら問題があったりしませんか？失礼ですが、高齢ママだとか、股関節や膝関節に心配があるとか。あと、モールは結構危険ですよ。ニュースで見た事ありませんか？未遂も含めイタズラや連れ去りがあったとか、変質者がウロついていたとか…。あと気になるのですが、トピ主さんはお子さんとどのようにコミュニケーションを取っていらっしゃるのでしょうか？お子さんとのコミュニケーションに問題はありませんか？父親同伴の移動をお子さんが望んでいるという事はありませんか？

トピ内ID：4673815562

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トピ主です　３

あいトピ主

2015年02月14日 15:30

　たくさんの回答ありがとうございます。＞養育費は払っているのでしょうか？離婚時に合意した、養育費を毎月、払っています。私も両親に社会人になるまでに、たくさんの経験をさせてもらって、良かったと思っているかつ、正社員でそこそこの給与を頂いているので、子供が社会人になるまでに、たくさんの経験をする為の、必要な経済的援助は惜しまずに出そうと思っています。こういう言い方はどうかとは思う人もいるかもしれませんが、別々に子供と暮らすことになった以上、私が子供にしてあげられることは、面会時間中はできる限りの愛情を子供に伝え、後はお金が大部分になると思っています。＞トピ主さんはお子さんとどのようにコミュニケーションを取っていらっしゃるのでしょうか？子供が生まれる前は、ほぼ普通に会話ができていたので、子供は私の話し声を聞いて、私の言葉を理解しています。将来的には、子供も自発的に手話を覚えてほしいな、と思っているので、私は言葉と手話で、子供に話しかけています。時々、子供も「おいしい」とか手話でやってくれた時はとてもうれしいです。つづく

トピ内ID：7145893761

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トピ主です

あいトピ主

2015年02月14日 15:30

つづき私は、子供の言ったことは３０％ぐらいしか理解できません。あとは、子供の行動などから子供が何を言っているのか予想し、子供に「○○って言っているの？」と聞いて子供の会話を理解しています。だいたい子供に「○○って言っているの」と聞いたことは、当たっているので、子供との会話は、ほぼ普通にできていると思います。＞父親同伴の移動を子供が望んでいるのではないか？それはないと思います。３人でモール等にいた時にでも、びっくりするぐらい、子供は元主人より私にべったりです。元主人がそばいても、子供は「ママ抱っこ」「ママとトイレ行く」「ママとお昼食べる」と、何事も「私と一緒」と言ってくれます。私はうれしいですが、元主人は再婚しているし、多分そのような子供の行動を見ると、複雑な気持ちなのではないかなと思います。時々、子供は常に「ママ抱っこ」と言って、私に抱っこされているので、愛情が不足しているのかな？と思う時はありますが、元主人と子供は仲良くやっているように感じるので、見守っていこうと思っています引き続きアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：7145893761

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「嫉妬」も考えられる

😢

未来

2015年02月14日 16:40

追加レスを読んで考えられる理由として１．嫉妬。トピ主と子供が楽しむ姿が嫌２．知り合いに前妻と子供が遊ぶ姿を見られたくない３．単に元夫さんが保守的すぎる４．やっぱり事故は心配が考えられます。お金を払ってる以上、もっと強気に出てもいいのでは？元夫さん家族はもしその養育費が大事な収入源ならトピ主の意見ももっと聞いてくれるはず。ただモールは広すぎなので、遊ぶ施設だけがあって、そこに入るとでられない(なのでその中にいる限り安全)ところはないですか？例えばキッザニアとか、あと親子参加できる活動も指導員がついてくれて安全なものも多いですよ。今後お子さんとの交流は心配ですね。私は海外住まいで家で日本語を禁じられ、私と子供の意思の疎通が難しい時期があったので少しだけですが理解できます。お子さんにパソコンや携帯電話を持たせて、トピ主とのやり取りする時だけ利用できるなどの制限をかけてメールができるといいですね。小学生ならこれから長期休みなどの時期だけでも預けてくれるなどの希望はもし調停するなら言ってみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：1387154087

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元夫は

💤

ICHICO

2015年02月14日 20:45

再婚されているのですね。もしかしたら再婚相手に息子さんは懐いていないのではないでしょうか。余計なお世話かもしれませんが、可能性をいくつかあげてみます１．継母から虐げられている２．一生懸命（継母が）頑張っているのに子供は懐いてくれない３．トピ主様からの養育費の吊り上げを望んでいるどれかだとおもいますね。だから元ご主人は第三者を前出ししているのかも。経済的に余力があるなら、わたしだったら身辺調査をプロに頼みますね。子フォも二探りを入れるのもひとつですが、小学校に上がる前のこどもは「話したらダメ」という暗示にかかりやすい。離せないからこそ行動（抱きつく　甘える　離れない）に出ているかもしれない。ものすごく不安に駆られるのは私だけでしょうか。

トピ内ID：8867501660

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仕方がない

まめしば

2015年02月17日 12:05

等級が一番悪い程に耳が不自由なのであれば、二人での移動は早くても小学校高学年までは待つべきです。知人にも耳が不自由な人がいますが、正直危険回避能力は相当低く、見ているこっちが冷や冷やすることもあります。小学校に上がったばかりの子供連れなら、例えモールであっても危険です。私がご主人の立場でも、絶対に許可できません。何より、養育権を持っているご主人が許可しないのだから、そこは引き下がるべきでしょう。調停をしても、子の福祉の面から考えて、恐らくトピ主の意向が通ることはないと思いますが。 >びっくりするぐらい、子供は元主人より私にべったりですそれは、たまにしか会わないからです。子供には子供の日常があります。今の子供の家族は元夫とその再婚相手。それが子供の日常であり、トピ主との面会は非日常。「愛情が不足しているのかな？」と思うことがあったとしても、それは今の家族の問題。嫉妬だの継母から虐げられているだのは、妄想が入り過ぎです。仮に継母に子供が懐かないのような問題を抱えているのであれば、一度トピ主が距離を置くべきかもしれません。子供にとって大事なのは、日常である今の家族です。

トピ内ID：4875137004

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都合良く考えたいのは分かるけど

さおり

2015年02月19日 12:04

親御さんやリアルの人達は、トピ主さんに厳しい現実は伝えないみたいだけど、まめしばさんが書いている事が現実ですよ。元御主人の再婚相手とお子さんとの関係が上手く行っていないなら、親権を持つ元ご主人は、一時的に面会を中止する申し出をする事も可能ですし、子供が小さい場合、それが通る事も多いです。とは言え、お子さんの事は心配でしょうから、抱っこした時に不自然に痛がる様子はないかとか、トイレに付き添った時に変なアザが有ったとか、これから夏にかけて薄着になりますから、良く見てあげたら良いと思います。

トピ内ID：0824370656

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まめしばさんに同意

human

2015年02月19日 20:48

等級が一番悪い程に耳が不自由なのに、身近な親兄弟や友人に「それはないと思う」と言われただけで耳が原因である可能性を除外し、それを明記せずに「２人で移動させたくない理由」をここで聞いてしまうことに、強い違和感を覚えました。それだけトピ主の危機管理能力が低く、その自覚がない証拠です。元ご主人が２人での移動を許可しないのも無理はありません。と言うか、親として当然だと思います。愛情が不足云々に関しては、まめしばさんの言う通り。それは「家族」の問題であり、生みの親ではあっても家族ではないトピ主は見守る事しか出来ません。親権を持つ母親が再婚する場合、子供が新しい家族と馴染むために父親との面会を当面中止することがよくあります。まめしばさんの言うように、母親との面会が非日常だから母親にべったりなだけだとは思いますが、もし父親の再婚相手とうまく馴染めていないのであれば、当分距離を置いて子供の日常の安定を優先するのも親の務めです。２人での移動、調停、いずれもトピ主の願望ではあっても「子供の為」ではありませんね。

トピ内ID：4365656223

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親権を取れない理由が

💋

サンタナ

2015年02月20日 19:49

＞元夫は　主婦をしており　私は外で働くと言う　世間一般でいう夫婦の役割とは逆の役割をしていたので、子供は元夫に懐いていたので　親権を取ることができませんでした。これ、本当？って思った。寧ろ収入が無いご主人の方が親権者としては不利だったのでは？この理由をあげるところから見ても、まめしばさんの仰るように自分都合に考えてしまうところがある気がします。また、さおりさんやhumanさんの仰るように、トピ主さんはどうもご自身の事しか見えてないというか自分の事だけしか考えてないように思えます。私がトピ主さんの立場なら、逆に子どもとはあまり会わないようにするかもしれないです。だって既に子どもには継母がいるわけですから。自分は親権を手放した（不本意ではあっても）わけだから、思う通りに会えないのは自分の所為だと諦めると思う。二人きりで会わせてもらえてる今を感謝すると思うけどね。別に親権が取れなかった事を責めるものではないです。お子さんにとって何が幸せなのか、ご自身の事はちょっと横において良く考えた方が良いと思います。

トピ内ID：0428888057

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私も真っ先に思った

千夏

2015年02月24日 17:28

耳のことを後出しにした時点で、元ご主人の不安が分かった気がします。そんな重要なことを書かないで相談するという事は、それだけ危機管理能力が欠落しているという証拠です。トピ主は慣れてしまっているのかもしれませんが、まだ飛び出しの可能性のある年齢の子供といる時にまでその「慣れ」でいられたら、恐ろしくて仕方がない。もし「自分は耳が不自由だから、子供といる時は最新の注意を払わなくてはならない」という意識があれば、２人で移動させたくない理由が耳にある事はすぐに思いつくし、この相談をする上で絶対に欠かせない情報だと理解出来るでしょう。耳が不自由なこともそうですが、それ以上にご主人が不安に思っているのは、その「自覚のなさ」だと思います。そして私もトピ主は自分のことしか考えていないように思えます。調停を申し立てるとか、耳のことを後出しされた今読むと、本気で言っていたのかと愕然とします。これら全てを含めて考えると、ご主人が2人での移動をさせたくないのは親として当然のことです。2人での面会をさせてもらえるだけ、ご主人は相当譲歩してくれていると思いますが。本当は面会も3人でしたいのでは？

トピ内ID：7304882580

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