親の家計と子の家計で口論

レス22

（トピ主 3 ）

😑

雪

2015年02月10日 23:36

ひと

初投稿です。トピを開いていただいてありがとうございます。
25歳既婚の雪と言います。いつも楽しく見させていただいております。

今日ご相談させていただきたいのは、「私の価値観がおかしいのでしょうか？」

明日、私と妻と私の両親の4人で映画に行くことになっています。
その後、お昼ご飯食べようか！？と言われたのですが、家計が苦しいため「お金勿体無いし。俺たちは家で食べるよ。」とラインを返すと、「おごったるからいいよ」と返って来ました。

親心として、言ってくれているのもわかりますし、普段なら私も「ありがとう」と受け入れるのですが、最近両親の老後の生活が気になりだし、そんなお金を使うなら老後の自分たちの資金のために取っておいて欲しいと思うようになりました。
今まで、パートに出たことすらなかった母がパートを始めだし、色々節約をしているのを感じ取ることもできたので、気持ちは嬉しいですが使って欲しくなかったんです。

ですが、妻が「親がおごってくれるって言ってるのだからいいじゃない。」「親の家計は別なんだから、あなたが心配することではない」「お父さんも家計が別なのに、なんであいつはうちの心配をするんだ？って言ってたよ」と言われました。

もちろん家計が別なのはわかっていますが、家族なので老後の自分たちの生活のために取っておいて欲しいと思うことは、不要な心配・余計なお世話なのでしょうか？※遺産を当てにしているとかいうことは一切ありません

もし親がお金なかったら、結局面倒を見るのは長男の私と妻ですよね？

妻の言う通り、何も心配せずに「ありがとう」とご馳走になっていれば良いのでしょうか？

ご指導ご鞭撻宜しくお願いいたします。

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いいわけないでしょ夫婦は他人、分かってませんね。

くちもち

2015年02月11日 12:08

妻は夫家族にとっては他人なんです、夫親が金銭的に苦しくて節約したり働いたりしていても痛くもかゆくもないのです。ただ自分が楽出来て美味しいものが食べられれば良しなのですよ心配なんかしませんて。そんな平気で人を利用する人に限って夫親が頼ってきても突き放すと思いますよ。夫の貴男が両親を制止して妻にも口出しさせないようにシッカリと間を取り持ってくださいね。それからおそらくですが長男嫁だからって夫親の面倒見るなんてことは奥様考えていないと思います。

トピ内ID：0357154773

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散財をしてるわけじゃないし

teria

2015年02月11日 12:08

せっかく息子夫婦と映画を見に行くのに、見終わったらさよならって寂しいですよ。ランチ代くらいならしれたものでしょう、お金の事も大事でしょうけどどちらが親孝行になるのか考えてみたら？と思いながら読み進んだら、お金が無かったら長男のトピ主さんが面倒を見なきゃいけないんですよねって。なーんだ結局親の心配をしてるんじゃなくて自分に迷惑がかかるのが嫌なだけなんだ。

トピ内ID：8326057487

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バランス

通りすがり

2015年02月11日 13:01

まず若くして結婚されてる身で、おごってあげるという親に対して「もったいないから」と断れるトピ主さんは立派です。しっかりした価値観をもってらっしゃると思います。もし私があなたの親だったらと思いながら書きますね。外食がもったいなくて断るならば、息子夫婦の家でチャーハンでもラーメンでもいいから誘ってもらえたら嬉しいだろうな。または、出費が気になるなら４人で食べても安く上がるラーメン屋さんを提案してくれたらお昼も一緒にみんなでわいわい楽しめたかもな。母親がパートを始めたのは老後に向けてなのかもしれないけど、もう一つ息子が所帯を持って近い将来孫が生まれるかもしれない、息子夫婦と映画に行けるときにはお昼代も出せるようになりたいし、孫にお祝いあげたりおもちゃを買ってあげる資金も必要だ、というのも理由なんじゃないかな。だからたまには親に甘えていいんですよ。可愛い息子夫婦と映画観てお昼食べるのは自分達の楽しみの一つでもあるんですから。お金に関する価値観はそれぞれ違います。みなそれぞれ立場が違いますから。トピ主さんはそれぞれの価値観の中でバランスを上手くとるよう頑張ってください。

トピ内ID：5611833872

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親孝行はお金だけじゃない

🐷

ぶたさん

2015年02月11日 13:01

ご両親様とトピ主様ご夫婦と4人で揃って映画なんてうらやましいですね。ご両親も滅多にない機会だからこそ、4人で外食したいのでしょうか。お金の心配も親孝行かもしれませんが、良い思い出作りも親孝行だと思いませんか。当日は笑顔で楽しんで良い思い出を作ってください。あー、うらやましい。

トピ内ID：3491116743

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おごる？

まま

2015年02月11日 13:01

？？いや？親の面倒は妻は関係ないです。

トピ内ID：2995622433

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トピ主さんがオゴるか、ワリカンしましょうよ…

💤

じゅんくん

2015年02月11日 13:01

午前中から出かけて？ランチもせずに帰宅？？観た感想をおしゃべりすることもなく？それ、一緒に行く必要、あります？？ …って思ってるかもしれない、ご両親のお気持ちは、いったん置いといて。だったら、トピ主さんがオゴるか、ワリカンすればいいじゃない。ファミレスとかなら、一人1000円くらいでもランチできるでしょう？＞自分たちの資金のために取っておいて欲しい＞もし親がお金なかったら、結局面倒を見るのは長男の私と妻ですよね？これ、ちゃんと奥さんに言いました？それでも「別家計だからご馳走になろう」と言うなら、「それはつまり、何かあったら援助するってことだね？」って返せばいいだけでしょう？

トピ内ID：2452986806

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家計は別だからという理由ではなく

🐧

シモンズ

2015年02月11日 13:01

ご両親は息子夫妻と食事を楽しみたい、それは遊行費とか交際費ではないですか？困窮しているからおごる、ではなく。その位の楽しみはあっていいと思います。トピ主さんの心配はわかりますけど、大金使わせるわけではないので甘えていい範疇では？ただご両親の経済状況が将来心配なレベルなら、やはり徹底的に無駄なお金は使わさない（というと言葉悪いですけど）ように危機感は持ってもらわないと、おっしゃる通り将来トピ主さん夫婦の負担が増えますからね。親は別家計なんだからあなたは心配しなくていい、という奥さんの意見には賛成できません。他人ごとでは済まないのに、いざとなったらばっさり切り捨てる冷たさがあるのかも？…というのは考えすぎかもしれませんけど、その辺り話し合ってみては？トピ主さんも根拠ないまま心配をするよりも、現実どうなのかご両親の老後を確認すべきと思います。

トピ内ID：2984288180

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大丈夫かな

⛄

ペロン

2015年02月11日 13:01

何万もの買い物ではランチくらいだったら出してもらいましょうご両親との思い出作りは、いつまでできるかわかりません、みんなでそろってと言う思い出作りも案外短いものです親孝行ですよ何十万の買い物をしてあげるというのなら困惑ですが、ランチは一万かからないでしょご両親とのランチを節約やら、そのしわ寄せで親の面倒を見るとか、器が小さいです親の面倒を見るつもりで貯金していますよ

トピ内ID：8942098907

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たまの息抜きです

前期高齢者

2015年02月11日 14:56

これが近々で毎回なら大変と思いますが、お母様もパートをしたり頑張っています。外食も自分達だけでするので無く、稼いだ中から息子夫婦にご馳走してあげたいは親の本心です。外食をしたから、しなかったからで老後の安定もありません。親に取っては唯一の楽しみなんでしょうから、ご馳走して貰って下さい。ご馳走して貰ったら主様方も次にはご馳走する。それで良いと思います。今の親は子に迷惑かけない老後を望んで居ますが、貯金も個人差があります。主様もお若いですのでお母様もお若いと思います。老後は夫婦で働いたお金で何とかなると思いますよ。これからも貯金は出来ると思いますから。そんな心配より、親と外食も歳を取れば出来なくなります。今出来る事を楽しんでください。

トピ内ID：2376494506

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ご馳走になってはダメでしょう。

🐶

ルル

2015年02月11日 14:56

雪様の心配はよくわかります。私も同じですから・・・。でもせっかく映画に行っているのですから、息子夫婦とごはんを食べたいと思うのは当然ですよ。そのご両親に「お金勿体無いし。俺たちは家で食べるよ。」と言えば、ご両親も寂しい思いをされるし、「奢るよ」と言わざる負えないですね。別に高いものでなくても、ラーメンでも牛丼でもいいじゃないですか？それくらいご両親に奢って差し上げたらいいのに・・・。

トピ内ID：5420177344

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程度問題では？

さよ子

2015年02月11日 14:56

映画の後の昼食であれば、シネコンが入っているＳＣの中のお店の可能性が高いのでは？となると、まず高級店はなく、１人千円のランチ程度ではないでしょうか。そういう金額のお店で、何か月に１回という頻度であれば、甘えておくのも親孝行だと思います。身の丈に応じた娯楽、ゆとりの範囲に収まっていると思います。何か月かに１回、息子夫婦に使う２千円や３千円を削ったところでそんなに変わりません。主様夫婦はまだお若いようだし、親も現役ですからちょっとは良い顔をしたいのですよ。適度に合せてあげてください。１人１万超えるような高級店で月に何度も大盤振る舞い、となれば話は全く別ですが。

トピ内ID：7650816803

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堤防も蟻の一穴から崩壊する。

ウォークマン

2015年02月11日 14:56

という気構えで日常生活を暮らすことは、重要と思います。しかしものには「程度」がありますので、常識的範囲内なら好意を受け取って差し支えないと思います。まさか高級料亭で、豪華懐石料理を奢らせるわけでもないでしょう。

トピ内ID：1515692811

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そもそも映画代すらも勿体ないのではないですか？

セイウチ

2015年02月11日 14:56

お昼に何を食べるか（予算はどのくらいか）にもよりますが、それを躊躇するくらいの経済状態であれば、そもそも映画に行くこと自体を考え直した方が良いのでは？映画代の他に交通費もかかりますし・・・後、お母さんのパートは主目的が「お金」とは限りませんよ。

トピ内ID：8414927771

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目上の人に失礼では？

みく

2015年02月11日 14:56

お若いからこそのストレートなご心配だと思いますけれど、別家計の人にそういうことを言うのは失礼だと思います。もちろん、毎週のようにおごる話が出るとか、あまりにも高額な食事であるとか、例外は色々あるでしょうけれど、目上・年上の人間を立てるという考えは大切ではありませんか？まだ想像出来ないでしょうけれど、自分たちの子供に’食事なんかおごらなくていいから老後にとっておいて’と言われたら、失礼だとは感じませんか？甘えるというのも人間関係では大切な要素だと思うのですが、いかがでしょう。とぴ主さんは経済観念のしっかりした方のようで、とても頼りになる印象ですが、例えば職場の上司におごると言われたら、老後にとっておいてなんて言えませんよね？ご自分の親を最初から、将来の扶養家族扱いしておごるというのを断るのは、同じように失礼なことなのではないかと思いました。

トピ内ID：4942113197

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有り難く受けとめて

は

2015年02月11日 14:56

親も、その辺は考慮していると思います。好意は素直に受けてもいいと思います。親の立場からの発言です。介護も長男のアナタが、全部背負い込まなくともいいと思います。他に兄弟や姉妹がいるなら全員でが理想的と思います。遺産相続は、皆、平等に…が、法的に決められてます。

トピ内ID：6650015460

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貴方は正しいです。

🙂

とろりん

2015年02月11日 14:56

その通りだと思います。親が裕福でお金が余っているのなら別ですが。

トピ内ID：1278516398

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ごはんくらい食べたい・・・

さら

2015年02月11日 16:09

老後、老後、って倹約ばかりして何の楽しみが？おかあさまにとって、あなたとのお食事が楽しいに決まってる。日々のぜいたくを惜しんでも、あなたがたご夫婦との語らいがうれしいのです。もちろん、ご馳走してあげることも。「ありがとう、おいしかった、また食べよう」これでいいんです。あなたがたご夫婦の笑顔が見たいのです。

トピ内ID：4852464481

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そのくらいの出費で老後に影響するとでも

甘えるのも親孝行

2015年02月11日 17:02

せっかく、親がご馳走してくださるというのに、何と無粋な。４人で出かけて食事をすることが、親御さんの幸せでしょうに。さて、親の老後が気にかかる？自分のお金が親に使われるのが嫌だと言うニュアンスですけど。とっても冷たい息子に感じましたよ。

トピ内ID：3909816409

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せっしょうな～。

😑

え～～～

2015年02月11日 17:24

映画見に行った後でしょ～、ランチ位いいじゃ～ん。天国にお金は持っていけないしさ～。親の老後を心配してるけど、その時は、その時。楽しい時間とか、思い出って、心の栄養になるよ。借金こさえて、非常識なのは駄目だけどさ。いつもの生活も、そんな感じなの？　奥さん、息詰まっちゃわない？その分、頑張って、稼ご。　良いサイクル、バランス良い生活。笑って、笑顔でね。辛い日も、大変な時もあるだろうけど、やっぱり、家族仲良く過ごせるのは何にも勝ります♪

トピ内ID：0264663341

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トピ主です。

雪トピ主

2015年02月11日 20:16

皆様レスありがとうございます。個々の価値観を真摯に受け止め、感謝しつつ読ませていただいております。本日、映画の後、食事に行った時、父にさり気なく？聞いたのでそのことをご報告させていただこうと思います。その前に、言い訳。のつもりではないのですが、少し書かせていただこうと思います。最初の返事で、「お金がないから俺たちは家出食べるよ。」と言ったことに対して、深く反省しております。確かに配慮がなかったと感じております。親の面倒に関してのご指摘ですが、色々迷惑も掛け、育ててくれたことにも非常に感謝しております。が、自分たちの生活でいっぱいいっぱいなのが現状なのです。共働きでなければやっていけない私の甲斐の無さをご指摘されたらごもっともです。もちろん、親が困っていることがあり、できる範囲では夫婦協力して助け行きたいとは思っています。続きます。もうしばしお付き合いお願いします。

トピ内ID：9035707050

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トピ主です。

雪トピ主

2015年02月11日 21:19

続きです。親孝行に関してですが、皆様のご指摘の通り、お金を使って欲しくないということで親孝行しているつもりはありません。もちろんご馳走もしてあげたいですが、ランチ代たった4000円かもしれません。しかし、それをすることで月の家計が赤字になり、貯金を崩さなければいけない状態が「奢りたくても、奢れない」という状況を作っているのかもしれません。一応、両親の誕生日、母の日、父の日には、食事に誘ったり、プレゼントを渡したりと今までの感謝の気持ちを込めておこなってはおります。両親が元気なうちに、お金を貯めて早く孫を見せてあげたいから、お金を使いたくないというのも内心はあったりします。甲斐性なしの息子でごめんなさぃ。週に一度は、全員初心者ですが、私と嫁、両親の4人で一緒にスポーツを4時間ほどしています。嫁は確かに他人ですが、両親と良い関係で付き合ってくれており、大変感謝しております。嫁はうちの両親がお金を持っていると思っていることも色々と影響しているのかもしれません。続きます。次から本題に入ります。

トピ内ID：9035707050

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トピ主です。

雪トピ主

2015年02月11日 20:16

本題です。ジョーカーゲームをみてきました。食事をする前に、父と二人になったので、母がパートをする理由を軽く聞いてみました。「なんでパート急にはじめたの？お金が心配だから働いているの？」と。すると父は笑いながら、「お前の何倍給料貰っていると思っているんだ。」とニヤニヤしながら、「ボケ防止だよ」と言っていました。確かに以前から認知症の心配を両親はしており、「アロマがボケ防止にいいんだって」と言ってたので、嫁が母の日にプレゼントを贈ってくれていました。これが真実かどうかはわかりませんが、「子に心配されるようなことはないんだ」という父の思いを少し感じました。「ごちそうさま。」と奢ってもらいました。皆様のおっしゃるとおり、感謝だけし、あまり深く考えすぎも良くないのかもしれないと心から思った一日でした。皆様のおかげで、価値観が広がりました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：9035707050

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