両親も妻も子どもも大事にしたいだけなのに

レス64

（トピ主 0 ）

🙂

蜘蛛の巣の子

2023年08月06日 14:57

ひと

毎日毎日、私が両親のために建てた田舎の家のローン返済等、田舎の両親のために使うお金のことで、妻から責められます。妻は、子どもの教育費が心配とか、老後が心配とか言って、私の両親のためのお金を使いたがりません。どうして妻は、親も大事、子供や妻も大事にしたい、という私の気持ちを理解してくれないのでしょうか？親孝行して何がいけないのでしょう。世帯収入は1,300万円ほど。所得制限で各種恩恵は受けられませんが、私は自分たちが我慢すれば十分に親孝行してあげられると思っています。妻は私の両親のために我慢や努力をするのは嫌だそうです。（やりがい搾取だとか言います。）ちなみに、田舎の家に老後戻って住むつもりは今はありません。（生活基盤が完全に都内のため）ただ両親に喜んで欲しくて、また当時結婚する予定も自分自身が全くなかったため、自分が老後にUターンして住めば良いか、と思って元々の実家を取り壊し新築しました。妻の実家は多少裕福なのか、毎年まとまった援助をしてくれます。（贈与税がかからないくらいの額を私と子ども（孫）それぞれに）私の実家からは何もないのも妻は不満なようです。よろしくお願いします。

トピ内ID：867c1e47765ee9a5

#４０代

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そりゃ不満

🙂

白馬

2023年08月06日 15:41

じゃあ、奥様のご実家にも同じ様にしてあげてください。奥様のご実家からはいただいてばかりなんですよね？ご両親は全然お金が無いのですか？奥様はゆくゆくは家計を圧迫するような気持ちがして不安なんだと思います。自分達の生活優先、貴方はやりすぎになってませんか？よくよく話し合ってください、何かあった時奥様ごは両親の面倒は見ませんよ。

トピ内ID：abc40ad10b45764c

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主の親は子供の主に自分たちの家のローンを払わせて平気なの

🙂

え

2023年08月06日 15:24

主さんは将来、自分の子供に主夫婦の家のためのローンを払わせて平気ですか主親の考えも不思議だと思います主の子供にかかるお金、主夫婦の老後、介護、葬儀代、もしかして施設代とか十分に確保が出来ていての主親のローン払いなら奥さんも納得できるのでは将来、子供や僕たち夫婦のお金は絶対に安泰だから親にローンを払ってあげても、何も困ることなんだよと説明してあげれば奥さんも安心して文句は言わないのでは

トピ内ID：6acdcee0da25fc1a

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だって我慢の上でしょ？？

🙂

にゃんにゃん

2023年08月06日 15:49

>私は自分たちが我慢すれば十分に親孝行してあげられると思っています。よーくよーく考えて。自分の我慢は仕方ないとしても、妻と子の我慢の上での成り立つ親孝行ならば、妻子は苦行では？また、そのローンのためにマイホームローンが組めないとなれば、ますます不満しかありません。とは言っても、妻はローンを知ってて結婚したんですよね？？ >私が両親のために建てた田舎の家のローン返済等.... ローンの他に何のためにいくら払っているんですか？ >子どもの教育費が心配とか、老後が心配とか言って、私の両親のためのお金を使いたがりません。妻に謝るだけでなく、プロに家計診断をしてもらい、教育費や老後資金を相談しては？実家孝行をして破綻するならメスをいれる必要があるし、教育費や老後資金がクリアするなら妻も納得するのでは？？

トピ内ID：a219453a04d2e5a0

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結婚しなければよかったね。

🙂

なんだそら

2023年08月06日 15:57

自分たちの生活が、実家ローンのせいで逼迫すると言うならわかるけど、自分の実家からは援助があるのに、という見下しが感じられます。要するにバカにされてるんですよ、親を。あなたの親は、自分の子どもにローンの援助をされてることをどう思っているのでしょうか。それがないと生活していけないのでしょうか。妻の実家は裕福なようなので、あなたと別れても十分やっていけそうです。必要の度合いで考えたらどうですか？一生妻に見下されながら生活するのもしんどいだろうなぁと思います。自分や親を見下す妻を愛しているなら仕方ないですけど。

トピ内ID：312a44fb127f0f34

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じゃ、奥様の親は蔑ろ？

🙂

ヨーコ

2023年08月06日 16:10

奥様の親が援助をするのは、子供や孫が可愛いから、大切にしたいからですよね。トピ主はその気持ちを蔑ろにしていると気が付いていませんか。奥様の親の立場で考えてみましょう。娘や孫に援助をする。しかし娘の配偶者がその親に援助をしている。お金の流れとして、→娘→娘の夫→その親　と、ところてん式にお金は流れている。不公平だと思いますよ。奥様の親に、この件を説明できますか？

トピ内ID：6c845439a4dc45cc

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奥様が

🙂

ICHICO

2023年08月06日 16:03

夫選びを間違えてしまったという話ですね。独身時代に実家を建て替えて住宅ローンを組んだということはだ、結婚する段階で知っていたのですよね？まさかのもしや、後出しにしてしまいましたか？それでよく子も設けたな質問なのですが、トピ主様のご両親は経済的に苦しいのでしょうか＞私の実家からは何もないのも妻は不満なようです。奥様の立場で考えますとね「何もない」ことよりも、子に家を建ててもらうことが当然とでもいうような態度が気分悪いのかもしれませんね。ご実家に帰省されたときなどの、ご両親の態度はどのような雰囲気なのでそうか問題は「親の多面住宅ローン」ではなく「義両親の態度のでかさ」かもしれませんよ（あくまでも推測）

トピ内ID：1cb8bf21c6829aa1

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そりゃそうでしょう

🙂

らん

2023年08月06日 16:12

＞所得制限で各種恩恵は受けられませんが、私は自分たちが我慢すれば十分に親孝行してあげられると思っています。ツッコミ所満載ですね。自分達が我慢すれば…と書かれてますが、何故我慢しないといけないんですか？また、自分の子供に同じようなことをさせていたら、トピ主さん平気ですか？一見年収が多いように感じますが、世帯年収ですよね？割合はどんな感じですか？都内ならそんな贅沢できる年収ではないですよね？実家ローンはおいくらですか？また、実家は処分するできる地域ですか？トピ主さん一人っ子ですか？ 1番不思議なのが、ご両親はなんて言ってるんですか？自分達でどうにかせねばとは思わないのかな？

トピ内ID：5d2b78315114adda

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５月にたてたトピ主の息子さん？

🙂

セバスチャン

2023年08月07日 09:31

「蜘蛛の巣」ってハンネの方がものすごい非難されてましたよ。相談内容も似ています。どちらとも仲良くって難しいでしょうね。

トピ内ID：f4a5d4d14c708313

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親孝行は手持ちのお金でお願いします

冬

2023年08月06日 17:02

金銭的な援助や親孝行をローンでするとは初耳です。ローンとは毎月一定額払うことではありませんし「親に」払っているわけでもありません。第三者から借金し少しずる返済しているということです。未婚既婚に関わらずローン組んで親孝行とは、は？と思いました。　と思ったら、「結婚する予定も自分自身が全くなかったため、自分が老後にUターンして住めば良いか、と思って元々の実家を取り壊し新築」…結婚が決まった時に、引け際を間違えたというか、きちんと親子で話し合うべきだったと思います。ローンを仕送りか何かと同じに考えていませんか？喜んでほしいから借金し続けていますと言われても…。親孝行は借金しないで手持ちのお金でお願いしたいです。

トピ内ID：08708dced8838272

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親孝行な自分

🙂

悠々自適

2023年08月06日 17:07

に酔ってますね、主さん。世帯年収1300万ということは奥様も働いているのですよね。扶養内パートだとしてもその1300万の中から義両親のローンや生活費を援助って、実際主さんと妻子に使えるお金はいかほど？まさに妻のいう通り「やりがい搾取」ですね。ま、さ、か、、、義実家のローン支払いと生活費援助は結婚後に妻に話したとかはないですよね？？？結婚した人が優先すべきは自分の新たな家族（家庭）だということは、このサイトでもよくレスで見かけますよ。読んでないでしょ、主さん。

トピ内ID：c5a936dd3bebecde

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うーん

🙂

さきち

2023年08月06日 17:09

「親孝行して何がいけないんでしょうか？」というのがまずズレてます。トピ主さんのは親孝行ではなく援助。年収割合が書かれていませんけど、割合どうこうより家計からの支出について片側だけの意見と希望で大金を注ぎ込むのは有り得ません。ローンについてはご結婚前のものでしょうからきちんと伝えていたならば仕方ありませんが、それ以上の援助もしてるんですか？ご両親はそんなにお金に困っているのでしょうか…。トピ主さんの家庭の収入はまずトピ主さんの家族のものであること、そこからお互いに納得のいく使い方をしていくことが当たり前では？両親に援助し続けたいのであれば結婚前に毎月幾らは送金しますと伝えて了承を得るべきだったと思うし、そもそも自分の子供の未来より親への送金を優先する考えならば結婚しない方がよかったのでは？もうお子さんもいらっしゃるのだから、しっかり「親として」心を切り替えてください。あなた、子供じゃなくて「親」なんですよ。

トピ内ID：9c0f079c045692fb

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へんなのですね

🙂

冬が好き

2023年08月06日 17:15

あなたの親はあなたの親で、おくさんの親ではありません。なんでおくさんと自分の子供に我慢させて親孝行するんでしょう。おくさんと子供に我慢させない方法で親孝行できませんか。おくさんの親対して、あなたは何か我慢を強いられていますか?　親孝行の結果、子供が留学したいけどお金がないとか、老後の生活が苦しくなるっても、まぁ親のためだったし仕方ない我慢してよね、となるのなら、あなたが一番大事にしているのは親で（と自分）、次におくさんと子供ですよね。親御さん、自立できない人達なのですか? 組んでしまったローンは払うしかないんでしょうけど。

トピ内ID：70977218d8860f6b

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そりゃそうでしょう

🙂

めろん

2023年08月06日 17:21

何故、あなたの親の為に我慢しなくちゃいけないの? 世帯年収が1300万しかない。 40代であなたの年収は？あなたは、住んでいる家は賃貸？私が不思議なのは、子供に家を建ててもらって平気な人が信じられない。あなたの親は、身の丈に合った市営住宅にでも住んでもらったら？だって、老後の蓄えもロクに無いでしょうに。あなたが間違い。奥様に同情します。

トピ内ID：475278ae271cb631

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納得ずくか後出しかでえらい違う

🙂

桃姫

2023年08月06日 18:36

結婚する時点で田舎の家のローンを完済するつもりだってわかっていたのなら、今さら、て思います。できることは、親御さんにお願いして返済を減らすことくらいですかね。家賃もらう感覚でもいいし。言ってなくて後出しならお話にならないのではないかな。内緒の借金は離婚案件と思います。妻子をとるか両親をとるか、てことになると思いますよ。奥さんの親御さんの援助を受け取っている限り、色々と説得力ないですし。

トピ内ID：2332dabd39f53e36

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なんだ、余裕ある訳ではないんだ。

🎶

親孝行と言う名の…

2023年08月06日 18:36

これはあるあるですね。第一にはこういうのは育った環境の違いもあるのかなあと。奥さんの実家が余裕があって親から援助やらある家だと親にお金を使うって考えないし、親も「お金は自分達の為に貯金しなさい」もしくは「使いなさい」と教えて来ているのでは？トピ主さんのご両親がそうだとは言いませんが子供から家を建てて貰って、もしくは援助されて当然と考える親も中にはいますね。でも裕福で無い親でも子供は産んだからには育てるのは親の義務。だからといって子供から援助受ける気はないという親も居ますね。トピ主さんは親孝行はしたいのは立派ですが親御さんは上記のどちらな親なのでしょう。これ親御さんが子供にしてもらって当たり前の考え、トピ主さんも親孝行と言う名で親に援助し続けるともはや奥さんとは価値観も感性も違って亀裂は入ってきそうです。実際お子さんの教育費も老後も「余裕」なら、それを証明するしかないですね。余裕があるなら奥さんも納得するでしょうけれど、トピ読んでいると「自分達が我慢すれば良い」と書かれていて両親に喜んで貰いたく自分達の生活を犠牲にしているなら…余裕無いって事ですね。そりゃ奥さん悶々とするかも。一体何を我慢させているのでしょう？何よりも1300万から幾らローンに払っているのでしょう。親御さん住んでる家も数十年後に売るとなっても家の価値はほぼ無くほぼ土地代だけとなりますが。その価値は？奥さん親からの援助も援助という名の生前贈与みたいなものなのでしょうけれど、それでも何だか義理親からの援助あって自分のお金とはいえ実親に援助の図が…なんかね。何より奥さんからすれば義理の親って夫の親だけど思い入れはない訳で。逆にトピ主さんは自分達が我慢して奥さんの親に援助となるとどうなのでしょう？親孝行立派だ、と素直に感じるのかしら？

トピ内ID：c37f61591313c3d2

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デジャブ！？

😮

１／６アップルパイ

2023年08月07日 09:31

２ヶ月くらい前に、実家の家を建ててくれた誉れの息子に嫁が文句を言う。親孝行の何が悪い。ローンがあるのもわかって結婚したのに！というトピがありましたよ。まさに主さんの親側の意見ですよね。主さんは両方を大事にしたいと言いますが、その状態では妻子より親になってますよ。だって自分たちが我慢をすれば親は我慢しなくて良い状態なんですから。それは認めた方が良いですよ。その上で、奥さまには一言、今さらローン止められないのですまないねとか、ありがとうを伝えるべきでは？義親が裕福だとしても、税金対策だとしても、娘家族に援助せずとも自分たちだけ優雅に暮らす道だってあるはず。だけど娘に残したい、苦労もさせたくないという親心なんですから、主さんも感謝すべきで、大事にすべきですよね。僕はみんなを大事にしているだけ～君も一緒に僕の親に親孝行して当たり前～なんて寝ぼけた事を言っていたら夫婦が破綻しますよ。

トピ内ID：fa0f9421b2dfff11

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妻子を巻き込むな

🙂

じゅーん

2023年08月06日 18:36

親孝行は自分だけでやれ。トピ主が自分の親と同じくらい、義両親を大事にするなら話は別。義両親にも親と同じくらいお金をかけ、大事にしているかどうか。そうでないなら、自分の親は自分だけで見なさい。妻子は妻子の人生があるので、トピ主の人生と別にするべき。

トピ内ID：50ffa3eff068241e

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援助のない配偶者の親は敵

🙂

おばはん

2023年08月06日 18:36

今の時代、配偶者の親孝行は悪行です。そして援助してくれない親などは敵認定。残念ながら伴侶に理解は得られないと思った方が良い。わたしは若い頃に友人から私の親に対して貧乏はみっともない事で、努力不足と言われました。子供のために稼いで裕福な生活を与えるのは親の義務だと言うのです。私は大変に驚き悲しみましたが、結婚して、またもや今度は姑に嫁の親が貧乏なのはみっともないと罵られました。こういう価値観が今は主流のようです。特に裕福なご家庭の方に多い考えで、お金がないという事が信じられないのだと思います。残念ながら、トピ主さんの奥様も貧乏はお嫌なのでしょう。ですが、せめて建ててしまった家のローンを支払う事は許して欲しいですよね。家を取り上げるわけにはいきません。ここで聞いても埒はあかない、奥様のお考えは変わらないでしょう。いっそのこと、奥様のご実家にわけを話してトピ主さんのご実家への援助を、許してもらえるようお願いしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：c2cb342e32383022

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自分のお小遣いで払ったら？

🙂

さまんさ

2023年08月06日 18:36

結婚してるんだから、まず自分の家庭を第一で考えるのが当たり前だと思います。お子さんの人数も年齢も分かりませんが、都内在住で世帯年収が1300万は結構ギリギリの生活では？お宅の家計簿をきちんと把握してますか？親孝行したいのなら、トピ主さんのお小遣いの中からしてあげてください。

トピ内ID：dbc6b3efbcf850d2

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もしかして？

🙂

デジャヴ〜

2023年08月07日 09:31

以前､貴方のお母様らしき方からのトピックが上がってましたが､もしかしてその息子さんなのでしょうか？子供がいるのに､高級果物の代わりに酒入りゼリーを贈ったお母様の。喧々諤々の末に､奥様のお母様が「嫁に行った以上､婚家(トピ主の親)に尽くせ！」と娘を諌め､一件落着となったはずなのです。実際はまだ揉めているのでしょうか？全くの別人､別のご家庭だったらすみません。けれどこの状況を善し！とする妻はいませんよ。トピ主さんはお子さんに奨学金を背負わせたいんですか？「自分もそうだったから」と､きっと抵抗無く利用させそうで怖いんです。老後の資金だってそうですよ。お子さんにまるっとおんぶしますか？そんなのもう無理な時代だし､出きっこありません。奥様はそれが嫌だから反対しているんです。何よりいくらやったってお母様から息子夫婦に感謝が無い。寧ろ「やって当たり前」との大きな態度。トピ主の兄妹は他にもいるのに､尽くすのはトピ主さんだけという不平等さ。親孝行も良いけれど､まずは奥様とお子さんが困らないようにするのが先ですよ。トピ主さんが第一に護るべきは､今の家庭なんですから。

トピ内ID：c2f660875cd6b9b4

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我慢するのは自分だけにする

🙂

そら

2023年08月06日 19:37

妻と子供に我慢させるんだったら、妻と子供を大事にしてることにならないでしょう? 我が家は別財布制ですから、生活にかかる費用を折半した後はお互い何にどれだけ使ってもお互い文句は言いません。まあ負担の割合は収入の差と家事分担の割合を見て決めればよいでしょう。そして予め合意した同額を子供ために貯金します。その残りをご両親の家のローンに当てます。足りなければダブルワークをしましょう。両親、妻、子供、皆を大事にするのは大変なんですよ。（だから普通は子供が大きくなるまでは親には援助しないんです）

トピ内ID：412351bfcdd47d45

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縁がないように

🙂

黄昏

2023年08月06日 19:37

結婚する前に田舎の親の為のローンとか「長男教」という事を妻は分かっていて結婚したのなら仕方がないですが主さんが黙って結婚したのなら「詐欺」だと思うのですが。親の為に子供が犠牲になりそのまた子供も親の犠牲になるという「負の連鎖」は主さんの妻に男性を見る目がなかったという事かと。娘にはこういう男性と縁がない事だけを祈っています。妻子より親が大事な男性は結婚してはダメなんですよ。なんで結婚したのか呆れます。

トピ内ID：ddabeba3d918b9e7

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それはつまり、

🙂

いやいや。

2023年08月06日 20:30

見方を変えれば、義親からの援助がトピ主実家に流れていると考えられますよね。トピ主子供二人の名義で年１００万ずつ、計２００万貯蓄しているわけです。本来ならそれはトピ主夫婦の給料からやるべきで、トピ主が実家に多額の援助をしているがために無理な状況。要はトピ主が開けた大穴を、義親が埋め合わせているに過ぎません。客観的に見れば、トピ主親だけが甘い汁をじゅるじゅると吸い続けていることは明らか。それを親孝行と簡単に片付けていいんですか？親孝行と言いたいなら、義親の援助を今すぐにでも断ってください。そして子供たちが私立理系の大学に進学できるくらいの学費と、トピ主夫婦がまともな老後を送ることができるくらいの資金を自力で貯めてください。そして更に、義親にも親孝行の名分で援助をしてください。そんな現実を見ても、トピ主の行動が親孝行と言えるのなら離婚してあげてください。しっかりと養育費を払って財産分与もして、奥様の実家は裕福なんですから、問題なく生きて行けます。

トピ内ID：3efcddf8c93d16ff

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世帯収入の内訳は？感謝の心遣いは？

🙂

とまと

2023年08月06日 20:30

世帯収入の内訳がわからないと、何とも。夫が1200万円で、妻が100万円のパート。夫婦は半分ずつくらいか、それに近い。夫が300万円くらいで、妻が1000万円。話が違ってきますからね。でも誰だって、自分が住んでもいない、住む予定もない家の建設費ローン（？）なんて、払いたくないですよ。夫は、妻の実家への心遣いを見せていますか。大事なお金をくれるのです。感謝の気持ちや心遣いはあって当然です。夫の親は、トピ主さん夫婦に心遣いや優しさを見せていますか。例えばですが、高い物ではなくてもいいんです。地元の特産品などを折にふれて送ってくれて、健康を気遣う手紙を添えてくれるとか。誰かに何かしてもらって当然というのは、人としていかがなものかと思います。感謝や心遣いがないのは、人として「下」に入ると思います。これは年収に関係なくね。

トピ内ID：e546e3376bf99063

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あなたも実親に親孝行をしたいのを我慢する

🙂

ミカ

2023年08月06日 20:30

やはり、独身の時は他人がいなくて、血縁者だけですが、結婚したら連れ合い（嫁、婿）と言う他人がいるんです。大昔、明治時代は「親孝行な良い息子」がキャッチフレーズになっていましたが、昭和からは、そんな息子なら嫁の来てがありません。即ち、結婚してしまったら、いつまでも親孝行な良い息子で、いられないんです。あなたは、自分の親ですから、何とも思いませんけど、他人の妻にまでそれを求めるのは、無理難題です。増して、自分だけじゃなく、奥さんに我慢してくれだなんて、じゃあ、あなたも今後は、親孝行するのを、我慢してはどうですか？そして、あなたの両親も、既婚の息子に甘えすぎです。やたら、息子のあなたがほいほいしてやるからって、あなたの両親もそういうものと思っているんですね。あなたが親だけじゃなく妻子も大事にしたいだけ、これは、妻子を大事にして当然のことなんです。奥さんの親の援助も余計なお世話のような・・

トピ内ID：3047221bc7914fb7

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でももうローンはあるわけだし

通りすがり

2023年08月06日 20:30

家計から出すのではなくて足りるかどうか分かりませんが、トピ主さんの純粋なお小遣いだけでローンを払えば良いと思います。それにしても、トピ主さんのご両親、我が子が結婚して子供もいる家庭なのに、親である自分達の家のローンを毎月支払わせる感覚がちょっと理解出来ません。　気持ちだけ受け取るって出来ないものでしょうか。トピ主さんが余程の高給取りや投資で儲けたとかで、キャッシュで田舎の家を買える位余裕があるのなら分かりますが、そうではないですよね。親孝行の何が悪いって、年に一、二回、親の好物送るのとは訳が違いますよね。奥様の実家の援助を受けながら厚顔無恥だと思いませんか。　それからこれは私の経験からなのですが、勿論全ての人がそうではないですが、田舎の人で都会に息子や娘が就職している場合、田舎から比べたら余程高給取りに見える様で、集り根性丸出しの人っていますよね。　息子や娘が結婚してもお構いなし、子供も何人か育てている家庭でもお構いなしですよ。一見良い事をしている様で全く家族を顧みない夫であり父親だと思います。奥様だけでなくお子さん達も可哀そうですね。　それでも奥様のご両親は可愛い娘やその子供達の為に何も言わずに援助をし続けると思います。　トピ主さんにも優しくしている様で出来たご両親ですね。トピ主さんのお子さん達も何時かは結婚されると思いますが、そのお子さんの配偶者の親がトピ主さんの様な考えだったとしたらどう思いますか。　親孝行万歳ですか。

トピ内ID：98f1265cddd37f60

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子供の教育費や老後は心配ない説明

🙂

昆布

2023年08月06日 20:30

結婚前に実家をローンで新築して結婚後もそのローンを払っているということですね奥さんは何を責めているのですか？結婚前にローンのことを言ってなかったの？＞ローン返済等「等」とはローンの他にも両親に仕送りしているのですか？＞子どもの教育費が心配とか、老後が心配それは心配でしょうトピ主さんの親御さんは年金はないのですか？年金があればその範囲でやって貰えばいいのでは年金がまだなくて無収入で仕送りがいるなら年金がもらえるまでと期限を切って奥さんに説明するローンはもう仕方ないにしても近い将来仕送りはやめて子供と自分たちのために使うと奥さんに言ってあげれば少しはおさまるのではないでしょうか家を建ててあげたのだから親孝行はもう十分だと思いますあとは将来的な田舎の家の使い道を考えて今ローンを払っても自分たちの老後は元が取れる算段があると奥さんに話すとか奥さんの不安を解消したり気持ちをくんだりする努力もいると思います

トピ内ID：2e77d9d1982de010

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そうですね

🙂

PUKE

2023年08月06日 20:30

>私は自分たちが我慢すれば十分に親孝行してあげられると思っています。妻は私の両親のために我慢や努力をするのは嫌だそうです。（やりがい搾取だとか言います。）あなたは両親も妻も子供も大事にしたいと言いつつ自分　タチ(妻を含む）に我慢を強いるのですね。これでは妻も子も大事にしている事にはなりませんね。矛盾しています。あなたの言いたいことは両親を大切にしたいのでお前も我慢しろよってこと。そんなの快く「はい」というわけがない。妻の両親はいろいろしてくれているのにあなたの両親は何をしてくれていますか? 両親に喜んでもらいたいのはあなただけではない。妻も一緒です。なぜあなたの両親のみ優先されるのか? 妻側にしたら自分の両親はいろいろ援助してきたのに何もしてもらえないの??ってことでしょう。

トピ内ID：b54554efd7a34ad1

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結婚する時話しましたか？

🙂

大熊猫

2023年08月06日 21:17

まさか、後出しではないですよね？トピ主さんみたいな田舎長男は『言わなくてもわかる』が大好きなので不安です。

トピ内ID：90d09cb45a7c5a5d

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わかるよ

🙂

うし

2023年08月06日 21:17

親を何とか楽にさせてあげたい気持ちは。田舎の両親からすればあなたは親孝行な息子だと思う。ただ、甘やかされて育った奥さんには通じないんだよ。結婚したからにはどちらの親も自分の親と思えるような人と結婚するべきだったね。奥さんからしてみたら、あなたの親は金食い虫に見えるのだと思う。だって自分の親は援助してくれるし。それはそういう風に育てられているので仕方がないんだよね。解り合えることはない価値観の違いだと思う。みんな仲良くはムリ。方法としては上限を決めて、ここまでと線を引くしかない。心情的に納得できなくても。

トピ内ID：ea590e29f2a2d223

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