立派なお墓を建てたが跡継ぎなし

レス30

（トピ主 1 ）

🙂

まゆ

2015年02月15日 10:58

ひと

少々ややこしい話ですみません。実父が先日亡くなり実母が立派なお墓を建てました。しかし、同居して跡継ぎの弟夫婦には子供がいません。嫁に出た娘である私には息子が一人います。実母がいつか墓じまいをして私の息子の墓に自分達のお骨を将来うつして欲しいと言います。無縁仏にはなりたくないと。そうなれば自動的に弟夫婦のお骨も一緒になると思います。しかし、まだお墓のない私達はお墓は負担にしかならないと考えており、散骨希望です。自然大好きな私の子供達もそうしたいと考える可能性は充分あります。私は息子に負担をかけたくないから散骨にしたいのに、実母がお金と遺言を息子に残すと一方的なことを言います。そんなことされたら私達の意思は意味がないし、几帳面で優しい性格の息子はやらないと罪悪感を持ってしまうでしょう。また夫の方の遠方の代々続くお墓にも跡継ぎの義兄には子供がおらず、先日姑に、うちの宗教は誰でも何人でも入れるからねと意味深な言葉を言われました。とにかく自分達亡きあと、息子に負担をかけたくないのですが、どうしたら良いものでしょうか？頭がごちゃごちゃしてきました。どなたかアドバイス宜しくお願い致します。私は実母にはお前は他所の人間になる子供だとずっと弟と差別されて育てられ、今も遺産もほとんどを弟に渡すと言われています。もう実家とは関わりたくないのが本音ですが、亡くなった実父は好きでした。私も複雑な気持ちです。

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その時に母はいない

うさ

2015年02月15日 17:28

お母さんに好きにしてもらったらよいと思います。将来は　血がつながった外孫が自分の墓を守ってくれると安心して逝かせてあげてください。あと、弟さんに残された遺産は　いずれは弟嫁が引き継ぎ、その後は弟嫁側に流れていくことも教えてあげましょう。おそらく　トピ主さんよりお母さんやお姑さんが先になると思いますので、その時に自分たちに管理しやすいようになさったらよいです。息子さんも、好きになさるでしょう。先のことをくよくよ悩むのは無駄です。

トピ内ID：7437962159

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放っておけば？

💔

母

2015年02月15日 17:28

その立派なお墓も弟夫婦が後を継ぐので、お母様のもしもの後は任せればいいのでは？将来的に、主さんたちがお墓を持たなかったら、実家のお骨も移しようがないですもん。息子さんにお金を遺されたら、息子さんの意思に従うしかないですね。そのお金で墓じまいするのも息子さんの自由でしょうし。両家のお墓の面倒を息子さん１人に託されてもねえ。今後、日本は放置のお墓が増えるでしょうから、それを危惧されているのかな？将来のことを今から考えても仕方がないです。誰が後に残るかも分かりません。お墓の今後を口にする人は、命の順番なら先に逝ってしまう人たちです。「どうなるかは分からない」で交わすしかないですよ。

トピ内ID：8550164314

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相続放棄をして、ご実家とは絶縁するのが最善です。

🐱

ニャンと！

2015年02月15日 17:28

息子さんに理不尽な重荷を背負わせてはいけません。

トピ内ID：8725897597

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遺言書があっても

🐧

さくらんぼ

2015年02月15日 17:28

相続放棄をすれば義務はなくなります。私の田舎の限界集落にある先祖代々の立派な墓所は訪ねるにも崖道は崩落して手入れをするのにも困難な状況です。時代と共に葬送の形態は変化します。あまり深刻に考えなくても、子孫がしばられる時代は終わっていますよ。ただ、年寄りには要らぬ事を言う必要はありません。

トピ内ID：7894134395

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TVで視たのですが…

インコグニート

2015年02月15日 17:28

終活しているグループが、合同の樹木葬の墓に入る。つまり無縁仏ですね、そんな霊園があるそうです。ワタシも子供がいないので、実家の墓が問題です。永代供養料は支払っていますが、年間の管理費(￥15000)はワタシが死んだら・・・です。なので甥や姪に、せっせとお年玉をあげてます(笑)。一人あたり大卒まで￥103000を4人分ですね、まぁ当てにはしてませんけど。

トピ内ID：6550597911

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普通に拒否すればいいです

🐧

おばはん

2015年02月16日 10:45

＞私は実母にはお前は他所の人間になる子供だとずっと弟と差別されて育てられ、今も遺産もほとんどを弟に渡すと言われています。面倒なことは姉である貴女のほうにやってくる。金は弟へそんな状態で墓守をやるべきか？などと悩む貴女はかなり洗脳されてますね。そんなもんは拒否すればいいのです。本気で拒否すれば、そんな話はやって来ません。貴女が曖昧な態度を取っているからつけ込まれるのではないですか？「お母さんは散骨にしますから、そのつもりで！」と宣言して下さい。はっきりした態度で対峙してください。

トピ内ID：7626772842

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その時考える

ラン

2015年02月16日 10:45

永代供養をすれば無縁仏にはなりません。いつでもできますが、それなりにお布施が必要です。実母も義母も、今何を言っても波風が立ちます。一時棚上げしてその時に、継承した弟や義兄と相談を。息子さんが双方を継承しては大変。祭司の継承は相続とは無関係。少子化で問題になる家は多いです。宗派で違いがあります、事前に情報を集め実例など勉強しておくと安心でしょう。息子さんにはトピ主夫婦の希望を文書にして置くといいです。

トピ内ID：0730293507

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永代供養

🐱

babasama

2015年02月16日 10:45

永代供養でお願いすればいいですよ。お子(孫)さんに負担をかけるなんて古くて重たい考えですね。ちなみに私、団塊の世代ですのでそろそろ自分の行く末を考えております。「樹木葬もいいなあ、日当りのいい○○寺の永代供養もいいなあ」と娘に言いましたら「遺言書に書いておいて}ですって。だって私、意地悪だった姑と一緒の墓には入りたくありませんもの。

トピ内ID：2857767653

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精神の安寧のために。

まか

2015年02月16日 10:45

母にははいはい、いうとおりにするから安心してといっておきましょう。生きているいま安心させとくのが大事。どうせそこに私はいないんだから、来るべき日にはあなたがたと一緒に撒いてしまえばよいのです。

トピ内ID：8723659838

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何を悩んでるのか知りませんが

かちかち山

2015年02月16日 10:45

普通は遺産をもらい同居している人が考えることですね。墓移転はお金がかかるのであなたに託されていたら負債なので相続発生と同時に遺言書を確認してから相続放棄するかどうか弟さんと決めれば。まだ生きてるうちに兄弟で喧嘩になるような遺言書や相続や墓の話をしてまで守る家系なんてないと思いますが。立派な墓、親の人生の証なのであなたの証ではありませんしね。

トピ内ID：5653094740

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日本人だけです

☂

今日は雨

2015年02月16日 10:45

こんなにお墓に執着するのは日本人だけです。古代インドから伝わってきた仏教がどんどん変わって先祖供養の習慣を作り上げてしまったせいだと思います。死んだら墓ではなくみんな天上界へ帰る事になるのですからあなたがいう散骨が一番いいのです。執着心を消すためにも。

トピ内ID：9980151128

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ぶれずに、罪悪感を持たずに

ちなみ

2015年02月16日 10:45

お前は嫁に行く他所の人間と冷遇しながら、娘を使いたい時だけ当然のように要求を突きつけこれまでの経緯から快く協力する気になれない娘を「親不孝」などと責める。この手のご都合主義母を持つ娘さんは本当に辛い。お察しします。まず、無縁仏ヤダ云々はお母上の勝手な言い分でお父上の遺志でもないのならそこに罪悪感を持たなくていいのです。肝心なのは故人を偲ぶ気持ちで、形式ではないので心の中でお父上との思い出を大切に手を合わせてさしあげてください。で、この手の母親が娘である主さんの言うことに耳を貸すことはないしまして散骨希望との話は絶対に理解できない、納得を期待するべきでもありません。むしろ母親の思考回路を逆手にとり、息子は○○家（夫家）の跡継ぎだ嫁実家の△△家の墓を引き受けさせるつもりはないと、夫にはっきり言ってもらう方がまだいいのでは。（夫家の墓も引き受けるつもりがないにしても、そこは嘘も方便で）。それでも強引に遺言を残されたら、義務ではない、罪悪感を持たず好きに生きよとお子さんに伝えるのも親である主さんたちの仕事です。弁護士にも相談しておかれるといいと思います。

トピ内ID：5624103734

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おーい実家は弟夫婦に

は

2015年02月16日 11:44

タイトル通りですね。ましてや財産や遺産は後継ぎで有る弟にと…母親は言っているのですから、アナタの長男が、何故？お墓の面倒を？むしが、よし過ぎます。アナタの母親は！キッパリ断ってください。旦那様の方も…お墓は、宗教に寄ると思いますが、普通は、永大供養という事も出来ます。詳しい事は、お寺などに聞いてください。

トピ内ID：0799976017

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身勝手な実母

ふう

2015年02月16日 11:44

今まで散々差別されてよそ者扱いされて、跡継ぎがいないことで慌てて娘にお願いするって虫が良すぎませんか？弟夫婦に意見を聞いてくれで良くないですか？生きている間は適当に返事をして、死後は話し合ってお互い負担にならない方法をすれば良いです。永代供養にする、樹木葬するなどあります。どれだけ立派な墓を建てても世代交代する内に無縁仏になります。墓守ってそんなに大切ですか？年配の方はそういったことに拘る人多いですね。面倒臭いです。実家に出た者を巻き込むなと言いたいですね。

トピ内ID：1796726938

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主さんが永代供養にしたら良いです。

☀

ハンナ

2015年02月16日 11:44

失礼な事を書きますがお許し下さい。お母様が亡くなったら、弟さん夫婦と相談して主さんの代でお墓を無くしたら良いだけの話です。お骨は永代供養にしてください。お母様には、はいはいと返事をしておいたら良いのです。

トピ内ID：7264271780

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ほっとく

男

2015年02月16日 11:44

自然の摂理上、実親、義親が先に死ぬ。その後、兄妹、兄弟で話し合い、墓をなくすのがよかろう。あなたが、すべて処理すれば、子供には負担にナラナイヨ。

トピ内ID：7688516551

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母上の思惑ははずれます

🐧

さくらんぼ

2015年02月16日 12:57

弟さんに遺産相続をしても、先に弟さんがなくなった時。資産は嫁の実家に流れるのです。トピ主様がヤキモキする必要もありません。勿論のこと、息子さんに墓を管理する義務はありません。今の時代はそんなもんです。

トピ内ID：7894134395

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ハイハイと言っておけばいいだけ

🎶

おばば

2015年02月16日 15:22

親なんて先に死にますから。それと今未婚の人があちこちにいます。またシングルになった人も、、、だからねいつかお墓なんて　重要でなくなると思っています。昔は親と同居で仏事の事も見て来ました。今じゃ　別居が当たり前　息子も娘も私が死んだって　葬式は分かるだろうが　後の法事はどうだろう。。どうでもいいけど。。

トピ内ID：0923116526

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祭祀承継と相続は別です

珈琲

2015年02月16日 15:22

知ったかぶりの書込みが見られますが、民法897条により墓などの祖先を祭るための「祭祀」は相続財産とは別に扱われます。なので、具体的には例えば墓は相続税の対象にならないし、墓を受け継ぐことを理由に相続財産分割協議で有利に主張できることもないとの例があります。上記2番目は裏を返せば「遺産はいらない」と言ってもそれと墓を受け継ぐかどうかは別の話と言うことになります。母上には「分かりました」と言っておけばよいのです。人間死んでしまえばおしまいです。故人が生者を制御・支配することはできません。法的にも祭祀の扱いは承継者の自由で他の相続人の口出しは無用す。母上が亡くなって何十年か経ったら散骨なりなんなりと投稿者のご自由にすればよいのです。私の父母は十年前に他界し父母と祖父母の入っている墓を私が承継しました。しかし私は外国に移民しておりこちらで生まれ育ち祖父母（私の父母）とは数回しか面識のない私の子に墓の承継を期待するのは酷なので、一応事情説明はするものの、管理費滞納→墓地の接収→合同埋葬と言うシナリオを描いています。従兄弟姉妹に子持ちはいないので、母方も結局そうなるでしょう。

トピ内ID：0794339382

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息子が考えることです

佐和子

2015年02月16日 16:28

貴女方が死んだとき、どうするかは息子が考えることです。息子に負担を掛けたくないなんて、そんなことを考える必要はないと思います。それに誰が先に死ぬかもわからないことを今から考える必要はありません。

トピ内ID：8547784373

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二度目です、少し気になったので

ちなみ

2015年02月16日 17:10

相続放棄をすればよいというレスがありますが、遺産の相続と祭祀承継は法律上別扱いで後者については遺産相続の放棄にあたる手続きはなかったと思います。なので相続を放棄しても、墓の問題がそれに伴って解決することはないのでは。ですのでこの場合、財産は全部息子に残すけど墓守の手間は娘の子に押し付け・・・みたいな横暴（です！）を母親が遺言することも、おそらく技術的には可能なのだと思います。ただ、母親が強行突破でお子さんに墓守遺言を残しても、祭祀の義務があるわけでもない。墓じまいして引き継がされた祭祀財産を処分することはできると思いますよ。（先レスでも書きましたが、このあたりは弁護士にも確認を）。主さんは、今までの経緯からして、そういう遺言自体が納得いかず嫌だと感じているのだと思うしそのお気持ちはとてもよくわかります。どのような形であれ母親が諦めてくれればそれがベストではあります。でももし遺言されたとしても、こと墓守の件そのものは、要はどうとでもなります。妙な罪悪感を主さんやお子さんが持つ必要はないのだと、そこをブレないことが大事だと思います。

トピ内ID：5624103734

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親孝行と思ってウソを吐けば？

かつら

2015年02月16日 17:10

実際にお墓を引き継ぐ頃には、どうせ親はこの世にはいません。「ちゃんとうちで管理するからね」とトピ主さん世代できちんと引き継いで、親が無くなったら移葬するなりなんなりして墓を無くしてしまえばいいのです。息子に負担を遺したくないと思うなら、自分が墓を潰す負担は抱えましょう。自分が死後に祀ってほしくないと思うのは勝手ですが、それだけでは親や先祖の「死後も祀ってほしい」という希望を反古にするには足りません。墓を潰しそれまで引き継いできた親や先祖の希望を消すつもりならば、それなりの覚悟と決断が必要です。それをお母さんや息子さんに負わせないように、墓を持ちたくないなら嘘を吐いて引き継いで自分で壊してください。

トピ内ID：6296126400

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大変な時代になりましたね

麦

2015年02月16日 17:27

そんな何十年も先のこと考えてても仕方ない。どうせその頃にはお母様はいないのだからほっときなさいよ。どちらにも後継ぎがいるのだから余計な口出しは無用。何か言われたら、うちはお墓を継ぐつもりはないと言えばいいでしょう。双方の家のお墓の面倒なんてみれるわけがない。墓じまいだって２～３百万で済めばいいけど、場合によっては４～５百万掛かるから。親が亡くなり、兄弟の時代になったら疎遠にしたらどうですか。財産貰ってないのにお墓の面倒だけ押し付けられても困るし子供が可哀想。本当は親自身が墓じまいしてくれるのが一番いいよね。お墓もだけど、家も余る時代。お墓も空き家も増えるばっかり。

トピ内ID：0946307817

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今考えたって仕方ない。

あい

2015年02月16日 23:00

お母様にお母様の考えがあるように、息子さんに負担かけたくないというのも、あなたの考え。息子さんがいずれお墓のことに関わる年齢になれば、息子さんは息子さんの考えがあるでしょう。あなたがヤキモキすることではないです。「母はこう言っていたけど、私はこう思っている。そのどちらかか、もしくはあなた独自の考える方法か、どうするかはあなたの好きにしていいよ」と話せばいいんでは。息子さんの考えや意見を何一つ聞いたわけでもなし、先回りしすぎです。

トピ内ID：7132613479

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心配無用

老人

2015年02月17日 10:42

＞とにかく自分達亡きあと、息子に負担をかけたくないのですが、どうしたら良いものでしょうか？息子さんにはまゆさんの実家、ご主人さんの実家両方から遺産を相続する可能性があります。負担にはならないと思います。先祖の供養はないがしろにはできません。

トピ内ID：7972113904

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永代供養のお墓に移すとかは？

もも

2015年02月17日 13:00

高齢者は脳が衰えて説得しても聞き入れない場合が殆んどです。　とりあえず希望だけは聞いておいて、後で生き残った人達で相談すればいいと思いますよ。お金も残してくれるなら、永代供養のお墓に移してしまってもいいと思います。　１ヶ月に一度、お花を代えてくれるサービスのあるところとか、いろいろありますよ。お値段も色々です。実母がどんな遺言を残したって、どういう形で応えるかは人それぞれでしょう。　言われた通りにきっちりやらないと心が病むようなひ弱な息子に育てたのですか？　「少子化の時代なので、下に負担がかかるような生き方は間違っている。　下の世代はできることだけやればよい」と親が言っても、気に病むのですか？　そうならないように、今からでも息子さんにたくましく生きるように言いましょう。　息子さんも結婚して子どもができたら、色々考えも変わると思いますよ。　今から悩むこともないですよ。

トピ内ID：3920361063

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三代続けば絶家になる

海賊の妻

2015年02月18日 12:22

今の時代三代続けばみんな絶家となるそうです。叔父がそう言っていました。ですから一人の子供に年寄が何人も寄りかかろうとします。例え小さな時からお墓参りをして、跡取り教育をしたとしても出来るのは一つの墓守りが精いっぱいです。私の知人は娘さんが亡くなったために、孫を養子にしました。６０代で中学生の息子です。ところがその中学生に夫の実家と自分の実家の親が「〇君。△家のお墓を頼んだからね。分かったね。」と言ってお金を握らせるのだそうです。あと二十年もしたら私だって生きていないと思うよ。と嘆いていました。お墓より何とか一人でも食べていけるように育てられるかで頭が痛いのに、年寄は自分の事しか考えないと言っていました。もうこんな事で子供を取り合ったり無理な事を頼むのは止めさせたいですよね。私も墓守娘で「海賊の妻ちゃん。〇家を頼んだよ」と祖母のしわくちゃな手ですがられました。貴女は息子さんに「お墓の事は親の代から考えればいいのよ。作らないならそれでいいのよ。お母さん考えている事が有るから」と言って上げればいいのです。祖父母の代まで背負わなくても良いと教えましょう。

トピ内ID：4205679638

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はいはい

クミ

2015年02月18日 14:26

今から考えたってしょうがないと思いますよ。私は、自分たちの代になったら子ども達に負担がかからないように処置するだけだなぁ～って思ってます。でもそれを自分の両親や配偶者の両親に言うつもりはありません。そんなこと言われたら悲しいでしょうからね。親世代が皆いなくなってから。子どもの負担のかからないように。ダメですかね？それから弟さん夫婦。そのお墓に入るつもりなんでしょうかね？夫婦で永代供養されたいとか希望があるんじゃないでしょうか。こう言っちゃなんですが、お母様には「そうだね～」「はいはい」と生返事しておけば？

トピ内ID：0653223458

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お金を準備しておかないとね

かぼす

2015年02月20日 11:10

単純に考えてお墓を買う時にお寺さんにお金払ってるから、お墓を返上しますと言ったらお金返せとまで言わなくても更地にするお金はともかく無料でやってほしいけど、お墓に入ってる人数分×５０万請求するところもあってそれが普通だとか？更地にするお金とそうやってお寺さんに引き払うために払うお金と、永代供養の費用で２～３００万吹っ飛ぶのかって思ったら、お寺さんに墓地を買って、今から墓を建てるつもり満々の義理両親にイラッとしますね。私の夫はともかく息子が将来その土地に住む予定なんて全く無いのに、お墓を継いで毎年墓参りしろと言うんですよ。移動させるのにもそうやって百万単位でおかねかかる。憂鬱ですよね。

トピ内ID：8997981285

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ありがとうございます

🙂

まゆトピ主

2015年02月20日 15:34

皆様ありがとうございます。どうやら3択ですね。 1息子が嫌な思いをしない様に母にきちんと話して断る。 2母の為に聞き流して母亡き後弟と相談して墓じまいする。 3責任感じる必要はないと良く話ておき息子に任せる。 3は私がどんなに話しても息子は責任感じると思います。母も息子に言い聞かせるつもり満々で、そんな後の墓じまいは気持ち良いものではないと思います。お金の問題もありますし。母があまりに立派なお墓をたてた為、お寺さんが非常に喜んでおります。お寺ではお墓や先祖の供養の大切を訴えた本を最近出版もされ、嫌な思いをしそうな予感です。 2は、弟が自ら墓じまいと永代供養を選んでくれれば良いのですが、母の遺言の通りにしようとしたら厄介かも。私が弟より長く生きていればまだ良いのですが。結局息子が気にすることになる可能性も。弟は母にそっくりなので心配です。弟は子供をまだ諦めていないのでまだまだ相談もしにくいです。皆様のおかげでじっくり色々考えられました。母や弟、息子の性格を考えると親不幸でも息子の為には1しかないのかなぁと感じています。

トピ内ID：6299185600

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